Sabias Que…
Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

Chilakil - 03 Aug 2007

2007

Crónica de una mujer en el baño…

Siempre me he preguntado porque las mujeres se tardan tanto en el baño, sobre todo en los baños públicos. Es algo muy común ver a varios cabrones parados y esperando como pendejos afuera de los baños de las damas. Pues navegando por No me jorobes… la paciencia me tope con este blog que nos relata el porque.

sanitario.jpgMi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla. Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño público”.
Y luego me mostraba “La posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando “tienes que ir” a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las pendejadas que pueden hablar solo las mujeres en la cola para mear.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa…la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta….., no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,
porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.
Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y asumes “la posición” … Alivio…… Ahhhhhh….. Más alivio… y de repente suena el celular -que esta obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! por suerte el teléfono ya no suena. Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je…!el rollo esta vacío.!. Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco…
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo carajazo en la cabeza. Les gritas caliente y como una loca: ”OCUPADOOOO !!!”.
Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm… pis…. je!, tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.
papel.jpgTe levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada…. el recuerdo de tu mamá diciéndote ” que desagradable… no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí…….”.
Pero la debacle no termina ahí… ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales inconspicuamente al lavamanos.
No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi…! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: “Toma… puedes necesitarlo…!!!” y sales.
En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. “
-¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta azorado…”estaba preocupado… hasta te llamé al celular por si te había pasado algo…y encima no contestaste!!!

Haganme el Chingado Favor!
chilakil.jpg


2007

Viajeros en el Tiempo

Time TravelSiempre ha sido una ilusión humana poder viajar en el tiempo. De alguna manera a todos nos gustaría regresar al pasado para decir SI cuando dijimos NO o para decirnos a nosotros mismos pendejo(a) la estas cagando. De la misma manera todos tenemos curiosidad de saber que es lo que va a pasar en el futuro, tal vez en el futuro las enfermedades que ahora son mortales en el futuro con una simple píldora se podrán curar. ¿A quien no le gustaría poder vivir muchismos años más de lo que hoy es humanamente posible?

Pues que creen, ahora esto podría ser posible ya que en hazme el chingado favor siempre estamos atentos a todas aquellas pendejadas que surgen por Internet. La solución para viajar en el tiempo se llama el “Time Travel Fund” o el Fondo para Viajar en el Tiempo. Aquí les traemos algunos detalles que encontramos en la pagina web.

¿En que consiste?
Tu haces una pequeña aportación monetaria ($10 dolares) en el presente, o sea hoy. Tu dinero es invertido junto con el dinero de otras personas en algún fondo de inversión donde genera rendimientos. Por ejemplo si tu inviertes $10 dólares el día de hoy y esperas nada mas 500 años, tendrás entonces $39 billones de dólares. La esperanza es que el dinero invertido genere infinitas ganancias, para que en el futuro poder comprar tu boleto para viajar en el tiempo.

La idea es que la gente que viva en el futuro dentro de 500 años tenga la capacidad tecnológica y una parte del dinero del fondo para llevarte al futuro justo antes de tu muerte y curarte de tus enfermedades, después esto podrás vivir en el “maravilloso” futuro.

Restricciones
Tu muerte no puede ser por suicidio, ni durante la comisión de un crimen. Si en el futuro las leyes no permiten el viaje en el tiempo, el fondo contiene una provisión para cambiar la ley y que se permita el viaje en el tiempo.

¿Como te inscribes?
Muy fácil, les mandas por Internet $10 dólares a los “administradores” del fondo y estos a cambio te mandan un certificado con tu nombre. Los “administradores” del fondo dicen que invertirán $1 dólar en el fondo de inversión, otro $1 dólar en otro fondo para “mantener” el fondo de inversión. Los $8 dólares restantes se utilizaran en imprimir tu certificado y enviártelo por correo.

Pues si, esto y todos lo detalles mas los encontraran en la pagina web del “Time Travel Fund”. ¿Que parece todo esto? A mi me parece que alguien se quiere hacer millonario en dólares a valor presente con la ingenuidad y el deseo de muchos de viajar en el tiempo y vivir por siempre.

El futuro es incierto y tal vez algún día como sociedad logremos viajar en el tiempo y curar muchas de las enfermedades que hoy nos acechan, pero para mi seria realmente muy triste saber que el dinero siga teniendo validez. Si en el futuro podremos viajar en el tiempo y crecer como sociedad espero que el dinero se haya convertido en una cosa del pasado y este fondo una locura mas.

Kin 40


2007

La despedida de soltero en el Motel California

Esta rolita para hacerle honor a una despedida de soltero… enciendan sus bocinas.
[audio:HotelCalifornia.mp3]

Sabias Que…
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café.
(¡No parece que valga la pena el esfuerzo!).

Chilakil - 02 Aug 2007

2007

El Number #1?

advisory.jpg

Antes de que Al Gore se convirtiera en el enemigo numero de la contaminacion asi como heroe y lider de la revolucion en contra del calentamiento global. Este guey se fue contra la industria de la musica en Estados Unidos, en especifico la musica rockera y grosera, esa que tantos nos gusta. Lo peor del caso es que su esposa, Tipper Gore, fue la que lo metio a hecharse el tirito. El Centro de Recursos Musicales de Padres fue formado por esta vieja y otras esposas de senadores en 1985. Todo empezo cuando Tipper escucho la rola de Darling Nikki de Prince en donde habla de un chava que se masturbaba y como para Tipper eso es un cochinada se espanto la pobresita. Yo pienso que estaban aburridas por que sus esposos ya no les daban y se pusieron a ver a quien chingaban. De ahi se agarraron a la muscia argumentando que “el rock apoyaba y glorificaba la violencia, el consumo de drogas, el suicidio, las actividades criminales, etc” Haganme el chingado favor! Acuerdense que en ese entonces los juegos de video violentos todavia no existian y pues le tenian que hechar la culpa a algo. La mision fue entonces censurar o de jodida clasificar la musica que ellas pensaban que era mala para la juventud.

El agarron fue en Agosto de 1985, y gente como Frank Zappa, John Denver y Dee Snider salieron en defensa de la libertad de expresion y se opusieron a cualquier tipo de censura. Dee Snider cantante se Twisted Sister y autor de la cancion “We’re not gonna take it” (la cual los putos de Moderatto se encargaron de chingar) fue uno de los mas atacados, pero tambien se le puso al tu por tu a Al Gore. Uno de los momentos mas memorables de este agarron fue algo asi:

Al Gore: …Cual es el nombre de tu club de fans?
Dee Snider: El nombre del club es SMF Fans of Twisted Sister.
Al Gore: Y cual es el significado de SMF?
Dee Snider: Significa Sick Muther Fucking Fans of Twisted Sister.
Al Gore: Este es un grupo Cristiano?
Dee Snider: No creo que la blasfemia tenga nada que ver con el Cristianismo, Gracias.

Al final de cuentas se decidio ponerle estampitas en los discos con grocerias, temas sexuales y de violencia que decia “Parental Advisory: Explicit Lyrics” o “Aviso a los Padres: contenido explicito”. Esto no fue lo que buscaban los Gore pero se dieron por satisfechos. Muchas tiendas en el gabacho como Walmart no vende discos con esta calcomania y muchos artistas siguen protestando este tipo de medidas contra la libertad de expresion. Tambien se dice que gracias a estas calcomanias, algunos discos se venden mas y no lo dudo.
Por eso antes de pintar a ese guey como el ciudadano numero uno del mundo, acuerdense que por poco nos censura a bandas como Guns n’ Roses, Rage Against the Machine, Nirvana, Dr. Dre y muchas mas.

chilakil.jpg
Via: Wikipedia, freerepublic.com


2007

Las Vegas y Las Nagas

El fin de semana pasado visite la ciudad de Las Vegas por primera vez y pues les voy a resumir mi experiencia.

Los Casinos
Grandes, muy grandes, caminas y caminas y pareciera que no se acaban. Pero la verdad cuando conoces uno, los conoces todos. Si, la temática de uno respecto al otro es diferente pero el concepto es el mismo en todos.

El Juego
La casa nunca pierde. No jueguen a la ruleta, se pierde el dinero muy rápido si no saben lo que estan haciendo.

La Comida
Muy buena, muy buena comida por todos lados, excelentes restaurantes y muchísima variedad. Lo malo, demasiado caro para mi gusto. Una hamburguesa $10 dólares, una comida en un buen restaurante $25 dólares mínimo por persona, lo que es un presupuesto muy “sofisticado” para mi cartera.

El Clima
No vayan en Julio y Agosto porque hace un calor de los mil demonios. Caminar en la calle se vuelve un suplicio, después de todo Las Vegas esta en la mitad del desierto de Nevada.

El Shopping
Muy variado, muchísimas tiendas por todos lados de todos los diseñadores habidos y por haber. Los que me conocen saben lo que voy a decir, muy caro para mi tierno presupuesto. Para las mujeres con tarjeta de crédito en la mano puede ser el paraíso.

La Gente
De todos lados y mucha, muchísima. El Caesars Palace en Sábado por la tarde esta más congestionado que una estación de metro de la Ciudad de México en Viernes de quincena.

Las Mujeres
Suspiros, muchísimos suspiros por todos lados.

El Alcohol
En todos lados se vende alcohol y la gente nunca para de tomar. Puedes estar tomando a las 8 de la mañana con toda la naturalidad del mundo.

Freemont St.
Una buena experiencia fuera del famoso “Strip” de Las Vegas, una atmósfera diferente. Vale la pena darse una vuelta por ahí.

Extra
La cortina de la presa Hoover sobre el rio Colorado esta a tan solo 45 minutos de Las Vegas, es una verdadera maravilla que vale la pena visitar.

Bien dicen que en gustos se rompen géneros y bien puedo decir que al menos que mi mujer que me lleve de nuevo a Las Vegas no esta en mis prioridades regresar, creo que hay mejores lugares donde gastar tu tiempo y tu dinero. No me mal entiendan no fue una mala experiencia es tan solo cuestión de gustos y situaciones. Ya para finalizar les dejo unas fotos del viaje.

view-vegas.jpg

view-from-above.jpg

ahh-vegas.jpg

bellagio-fountain-2.jpg

Kin 40

Todos los dias se aprende algo nuevo, y nuestra estimada Susanita, fiel seguidora de este blog, nos hizo en chingado favor de proporcionarnos estos datos que pondremos a diario por un buen rato. Esperemos que disfruten esta seccion llamada Sabias que…

Sabias Que…
La presión que crea el corazón humano, al latir, es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

Chilakil - 01 Aug 2007