2007

Un chicle???

Alguien quiere un chicle?

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chiVo


2007

Los Herederos

Esto fue lo que paso despues de 8 años de que Bill Clinton dejo Guashinton.

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2007

Mazinger Z Parte I

mazingerz.jpgEste fin de semana en una platica salio a relucir el tema, cual era nuestra caricatura favorita cuando éramos chicos? Todos coincidimos en Mazinger Z. La verdad era que también nosotros no recordábamos muchos de los detalles de aquella increíble caricatura, así que tuve que recurrir a WIKIPEDIA para refrescar la memoria y encontrar algunos interesantes datos de los que no tenia ni idea.

Mazinger Z es considerado uno de los precursores del genero Mecha (robots gigantes piloteados por humanos)

La historia original es creada por Go Nagi y originalmente es una magna(es decir una historieta) a principios de los años 70.

La serie animada es transmitida originalmente de 1972 a 1974 en Japón y cuenta con 92 episodios.

Originalmente Mazinerger Z fue transmitido en México de 1984 a 1986 por el canal 5 de Televisa.Aquí los datos no son muy claros, aparentemente los episodios no fueron transmitidos en el orden correcto.

La serie fue retransmitida por TV Azteca o canal 13 de 1994 a 1995 y volvió a ser retransmitida en 1997 por el canal 7

La traducción de la versión mexicana contiene errores debido a que la traducción se hizo por dos empresas distintas Cadicy Internacional y Audiomaster.

El primer tercio de la serie fue traducida 1980 al español por Cadicy Internacional en Miami Florida con actores hispano parlantes con acento cubano.

El resto de la serie fue traducida por Audiomaster(propiedad de Televisa) con actores mexicanos pero aparentemente esta no se hizo del todo bien. Ya que las voces de los caracteres cambia durante varios episodios.

Latinoamérica es uno de los pocos lugares en done se dejo intacta la historia de Mazinger Z. Debido a la violencia, destrucción, homicidio, tortura, mutilaciones y muertes violentas que se muestran en la versión original la historia fue editada para el publico norteamericano y es esta versión es la que se mostró en otras partes del mundo. Esta versión solo cuenta con 65 episodios.

En la segunda parte de este articulo se hablara de los personajes y la historia en general de Mazinger Z

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2007

Los tres animales más rápidos del mundo

roberto_madrazo.jpgGuepardo (África y Asia).
Este esbelto felino es indiscutiblemente el animal más rápido del mundo. El guepardo es el sprinter por excelencia, alcanza los 115 km/h en distancias relativamente cortas de 400 o 500 metros.

Berrendo (América).
De la familia de los artiodáctilos, este ungulado es probablemente el mejor corredor del mundo. No es el más rápido pero sí el más completo. Su punta de velocidad es de 98 km/h, ligeramente inferior a la del guepardo, pero al contrario que éste es capaz de sostenerla prolongadamente.

Roberto Madrazo (México).
De la Familia de los Tranzus Largus originales de Tabasco México, este ejemplar puede alcanzar altas velocidades a la hora de correr maratones. Recientemente se le vio corriendo el maratón de Berlín y cronometro 15 kilómetros en 20 minutos. Una velocidad promedio de 45 km/hr convirtiéndolo en el mamífero de su especie más rápido del mundo. Este animal también tiene la propiedad de desaparecer como por arte de magia lo que lo hace uno de los animales con cualidades de mimetismo más asombrosas del mundo. Ni con cámaras de alta velocidad puede ser detectado. Aparece cerca de la meta para colocarse en primer lugar de su categoría después de haber estado aparentemente ausente por periodos de tiempo considerables. Ahora si que hazme el chingado favor. Todo esto debido al fraude de Roberto Madrazo en maratón de Berlín.


Cortesía de Killerpollito

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2007

“Rezale al Santito”

lentes.jpgEste Sábado me toco ir a una boda de unos conocidos a la cual va uno por compromiso mas que por ganas. Ahí me paso algo que yo he hecho y que ahora me lo hicieron a mi, robar en una iglesia. Si no saben de que hablo, lo pueden leer aquí.

Pues llegamos a la iglesia justo antes de que entrara el novio y nos sentamos en un lugar un poco lejos del pasillo central. A mi se ocurre la gran idea de cambiarnos cerca del pasillo para ver todo el show, y a si fue, tomamos nuestras cosas y nos cambiamos de lugar.

Después de la ceremonia justo antes de salir de la iglesia me doy cuenta que se me olvidaron mi lentes de sol y en chinga me regreso a buscarlos al lugar donde nos habíamos sentado primero. Ahí es donde me di cuenta que mis lentes ya no estaban. Me los volaron en una boda, en plena iglesia…Chingao!

Ni pedos, salí pensando que que pendejo por dejar ahí los lentes.

Pero en una de esas nos acordamos que una buena amiga estaba sentada en la banca de enfrente y fuimos en chinga a preguntarle que si sabia quien estaba sentado ahí. “Claro, mira ahí va, deja le pregunto” nos dijo.

Pos’ ahí vamos y que creen… pues si, ella los tenia, en su bolsa, la agarramos con las manos en la masa. La cara que puso fue la clásica “trágame tierra”, me recordó a esas caricaturas del Pato Donald cuando le daba al guey mucha pena y se hacia chiquitito mientras salía corriendo.

Nuestra amiga nos dijo, como que queriendo arreglar las cosas, que le dijeron que los habían tomado para preguntar en la fiesta que de quien eran. Si, como no.

Pero la verdad eso no me encabrono tanto, porque aunque no lo crean, entre perder y encontrar mis lentes paso algo que la neta me dejo mas encabronado. Resulta que cuando buscábamos los lentes en las bancas, nos topamos con esos gueyes que ayudan en la iglesia y que también ya les conte lo bien que me caen.

Pues a este jijo de su le preguntamos que si de pura casualidad había visto unos lentes de sol. El con una sonrisa de ruco cáeme bien nos dice “no, no los eh visto, pero pónganle unas moneditas a ese santo de ahí y rézale al Santito para que te ayude a encontrar tus lentes” Como la ven, ya hasta para rezar cobran, ¡Hazme el chingado favor!

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2007

¿Donde? y ¿Como Comer Tacos?

tacos.jpgCapitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que:‘perro, no come perro’.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…

Cortesia de Suavecito Man

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Imagen Via: commons.wikimedia.org


2007

Niños de la Calle

La siguiente es una colaboración de ANTONIO:

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Ellos no son un problema, son una conciencia social, que nos debe hacer reflexionar que hay un problema en ese modelo social que seguimos, que puede deber un niño para tener que mendigar entre la miseria y el cruel trato de tantos que avanzamos en una ciudad, avanzamos sin querer mirarlos, vemos en su cara la ternura que hemos perdido, ¿quien es el mendigo (limosnero)? ¿el que da una moneda por recibir un alivio de conciencia? o el que pide la moneda con la conciencia no deber nada?.
Mucha gente piensa que todos los niños que andan ahí es porque su mama los explota su padre es un borracho y cosas así, pero hay muchos que en realidad necesitan trabajar para poder ayudar a su familia, y muchos de nosotros no solo les negamos una moneda, les negamos una sonrisa, les miramos con desprecio. ¿que paso con nuestra sensibilidad?

Hay que saber que nosotros también fuimos niños y darnos cuenta de que a esa edad lo que se quiere es estar jugando, no estar en el solaso, vendiendo chicles, limpiando vidrios o queriéndonos hacer reír con algún chiste.
Nos falta conciencia para decir, te quiero niño payasito, te quiero niño limpia vidrios, te quiero niño bolero, no todo lo puede resolver el gobierno (¿resuleve algo?), quien no tiene un vecino que ya no puede con los gastos de su casa. porque no sacamos un poco mas de lo que ya no necesitamos y le damos la mano. la ropa para el niño, el juguete. Porque no compartimos lo que tenemos.

Una frase que le atribuyen a García Márquez: un hombre solo tiene derecho de mirar hacia abajo a otro cuando ha de ayudarlo a levantarse.

También recuerdo un poema de Reynaldo Arenas. espero que nos haga reflexionar un poco y recordemos lo que significa ser niño, esa etapa irrepetible, que muchos recordaran en la calle trabajando cuando quiseron estar jugando, recordaran que la vida les obligo a jugar al papa de a deveras, a conseguir la comidita de a deveras, a las luchitas de a deveras y sufrir las puetadas de la gente -también- de a deveras.

Yo soy ese niño

de cara sucia-sin duda inoportuno –
que de lejos contempla los carruajes
donde otros niños emiten risas y saltos considerables.
Yo soy ese niño desagradable
-sin duda inoportuno –
de cara redonda y sucia que ante los grandes faroles
o bajo las grandes damas también iluminadas
o ante las niñas que parecen levitar
proyecta el insulto de su cara redonda y sucia.
Yo soy ese niño hosco, más bien gris,
Que envuelto en lamentables combinaciones
pone una nota oscura sobre la nieve
o sobre el césped tan cuidadosamente recortado
que nadie sino yo, porque no pago multas se atreve a pisotear.
Yo soy ese airado y solo niño de siempre
que os lanza el insulto del solo niño de siempre
y os advierte: si hipócritamente me acariciáis la cabeza
aprovecharé la ocasión para levantarles la cartera.
Yo soy ese niño de siempre ante el panorama del inminente espanto.
Ese niño, ese niño,
ese niño que corrompe el poema con su nota naturalista.
Ese niño, ese niño,
ese niño que impone arduos y aburridos ensayos y hasta novelas,
aún más aburridas, sobre “los bajos fondos”.
Ese niño, ese niño, ese niño de cara airada y sucia que impone arduas
y siniestras revoluciones
para luego seguir con su cara aún más airada y sucia.
Ese niño, ese niño ese niño ante el panorama siempre inminente
(sólo inminente) del inminente espanto, de la inminente lepra,
del inminente piojo, del delito o del crimen inminentes.
Yo soy ese niño repulsivo que improvisa una cama con cartones viejos
y espera, seguro,
que venga usted a hacerle compañía

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2007

Se Lenguo la Traba XV

Vienvenidos a la pagina de Internet de una cadena de cines mexicanos, háganme el chingado favor si esta imagen es verdadera deberían de regresar a la primaria a la persona que la hizo.

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“Cuando crezca… ¡yo quiero ser como mama!”
No necesariamente parte de se lenguo la traba pero no menos graciosa, acuérdense que la educación de los niños empieza en la casa.

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Cortesia de Wolfius y Fernanda

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