uhhhh ya no comas carne roja mi rey!!!! pa gustos colores!! la tigresa me late buena chichi y coreografias de no mamessss……………Naco es chido (botellita de jerez dixit)

Que pinche letrota no mames jajajaja ese wey se quiebra la cabeza pa componer me cae.

Hola chilakil… sube por favor esto: es la Obama Girl, que además de luchar por una buena causa y por la esperanza del pueblo americano… tiene unas tetas maravillosas y unas piernas de no mames…!!!!

Póngalo no sea codo…

http://mx.youtube.com/watch?v=u4HU_l5u0h4

Saludox
ED

Hijuesu, Estaba deprimida, pero al oir lo

PROFUNDO DEL MENSAJE DE LA LETRA

Ahora hasta pienso diferente. Que Miguel Angel Cornejo, Pablo Milanes ni que nada, jaaaaaaaaaa ja jajajaja

jaja de muy mal gusto :S.

un chiste????
Etica Profesional
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¡pero como hice eso!!! ¡qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
ESCÚCHAME… NO SEAS PENDEJO… ¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES. ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO? …. HAZME CASO GUEY… ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO…
El médico asiente convencido,
- “Tienes razón, si yo no hice nada malo”.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- ACUÉRDATE QUE ERES VETERINARIO, PENDEJO !!!! ….. VE-TE-RI-NA-RIO, …. NO LO OLVIDES !!! !!!

Debido a la crisis económica y el desempleo en el país, el marido le dice a su mujer:
-Vieja vas a tener que ayudar con el gasto y te vas a tener que prostituir.

- ¿Qué????? pero si yo no sé cómo se hace eso.
- No te preocupes vieja, yo me pongo detrás de un poste y cualquier duda yo te la ayudo.
Al día siguiente está la mujer muy escotadita y con su ropa apretadita y de pronto se para un BMW a su lado y el tipo de adentro le dice:
- ¿Cuánto cobras mamacita?
- La esposa dice: permítame un minuto, y luego va con el esposo y le pregunta cuánto debe cobrar.
-El marido le dice: pues como trae buena nave…….mmmmhhh…. dile que son 300 dólares.
-La mujer obediente va y le dice al fulano que son 300 dólares.
-Entonces el hombre le dice: uuuuhhhh eso es mucho dinero y yo solo traigo 100 dlls.
-La mujer le pide de nuevo que la espere y va y le dice al marido que el hombre solo cuenta con 100 dolares.
-El marido le dice: bueno, dile que por 100 dolares solo será una mamadita.
-La mujer va y le dice esto al hombre y el hombre acepta, por lo que abre el cierre y se saca tremenda reata de 30 cms.
-La mujer asombrada le dice al hombre que le permita otro minuto, se dirige donde se marido y le dice: ¡ÁNDALE VIEJO, NO SEAS GACHO…PRÉSTALE LOS OTROS 200 dolares! ! ! ! !

No mames, no voy a volver a ser el mismo despues de ver este video. Me siento confundido. Dios en verdad existe? Cual es la formula secreta? Como le hacen esos weyes para bailar asi y dar esas pataditas voladoras? Este video me cambio la vida.

no pude ver el video buuuuuaaaa!!!! pero los chistes de Lulle y de Peluso estuvieron muy buenos.
XD

A que hora paso por ti Shopi, tu namas di rana y yo salto xD y ke vamos a hacer?????? no entendi, algo con los pies??? :)

ja ja ja ja, feliz fin de semana, y ahora ya saben que disco pedirle a sus novios (a) este 14 de febrero

no te preocupes maniako , tu dime como kieras…

pues por ahi de las 20:00 hrs para empezar temprano y llegar a casa temprano, en la manana por ahi de las 06:00 hrs jajajajajajaj y lo ke vamos a hacer, no solo incluye los pies jajajaja

Que onda necesito una ayuda es que quiero contratar a los karkis… pero no logro ver el ultimo numero que aparece en el video para las contrataciones los numeros que logro identificar son

742424246X

AYUDENME!! con el ultimo numero “los kiero pa los kinze de mi prima”!!!

TENIA QUE TRAER UN GORRO DEL AMERICA, IGUALITO DE NAKITO QUE LOS DE LAS AGUILAS CUSCAS

jajajajjajajaa esta madre esta excelente todoo eso y mas puedes hacer con 2 notas y hablar como samy jajaja pinches costeños esos weyes estan cabrones.!

y como dice.? arremangala arrempujala asii jajaja

saludos

“Lulleluna ” jajajaa ke buen chiste el de tu hijo xD..!

Jajajajajjajaaaaaaaaaaa

saquen las chelas pues!

perrito!!!! que onda con la receta!!!! ya mero es 14 de febrero corazon!!!! necesito ese dato…
Chucho, gracias por el comment, como quiera el chamaco anda renegando porque no lo dejo jugar XBOX live o algo asi… ademas q nombrecitos esos HALO3 que HALO no es ALÓ de HOLA? no yo ya no entendi nada… me acorde de un chiste te lo voy a contar (y luego q de donde sale graciosito el bbe) bueno fue un correo y me lo mando el mismo…. diciendome… nomas porqe eres mi jefa te perdono….

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Sky”
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?”

NAAA NO CREO QUE TANTO ASI!!!!! pero si se parece mucho a mi mama!

Y pa acabarla de chingar el vato del video le va al America, vale maaadre la vida….

Pd. Zorritas del Atlas mi mas sentido pesame adelantado

sophi te lo voy a pasar (el correo) pero no se lo digas a nadie eh? lullulabelle@hotmail.com ahi estoy, perrito gracias!!! en serio que gracias!!! ya si con esta cenita se decide el hombre me cae que te contrato el banquete de bodas :D YES!!! y pienso como tu… a todos menos al AMERICA q horror agradezco que le borre unos codecs a esta madriola y no puedo oir el youtube, asi que pues ni como hacerle jajajajajaja tiene sus ventajas!

jajaja esos estuvieron buenos peluso y Lulle…

Como es viernes ahi les va uno de abogados… nada alusorio al Toño…

Era un abogado que iba tarde (para variar) a una audiencia muy importante… y no encontraba estacionamiento. Entonces desesperado detiene su vehiculo, se baja de su auto y grita al cielo de rodillas y brazos extendidos: “Dios mio, te prometo que si me consigues un lugar para estacionarme dejo de robar y tranzar a mis clientes” En eso sale un auto que estaba estacionado justo donde el estaba… y dirigiendo de nuevo una mirada al cielo dice: “Ya no te preocupes, ya encontre uno” jajajaja

Saludos Pillito y lullelula que disfruten su fin de semana ahi les va algo que me encontre por una pagina!

Help Desk: “Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico”.
Usuario: “¿A donde hablo?”
Help Desk: (…ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) “A Soporte Técnico, en que puedo servirle? ”
Usuario: “Ah, mire, tengo un problema”
Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme…) “Que pasa?”
Usuario: “No puedo entrar a la Red!”
Help Desk: (Qué raro..!) “Cual es el error que recibe?”
Usuario: “Pues mira, aparece un mensaje que dice:’U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D’, y no se porqué…”
Help Desk: “Bien, Cual es su ‘Username’?”
Usuario: “Que es un YUSERNEIM?”
Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) “El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red”
Usuario: “Ah, pues no se…”
Help Desk: (… No maaames..!) “Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice ‘Username’,el segundo ‘Password’ y el tercero ‘Domain’… ¿Que dice el primer renglón?”
Usuario: “No dice nada… bueno, si decía, pero lo borré”
Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) “Bien, Cuál es su nombre?”
Usuario: “Por qué?”
Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) “Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su ‘Username’…”
Usuario: “¿En serio?”
Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) “Si, se lo juro”
Usuario: “Okey, me llamo Dionisio Pérez”
Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) “OK” un momento por favor”
Usuario: “¿Que hace?
Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) “Buscando su nombre en la base de datos”
Usuario: “Ah… ¿Cómo?”
Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos…) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos”
Usuario: “¿Que es un cueri?”
Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar…) “…”
Usuario: “¿Bueno?, ¿Esta ahí?”
Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) “Si, permítame un momento por favor”
Usuario: “Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil”
Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? …Puta, este pendejo si tiene pedos) “No se preocupe, en un momento lo resolvemos”
Usuario: “Okis”
Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es puto! ) “Ya está, su Username es ‘PEREZD’ (debí imaginármelo antes)”
Usuario: “Okis, ¿Qué hago con eso?”
Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) “Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?”
Usuario: “No”
Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) “Pues mire, cuando arranca la computadora…”
Usuario: “Ah, si!, Ya recuerdo…”
Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) “Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password”
Usuario: “Cual pasguor?”
Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red”
Usuario: “Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez”
Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) “Aja…”
Usuario: ” ..Okis”
Help Desk: (Okis, qué chingados… ¡pinche puto!) “…”

Usuario: “¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?”

Help Desk: “Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe” pinche joto)

Usuario: “¿Cual es mi pasguor?”

Help Desk: (¿Y como putas madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted”
Usuario: “¿Ah si?”

Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)”Si”

Usuario: “Déjeme ver… ¿No será ‘dionisio’?”

Help Desk: (¡”#”%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me… pobre pendejo y además joto.) “… ”

Usuario: “Déjeme intentar…”

Help Desk: (.!”#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)”…”

Usuario: “¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también ‘yuserneim’, ‘pasguor’ y ‘domein’. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!”

Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) “Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle”
Usuario: “Gracias, igualmente”

Hlp Desk: (¿Igualmente… de qué me puede servir este joto?) “bye”.
RING RING, SUENA EL TELÉFONO

Help Desk: “Soporte Técnico, Buenas Tardes”.

Usuario: “¿A donde hablo?”…

Help Desk: (Me carga la chingada… ¡¡¡Va de nuez!!!)

COMO DICES QUE SE LLAMA LA ROLA?
PERO TIENE BUEN RITMO.
JAJAJA

ahora si se la mamaron de verdad el chilakil pss que es eso??

mas chistes!!! aunque todos se han de haber ido a dar el roll, yo con mi tobillo malo no puedo asi qe ahi va oootroo
NO AGUANTA NADA LA MARIA

Un hacendado muy adinerado, se casa con María,
una muchacha muy pobre de Veracruz.Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 km, le compra joyas, Pieles, la lleva cada tres meses fuera del pais etc.Además le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices
hasta que después de un año de casada, Maria reúne al padre y a la madre y les dice:¡¡¡¡¡¡ No aguanto más !!!!!!! Me quiero divorciar.
¿¿Estás loca Maria?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué??Pregunta el padre de Maria. Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que
ahí viene él por atrás y…¡¡¡ ñáaacale, ñaca, ñaca, ñaca, ñaca !!!.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito del cu…parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece
una moneda de un peso.Y dime Maria…le pregunta el padre:¿¿
Por 90 centavos estas haciendo todo este che desmadreeeeeeeeee ??
esta fuertecito pero me llego al correo,,, je:D

gracias smedimart…. :D por cierto y siiiiin q te vayas a ofender… eres niño o niña? es que luego ya no se quien es quien, si tomas en cuenta que no se me da muy bien eso de poner atencion a algunas cosas pues por eso :D como quiera un abrazo, si eres niño un besito si eres niña, pues… ¿como estas?
ultimo chiste antes que acabe banneada
Una atractiva mujer entra a una tienda de mascotas. Al acercarse el vendedor ella le explica que recientemente se habia divorciado asi es que buscaba un pequeño perro para que le diera compañia.
El vendedor le recordó que el nombre de la tienda era “Mascotas exoticas” y, desafortunadamente, no tenian gatos, perros u otras mascotas comunes.
-Eso si-le dijo.tengo algo que seria ideal para usted
Llevó a la mujer a la bodega, abrio una caja y le mostro una rana.
-Que le parece?
La mujer le dijo que un anfibio dificilmente podria darle la compañia que buscaba.
-Ah dijo el vendedor- lo que usted no sabe es que esta rana ha sido entrenada para dar SEXO ORAL a las mujeres.
Los ojos de la mujer se iluminaron. Compro la rana y se va a su casa. Al llegar prepara un baño de burbujas, se sirve una copa de champaña y se mete a la tina para relajarse.
Al cabo de un rato sale de la tina, se seca, se acuesta desnuda en la cama y coloca a la rana entre sus piernas. Cierra los ojos y espera…..pero nada pasa.
Le da unas palmadas a la rana….nada, Frota a la rana….nada, Le acerca su cuerpo…nada
Luego de una hora de completa frustracion, levanta el telefono, llama a la tienda de mascotas y se queja con el vendedor, este se deshace en disculpas, anota la direccion y le promete ir a su domicilio.
Diez minutos despues toda la puerta y la mujer abre usando tan solo una bata. El vendedor le pide que le explique que fue lo que paso.
La mujer se quita la bata, se coloca sobre la cama y pone a la rana en posicion pero….nada.
-Ve lo que le digo?- reclama la joven
El vendedor comienza a quitarse la corbata y le dice a la rana: “A VER, PINCHE RANA, PON ATENCION PORQUE SOLO LO VOY A HACER UNA VEZ MAS…”

Ukela!!! Ya me fregaste “Lille” ja ja…………..
Gracias por el besito, de todos modos, pero imaginate
ya tengo dos hijas de 13 y 16 años respectivamente y una esposa que quiero de a madre, porque nos llevamos de poca. Salúdos a toda la banda y un besote para ti, mi estimada!!!

EL RAPIDO TECATE

Van caminando Chon y Juana, a echarse un rapidin al río.
Al llegar, a ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.

Chon le dice: ‘Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo’.

Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro patas entre los alambres de la cerca.

Juana grita: Chon!!! Sácame rápido de aquí apuuurate…

No ves que tengo todo el culo al aire!!!
Chon le dice a Juana: Sostén la TECATE , mientras voy a buscar un alicate para cortar la cerca…
…espérame, ya regreso…
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción.
El Borrachito: ‘ Mierda… me encontré un tremendo culo y todavía! en pose!!’
y zassssssssss… que se la clava sin perder tiempo.
Al terminar ve la ‘TECATE’ que la Juana tiene en la mano, se la toma, eructa y dice:

CON ESTA PROMOCION… YA SE CHINGO LA CORONA …

Estoy muy preocupado:

Primero fue Francis
siguio Gerardo Alfaro

Finalmente se madrearon al Fabiruchis

Puro Puñal !!!!!!!!!

POR FAVOR AVISENME QUE ESTAN BIEN !

jajajaja sooorrryyy smedimart!!!! lo que pasa es que en este mundo uno ya no sabe, jejeje maniako tambien besitos para ti! ya termine de leer mi tarot y hasta fui a cenar :D aqui sigo buenas noches, y ahi va el que sigue
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de
100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorcio.
¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean
sensibles, cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico:
- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El gallego apunto “46 46 46 000000000 7777″.
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Galicia,
pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Galicia que la silla elec-
trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
- Pues… como la silla electrica no funciona, prefiero
la guillotina.
yaaaaaaaa hasta mañana!!!

* UN TRATO ES UN TRATO!! *

*Después de medio siglo de armonía total en
el matrimonio, él muere…
y poco tiempo después ella también Chupa Faros
y va para el.
*En el cielo ella encuentra al marido y corre
hasta donde él se encuentra
y le dice: Queriiiiiidoooooo!
**Que bueno encontrarte!!**
Y él le responde:
‘ No me vengas con chingaderas!
‘El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!

** asi ke borrate, a chingar a su madre**

ya cuide la pagina, son las 5:15 ahi a ver a quien le toca, jajja nos vemos por ahi de las….. 9 mas o menos, besitos

ah que mi madame lulleluna pirata eh!!!…ese chiste de la rana lo puse yo (si no preguntale al killer) jajaja, los demas tambien estan muy buenos.
Aqui les dejo otro:

Ahi tienen a un tipo que se va de vacaciones con su familia a Europa y el Medio Oriente. Justo a la mitad del viaje, cuando estaban visitando Jerusalen, tienen la mala suerte de que se les muere la suegra!!

Ya con el certificado de defuncion van con el consul mexicano para iniciar los tramites de repatriacion de los restos.

-Mire caballero- le dice el consul al afligido yerno JA!- los gastos son bastante caros y complicados, yo creo que al menos le va a salir en 5mil dolares.
-No me diga- dice el yerno
-Es mas-agrega el consul-lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aqui en el cementerio local, donde los costos no pasan de los 150 dolares.
El tipo lo piensa un momento.
-Le agradezco la oferta señor consul, pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi pais.
-Usted debe haber querido mucho a su suegra-dice el consul- ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre 150 y 5mil dolares.
-No…no es eso-responde el yerno- es solo que conozco de un caso de hace unos años en que alguien murio aca en Jerusalen y resucito al tercer dia….y francamente, no quiero que mi suegra me salga con esa mamada!!

me llego un chiste muy bueno…ahi va:

Estaban dos niños jugando fútbol en un parque en Monterrey cuando uno de ellos es atacado por un feroz rotweiller, pensando rápido el otro niño arranca rápido una tabla de una cerca, y le da un golpe en el cuello del perro matándolo instantáneamente.
Un reportero que se encontraba cerca observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño y escribe en su libreta:

“VALIENTE AFICIONADO DE LOS RAYADOS SALVA A SU AMIGUITO DE LAS FAUCES DE AGRESIVO PERRO”

yo no le voy a los rayados replica el pequeño héroe “perdona, como estamos en Monterrey asumí que le ibas a los Rayados” entonces escribió:

“VALIENTE AFICIONADO DEL TIGRES SALVA A SU COMPAÑERO DE TERRIBLE ATAQUE”

tampoco le voy al tigres le dice el niño.. asumí que estando en monterrey le irías a los Rayados o a los Tigres.. ¿Entonces a quién le vas?. Al América le dice el niño.. Entonces escribió:

“CHILANGO MANIATICO TRANSEXUAL RESENTIDO CON LA SOCIEDAD ASESINA A INDEFENSA MASCOTA DE FAMILIA REGIOMONTANA”

Smedimart chin!!! tan bien que me caes, pero bueno, algun defecto habias de tener! como que al america??? Dios mio! (de la iglesia que sea) necesitamos hacer que vuelvas al mundo real! supongo que no lo sigues mucho, porque caes bien, y generalmente los americanistas tienen un sentido del humor algo….pues……. bueno, algo asi jejejeje como sea, Smedimart, sigues contando con una amiga, hare de tripas corazon con tus inclinaciones futbolisticas YA QUE! eres a todo dar, saludos a la sra de smedimart, y las bebas

addyta pues mira que conicidencia pero para qe te rias mas!! tu comment es el numero mas afortunado que existe jajajajajajajajajaja !!!! Sabias que reir, te ayuda a estar mas sana pero reir a carcajadas te rejuvenece…. por eso a mi nadie me adivina mis chochentaytantos años jajaja… ya en serio, reir es uno de los mejores ejercicios…. practicalo… bueno y el 69 tambien! TOTAL!!!!

Lulle…pos la Lentium II no esta nada mal contra mi 486 que cargo desde hace un rato..jajajajaja un abrazo y que te mejores…..seguimos por aqui….

hahahaha la rolita rulea… :P

se parece a hugo chavez el wey ese