Ja ja yo tenía una novia que decia que los mecos sabían a guayaba.

Un par de viejas, siempre me decian a medio wuawis… me avisas cuando te vayas a venir…

por que chingados??????

me cortan la inspiracion!!!!

ADORO LA MANZANA…

YASFANI, ESQUE ESAS COSITAS SABEN MEDIO FEAS, ADEMAS CALAN =P

PERO YA CON ESTA “MEDECINA” SE SOLUCIONA EL PROBLEMA

dos para llevar

Por que todos tus post son de sexo?

tururu porque susanita es una obsesa sexual, aparte presumida, jajajjaaja no te creas susanita no te creas comadrita!!!
VIERNES DE CHISTES!!! (si es viernes???)

Un borracho esta en el zócalo gritando:
‘EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO’
Rápidamente, aparecen dos judiciales y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
‘Pero si me refería al presidente de Estados Unidos’
Y un judicial le contesta:
‘No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo’
(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
LOS VIERNES EN EL INFIERNO
Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a
si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra con
un demonio.
Demonio: ¿Por qué estas tan triste?
Joven: ¿Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno…
Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos aquí,
Te gusta tomar?
Joven: ¿Por supuesto, me encanta tomar…
Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que hacemos
es tomar todo el día… whisky, tequila, vodka,
cerveza… Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando.
Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno…barbaridad!!!
Demonio: ¿Sos fumador?
Joven: Pero, por supuesto viejo!!!
Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas
finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones.
Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!!
Joven: Que lo parió!!!!
Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero…
Joven: Si, si me gusta apostar en el juego.
Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruleta
caballos…lo que quieras!!
Joven: Que joda..!!!
Demonio: ¿Te gusta drogarte?
Joven: Si, me encanta… no me digas que…
Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras… Nos fumamos
unos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras,
si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!!
Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí… esto es vida!!!
Demonio: ¿Sos maricón?
Joven: Eh? Noooo…
Demonio: Pahh!!! vos vas a odiar los Viernes….

ahi les deje los shistes

Hola sophi, me encantan tus comentarios!!! yo me lo tomaría para ti

¿quien sabe que páginas son las que frecuenta la susanita para estar al tanto de cada novedad?

Ups…

Ahi les van otros tips para eso del flavor-flav.

-Comer muchas frutas, especialmente piña y todas las que sean bayas o “berries”, strawberry, blueberry, raspberry, etc.

-Nada de cigarro, cafeina, drogas, esparragos, huevos, ni lacteos.

Sus novias se los agradeceran!

Me quede con la duda de que dijo Sophi que “calaban”; eso si no lo habia oido nunca.

ah que comadre tan sexosa!!, estaria chido que hubiera de sabores mas variados…chocolate, chicle, vainilla, cereza…o algunos exoticos como papa adobada, pizza, al pastor y quesillo jajajaja

lo cierto es que al igual que la leche materna si influye muchisimo la alimentacion asi que sigan los consejos de Slavco23 para que sus viejas no se quejen :)

UUUHH que tal ya le salio un admirador a la Sophi quien la viera!!

jajajaja ok ahi va.

sophy.betance@gmail.com

JAJAJAJA SUSANITA, COMO QUE NINFIMANA DEGENERADA JAJAJAJAJA. NO PUEDE SER, Y LUEGO DE DARLE LA “MEDECINA” DE CHAMOY A TU HONEY POR FA SE ME TOMA LA PILDORA DEL DIA SIGUIENTE, POR LAS DUDAS, QUE TAL SI LAS AGRACIADAS COSITAS ESTAS ENCUENTRAN UN CAMINO DEL ESOFAGO A LOS OVARIOS JAJAJAJAJA

SANTO DIOS AMARRAME LAS MANOS JAJAJAJAJA

PUES A MI SIEMPRE ME HAN DICHO QUE SOY LA BLANCANIEVES… CUANDO PREGUNTE POR QUE ME DIJERON:

“POR QUE SE TE PARAN LOS PAJARON EN LA MANO”

PINCHE GENTE JAJAJAJAJAJA

Ninfomanía no… el crear seres imaginarios, como acosadores sexuales que la invitan a formar tríos, y sobrinos con síndrome de down es síntoma de esquizofrenia.
Aunque yo no haría un diagnóstico tan elegante, yo creo que nada más es un serio caso de una “vida patética” y “falta de atención en casa”.

A que mis hermanas tan explicitas!!
Susanita, el medido ha confirmado su diagnostico??
Sophi, no que muy solita?’ Ya te salieron admiradores!!
Buen inicio de fin de semana!!
Lulle, ten cuidado con ese pinchi aleman!! A todas nos quiere atacar!

es mas ni existes!!! me cae jajajaja pero tu echale ganas, esperamos que con el tiempo esa vida vacia y llena de inventos vaya mejorando con el tiempo porque hasta para inventar hay que tener estilo eh!, por cierto me hicistes acordar de una pelicula donde la vieja se inventa el novio, que luego lo convierte en marido y se inventa un hijo… que se me hace que es tu vida comadre, es tu vida jajajajajajajaja

CLemen que milagro?!!??, saludos a toda la banda, a los altos, a los chaparritos, a los gordos, a los flacos, a los que ya desayunaron, a los que estan a dieta, a los que tienen tos de vaca, a los que se ponen azules, a los que estan estresados, al oso, al tigre y a los demas!

Oye Lulle….cuentate otro chiste comadre porque esto anda muy sexoso jejeje

no pude evitar leer esto,

“dos manos y cabeza afuera, me vas a matar”

yasfani… y de grosor como andamos???

mmmñññaaa hola Yasfani!! ya te extrañaba :), oye entonces eras tu el de la foto del pantalon??? jajajajaja no manches ahora entiendo todo!!

Pero mira ya te salio una admiradora, nom’as aguas no le vayas a sacar los ojos ;)

Hot kitty… menejamos un diametro de 3cm (respetable, creo yo)

yasfani, ils t’ont fait pour mon

wow

Parle vois fracais??

mmm

that’s hot

y aparte era….me da “unos” jajaja a que mi Lic, todavia no cambias tu teclado???

chiste sangron: que pasaria si el mundo tuviera forma de cubo??

todos seriamos cubanos jajaja

wooooooowwww!!!
lo que todas las mujeres deseabamos!!!
ese si es el invento del siglo!!!
la neta no conozco a una sola vieja que diga que le gusta el sabor de los mecos, y si al rato huelen a cloro, por que eh?

yo solicito con sabor a pay de queso con zarzamora, tamal de rajas, mango y pingüinos marinela!! jajajaja

No defectuosa todavia no lo cambio, pero ya merito, ya tengo a compu, solo falta que me vengan a intslar el sistema para estrenarla, lo que me duele es que voy a perder toda la musica que tengo, es un titipuchal per yanibodo.
ha pero esos fueron errores míos.

Juanito- yo tengo un animal que es dos veces animal
pepito- cual?
J- mi gato, porque es gato y araña.
pp- ¡orale!!, como tu hermana no?
J- ¿por que?
pp- porque es zorra y cobra!!!!!!!!

jajaja ah que mi Toño, oye pues la musica la puedes guardar en una memoria o en su defeito mandamela a mi linmei tu no sufras!!!

JAJAJAJAJA… MAS CHISTES POR FAVOR

LO QUE DEVERIAS CERRAR SON LAS PIERNITAS ANGELITO JAJAJAJA HACEN MENOS DANO POR LA BOCA JAJAJAJAJA OOPSSSS JAJAJ QUE SIMPLE ANDO EL DIA DE HOY

No manches defectuosa, para guardarla necesito un disco duro extraible, con 44 gigas de musica y quieres que te la mande por correo.

La niña de 8 años dice:
Mami, Mami, el tilin de pepito es como un cacahuate
mama- ¿arrugadito y chiquito?
mocosa- no saladito, saladito.!!!!!!!!!!!!

ANGEL supongo que tienes poca edad, jejeje ya pensaras distinto, no es tanto que los agarres con una cuchara y te hagas unas gargaras, no, esto tiene mas que ver con el intercambio entre tu pareja y tu… pero bueno…. como alguna vez alguien me dijo… no te preocupes, no faltara quien si se “entregue” me puso a pensar, y ahora 10 años despues, entendi muchas cosas…… por lo pronto, yo si me entrego, y disfruto mi sexualidad con mi pareja…. aunque sepan acres yesfani!!! aunque sepan acres…… !

uan chiste susanita!!!! me llego un correo en pinchemilidiomas y dice:
Apagón Mundial el 29 de Febrero de 2008
Oscuridad mundial: En Febrero 29, 2008 desde las 19:55 a las 20:00 horas. Se propone apagar todas las luces y si es posible todos los aparatos eléctricos, para que nuestro planeta pueda “respirar”.Si la respuesta es masiva, la energía que se ahorra puede ser brutal. Solo 5 minutos y vea que pasa. Si estamos 5 minutos en la oscuridad, prendamos una vela y simplemente la miramos y nosotros estaremos respirando y nuestro planeta. Recuerde que la unión hace la fuerza y el Internet puede tener mucho poder y puede ser aun algo más grande. Pase la noticia, si usted tiene amigos que viven en otros países envíeselo a ellos y pedirles que hagan la traducción y ajusten las horas.
ESA MAMADA!!!!! jajjajaa ahora falta explicarles a los q como yo estuvieron intubados (me intubaron el martes) para poder respirar que les digan, a ver a ver…. aguanten la respiracion 5 minutitos, es paq ahora respire el planeta, andele andele, no sea egoista, no respire, sirve que hace ejercicio!!! que no mmen!!! eso si viene en mas idiomas de los q habla el chamaco ese!!! pal q no crea jajajaj deme el correo y se lo mando que mamadas!!!! en serio!!!! nada que ver!!!! lo puse aqui xq como estamos con succiones pues dije esta si es de campeonato!

TOÑO.. OTROO OTROOO JAJAJAJ ESE ESTUVO BUENO JAJAJAJA

ay ese Mikel y su preguntas capciosas jajaja que no ves que es viernes de chistes??…andale cuentanos uno!!

y respondiendo a tu pregunta, el de mi viejo no me da asco pero si juera el de otro fulano chance y si!

ah y aclarando Mikel….no me los como pero si los he olido y probado, mas no me atraganto!

ahi va otro chiste:

Rodrigo se dispone a hacer un viaje largo y le encarga a su vecino que cuide al gato, al cual ve como un hijo.
Un día, al llegar al hotel, se encuentra con un telegrama que dice: Tu gato se murió. A punto de sufrir un infarto, toma el primer avión a casa y, después de dar sepultura al animal, reprocha muy molesto a su vecino.

¡Pero qué imprudente eres! Así no se dan las noticias. Me hubieras enviado un telegrama diciéndome: Tu gato se subió al tejado. Luego, otro que dijera: Tu gato se cayó del tejado. Después me hubieras avisado que se hallaba grave y, por último, que se había muerto.

Pasado cierto tiempo, Rodrigo volvió a salir de viaje, y un día recibió un telegrama que decía: Tu abuela se subió al tejado.

daba chispitas, no manches, estuvo bueno.

Orale mendiga defectuosa, por gente como tu no me quiere nadie. je je.

Ahi les va con cariño pas los chilakiles:

van corriendo hacia el mismo punto un conejito y un puerquito espin, cuando ¡¡¡mocos!! que chocan y quedan inconcientes. pierden la memoria y no saben quienes son, se le ocurre al puerquito espin: hay que describirno y así sabremos quienes somos, no?
y le dice al conejito, pos tu estas dienton, tienes unas orejotas, una colita como algodon…
ya se!! -dice el conejito- soy un conejo!!! mmm, tu eres chaparrito, gordito, prietito y con los pelos parados,
me lleva!!! -dice el puerquito- soy un chilango.!!!!!

DF.como que si fuern de otro, si estas casada mendiga, no tienen que andar probando de otros.

llega el marido y ve a su esposa infiel en pleno meneo y dice.

¿pero que es esto?
responde la ingrata: ves por eso lo hago, a ti ya hasta se te olvido desgraciado

se casa la maria con el super hacendado todo con ganas, carros del año, helicoptero, rancho ganadero, toda la familia de ella viviendo de su cuñado, hasta que un dia maria le dice a sus papas
me quiero divorciar!!
queeeeeeee pero estas loca dice el papa que te pasa!!! porq si es el marido ejemplar, todo lo q te da, nosotros no nos falta nada! q te pasa!
dice es que el solo quiere hacer el amor anal yo ya no puedo, ya no puedo, donde quiera me agarra y ñacas! me lo hace anal y ya no puedo! antes tenia mi “ese” como monedita de 10 centavos y ahora parece un peso!!!
y grita el papa encabronadisimo
que!!! y por 90 centavos te pones tus moños!!!!!

Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia
¡¿Mamacita, te acompaño?, ándele mamacita, ¿voy con uste?, ¿vamonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- ‘Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos…’
- ¿Por qué? – dice el tipo -
- ‘Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre’Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

Megabyte: fresa diciendo super adios en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve “Te veo al ratón”
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD’s: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir “¡Que Chambota!”
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

DF era no no y mil veces no!!!!!
Lulle estuvo suave.

Anhoter:

Haciedo el amor, vieja de ladito
asi de lado
no indeja, de heladito (ahora con sabor manzana)

llega el borrachito y dice
Arriba zzzzzapata arriba zzzapataaa
viejo pero si tu eres reaccionario como que arriba zapata
no vieja digo que aarriba esa pata que ahi te voy.

megabyte, jo jo

Killer deja termino mi trabajo y te escribo unos de abogados, pero buenos, al rato le seguimos. hoy le doy sus calambres al higado, ya termino mi visita de supervisión!!!!!!!!!!!!! AJUAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jajaja defeeeeeee deja voy por el opsigeno pal vagido!!!

Ay mi Dfctuosa! es que llevo una semana muuuy trabajosa!! ni tiempo de andar checando mi pagina favorita!!
Gracias por los chistes!!!
No, Mi jabberwock , todas las que aki “escrebemos” somos producto de las personalidades alternas de la comadre Susanita!!
Y ustedes dicen, a que hora empezmos con el “agarre” perdon, aquelarre!!
Creoq ue ya me ando proyectando.
Mi Sophi y tu nuevo pretendiente??
Madame Luna, que onda con el psicoanalista?? A ese si que lo trae loca la hermana del Aleman!!! jajaja

Y no hay algo que le quite la apariencia viscosa y blancuzca?
No se no se, lo mas apetecible que me podria imaginar seria un glaseado como en los roles, pero no hay sabor a canela?
No lo he probado, ya se tengo que dejar de ser tan quisquillosa.
Ayer leia un cuento de una mujer que le reclamaba a dios porque habia inventado al amor con tantas secresiones, y a los hombres tan torpes y sucios jejeje pero era el caso de una mina obsesiva. Yo nomas por donde la veas no lo pruebo… me sigue dando guacala de pollo

“Escusmi”!! Me desconeita de la” interné” y cuando veo, ya hay mas de 20 comments.
Unos mas de abogados:

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

Perrooooo Como tas??, hasta que te apareces y de pura casualidad tu tambien eres una de las multiples personalidades de la Susanita?? jajaja

ahi va uno tierno…
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces… nosotros no podemos hacer el amor, Doctor?
- No señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- ¡Una viejita suicida!…