2008

Edson Zuñiga “El Norteño”

Ya es viernes raza…

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  • http://www.hazmeelchingadofavor.com El Admin

    Fue una semana pesada de mucho trabajo, TGIF!

  • Newart

    PUES BIEN PARA SER VIERNES…..
    Y AHI LES VA UNO PARA QUE CUENDO SALGAN DE PARRANDA TENGAN CUIDADO CON LO QUE DIGAN….

    Le llama la esposa al esposo que no ha llegado y está de parranda:
    Contesta el Esposo: – ¿Bueno?
    ¿Dónde andas, Viejo?
    Con unas viejas ¡y que!
    ¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón!
    Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal
    Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, Viejito!

    QUE PASEN CHIDO SU FIN DE SEMANA…

  • http://despachame.blogspot.com Rocco

    Al fin viernes, buen fin de semana banda, salud.. os!

    despachame.blogspot.com

  • DALAY

    jajajaja….despues de una semanita cargada de trabajo un poco de risa es lo mejor… aca les dejo un chicste medio colorao…

    …llega el padrecito al convento y reune a todas las monjitas haciendo una fila y le pregunta a la primera…

    -¿Sor Teresa alguna vez has tocado un pene?
    - a lo que la monjita le responde- si padre con este dedito…
    -vaya usted a lavarse ese dedo a la pila de agua bendita y despues a rezar…

    -le hace la misma pregunta a la segunda monjita y ella responde- si padre con esta manita-
    -vaya usted a lavarse las manos en la pila de agua bendita…

    -de pronto la monjita que estaba en cuarto lugar se adelanta (un lugar)a lo cual el padre le pregunta..
    ¿ por que te has adelantado un lugar?…

    -Ay padre mire que si he de hacer gargaras con agua bendita prefiero hacerlo antes de que Sor Maria Meta el Culo……

    :P espero les “aiga” gustado feliz fin de semana…

    desde veracrú puerto… saludos…

  • DALAY

    :D es la primera vez q colaboro con un chistecin asi que diganme si pase la prueba…

  • http://hazmeelchingadofavor.com Chilakil

    TGIF!??????????

  • pingu

    Hey Chilakil!

    Thanks God is Friday.

    Saluditos

  • El Sarmiento

    ¿Viernes????????
    no manches, ¿a poco ya estamos por terminar el primer trimestre del año????
    jajaj, eso ke!! =P

    bueno, ahí la bimbo, si llega Cintiax me la saludan, soprex!!

  • Marsha

    jajaja gracias Chilakil!!!
    Buen fin de semana pa´todos!!!! :D

  • PATRULLA

    Siiiiii, ya es viernes, Gracias a Dios,

    Y que bueno, porque esta semana si que me han traido…

    !!!COMO PRENDA INTIMA DE MUJER DE LA VIDA GALANTE!!!!!!!

    Ya pido esquinaaaaa.

    Y el edson, muy peladito pero está chistoso, y siempre habla de su Viviana.

    Buen fin, raza!!!

  • manolorezago25

    > Cuatro en un Tren
    >
    >
    > En una cabina de un tren viajaban, un SONORENSE, un CHILANGO , una RUBIA ESPECTACULAR y una FLACA ESPANTOSA. Después de un buen rato de viaje, el tren pasa por un túnel oscuro y se oye el sonido de una cachetada PAFFF!!!!. salieron del túnel, el Chilango tenía el cachete ¡¡¡ROJO y SUPER HINCHADÍSIMO!!!
    >
    > La RUBIA ESPECTACULAR pensó:..’… Este Chilango aprovechado seguro que pasamos por el túnel, me quería meter mano, se equivocó y le metió la mano a esta flaca espantosa y esta le pegó una cachetada…’
    raza es sin el afan de ofender no tengom nada encontra de los chilangos feliz fin de semana

    La FLACA ESPANTOSA pensó:..’… El Chilango abusador seguro le metió la mano a esta Rubia y ella le pegó la cachetada…

    El CHILANGO pensó:.. ‘… Seguramente el sonorense cabrón le metió la mano a la Rubia, esta pendeja pensó que era yo y me metió una cachetada…’

    El SONORENSE pensó:.. ‘…Ojalá que pasemos por otro túnel para ponerle otro PUTASO a este pinche CHILANGO…!!!

  • http://luna-tarotgratis.blogspot.com lulleluna

    jajajajaja chale perdon por los chilangos pero mi viejo es SONORENSE! ahi van los mios!!

    EL TORO SALVAJE
    Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza
    y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones
    durante el acto sexual.
    Uno de ellos dijo:
    - Para mí la mejor es la del 69 !!!
    Otro dijo:
    - Para mí, la mejor es la del pollito pastando !!!
    Y el último dijo:
    - No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!
    Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:
    - Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
    “ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”.
    Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!
    jajajjja lo bueno q la secre de mi viejo es mi amiga!!! (o no???)

    Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
    Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?”.”Yo nací así”, dice el loro. “Soy un loro sin patas”.Ja, ja”, se ríe el hombre. “Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.”Claro que entendí lo que dijiste”, dice el loro. “Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”. “¿Ah si?”, pregunta el hombre. “Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”.”Bueno, verás”, dice el loro, “me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas”.
    “Increíble”, dice el tipo. “Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?”. “Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política,religión, fútbol, química,filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme.Soy un excelente compañero”.El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, “ese precio es demasiado para mi”
    “Pssssst”, le dice el loro,  moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas.
    Ofrécele al dueño $20″. El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, “psssst”, moviendo un ala para que se acerque.El tipo se pone muy cerca de la jaula.”No sé si contarte o no”, dice el loro, “pero es acerca de tu mujer y el cartero…” “¿Qué?!” dice el hombre. “Bueno”, dice el loro. “Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere”.”¿Y después que pasó?” pregunta el hombre.”Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”,continúa el loro.”¡Dios santo!” dice el hombre. “¿Y qué más?”
    “Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía… “. El loro se queda callado un buen rato…”¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?” dice frenéticamente el hombre. ”No sé”, dice el loro,”SE ME PARO EL PILIN Y ME CAI DEL PALO…”
    jajajajajaja Bueno, voy a consultar y regreso! feliz fin de semana!!!!!!!!! chin! todavia hoy NO TOCA !!! me falta 1 semama por prescripion medica :Sy el chilakil cree q ir al dentista esta del huevo! jajaja el neumologo no lo hace tan mal chilakil!!!! asi q mi asma es de asma……mado mucho o que!!!??? lo dudo!

  • Primo del Changoleon

    A que compayito tan cabron…. Buenos chistes del Compaye!!!!

  • http://luna-tarotgratis.blogspot.com lulleluna

    jajjajaaja ahora resulta q limpia vidrios y limpia muebles!!! jajajaaj y el del bebe recien nacido!

    otro y ya!
    un pelado entra a un bar y dice cantinero, traeme un wiskhy porque voy a verle el culo al diablo, el cantinero se queda pensando y se lo lleva, el pelado ve el fondo del vaso, y se lo toma de un trago… asi sigue… pide y pide con la misma cantaleta, hasta que el cantinero mas curioso que la chi… le dice oiga señor, porque siempre dice que quiere un whisky para verle el culo al diablo? esta loco o que? no mi amigo, para nada le contesta es que yo veo el culo del diablo en el fondo del vaso….. si no me cree, sirvase uno y fijese, no pos el otro chonita agarra se sirve el whisky y ahi esta como pen… vuelta y vuelta y exclama bien enojado La verga que!!! y dice el borracito a cabron! se volteo!!!!!!

    (este chiste lo oi de una amiga briaga mas que yo, el 31 de diciembre, cuando ya llevabamos 1 botellita de etiqueta roja…… jajaja verla actuarlo, no tiene precio! mas porque todas pero todas, estabamos como pendejas viendo el fondo del vaso!!!)

  • Clemen

    Buen fin de semana.
    Unos cortitos:
    Llega un hombre a su casa y de un grito le dice a su mujer:
    - Flora! Preparate para hacer el amor cinco veces!!
    - ¡¡¡WOW!!! ¡Mi amor! ¿que? venes muy excitado?
    - No, Vengo con 4 amigos,

    Doctor, me siento mal… todo me da vueltas… además, me arde el corazón.
    - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

    En la clase de español.
    - A ver Pepito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
    - Preservativo imperfecto, maestra…

    El pequeño Pepito pregunta a su padre:
    - Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
    - Con los años, hijo, con los años.

    Le dice un puerquito a su mamá:
    - Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
    - Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancia ¡¡¡pendejo!!!.

  • Laurita Limón

    Un tipo llega a una pizzería acompañado de dos mujeres despampanantes.

    - Me da dos pizzas. – dice el tipo.

    - ¿Familiares? – le pregunta la dependienta.

    - No, son putas pero tienen hambre.

  • DALAY

    lulleluna bien shida tu chiste junto con tu anecdota… igual Clemen tan shidos tus cortos… haa y pa’ cuando spero nos vas a “envitar” al bodorrio… saludos chicas..

    donde stan los demas…. ya es viernes…

  • Ann

    En la escuela de monjas organizan el festival de la primavera y la Madre Superiora indica que todas las monjas deben de ir disfrazadas de algo alusivo a la primavera y para ello les da papelitos indicando de que deben vestirse, así lo hacen y el día del festival llegan todas las madres disfrazadas, una de mariposa otra de flor, una de conejito otra de abejita, pero en eso llega la Madre Ada vestida con minifalda de cuero medias de encaje, un miniminitop negro y unas zapatillas de tazón dorado; la Madre Superiora se encandaliza y le dice:
    -Pero Madre Ada, de que se ha vestido usted??!!!
    - Madre Superiora, de lo que me indico en mi papelito!!! de Puta Fina!!!
    - No Madre Ada, es de Pitufina, Pitufina!!!

    jajajaja, que tengan buen fin!!!

  • DALAY

    ANN super shido tu sporte… me cae q me encantan los viernes.. saludos

  • Seth servant

    bueno pues tenia un rato q no apaecia pero como to2 tan contando chistes… ahi les dejo el mio.

    pues erase una vez que estaban 2 compadres platicando y uno le dice al otro: oiga compa , sabia uste’ q mi perro es re inteligente y sabe contestar el teléfono??

    -no, compa. le responde.

    y el otro continua: – pos si, dice un guau pa decir q si y guau guau padecir q no.

    -a ver compa, pruébelo. y de inmediato habla a su canton y le contesta el perro.

    -¿guau?

    -ta mi mujer en la cocina? guau guau le responde el perro.

    -ta’ en la sala? guau guau le responde.

    -ta’ en la recánara ? guau. le responde.

    y le pregunta al perro: y q esta haciendo?? ajajajajajajaja (jadeo d perro)

    no m salio muy bien pero ya ni pdo. salu2 a to2.

  • http://hazmeelchingadofavor.com Adriana Coeur

    Que onda con los chistes del viernes, muy buenos jajaja hoy me dan mas risa pk ando de buen humor.

    Beviernes no te acabes!!… y permitenos llegar al sabadrink XD

  • Laurita Limón

    Seth servant:

    Ésa es una canción del Mi Banda El Mexicano xD

  • Ann

    Carta de Una Abuela Muy Creyente…

    Querido nieto:
    El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.

    Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía ‘TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS’ Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi auto.Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno. No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
    -¡DALE, POR EL AMOR DE
    DIOS! Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.

    Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde.Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

    Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

    Besos.

    TU ABUELA

  • Rod

    que roio, vi en la foto que es Cjoven una pagina de saltillo, de alla eres brother?

  • Laurita Limón

    Ah… El norteñito me caiii re bien =D Nunca lo había escuchado con groserías xD

    Muy bueno, muy bueno xD!! es que lo acabo de escuchar…

  • KillerPollito

    jajajaja esa hubiera sido mi abuela nada mas que mi abuela no maneja…

    Frente a San Lazaro.
    Esta el cuida-carros y le dice en tono preocupado a un señor que se acaba de estacionar frente al palacio legislativo:

    -Señor, no se estacione aqui por favor que ya van a salir los diputados de sesion…

    -Naaa ni se preocupe… mi auto tiene alarma…

    plop jajaja XD

  • http://www.youtube.com/user/rubenlzc El Costeño

    El Norteño!!, una finísima persona!
    Varios coincidimos en que fue una dura semana, el trabajo está cada vez más cañón. Me he dado cuenta que mientras más viejo más me canso, y pues así es la naturaleza. Ojalá que se la pasen muy bien todos.

  • aledam

    E WEY publica el proximo viernes el chiste de polo polo “burro de jaripeo”

    y ahi les va este de pepito:
    OTRO DE PEPITO’

    La maestra divide el salon en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más, pendejos, pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.

    Primera pregunta, dice la maestra:
    - ¿Quién descubrió América?

    Salta una de las inteligentes:
    - ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

    Responde la profesora – ¡Muy bien!

    Salta PEPITO:
    - ¡Una a cero, vamos ganando pendejos!

    Segunda pregunta. Dice la maestra
    - ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

    Salta otra de las inteligentes:
    - ¡EL CORAZON, Profesora!

    Responde la profe: – ¡muy bien!

    Salta PEPITO:
    - Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos !

    La maestra ya se
    estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y dice:
    - Jovencito, se para y se sale!

    PEPITO responde:

    - El Pito, profesora, y tres a cero weyes ¡le vamos aganar !

    Vuelve la profe:
    - ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

    PEPITO responde:
    - LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que les vamos a ganar a estos pendejos !

    Vuelve la profe:
    - ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

    - PEPITO responde:

    - LA REGLA profesora, cinco a cero estupiditos y Estamos a punto de ganar weyes

    Grita la profesora desesperada,

    - ¡PEPITO, se va y no vuelve mas!

    Y Grita PEPITO:

    - La virginidad profesora…GANAMOS awevo pendejos nos fuimos invictos… jajajaja

    FIU!!!!.

  • KillerPollito

    ah y para no cambiarle mi toño, ahi ta el de abogados…

    Un abogado se compra un Bimer de agencia y sale a mostrárselo a los otros abogados en el despacho. Llega y estaciona, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa al auto….
    El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con los insultos:
    - Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de su chingada, me arranca la puerta!
    Sigue así hasta que el policía le dice:
    - Pero señor, ¿como puede ser que se queje de la puerta?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
    El abogado se mira el muñón atónito y dice:
    - No mames! mi Rólex, mi Rolex!

    jajajaja XD

  • DALAY

    Ahí les va uno es largo perno vale la pena…

    Toda la familia en CUBA se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida..
    El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón , la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

    Queridos Papá y Mamá:
    Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba , tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias. les estoy enviando.

    Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán:
    12 latas de atún
    12 botellas de acondicionador
    12 de shampoo Pantene anticaspa
    12 frascos de Vaseline Intensive care (bueno para la piel, NO sirve para cocinar)
    12 tubos de crema dental Colgate
    12 cepillos de dientes
    12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)_
    4 latas de chorizos (de verdad)
    Dividan con la familia, ( SIN PELEAS!!!!!!)
    En los pies de Tia Jimena están:
    1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tio Julio no
    le mandamos nada y se quedó enojado).

    En su cabeza hay:
    4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS).

    La tia jimena esta vestida con:
    12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.
    Ella también lleva:
    2 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las esquinas del ataud.

    Tia tambien lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis .

    Papí: quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
    El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió.

    La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).

    La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar.
    Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa ; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta.Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia Carola ; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

    Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años.

    En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día.

    Espero que nadie se queje esta vez.Con mucho amor, Maria Dolores. PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a decir una misa para el descanso de su alma .

    Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas sencillas.

    Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace
    años.

    Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de Novia.

    Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia Blanca se quedo muy triste y enferma….creo que pronto les estaré mandando más cositas…

  • aLaN

    jajajaja el chiste ann como me pudo cagar de la risa jajajajajajaja, bueno pues ahi les va el mio…cual sera bueno….cual sera bueno.

    Esta un chavito de 14 años haciendose una chaketa, camarra, paja, jalada como le kieran decir jajaja, y esta aca en el punto en el que ia no hay retorno, en eso entra la madre muy persinada por cierto, y aca toda sorprendida.

    MADRE: Hijo esto va en contra de nuestros principios, va en contra de la moral, va en contra de la religion, va en contr…

    HIJO: Mama quitateeee que esto va en contra de la pared

    jajaja mamon lo c, pero es viernes TGIF!!11111

  • pingu

    ahi les va otro:

    DIFERENCIA ENTRE LA AMISTAD DE LOS HOMBRES Y DE LAS MUJERES

    Mujeres:

    La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica a su marido *que había dormido en la casa de su mejor amiga.

    El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirma la historia. *

    Hombres:

    El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.

    La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo….

    Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que èl todavía está ahí !!!!!

    ¡¡ ¡Eso es Amistad!!!

  • http://hazmeelchingadofavor.com Daniel

    Llegan los encuestadores del INEGI a un pueblito para levantar el censo, entonces el abuelo, que está afuera de la casa se dispone a contestar las preguntas de los encuestadores:

    - ¿Señor, cuantos hijos tiene?

    - 14 hijos señorita

    La encuestadora sorprendida le dice: – ¿Con la misma?

    Y le responde el viejito: – Si! con la misma, pero con diferente mujer!!!

  • Ann

    Me encantan los viernes!!!!!!!
    a cuantas nos ha pasado algo así:

    Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’.Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.Te lo prometo, le dije. pero la ‘reunión’
    estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora.Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha. Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité”cu-cu” otras 9 veces más…Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido…!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.El, de momento,no dijo nada ni me pareció desconfiado ‘qué biennnnn! ¡salvada!’ -pensé yo.Entonces él me dijo:
    por cierto…debemos cambiar nuestro reloj cucú.
    le pregunté temblorosa, ¿síiii? ¿y por qué, mi amor?’y me dijo: ‘bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces…..luego, no sé cómo, gritó
    ¡¡mierda!!’…..después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más….. vomitó en el pasillo….. hizo ‘cu-cu’
    otras tres veces….. se partió de la risa, y otra
    vez hizo ‘cu-cu’…..salió corriendo, pisó al gato,
    rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmio.
    MORALEJA… VALE MAS PEDIR PERDON… QUE CAMBIAR EL RELOJ CUCU

    jajajajajajajaja

  • http://hazmeelchingadofavor.com Daniel

    Un dia milagroso para la humanidad, muere George W. Bush, obviamente se va directamente al infierno donde personalmente el mismísimo “Patas de Cabra” lo recibe:

    - ¡Que bueno que llegaste Jorgito!, ya te estábamos esperando…

    - No puess ess un honorr llegarr aqui

    En eso el diablo le explica que como es un huésped distinguido, tendrá la oportunidad de elegir su castigo eterno, asi que pasa y le muestra algunas de las opciones:

    - Mira, aqui esta Ronald Reagan

    Bush observa al ex-presidente en una alberca, se tira un clavado y cuando sale le mira las piernas a una bella chica, después sale de la alberca y vuelve a subir al trampolín para hecharse otro clavado y así hasta el aburrimiento, por lo que Bush decide ver otro castigo, entonces el diablo lo lleva a otra sala donde está Bill Clinton detrás de su escritorio, con las manos en la nuca y todo colorado diciendo: Ohh! si, ohh yeah!. Inmediatamente Bush le dice al diablo:

    - ¡¡¡Me quedou con esste castigou!!!

    Entonces el diablo soriente grita:

    - ¡¡¡Mooooooónicaaa, llegó tu relevoooooo!!!

  • tico

    Instituto de salud mental
    (Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
    “Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

    Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

    Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

    Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

    Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

    Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

    Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

    Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
    conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

    Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

    Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

    Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
    Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
    Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
    Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

    Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto…

    Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

    Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

    …. Gracias”

  • http://www.hazmeelchingadofavor.com GANA

    A MI ME ENCANTABAN LOS VIERNES HASTA QUE HACE UN RATO,MI MARIDITO, ME DIJO QUE DE SORPRESA VAN A VENIR MIS SEÑORES SUEGROS, HOY EN LA NOCHE,Y MIS VACACIONES ACABAN DE VALER MADRE..
    LES EXPLICO, MAÑANA SALIA A ITALIA 2 SEMANAS, PERO YA ME CAYO LA CHINGADA MALDICION GITANA,VIENEN MIS SUEGROS Y MI CUÑADA,LO PEOR ES QUE MI CUÑADA ESTA EMBARAZADA Y ES DEJADA,EL CASO ES QUE QUERIA VENIR A DAR A LUZ POR ACA, Y RESULTA QUE EL CHAMAQUITO SE VA A ADELANTAR,Y AHORA YA SE VIENEN Y LA QUE SE LA LLE ES A MI Y A MI HIJA, NO HAY VACACIONES..
    Y A ATENDER A LA EMBARAZADA, Y MI MARIDITO DE DEJADO…
    !HAGANME EL CHINGADO FAVOR!!!!

  • http://maldito-perro.blogspot.com Maldit0 Perr0

    Laurita Limon!
    la cancion es de tigrillos no de mi banda el mexicano!
    que te lo digo yo que soy retequenaco jajajaja

    saludos a todos poca madre sus chistes!
    a mis amores clemen y la chica de malas, la chica de malas y clemen, no hay preferencia, a las demas niñas, susanita defe lulle etc etc al killer al toño smedi, chilakil, etc etc, y los que se me olviden

    buen viernes!

    saludos banda!

  • Laurita Limón

    Oh… es que yo la conocía con el Mexicano =P

  • http://luna-tarotgratis.blogspot.com lulleluna

    GANA……… ahora si que te quedaste como dice el de la pirinola!!!! margarito GANA GANA GANA!!!!!! jajajaa a ver http://www.youtube.com/watch?v=UMJIjYD46yk he ahi una prueba!!!!!!! como olvidarlos!! laaaaaaaastima margaritooooooooooo

  • http://www.hazmeelchingadofavor.com GANA

    JAJAJAJAJAJAJA…

  • http://maldito-perro.blogspot.com Maldit0 Perr0

    Geeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenttteeeeeeeeeeeeeeee

    Hay alguien de JEREZ ZACATECAS por aqui rondando?

  • http://www.hazmeelchingadofavor.com GANA

    ME LLEVA LA CHINGADA, ME VOY A TOMAR UNOS VODKAS

  • http://luna-tarotgratis.blogspot.com lulleluna

    GANA, diles que tienes VARICELA nada mejor para ahuyentarlos, jajaja metete a inteernet y busca enfermedades contagiosas sin sintomas externos jajajaja si no… pues entonces entra a “MIS PRIMEROS PASOS” para q ayudes a ese bebe…… chale yo pense que nomas aqui se ponian sus moños la mendiga familia yo le hubiera dicho como dice lucero YYYYYYYYYYYYYYYYYYY agarra tu avion……. y ahi se ven, y me traes algo de italia :D

  • Clemen

    Perrito!! Te extrañamos!!! smuak, smuak (besitos)
    Gracias por acordarte de tu “fans”!!

  • http://www.hazmeelchingadofavor.com GANA

    ES QUE DE VERDAD COMO ME EN CABRONA QUE A MUCHOS DE LOS HOMBRES (NO TODOS) LES DAN A ESCOGER ENTRE LA NALGA Y LA MADRE, Y ESCOGEN A LA MADRE

  • Ann

    uno tierno y me despido,

    llama una señora al hospital y pregunta:
    -es el hospital infantil???
    una dulce voz le contesta:
    -ti, que le lele????

    jajajaja

  • La DFctuosa

    Que honda…ya mero ni pongo mi chiste semanal!!, tengo retiarta chamba :)

    Un dia una señora regaña a su marido reclamandole su borrachera y le dice molesta y triste a la vez:

    -Viejo!!! prometiste que no volverias a tomar en 15 años!!!

    a lo que el marido responde con voz distorsionada:

    -SI MI AMOR, PERO ESTA ES UNA BODA!!!

    saludos a los amores del Perr0, al licenciado de indias del Perr0, al amigo Killer del Perr0, a la comadre del Perr0 y al Perr0 jajaja

  • Chica de malas

    Yo no sé chistes……………
    Maldito Perro……..que listillo desde chiquillo!!!!!!! eeeeeeeeeeeeeee
    jajajaja
    Saludos a toooooooooooooooooodos

    Dónde anda Smedimart?????????

  • http://maldito-perro.blogspot.com Maldit0 Perr0

    pues si ya sabes que asi soy chica de malas, donde andabas ehh? no me gusta que te desaparezcas asi ehhh
    jajajajaja un beso niña!!

  • Chica de malas

    gracias por lo de niña Maldito Perro………….jajajaja
    Igual para ti…

  • Smedimart

    Aquí estoy, hermanita!!!
    ¡¡¡¿Así que el MalditO PerrO
    es el cuñado oficial?!!!….
    Saludos paisano!!!

  • Chica de malas

    jajajajajajajajajajajajaja

  • toño

    Maldito perro, el huachinango ya va otra vez al mar, pero no como salio de él.

  • http://maldito-perro.blogspot.com Maldit0 Perr0

    Chica de malas? como que igual para mi? me estas diciendo niña o ke?!!!!

    Paisando, ke pedo cuñao?

    Lic, como que ya va al mar? osea que ya lo hizo, cuenteme cabron!

  • Chica de malas

    noooooooooooooooo… que un beso para tiiiiiiiii

  • http://maldito-perro.blogspot.com Maldit0 Perr0

    ah bueno menos mal…

  • toño

    Maldito perro ya te envie un correo, pos pa no divulgar tu receta antes de que tu la veas otra vez.

  • http://maldito-perro.blogspot.com Maldit0 Perr0

    perfecto lic deja lo reviso

  • toño

    No habi tenido chance de ller los chistes, el relojito cu cu, esta superchido.
    Killer, era el que te iba a contar, ya te lo sabias niyadibodo.
    en que se parecen los abogados a los canguros??

  • toño

    por cierto que sonorense tan joto. el que esperaba el tunel pa darle el madrazo al chilango.

  • http://maldito-perro.blogspot.com Maldit0 Perr0

    Lic te la rifas como los grandes, ya te puedo declarar mi pinche oficial jajajajajajaa

    pues al menos ya tengo unaa copia de mi receta!!!eh pero el 7up no llevaba kool aid no se de donde sacas eso wey jajajajajajaja

  • toño

    tu me dijiste wey, que le picara unas fresas y que si no sabia a fresa pos le hechara poquito culey, a lo mejor s eme paso, un poco.

    Como que tu pinche wey.

    Ora no te digo como me quedo la salsa de mango con chipotle.

  • http://luna-tarotgratis.blogspot.com lulleluna

    SMEDIMART! deja de andar de chona y ponte a trabajar en lo q me debes, porque corre el tiempo! necesito la ilustracion para las invitaciones! orale!!!!!!!!!

  • http://luna-tarotgratis.blogspot.com lulleluna

    toño!!! como que sonorense joto!!!!!!!! claro que no….

  • http://maldito-perro.blogspot.com Maldit0 Perr0

    mi pinche, osease como q

  • http://maldito-perro.blogspot.com Maldit0 Perr0

    mi pinche, osease como que mi aprendiz jajajaja
    neta que no me acuerdo de lo del kool-aid pero no fue insulto lo de pinche wey !!
    nel wey si platicame como quedo la salsa de mango con el chipotle pa patentar esa receta tambien o que?

    ve checzando lo del copyright jajajajajaja

    digo de plano no le tomaste fotos al huachi??

  • toño

    LLule, como no va a ser joto, si no puede ponerse al tu por tu con un chilango, le tenia mello. el chiste es bueno, pero no le quita lo joto.

    Maldito Perro.-
    con todo lo que tenia que hacer no le tome fotos.
    luego le sigo, ya me voy

  • Don Romeritos

    Ahi les va este a ver si tal vez ya se lo sabian:

    Erase una vez un par de compadres estaban chupando en la cantina, y le dice uno al otro:

    -Compadre, fijese que ya no quiero nada con mi vieja, pero quiero que ella me deje para asi no me salga caro el divorcio… Digame compadre, como le hago?-

    -Uy, compadre, facilisimo, mire, ahorita llega y le hace el amor a su vieja, y ya cuando sienta que ella se va a “venir” le dije que ya tiene otra, y del coraje, lo deja por que lo deja compa…-

    Y pues ahi va el compadre a poner en practica lo aconsejado, llega, estaba dormida su vieja, y rapido se desnuda al igual que la desnuda a ella tambien, ahi tienes que se la deja ir toda de un “envion”, la vieja cuando lo siente dio un grito de placer y dolor “aaaahhh” y asi continuo “bombeandose” a su señora, hasta cuando sintio que le apretaba el “perrito”, y veia que daba gritos intensos, penso:-ahora es el momento-, y le dice en medio de jadeos:

    -aaah, vieja, quiero confersarte algo, aah, ah, mmm, aahh-

    -Ayyyy, Dime viejo, mmm… aahhh, pero dimelo rapido que me vengo!!! aaahh-

    -PUES QUE YA TENGO OTRA!!!!-

    Y la mujer muy gustosa responde:
    -PUES SACALA RAPIDO Y METEMELA POR EL CULO!!!!!!!-

  • Inventando un nombre pa’ no ser anónimo

    Yo pensé que en esta página eran más finos con las entradas.

    Que mira que escuchar algo más viejo que satisfaction con una foto de un tal Rafa o no recuerdo como se llamaba diciendo así tal cual como si fuera todo un empresario de la industria de la radio y la tevelisión (así le digo yo y que) y poniendo PRODUCCIONES RAFA y después la foto de un tipejo hijo del más pen… de todos (refiriéndome al Ortiz de Pinedo) da más asco que ver a la Tigresa desnuda.

    La neta creo que con eso tuve para casi vomitar, por eso ni en cuenta la otra parte del video.

    Y pa’l que diga que uno no da la cara al ser anónimo pues llamenme como sea, da lo mismo, de cualquier manera con nombre o sin él uno no da la cara.

    Llamenme chilakil, susana, petacas o como sea, que más dá.

  • http://www.mexablog.com MexMen

    El edson ese, notese que lo escribí sin mayúscula al principio siendo nombre personal, me cae en los puros huevos, no lo aguanto y me cae igual o peor que el puto asqueroso del alex klife o como se escriba, notese tambíen que no lo escribí con mayúscalas por considerarlos a los 2 güeyes esos indignos de la raza humana, a la que mas o menos me considero parte ella.

    Púdranse par de ojetes, si los veo en calle los madreo, no los mato porque es pecado, no le ‘aunque’ me metan a la cárcel, gustoso diría Yo.