Polo Polo Animado

XyphermX

Y para algunos de quincena XD ja ja ja ja
ahi les va este chiste

CON NOMBRE Y APELLIDO
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y… lotería -
se acomoda en el lugar de al lado.

– “Hola” – pregunta – “¿Viaje de negocios o de vacaciones?”

Ella lo mira y le responde de manera encantadora: -”De trabajo, voy a la
Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.”
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
– “¿Y que hace usted exactamente en esta convención?”
– “Conferencista” – le responde – “Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.”
– “¿De veras?” – sonríe – “¿Y que mitos son esos?”
– “Bueno” – ella le explica – “Uno muy popular es que los afro-americanos

son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los

indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es

que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de

ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes

en potencia, en todas las categorías, son de origen español.”

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, – “Perdón” – le dice – “en

realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni

siquiera se su nombre!”
– “Pluma blanca” – le responde – “Pluma Blanca Papadopoulos Pérez… pero mis
amigos me dicen Manolo

Morticia de Petatiux

AY MADRE MIA!!!!! POLO POLO!!!!!

Me voy a ir a mi clase de ladridos de buen humor! Que lastima que no pueda traducir ese chiste al alemán. JAJAJA!

PATRULLA

Jajaja,

Esta bueno pa’ alegrar el dia.

Gracias Chilakiux!!!

Susto

jajajjajaj

“…tssss tas bien ca’on tas bieeeennn”

jajajajajaja

zoila

CHILAKIL…. ERES MI IDOLO …..

http://www.myspace.com/makoto_ara Makoto

XyphermX : ke mamila tu chiste

jaja pero casi me rio

hazme mas chico el huevo!!

XcarleTT*

Te aMoo Chilakil!!! despues de las chin@#$%%ras tempranas de la oficina me haz hecho mi dia!!! y quien mas que polo-polo para contarloo*

killercgm

hahahahahahahaha k kagado esta we chido

bob

Un tipo está en la fila de la caja de un
OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras…

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él..
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
Disculpe hermosa mujer… ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues… tal vez yo esté equivocada, pero
me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche velocidad en chinga, intentando recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
Ohh…!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y pasandome un pepino entre las nalgas…!?!

Bueno… no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:

Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo

ASÍ O MAS PENDEJO!!!!! !!

La DFctuosa

-Señor Lobo, ¿por qué tiene esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Chingao Caperucita, déjame hacer del baño tranquilo…!

KillerPollito

jajaja DFctuosa hay va otro parecido:

Iba un dia la caperuza por el bosque cuando en eso ve al lobo escondido y le grita la caperucita:

-Lobo lobito ya te vi, estas detras de ese arbusto.

El lobo se levanta y sale corriendo a unos riscos.

Y la caperucita de nuevo:

-Ya te vi lobo lobito, estas detras de esos riscos.

El lobo masca unas palabras entredientes, se levanta y sale corriendo.

La caperucita sigue avanzando y dice:

-No me engañas lobo lobito, estas detras de ese arbol.

A lo que el lobo con tono de encabronamiento le contesta:

-Chingao ‘inche mocosa!!! Ya dejame ca6ar agusto!

plop XD

Mr. Panda

jajajaja muy buenos

Toño

Caperucita esta llora que llora:
snif, snif, lobo malo, le voy a decir a los leñadores que me violaste 5 veces, buaa, bua.
cinco veces?-cuestiona el lobo- si nada mas fue una.
A poco ya te vas?, responde preguntando la caperuza.

Cinico Desvegonzado

DFc que ondaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mandame un linmei please

LEONNA

UNO DE ELEFANTES…
Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de
ellos comenta:
– Ay como quisiera tener las orejas bien
grandotototooototas!!! y los demas elefantes preguntan -¿Para qué?
-… Ah!! responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.

El otro elefante dice:
– Pues yo quisiera tener la trompa
larguiiiiiiiisisisima!!!!
¿Para qué? preguntan los otros dos
–Ah!!-pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.

Y el tercer elefante comenta:
Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas,largas,largas, largas… y chinas, chinas, chinas…
¿Para qué? preguntan los otros.
—Ah!!………Pos Nomás, por PUTO.

La DFctuosa

jajajajaja muy buenos los de la caperuza!!

ay a mi tambien me gustaria tener una pestañotas laaargas laaargas :)

La DFctuosa

no le aunque que me regañen….al fin es viernes de chistes que no?
.
.
.

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco.

Por el espejo retrovisor vio que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo…”ni pex”… y siguió en la moto su camino… pero… no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.

No pudo contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
- “En la madre!!!… mate al güey de la moto!!!!!!!”.

Clemen

Ahi les va mi contribucion semanal:

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar

Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice:
-Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.
-Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón… ¿quién crees que creo el caos?

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Hoy que es viernes, preparense para la siguiente semana con esta
ORACIÓN PARA INICIAR LABORES…
Señor, concédeme la Serenidad para aceptar las estupideces de la empresa que no puedo cambiar.
El coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar, y la sabiduría para ocultar todas las pendejadas que hice durante el día.
Ayúdame a dar siempre el 100 % en mi trabajo:
Un 12% el Lunes,
Un 23% el Martes,
Un 40% el Miércoles,
Un 20% el Jueves,
Un 5% el Viernes… y que no se trabaje el Sábado y menos el domingo.
Recuérdame, Señor, cuando esté teniendo un mal día, y que parezca que mis jefes o mis compañeros tratan de desesperarme, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo cuatro para acomodarles un buen chingadazo, no permitas que caiga en la tentación de que les rompa su madre.
Señor Señor……mándame pena y dolor, mándame males añejos, pero
lidiar con pendejos, en el trabajo señor, no me lo mandes por favor……..
Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones del centro de trabajo, y en aquellos casos difíciles que se presenten durante la jornada

Saluditos a Maniako, Dfectuosa, Chica de malas (ondi andas, comadreja??) A Sophi, a Smedimart, Cristy, Laurita Limon, Cin, Susanita, Perrito (ya no me quelles??) Zopi, V8, Bonny

KillerPollito

jajaja ya memorice la oracion del trabajo

Ahi van otros de la caperuza, ‘tan simplones pero es beviernes… salud!

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
Ohh cabrona! ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

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Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y el lobo dice: como ha cambiado este cuento.

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Iba el cazador caminando por el bosque cuando de repente escucha unos quejidos y el cazador empieza a buscar de dónde provienen, hasta que se encuentra al lobo detras de unos arbustos con una diarrea de miedo. El cazador le pregunta: ¿Que le pasa señor lobo, esta usted enfermo? A lo que el lobo le responde:
Lo que pasa es que me comí una Caperucita verde.

Plop jaja

http://lugardeorigen.net/blog aldols

Saludos chilakil…. para mi este es uno de los mejores chistes de polo polo…

jajjaja a pesar de que lo he visto infinidad de veces.. me sigue haciendo reir

La DFctuosa

jajajajajaja una caperucita verde!! ay como que hoy andamos encaperuzados!

.
Amor por Internet (nada personal mi C)

Un hombre conoció a una hermosa dama por Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante.

Ella dijo: – ¡Pero si no sabemos nada de nosotros! Él le escribió: – No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha. Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso “Resort”.

Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo: – ¡Eso fue increíble! – Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha- Contesto él.

En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido. Él dijo: – ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia? – No. -contestó ella- Yo era puta a domicilio en Venecia

manolo

En la escuela la maestra pregunta
-haber juanito en ke trabaja tu papa
-es abogado
- muy bien y tu papa a ke se dedica pedrito
-es dr. maestra
-muy bien y tu papa en ke trabaja pepito
-es striper en un bar parta homosexuales y si kieren se vende por sexo tambien posa en revistas para homosexuales..
la maestra le cambia el tema imediatamente y ya en el recreo los niños le preguntan
- de verdad tu papa trabaja en eso pepito
-no la verdad es ke juega en el america pero con el ridiculo ke estan haciendo prefiero decir ke es striper de jotos

DALAY

jajaja…. inche Polo Polo…
aka les dejo uno…

…andaba un explorador en la selva cuando al salir de entre los matorrales ve a un grupo de Canivales frente a él y dice… ¡¡ Ya me llevo la chingada!!

… de repente se abren las nubes del cielo y se escucha una voz que dice.. ¡NO, AUN NO! LO QUE TIENES QUE HACER ES: GOLPEAR AL JEFE, QUITARLE LA LANZA Y MATAR A SU HIJO QUE ESTA A UN LADO….y se cierra el cielo…

…Entonces el explorador se le avienta al jefe le mete 2 o 3 golpes le quita la lanza y mata a su hijo…

…se vuelve a abrir las nubes del cielo y se escucha la voz que dice… ¡¡¡AHORA SI,… YA TE LLEVO LA CHINGADA!!!….

Saludos a todos y esperemos ya lleguen todos los q andan de vacaciones…

Angel no te veo en el msn…(no se me hace)… saludos

riinDisimo..!!

jajaja muy buenos chistes, en especial los de caperucita, DFctuosa me estoy miando de la risa con tus aportaciones (literalmente), bueno pues hay les va unos…

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

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Pepito y Mariquita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Mariquita corre hacia la profesora y le dice:
¡Profesora, Pepito se hizo mierda!
La profesora le dice:
No Mariquita, no se dice se hizo mierda, se dice caquita.
Mariquita le contesta:
¡No profesora, se hizo mierda porque se cayó de la ventana!

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Pepito fue a confesarse.
Le pregunta el padre:
¿Pecas hijo?
Pepito responde:
¡Hasta en el culo padre..!!!

XcarleTT*

Buenos Chistes Chicos a ver que les parece este:

En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo: Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice: Todavía les quedan quince minutos. ¿No les gustaría continuar? La estatua macho le pregunta a la estatua hembra: ¿Quieres hacerlo otra ve z? Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!!!

profeignorante

JAJAJA ,gracias por hacerme reir amigos tengo una depre de la chingadita y me hicieron reir.

XcarleTT*

*ANIMO* “profeignorante” ES VIERNES QUE MAL PUEDE SALIR EL DIA DE HOYY!!!!

La DFctuosa

Ay Profe uste’ no se me agûite, mejor siga carcajiandose con los chistes….ahi va otro manque me corra el Chilakil:

Chilango 1: Sabes cual es la diferiencia entre una cortina de bano y papel
higienico?
Chilango 2: No.!
Chilango 1: Entonces fuiste tu hijo de la %$#*&.!

profeignorante

JAJAJAJA,de verdad me quitaron la depre,jajajaj gracias,la verdad no queda mas que ser feliz a huevo verdad? y ademas tienen razon es viernes y hay que chuparque la maldita depre se vaya al demonio

Toño

Es viernes y yo tengo clase hasta las 10:00, pero slaiendo me voy aver la lucha estelar:
El Santo y Blue Demon Vs Super Parka y Villano III.

Los rudos, los rudos, los rudos!!!!!!!!!!!!!!!!

Alonso

Arriesgandome a que los extremistas religiosos me mienten la madre hay les va el mio.

¿Saben por que el papa duerme con la boca abierta?
Pues por que se queda dormido esperando la venida del señor.

y si no le entendieron: haganme el chingado favor jejejeje

La DFctuosa

jajajajaj que asqueroso eres Alonso pero he de confesar que yo soy muy mal pensada jajajaja

Martiniano

Alonso, no me considero extremista religioso, pero permiteme decirte: que mamila tu chiste, pésimo gusto, echaste a perder el viernes.

Alonso

Hola Martiniano, pues por la hora de tu comentario creo que te eche a perder el sabado jejejeje

http://mx.geocities.com/fidelestuamigo/ fidel es tu amigo

http://mx.geocities.com/fidelestuamigo/ la pagina oficial de fidel castro

http://www.fotolog.com/alan_ew/ Alan

polo polo
para mi no es comediante
se me ahce mejor teo gonzalez o en estos momentos el mejor comediante de mexico
es eugenio derbez
bueno saludos

Martiniano

Alonso, aca en Sonora es una hora menos que en chilangolandia, aca todavía era viernes. Saludos……

Chiste de viernes – Chistes de Polo Polo

Delfin Animado

Humor de Viernes – El Perro Ñero

Polo Polo

Humor de Viernes – Juan Camaney