Cómo le haces para transformar un vochito en una Cheyenne?
Llenas el tanque de gasolina hasta que Che-Llene

jajaja cortesía de lugar de origen jajaja

Cómo se murió el hombre que dormía en la cama de piedra?
De un almohadazo

Batman va corriendo atrás de Robin.. ¿quién es el malo?
El chiste.. jajaja

ando de simple, jaja tengan buen fin de semana

me acabo de acordar de varios muy buenos, ahí les van

-Papá, papá, ya no quiero tener alberca
-Cállate y sigue escupiendo

-Papá, papá, ya no quiero conocer EUROPA
-Callate y sigue remando

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¿por qué se cayó la ardilla del árbol?
-porque estaba muerta

¿por qué se cayó el buho del árbol?
-porque estaba pegado a la ardilla

¿por qué se cayó el chango del árbol?
-porque creyó que era un juego

¿por qué se cayó el caballo del árbol?
-PORQUE ERA LA PRIMERA VEZ QUE SE SUBIA!

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Que hacen 100 epilépticos en un antro?
Una fiesta de espuma!! jajaja

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Era un pollito tan inteligente, pero taaaaaan inteligente que en lugar de decir “pio” decía 3.1416-O JAJAJAJAJA

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1er acto: un ganso llama a su pareja
2do acto: el mismo ganso vuelve a llamar a su pareja
3er acto: el mismo ganso llama a su pareja
como se llamo la obra?…..vengansa

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¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

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Como se ve un cura en una bicicleta?

Bien padre

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LA VIDA DEL TRABAJADOR DEL TURISMO…LA HOTELERIA!

1.. Se trabaja en horarios extraños… como las putas

2.. Te pagan por hacer feliz al cliente… como las putas

3.. El cliente a veces te paga bien, pero es el empleador el que se queda
con casi todo… como las putas

4.. Tu trabajo siempre va después del expediente… como las putas y eres
recompensado por realizar las ideas de tu cliente… como las putas

5.. Tus amigos se distancian y solo andas con otros iguales a los de
tu profesión… como las putas

6.. Cuando vas al encuentro del cliente tienes que estar siempre
presentable… como las putas

7.. Pero cuando vuelves a casa parece que vienes del infierno… como las
putas

8.. El cliente quiere siempre pagar menos y que hagas maravillas… como
las putas

9.. Cuando te preguntan en que trabajas, tienes dificultades para
explicarlo… como las putas

10.. Si las cosas salen mal, siempre es culpa tuya… como las putas

11.. Todos los días al despertarte dices: no voy a pasar el resto de mi
vida haciendo esto… como las putas.

Observaciones: La única diferencia es que las putas pueden tomarse el día
en Navidad, Año Nuevo y Semana Santa y además ganan bien!!!

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Qué hace Batman en el aeropuerto?
Va a tijuana

jajaja esos son todos los malos malos malisimos que conozco jaja saludos

acto numero uno sale una prostituta
segundo acto sale una monjita
tercer acto sale una carro ultimo modelo
como se llamo la obra
” puta madreqque carrazo
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chiste para conocedores
habia una promocion especial puras sandias enteras puras sandias enteras promocion especial puras sandias enteras, en eso se acerca uno y le dice ” oyes yo nada mas quiero media sandia” no pues no se puede son puras sandias enteras, pero yo nada mas quiero la mitad, o que la chingaga dejame ver al patron a ver que dice, el otro gùey lo sigue ya con el jefe le dice ,”oiga jefe, que paso, un hijo de su pinche madre nada mas quiere madia sandia, el jefe dice asi nada mas quiere la mitad , si, y el señor que esta detras de usted que quiere, el vendedor dice ayy hijo de su puta madre, no pues el quiere la otra mitad lololollollool

jajaja ps te la picas de nuevo jajaja no maaaamen ajajajajaja q cagadoo!!

MUY BUENOS TODOS …JAJA GRACIAS A LOS VIERNES…COOPERO CON UN CLASICO….

LLEGA UN DOCTOR A UNA ALDEA DONDE HAY PUROS HOMBRES Y COMO TODO HOMBRE DESEOSO DE SEXO Y ENTONCES EMPIEZA A PREGUNTAR A UNO POR UNO:
¿OYE PARA TENER SEXO?
Y CADA UNO CONTESTA:
-PUES EL RÍO DOC-
AL OSCURECER EL DOC SE VA AL RÍO Y SE ENCUENTRA CON UNA FILA DE HOMBRES DETRÁS DE UNA BURRA Y COMIENZAN A DECIR:
-PRIMERO EL DOCTOR, PRIMERO EL DOCTOR

ENTONCES EL DOCTOR SE BAJA EL PANTALON Y EMPIEZA, AL TERMINAR, LOS HOMBRES LE DICEN:
- NO LA BURRA ES PARA CRUZAR EL RÍO, DEL OTRO LADO ESTÁN LAS MUJERES.

JAJAJAJA inche caif. como me he reido con el de las sandias JAJAJA , mas por q no le habia entendido ¬¬ pero ya q le entendi,me di cuenta q eso mismo me ha pasado varias veces…q feo se siente!!! JAJAJA

ERA UN PUTITO QUE ESTABA ENDEUDADO HASTA LA CHINGADA, VIVIA EN PTO. MARQUEZ EN ACAPULCO ASI Q A TODOS LOS PINCHES LANCHEROS LES DEBIA FERIA, ASI Q UN DIA LE DISE A UN LANCHERO AMIGO DE EL, HOLLE AMIGO QUIERO Q ME LLEVES A LO MAS PROFUNDO DEL MAR ME VOY A SUICIDAR YA NO QIERO SABER MAS DE ESTAS PINCHES DEUDAS, ASI Q EL LANCHERO LO LLEVA HASTA KINTO A LQ CHINGADA DENTRO DEL MAR, Y AQUEL SE AMARRA UNA ROCA EN LA PATA Y MADRESSS!!! SE AVIENTA… A SI QUE EL LANCHERO SE DA LA VUELTA Y SE REGRESA, AL POCO RATO CUANDO LO VA VIENDO AL PUTO AHI VENIA DE VUELTA CON LA PIEDRA EN LA MANO, Y LE DISE EL LANCHERO BUENO PUTO NO Q TE HIBAS A AHOGAR Y LE CONTESTA: SI MANITO, ES QUE HALLA ABAJO ESTA UN BUZO Y LE DEBO $1000 PESOS….
jijijijijiji

BUENO, PUES MI CONTRIBUCION PARA TENER UN FIN DE SEMANA ALEGRE…

Superman está muy excitado y llega volando a la Bati-cueva y le dice a Batman:

“Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas, bailamos y luego nos las llevamos a un hotel a cojer”

“Batman le contesta: “No esta noche Superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo andar asi por la Ciudad persiguiendo malhechores”

“What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido.”

“Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el Batimóvil sucio, será para otro día.”

Y Superman salió volando encabronado y se dirijio a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman…

“Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas, bailamos y luego nos las llevamos a un hotel a cojer”

“No, hoy no puedo Superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será para otro día.”

Superman le mostró el dedo medio y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, desnuda, abierta de pienas como girasol en el sol y con la puchita rasuradita.

Superman dijo “¡Yes, Yes, Yes!” y se metió por la ventana como de rayo, se quitó la ropa, se le echó encima a la Mujer Maravilla y se la cojió como 40 veces (claro a la velocidad de la luz, cómo ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto sucedió en tres segundos.

La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente, tratándose de recurerar y dice, “¡Fuck… qué diablos fue eso!”

Y contesta el Hombre Invisible: “No lo sé, ¡pero lo que si sé, es que mi culito me lo reventó!”

JAJAJAJAJAJAJA, POBRE CABRON…

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
“¿De que estás tan contento, Juan?”
“Ya verás, Paco, necesito contartelo… estaba calafateando mi barca,solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí Paco!, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: “¿Me das un paseo en tu barca, guapo?”. “Claro que sí, hermosa”, respondí y zarpamos. Bastante lejos, detuve el motor y le dije: “Nena, elige: o cojer o nadar”.
“Y no sabía nadar, Paco.¡No sabía nadar!”

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
“Ya verás, Paco, necesito contartelo… estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí Paco!, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
“¿Me das un paseo en tu barca, guapo?”. “Claro que sí, hermosa”, respondí y zarpamos.
Bastante más lejos esta vez. Detuve el motor y le dije: “Nena, elige: cojer o nadar”.
“Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!”

El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena:
“¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!”
“Ya verás, Paco, necesito contartelo… estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, tetas HASTA AQUÍ Paco!, ¡tetas HASTA AQUÍ, las más grandes que haya visto!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:
“¿Me das un paseo en tu barca, guapo?”. “Claro que sí, hermosa, con mucho gusto”, respondí y zarpamos.
Aún más lejos esta vez. Paré el motor y le dije: “Nena, elige: cojer o nadar”.
Enseguida ella se desnudó… y, vale, mi querido vale, la suya !también estaba muy tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!

“Y yo no sé nadar,Paco !Yo no sé nadar!”

PARA QUE?

Durante el desayuno, dialogan los esposos; y la esposa comenta a su marido:

“Chilakil, si mi madre se viene a vivir con nosotros, tendremos que mudarnos a una casa mucho más grande que ésta”.

“Hmmmmmmm que la chingada madre…., ¿Dime, para qué chingaos? ¡Tarde o temprano nos encontrará la maldita desgraciada!”

SOBRE RUEDAS…

Estaba Jesús platicando con San Pedro en el Cielo, cuando de pronto Jesús se asoma entre una nube y le pregunta a San Pedro:

“¿Qué es eso que se ve allá abajo a lo lejos?”

“Eso, señor, es una limosina Lincoln Town Car”.

“¿Y eso qué es?”

“Bueno, señor, es un vehículo con interiores de piel, mide más de 3 metros de largo y tiene servicio de bar en su interior”.

“¡Ah! ¿Y de quién es?”

“Bueno, señor, ese vehículo es propiedad de nuestro arzobispo en Nueva York”.

“Y eso que se ve más allá, ¿qué es?”

“Señor, eso es un Mercedes Benz. Es un carro hecho con tecnología alemana de punta, y vienen ya con computadoras que casi manejan el carro automáticamente con una tarjeta maestra”.

“¡Ah! ¿Y de quién es?

“Ese carro, señor, es el vehículo de nuestro arzobispo en Alemania”.

Sigue Jesús caminando y se detiene. Nuevamente pregunta:

“¿Y aquél también es un Mercedes?”

“No, señor, eso es un Rolls Royce. Es uno de los carros más caros de mundo. Vestiduras de piel. Sistema blindado. Chapa de madera de cedro en su interior y está totalmente detallado a mano. De hecho, ese carro es de nuestro arzobispo en Inglaterra”.

“¡Caray, San Pedro, y pensar que este negocio lo empezó mi padre en un burrito!”

CONTRAESPIONAJE…

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

“Gracias, hermana, muchas gracias por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

“Ha sido con mucho gusto, hijo”. dijo la monja.

“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”

“Claro que sí, hijo”.

“¿Sintió usted los otros besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí de besos los muslos?”

“Sí, hijo, si lo noté”.

“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”

orale chilakil!!!! ya hasta estas en un chiste del comment 118 ajaja, te estas haciendo famoso!!