Estaban unas monjitas en su convento rezando y de repente escuchan que alguien toca la puerta. Al abrirla, la madre superiora se encuentra con un sacerdote….
- Hola hermana, soy el Padre Pedro y vengo del seminario de Santo Tomas. Venimos cordialmente a invitarla a usted y a todas las hermanas de la congregacion a nuestras fiestas patronales que se celebraran este domingo.

La madre superiora acepto y corrio de inmediato a comentarle a todas las demas acerca de la invitacion. Llego el esperado dia y las monjitas llegaron al seminario. Al tocar la puerta les pregunta una voz..
- Quien es?
A lo que la madre superiora responde:
- Somos las monjas del convento de la santisima asuncion, ustedes nos invitaron a celebrar las fiestas patronales.
- Ahh ok, pasen por favor.
El sacerdote abre la puerta y para sorpresa de las monjas se encuentran con un espectaculo sorprendete…orgias, drogas, musica a todo volumen, los sacerdotes encuerados etc…
La madre superiora espantada dice:
- Pero que es esto? ustedes nos invitaron a sus fiestas patronales…..
A lo que el padre le responde agarrandole las chichis por detroit….
- Si pero PATRONARLES LAS NALGAS!!

Adios!

y un niño mas a tras le grita

-12 maestra es 12

en eso alcapone Jr saca una pistola y le dispara, todos sus demas compañeros y la maestra se quedan perplejos, y en eso la maestra le pregunta

-Que horror!!! ¿por que lo mataste?

y responde alcapone Jr

-sabia demasiado

Saludos y que tengan todos excelente fin de semana…

“Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas, bailamos y luego nos las llevamos a un hotel.a follar”

“Batman le contesta: “No esta noche Superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo andar asi por la Ciudad”

“What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido.”

“Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el Batimóvil sucio, será para otro día.”

Y Superman salió volando encabronado y se dirijio a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman…

“Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas, bailamos y luego nos las llevamos a un hotel.a follar”

“No, hoy no puedo Superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será para otro día.”

Superman le mostró el dedo medio y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, desnuda, abierta de pienas como girasol en el sol.

Superman dijo “¡Yes, Yes, Yes!” y se metió por la ventana como de rayo, se quitó la ropa, se le echó encima a la Mujer Maravilla y se la tiró como 40 veces (claro a la velocidad de la luz, cómo ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto sucedió en tres segundos.

La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente, tratándose de recurerar y dice, “¡Fuck… qué diablos fue eso!”

Y contesta el Hombre Invisible: “No lo sé, ¡pero lo que si sé, es que mi culito me lo reventó!”

Se preguntan entre ellos: que hacemos para desaburrirnos??

y el violador comenta: Y si nos cojemos a un gato?

El asesino dice: Siiii! Nos lo cojemos y luego lo matamos

A lo que el necrófilo dice: Siii!! Nos lo cojemos, lo matamos y lo volvemos a cojer

Entonces el piromaniaco dice: Siii!!! Nos lo cojemos, lo matamos, nos lo volvemos a cojer y luego lo quemamos

El sádico los apoya y dice: Siii!! Nos lo cojemos, lo matamos, nos lo volvemos a cojer, lo quemamos y despues lo descuartizamos

Solo faltaba opinar el masoquista y todos lo voltean a ver y él solo dice: MIIIAUU!!!!

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;

Cuando perdimos la casa,
te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.

Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has
dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura…

Me traes mala suerte…. sácate a la chingada pinché vieja salada!!!!!!!!

Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, lás silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse… Piensa que si va a vivir 30 o 40
años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y…… Chingue a su madre que la atropella una ambulancia.

Y al llegar al hospital…muere! nuevamente frente a Dios le pregunta: Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más? Pues sí, cabrona, pero no mames!… ¡ no te reconocí!

BUEN FIN DE SEMANA !!!

- -mamá, mamá!
en la escuela hay un niño que dice que soy joto!

-pues pégale, niño!
-ay no!, está bien chulo!

-mamá, mamá!
¿por qué tengo dos papás y dos mamás?

-¡ya vete a dormir, bizco idiota!

- -mamá, mamá!
- en la escuela dicen que soy muy cabezón…

-no les hagas caso hijo, mejor ve a la tienda y trame el mandado en tu gorra…

Saludos a todos!

LLega un borracho a su casa a las 4 de la mañana y entra gritando:

-Arriba Zzzzapataaaa

y su esposa encabronada le dice:

-Aparte de borracho ¡Ahora me sales Zapatista!

y el borracho le contesta:

-¿Cual Zzzzapatistaaa? Arriba esa pata que vamos a cog…..er.

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta ‘La Vueltita Verde’ con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran ‘la vueltita verde’. Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
BR!
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera ‘La Vueltita Verde’ con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de ‘ La Vueltita Verde’ con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio! (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer ‘La Vueltita verde’. Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido… Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer ‘La Vueltita Verde’.

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían ‘La Vueltita Verde’ todas las veces que quisieran. Se casaron… y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal ‘vueltita verde’… En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra… murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es ‘La Vueltita Verde’… y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es ‘La Vueltita Verde’ así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.

PASÁ ESTE CORREO Y JODÉ A OTRO TAMBIÉN

P.D. este mail me llego aunque no hago cadenas me parecio bueno para hoy viernes

y fox le dice: QUITAMELO PENDEJO!!!!!!!

y el guarura le responde: no señor … yo le quito el alacran!!!!!! jajajajajaja feliz weekend raza… los esperamos en la feria!!! mañana empieza

en una escuela humilde esperan la visita de vicente fox, y para evitar verguenzas , aleccionan a los niños acerca de las respuestas que le deben de dar al sr presidente…la maestra les dice que si el presidente pregunta quien es el …. ellos deben de contestar : nuestro papa!!!

pues en fin se llega la hora de la visita y efectivamente el sr vicente fox quesada pregunta:

chuquillos y chiquillas, quien soy yo para ustedes???
y los niños le responden: nuestro papa , nuestro papa, nuestro papa!!!!
y pregunta vicente :y que quieren de su papa ????
a lo que los niños le responden gritando…

QUEDAR HUERFANOS HIJO DE LA CHINGADA!!!!!!!!!!!!!!!

No pues hablando del Miguel pues fue un buen comediante a mi en lo particular me agradaba y a la hora de ver la hora pico pues era una cagada de risa

Rest In Peace…

estaba San Pedro alla tan lejos en un lugar que le llaman cielo entonces estaban llgando todos las grandes celebridades en eso pasa pele,yo soy el gran pele mejor futbolista del mundo, ok pasa , pasa , llega michael jordan , yo fui el mejor jugador de basket ball de todos los tiempos y asi , llego el gran hugo michael jackson juan gabriel y mas en eso llega koby bryant, y le dice y tu que? yo soy leonardo d`caprio y se queda pensando entonces habla ala tierra por telefono y dice bueno la tierra ? si ,contesta el papa , oyes el titanic se undio o se quemo??