Jojojo.

Ayer con el tema del embarazo de la niña, me acordé del decálogo que sigue mi cuñado para evitar este tipo de problema con mi sobrina, ahí les va:

Podras salir con mi hijita(Sofia) si y solo si cumples con las siguientes condiciones:

Condición uno:
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa… y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es “TEMPRANO”

Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo “sólo” con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

Feliz Beviernes.

Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre, en la acera de enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán.

El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al auto; entonces esta le dice a su compañera:

– ‘Ya viste comadre, me esta invitando a subirme con el… ¿Que hago?

– ‘Pues ve con él no seas pendeja, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso sí, después me cuentas como estuvo la cosa.’

– ‘Esta bien comadre… ¡ahorita vengo!’

La rubia se sube al Audi y se va con el tipo. Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y le dice:

– ‘¡Amiguita! ¿pues que pasó… por que traes el Audi tu… y el tipo?’

– ‘Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar…’

Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir, ¡que cuerpo comadre! ¡que cuerpo! que me comienza a besar, en eso que se acuesta en la cama, que abre sus piernas y que me dice:

¡hazme una mamada!… ¡¡¡Y que le chingo el Audi comadre !!!

Jajajaja por eso en ves de “hazme una” hay que decir “dame una” XD

Buen día Lindurita :)

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.

Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

Buenos días padre -saluda la solterona a uno de los curas encargados. -Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? -Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María .

No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos…

jajaja

uno bien raro ke nadie se reira

estan un zoofilo, un piromaniaco, y un masoquista.
y el zoofilo dice:
- Hmm tengo ganas de cojerme un gatito
a lo que el piromaniaco responde
- Y yo de quemarlo!!!
y el dice masoquista:
- Miau, Miau

Un chiste cruel, muy cruel. No se me vayan a enojar, es un chascarrillo.

El padre quiere enseñar a su hijo a andar en bicicleta, aunque éste se niega rotundamente.

- ¡No, papá! ¡Me voy a caer!

- ¡Cómo de que no!

Monta el padre a su chiquillo en la bici y lo hace avanzar… no anda ni 3 segundos cuando azota contra el piso.

- A ver, otra vez.

Vuelve a montar el padre a su hijo en la bici y lo vuelve a empujar… y el niño vuelve a azotar contra el piso.

Después de varios intentos, el padre se desespera:

- ¡TENÍA QUE SER! ¡APARTE DE PARALÍTICO… PENDEJO!

Las aportaciones de chistes en los coemntarios, son muy buenas. El del PG pesimo, se ve que es de un tipo que es feliz siendo el primero en comentar aunque su comentario sea una estupidez.

ese del paralitico estuvo muy bueno jajajajajajajajaja

Eran un hombre negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces. El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de superman y gritando le dice a la esposa:
‘¿Pero que carajo es esto, tu eres bruta o que? ¿Has visto a un superman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.’
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo del trabajo y ve en la cama un disfraz de Batman, le grita:
‘¿Pero tu estas loca mujer? ¿Coño cuando has visto a un batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor’.
La esposa ya esta encabronada; devuelve el disfraz y compra varias cosas.Sobre la cama coloca, 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera 2 x4. Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: ‘¿Que mierda es esto?’, a lo que la esposa le contesta: ‘Mira cabrón, tienes 3 opciones:

1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de domino…

2. Si no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa blanca a la cintura y vas de galleta oreo…

3. Si tampoco te gusta hijo de tu chingada madre…te metes el pedazo de madera por el culo y vas de Paleta Payaso’

Están en el bosque y va caperucita caminando

alegremente, en eso, ve que detrás de un árbol

está el lobo feroz y le dice: lobito, lobito ya vi

que estás ahí, y el lobo todo enojado por que lo

descubrieron se va. Sigue caminando caperucita y

después de unos minutos, detrás de unos arbustos

vuelve a ver al lobo que estaba medio escondido

y le vuelve a decir lobo lobito ya te vi el lobo se

vuelve a levantar todo enojado y se va. Ya para

llegar a la casa de la abuela la caperuza vuelve a

ver al lobo detrás de unos matorrales y le vuele a

decir lobo lobito ya te vi y en eso que se levanta

el lobo bien emputado y le dice: oh pues chingado

que ya nadie puede cagar a gusto en este bosque o

qué?¡?¡ xD Saludos Banda y buen inicio de fin de

semana

Todos vivimos para un fin… el fin se semana xD

entra jelipe con su esposa a un restaurante, y se encuentra con en amigo, el amigo le pregunta: hola jelipe, como estas? jelipe contesta: maaal guuuey, tengo SIDA, el medico me dio 3 meses de vida, el amigo de jelipe se despide muy acongojado. La esposa de jelipe le dice en voz baja, no seas cabron!!! como le dices que tienes SIDA? si lo que tienes es cancer de pulmon. jelipe contesta: mira yo me voy a morir, pero a ti NADIE TE COGE!!!!!!!!

Caperucita le grita al Lobo Feroz:

- ¡Vas a ver! ¡Te voy a acusar con mi abuelita de que me violaste TRES VECES!

- ¿Tres veces? Sólo fue una vez, no seas mentirosa.

- Ah… ¿ya te vas?

siguiendo con los de caperucita…

llega caperucita a la casa de la abuela despues de haber caminado por el bosque y encuentra al lobo disfrazado acostado en la cama.

-Pero abuelita… que ojos tan grandes y enormes tienes!!
-Son para verte mejor, nietecita santa
-Abuelita, que pies tan grandes y peludos tienes!
-Son para caminar mejor por el bosque
-Abuelita, que nariz tan grande y roja tienes!
- AY CABRONA, TU ESTARÁS MUY BONITA!!!!

jajajajaja

JAjaja el de Laurita Limón se llevó el día, muy buen chiste lo reconozco; bien Laura :)

xD!! Jajajaja! Casi suelto la carcajada con el 28 xD!!

Ahora uno mamón…

Érase una vez que Caperucita Roja caminaba alegre por el bosque. Iba a la casa de su abuelita, que estaba enferma, para llevarle comida y acompañarla un rato.

El Lobo Feroz la perseguía, pero Caperucita Roja se andaba con mucho cuidado.

Caperucita se detuvo en un jardín a cortar unas cuantas flores para llevárselas a su abuelita. En eso, cayó la noche…

¡Y LA APLASTÓ!

el de joel ya me lo sabia pero sigue sin tener madre, es buenisimo!!!

Uno mamonzaso jejeje

Está el señor banándose y en eso entra su hijo

pequeño, por lo que el señor se tapa “el cíclope”

para que el niño no lo viera, pero el chamaco le

dice: papi que tienes ahi? un cepillo mi niño y

cuanto te costo? 20 pesos le dice el señor y ya se

sale el niño muy quitado de la pena. Dias después

el niño vuelve a entrar al baño y ve a la mamá

bañandose, quien tambien rapidamente se tapa y

el niño le dice mamá que tienes ahi? un cepillito

mi vida y cuanto te costo le dice en nene – 40

pesos le dice la mama y el chiquillo que le dice

uh te estafaron a mi papi se lo dieron en 20 y

hasta tiene agarradera!!

Llega un niño y le dice a su mamá oye mami la luz

se puede comer? y le dice la señora no jaimito

pro que preguntas eso? es que ayer escuche que mi

papi te dijo: ORA SÍ VIEJA APAGA LA LUZ POR QUE TE

LA VAS A TRAGAR TODA!! XD

El último por que me voy a comer jeje

El niño se levanta en la madrugada pro que había

tenido una pesadilla y ps va al cuarto de los papás

y cuando abre la puerta ve que la mamá está

montando al papá y el niño todo sacado de onda

les pregunta que es lo que están haciendo y la

señora le dice hay mijo es que le estoy desinflando

la panza a tu papi y el chiquillo le contesta ah pa

que lo haces si por la mañana siempre viene la

vecina y se la vuelve a inflar!! jajaja xD

Está Pepito en su casa y le dice a su mamá:

“Mamá, necesito que me des dinero para ir a la farmacia y comprar una medicina para la diarrea que tiene mi papá”

La mamá se queda pensando y le dice:
“Pepito, tu papá no está enfermo, ¿por qué dices que tiene diarrea?”

Y Pepito le contesta:
“Claro que tiene diarrea, anoche yo escuché que tu misma le decías: ¡a ver si ya se te para esa mierda…!!”

Prueba del embarazo para mujeres somalíes:

1. Introduzca un bolillo dentro de la susodicha.

2. Espere un momento.

3. Saque el bolillo.

Si el bolillo sale mordido, entonces la prueba ha dado positivo. De lo contrario, ha dado negativo.

Taría bueno jeje pero es que tengo que ir a comprar

algo pa´comer, hay en un ratillo a ver si me

acuerdo de más chistes!

Erase una vez 2 compadres que se fueron de parranda sin permiso de sus viejas….

estan en el bar tomando muy agusto, cuando de pronto uno de ellos se da cuenta de que ya es muy tarde y le dice a su compadre:

-oiga compadre, ya es muy tarde y mi vieja me va a madrear si llego a estar horas y en este estado.-
entonces el otro compadre contesta:
-no hay pedo compadre ahorita nos vamos a un hotel y allí nos quedamos-

llegan los weyes al hotel, y resulta que sólo había una habitación disponible con una sola cama.

los compadres deciden rentar esa habitación, y dicen: pss total somos muy hombres que no, compadre? y el otro dice…ps si compadre…

A eso de las 4 de la mañana un compadre despierta al otro y le pregunta….

-oiga compadre, le duele la cabeza? a lo que el otro más dormido que despierto le responde -No compadre, porque?….ps porke ay le va lo demás.

Buen dia y excelente fin de semana.

Erase una vez un wey que acababa de comprar un carro deportivo a toda madre….y hay va el wey paseando por la ciudad y en eso ve a su amigo en gangoso y le dice…ey gangoso, te invito a dar una vuelta en mi coche nuevo…..

Se van a la autopista y el wey empieza a subir la velocidad…..mete 1ra…..y el gangoso se pone el cinturón de seguridad….mete 2da y el gangoso ya bien escamado…..y así se va metiendo todas las velocidades y ya cuando estaba bien enfierrado el wey y el gangoso agarrandose hasta con las unas…el gangoso le grita…..un ‘oyote’ a lo que el otro wey se para en seco y da 2,3 trompos sobre la autopista y le pregunta al gangoso….donde, donde? allí…..un oyote y sus oyotitos…..

hay lindurita, con el 18 apenas llegue al bano, se me andaba aflojando el resorte, jajajajajajajajaja.

un dia lei: fumar era malo y deje de fumar. un dia lei: que beber era malo y deje de beber. un dia lei: que cojer era malo y deje de ….LEER!!!!!!!

Es el chiste de los tres osos y dice así:

estaba papa oso dispuesto a comer su plato de sopa cuando agacha la mirada se da cuenta que su plato esta vació y dice:

Quien chingados se comió mi pinche sopa, que poca madre!!

Al escuchar esto el bebe oso se da cuenta que al igual que el de su padre su plato esta vació y grita con furia:

Quien ji jos de su pinche madre se trago mi sopa, ojetes…

Al oir esto la mama osa muy disgustada les grita:

Se sientan y se callan par de pendejos como chingan, que no ven que todavia no les sirvo…

Jajajajajajaja che marinero jajajajajajajajaja

LA TERDE PREVIA A LA NOCHE DE BODAS. La hija le pregunta a la madre: MAMA, tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?. Pues hija…- le contesta la madre un poco ruborizada – resulta que cuando dos personas se quieren, HACER EL AMOR es el acto mas maravilloso y NATURAL del mundo y…MAMA!!!!!!!!!!COGER ya se!!! lo que necesito es aprender a cocinar.

sabes NACHO creo que me llevo, mejor mi lap top al bano.jajajajajajaja.

jajajaj el mejor de todos, el de la broma del doctor jajaja

Una mujer descubre que su hija es precoz y que a sus 10 años ya fuma. Alarmada, la lleva con el psicólogo.

En la consulta:

- Me dice tu mamá que ya fumas, ¿eh?

- Ps sí, ya ve. Las preocupaciones de la vida…

- ¿Desde cuándo fumas?

- Ps… más o menos desde que empecé a coger.

El psicólogo se escandaliza.

- ¿Cómo es eso? ¿Y cuándo empezaste a tener sexo?

- La neta no me acuerdo, ¡¡estaba bieeeen pedísima!!

jajajajajajaja no no no manches Laurita con ese chiste me hiciste carcajear y segun toy chambeando!!! jajajaajajajaj

gracias lindurita, tu siempre al pendiente de todo jeje

no no no lindurita!! el 18 es el k me hace casi hacerme chis jajajaja.. galleta oreo!! jajajajajajaja

otro… otro!!!

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!

HAY VA MI APORTATION:

Resulta que era Pepito y llega a la escuela y luego , luego lo nvian a la dirección. Estando con la directora, esta, muy molesta le dice:

Haber Pepito, es día de ayer se cumplieron dos semanas que no asistes al colegio, de que se trata? ahora que excusa vas a inventar…

Y responde Pepito : No miss por favor , niguna excusa, esta vez sucedió algo terrible, muy fuerte…algo algo muy malo.

Haber andale cuentame q paso…

Pues resulta que mis papás se pelearon maestra directora…

Hay pepito por favor y eso que chingado tiene que ver ya me desquisiaste eres un huevon, irresponsable…los problemas de los papás solo son de ellos no tuyos; además eso que tiene que ver con que no vinieras?…

Esta bien maestra directora le contaré todo:

Pues ayer comenzaron mi mamá y mi papá a pelear..mi mamá se enojo mucho con mi papá porque le dijo que mi abuela o sea su suegra era una metiche y fue tal e enojo de mi amá al escuchar esto que le aventó un florero a mi papá y el lo esquivó y el florero fue a dar contra el espejo del baño.

Y le dice la directora: A entonces llegaron a los golpes? y que más ocurrió?…

No ya nada…

Entonces Pepito porqu chingada madre no viniste ayer otra vez a la escuela?

A pues mire maestra directora ya ve que rompieron el espejo del baño no?…Pues entonces el día de ayer tempranito me levante de mi cama,me bañe,desayune y cuando subí a peinarme y a lavarme los dientes al baño no me vi en el espejo ..

Y ENTONCES DIJE…HASHHHH ESTE CABRÓN DE PEPITO YA SE FUE A LA ESCUELA.

YIAK! XD

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MAS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue:
“POR FAVOR DIGA HONESTAMENTE: QUE OPINA DE LA ESCASES
DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO?
Los resultados na han podido ser mas desalentadores.

1.- Los Europeos no entendieron que significaba “ESCASES”.
2.-Los Africanos en general, no sabian que era “ALIMENTOS “.
3.- Los Argentinos, no entendieron que queria decir “POR FAVOR “.
4.- Los Grigos, preguntaban que significaba, “EL RESTO DEL MUNDO “.
5.- Los Cubanos, pedian que les explicaran que significaba “QUE OPINA “.
6.- En Mexico, el congreso hasta hoy, debate sobre que quiere decir, “HONESTAMENTE “.

lindurita, felicitame.

el del elefante me gusto mucho!!! con el pito en la cara jajajajaja XD

llega un tipo en un ferrari a un restaurant y venia acompañado de una mujer hermosisima y un pinguino gigante, se acerca el mesero un poco confundido por el pinguino y le pregunta ¿que decea ordenar? para la señorita un martini, para mi un wiskey en las rocas y para el pinguino 250 litros de cerveza, ensuguida se lo sirvieron y enchinga el pinguino se empieza a mamar toda la cerveza, el mesero seguia sorprendido ¿y de comer que les vamos a servir? para la señorita una ensalada cesar para mi un corte angus termino medio y para el pinguino 500 Kg de pescado crudo, y enchinga el pinguino se los engulle todos, la cuenta por favor, aqui esta señor son 100,000.00 dolares le dice el meseso y le puedo hacer una pregunta señor, adelante, ¿por que trae a el pinguino? bueno tuve la suerte de pedir 3 deceos el primero fue la mujer mas hermosa del mundo y aqui esta, el segundo fue todo el dinero del mundo, y lo obtube y el tercero fue tener un pajaro grande e insaciable y ME DIERON A ESTE PICHE PINGUINO

Otro cruel:(tono de porra)
-Dónde está mamá?
-No sé.
-Dónde está papá?
-No sé.
¡¡¡Que viva, que viva el horfanato San José!!!

Ja,ja,ja,ja!!! el chiste de Cayman ya me lo habían contado, pero me sigue pareciendo muy bueno ja,ja,ja,ja!!!! cuidado muchachos hay que tener cuidado con lo que se desea, no vaya a ser que se los cumplan!! ja,ja,,ja.

Uno del pueblo. Están Candelaria y Toribio en plan romántico.(léase en tono ranchero)
Candelaria: Quieres besar?
Toribio:Sí.
Cande:pos besa. Quieres garrar?
Toribio:Si.
Cande:pos garra. Quieres Chingar?
Toribio:Sííííííí
Cande:pos ve a chingar a tu madre!!!

me acorde de otro cuando lei el 88 me acordé de este:

Estaban pepe y carmen echando reja, cuando ella dice:

-”no, pepe, es que tu nunca me dices cosas bonitas”
-”¿Cosas bonitas, ah pues una flor”
-”noooo, dime algo tierno”
-”algo tierno…. ah pues una calabacita”
-”nooooo, dime algun lindo!”
-”algo lindo…?.. ah pues un conejito!!”
carmen ya histerica le dice:
-”no pepe, dime algo… algo que me llegue!!!”
-algo que te llegue?.. AH PUES VETE A CHINGAR TU MADRE!!”

Llega una pareja de inditos a la central de camiones y le dice el indito a la cajera,

Siñorita me puede dar un boleto pá polonia,

No señor para polonia no tenemos boletos,

YA VEZ PENDEJA TI DIJE QUE PATI NO HABIA BOLETO

El 57 de NACHO Y el 66 de LAURITA LIMON………..jajajajajajaja!!!
No aporto, pero cómo me divierto!!!

jajajajaja muy buenos chistes ahi les va el mio:

esta una colonia de hormiguitas bien trabajadoras las hijas de su madre, pero todos los dias pasaba un elefante por ahi y destruia todos los hormigueros al caminar, y aplastaba a las hormiguitas, estas ya hartas del pinche elefante deciden emboscarlo, y hacen un plan se preparan, afilan lanzas en fin… al dia siguiente cuando el elfante pasa, no habia ni una hormiga en el suelo, este se extraña en eso MADRES!! que se le avientan de los arboles el elefante estaba lleno de hormigas, otras lanzandole flechas otros mordiendole los pies, el elefante se empieza a sacuidir con fuerza tirando a todas las hormigas. Pero se dan cuenta que aun que una hormiguita en el cuello del elefante, y en eso todas las hormigas esperanzadas al unisono empiezan a gritar:

AHORCAOLO, AMIGA, AHORCALO!!!!!!

;) salu2 y buen viernes

ay no no no maaaaammmmmssssss el 92 y 97 jajajajajaj me toy miando!!! jajajajaja XD