Ahi va uno

Una señora al que su marido la abandono, puso un letrero afuera de su casa y en el periodico, solicitando un hombre, que tuviera 3 caracteristicas
1)Que no la golpee
2)que no se vaya de la casa
3)Que sea bueno en la cama

Llegaron muchos hombres interesados en el anuncio, pero a la señora nadie le llenaba el ojo, hasta que llego un caballero, en silla de ruedas, sin piernas ni brazos

Toca el timbre y abre la señora

en que lo puedo ayudar?

El señor dice “Vengo por el anuncio”

La señora sorprendida dice, y usted, como va a cubir los requisitos siendo que esta en silla de ruedas??

“Mire señora, Yo no tengo brazos para golpearla, y no tengo piernas para irme”

La señora dice: Y como va a cubrir el 3er requisito? (Que sea bueno en la cama)

“Señora, con que cree que toque el timbre???

jajaj

hay va mi coperacha!!!!

anda una mujer(de esas feas como patada demula en las frutitas) por la calle y escucha del violador madreador,
la gente murmura que hay un violador en el parque que en las noches agarra a las mujeres y las viola con tremendo pene … y luego las madrea…

pues lamujer con tal de sentir por un avez la pirinola, se lanza al parque y decide esperar al mentao violador…

cuando de repente le salta un vato por detras y le dice:

-Soy el violador madreador, primero me las cojo y luego las madreo( y en eso que le ve la jeta a la vieja )
y le dice … a cabron …no a ti por pinche fea nomas te voy a madrear!!!!!

Que mamada!!!

jajajajajajajajajajaj

este viernes la verdad todos nos lucimos con los chistes, cada vez son mas los que hacen su aportacion!!! me dejan cada viernes con una sonrisota en la boca y me imagino que todos comenzamos un excelente fin de semana!!! :D bien por todos nosotros!!! :D :)

jajajajaja los viernes son fascinerosos y dicharacheros por eso me gustan…. venga!!

Ah con de bartender me acordé de uno jajaja

Llega una viejita así como de 90 años toda

temblorosa a una sex shop y le dice a la

dependienta: peeeerdooonnaaa aaaaquiii veeendeeen

cooonsoooolaaadoores? y le dice la dependienta sí,

quiere uno? noooo vengooo a veeeer cooomooo se

aaapaaaagaaaa!!

Uno más llega otra doña a una sex shop y le dice

que si venden consoladores y la dependienta le

dice si, son esos que están en la pared, cuál

le doy?? el rojo – contesta la señora y que le

responden – no señora los modelos son del extintor

para acá jejejeje

Un tipo que sufria de impotencia sexual decide ir al doctor, despues de un tiempo de pensarlo mucho,
llega al consultorio y el doctor le pregunta

¿cual es su problema?

pues mire doc ya hace mucho que no se me para, la verdad para que andar con chingaderas

Ok aver desnudese

y el tipo se desnuda tambien se desnuda el doctor y lo toma de las manos y comienza a concentrarse el doctor como haciendo esfuerzo MMMMMMMMMMMMMMMMAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGG y se le comienza a parar el pito al doctor y denuevo otro esfuerzo del doc MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGG Y SE LE PONE MAS DURO AL PICHE DOCTOR Y YA EXHAUSTO EL DOCTOR LE DICE

N0 CABRON USTED SI ESTA MAL NI PASANDOLE CORRIENTE LE FUNCIONA

Estaba Jesús con sus apóstoles sentados ante la última cena, y comienza diciendo: “hoy por alguno de ustedes seré traicionado” y llega Judas corriendo y le dice: más vinito maestro, más vinito?
Jesús: si, Judas, gracias (se lo bebe) y vuelve a decir “hoy por alguno de ustedes seré traicionado” y nuevamente llega Judas: más vinito maestro, más vinito? y así sucede otras tantas veces, hasta que Jesús dice: “hoy hic! seré trrraicionnado por uno de ushtedes hijosss de su… hic!” y llega corriendo Judas y dice: ” no le hagan caso el wey está pedo”

no maaaaaaa con el 114 jajajajajajajaja

POS NO ESTARIA NADA MAL ….JAJAJAJAJA!!

QUE POR CIERTO TAMBIEN ESTAN LAS FIESTAS DE ABRIL QUE TERMINAN EN MAYO Y POR TAN FIESTEROS QUE SOMOS AQUI SE ESTA PENSANDO EN CAMBIAR EL NOMBRE DE ARANDAS A PARRANDAS SE ESTA HACINEDI UNA CONSULTA CIUDADANA JAJAJAJAJAJAJA

Como dijo una persona por aqui ayer EL TECLADO ME EGTA HACIENDO COMPLOOOOO

Mami, mami, huele a muerto!! …Mami!! Huele a muerto!! …Mamá, despierta, huele a muerto!! Mami…

MAMÁAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Jajajaja muy buenos, ahi va otro:

-Doctor quiero que ponga a mi esposo como un toro.
-Ok. Desnúdese y acuéstese sobre la camilla. Me la voy a coger un buen rato.
-Pero Dr, el paciente es mi esposo, póngalo como un toro.
-Pues sí lo quiere como un toro vamos a empezar por ponerle los cuernos!!!

jajajajajajajajajajajaja O_O orales con el negro!!! jajajaja

JAJAJAJAJA!! DRSIKO ESE COMMENT 125 ESTA GENIAL!!

El campo de nudistas

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: “¿Me ha llamado, señor?”

“¿Yo? No, ¿por qué?”.

“Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol: “¿Me ha llamado, señor?”

“¡¿Yo?! No, ¿por qué?”

“Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.

Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: “¿Puedo ayudarlo, señor?”

“Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 5000 dólares de cuota inicial”.

“¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades”.

“Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día… ¡No me conviene, no me chingues…..gracias!”

El pedo

Esto es un hombre que entra en un ascensor y se tira un pedo asquerosisimo. Otro hombre que estaba dentro le dice:
- Oiga, por favor ¿se podría tirar un pedo para mi?

Y le dice el hombre del pedo:
- Uf, la verdad no sé, es que me acabo de tirar uno y me he quedado muy a gusto.

Y le dice el otro:
- Si, pero es que ese era para la puta de su madre.

IBAN EN UN AVIÓN UN NIÑO, EL PAPA JUAN PABLO II Y GEORGE W BUSH.

DE REPENTE EL AVIÓN VA DE PICADA Y SE DAN CUAENTA DE QUE SOLO HAY DOS PARACAIDAS;
EL CABRÓN DE BUSH AGARRA UNO Y NI TARDO NI PEREZOSO HECHA EL BRINCO

DESPUES VOLTEA EL PAPA A VER AL NIÑO Y LE DICE:
TOMA TÚ EL OTRO PARACAIDAS, YO YA SOY UNA PERSONA MAYOR Y HE VIVIDO, TÚ ERES UN PEQUEÑO Y TIENES TODA LA VIDA POR DELANTE.

A LO QUE EL NIÑO LE CONTESTA: NO, AQUI HAY DOS PRACAIDAS EL PENDEJO QUE SALTÓ PRIMERO AGARRO MI MOCHILA

el 141 jajaja cagado!

Una mujer entra en un concesionario de BMW. Ve un Z4 que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar su interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.

Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, esperando que no hubiera nadie.

Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- “Buenos días, señorita. ¿En qué puedo ayudarla?”

Muy incómoda, porque estaba claro que el vendedor había tenido que oír el pedo, le pregunta disimulando:
- “Buenos días, ¿cuánto cuesta este precioso automóvil?”

Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- “Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!”

JAJAJAJ QUE BUENAS RISAS ME ECHO LOS VIERNES!

140 Y TANTOS COMENTARIOS Y NO HE VISTO NINGUNA MENTADA CHINGAOS!! ESO ES BUENO.

Y PARA SEGUIR ESTA BELLA TRADICION DE VIERNES LES DEJO MI COLABORACION:

El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis
durante meses, aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los
días…
Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ….sabes que?, siempre has estado a mi
lado en cada momento malo de mi vida:

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;

Cuando perdimos la casa,
te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.

Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has
dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura…

Me traes mala suerte…. sácate a la chingada pinché vieja salada!!!!!!!!

EXCELENTE FIN DE SEMANA!

TODOS LOS CHISTES MUY BUENOS

Llega un tipo deseoso de satisfacer sus instintos carnales y se le acerca a una mujer de la vida galante y le pregunta: “cuanto por un palo?”

a lo que ella responde:

“soy puta no ferreteria pendejo!!!”

OTRO TIERNO:
ENTRAN UN ALEFANTE Y UN RATONCITO A UN ELEVADOR Y EL ELEFANTE LE PREGUNTA QUE PISO?
Y EL RATONCITO LE CONTESTA:
MI COLITA! =P

La Elección de una buena esposa:

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó $100,000 a cada una y ver que hacían con el dinero. La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicura, pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.

-Lo he hecho por ti -le dijo cuando lo vió- deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.

La segunda tomó el dinero y compró un estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD’s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:

-Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los $100,000.00 que le había dado.

-He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una… tras mucho pensar… decidió casarse con:

¡LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!

ya es un poco tarde pero hay va otro;

estaba pepito con su papa y el papa queria saber si ya se le paraba, entonces le dice oyes pepito te voy a dar 20 dolares para que vallas con las putas para ver si ya puedes cojer, el niño dice medio asustado pero papa,y se les da , pero en eso que la abuelita estaba escuchando y le dice ” mira hijo , mira esto es lo mismo que con las putas te vas a dar cuenta de lo mismo y nada mas te voy a cobrar la mitad” el niño contesta pero contigo abuelita, total lo convenze y se meten al cuarto de la abuelita y el niño esta duro y duro en eso llega el papa y le dice ” hijo de la chingada porque te estas cojiendo a mi madrey el ” niño le contesta ” total tu te cojes todos los dias a mi madre y yo no digo nada”

Era un trailero bien ogt que acostumbraba pasar a desayunar a un restaurant de chinitos a bordo de la carretera y siempre llegaba a chingarle la madre a un mesero chino….
“Ya llego tu padre, chinito jijo de tu rechingada madre, traeme mi cafe pero en madriza pendejo”…esta escena se repetia cada sabado sin falta, hasta que un dia el trailero reflexiono y dijo: “Chingao, he sido bien culero con el mesero, pero hoy por ser navidad prometo ya no volver a molestarlo”….y dicho y hecho, llego al restaurant (el chinito pues espantado nomas d verlo) y le hablo al mesero “Chino,ven caon…mira, la verdad es q he sido bien pinche ogt contigo y tu me atiendes siempre bien a toda madre y ps hoy por ser navidad te prometo ya no volver a chingarte la madre…¿como ves?….el chino algo apenado le responde “Pues lo veo muyy bieng, chinito delde hoy plomete ya no menear su cafe con mi velga” jejeje

Es el chiste mas pendejo y ardido que he escuchado!!!