estaba pepito con su papa y el papa queria saber si ya se le paraba, entonces le dice oyes pepito te voy a dar 20 dolares para que vallas con las putas para ver si ya puedes cojer, el niño dice medio asustado pero papa,y se les da , pero en eso que la abuelita estaba escuchando y le dice ” mira hijo , mira esto es lo mismo que con las putas te vas a dar cuenta de lo mismo y nada mas te voy a cobrar la mitad” el niño contesta pero contigo abuelita, total lo convenze y se meten al cuarto de la abuelita y el niño esta duro y duro en eso llega el papa y le dice ” hijo de la chingada porque te estas cojiendo a mi madrey el ” niño le contesta ” total tu te cojes todos los dias a mi madre y yo no digo nada”

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó $100,000 a cada una y ver que hacían con el dinero. La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicura, pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.

-Lo he hecho por ti -le dijo cuando lo vió- deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.

La segunda tomó el dinero y compró un estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD’s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:

-Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los $100,000.00 que le había dado.

-He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una… tras mucho pensar… decidió casarse con:

¡LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!

ERA UN ENANITO QUE LLEGA A LA PELUQUERÍA y el barbero le baja la sillita para que alcanzara, se sube y sube a su vez la palanquita.

Le empiza a echar agua con el atomizador y a peinar y le pregunta el de la barberia:

Cómo va a ser su corte seños…y responde el enanito a pues de aqui y de aqui con máquina (es decir de los lados) hagame un corte moderno tipo Mohicano jajaja…y lo de en medio largo.

Y comienza a hacer el corte el peluquero, de repente se para y le pregunta al enanito disculpe señor le voy a cortar las patillas?

Y responde el enanito…no sea usted pendejo si me corta las patillas se me arrastran los huevillos!
jajaja

Caperucita roja se casó con su príncipe azul y tuvierón un hijo violeta

a lo que ella responde:

“soy puta no ferreteria pendejo!!!”

Pero Pepito le contesto:

No tengo porque mi mama es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.

El profesor molesto le dijo:

¿Que pensarias tu de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?

Y Pepito contestó:

¡Que es hijo de mi mama!

140 Y TANTOS COMENTARIOS Y NO HE VISTO NINGUNA MENTADA CHINGAOS!! ESO ES BUENO.

Y PARA SEGUIR ESTA BELLA TRADICION DE VIERNES LES DEJO MI COLABORACION:

El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis
durante meses, aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los
días…
Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ….sabes que?, siempre has estado a mi
lado en cada momento malo de mi vida:

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;

Cuando perdimos la casa,
te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.

Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has
dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura…

Me traes mala suerte…. sácate a la chingada pinché vieja salada!!!!!!!!

EXCELENTE FIN DE SEMANA!

TODOS LOS CHISTES MUY BUENOS

Una señora va a dar el pésame a su amiga, ya que a ésta se le había muerto su esposo.
Señora: ¿y de que murió tu esposo?
Amiga: cayó en un barril de cerveza de 300 litros.
Señora: ¡que muerte más espantosa fue la de tu marido!
Amiga: pues ni tanto, el muy …cabron… todavia alcanzó a salir 5 veces para poder orinar el hijo de la chingada¡¡¡.

Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, esperando que no hubiera nadie.

Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- “Buenos días, señorita. ¿En qué puedo ayudarla?”

Muy incómoda, porque estaba claro que el vendedor había tenido que oír el pedo, le pregunta disimulando:
- “Buenos días, ¿cuánto cuesta este precioso automóvil?”

Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- “Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!”

El cura de un pueblo que se tiene que marchar urgentemente al Vaticano, y deja encargado de la iglesia al más beato del pueblo:

-”Tú no te preocupes, que la misa ya te la sabes de memoria, y para el confesionario ya te he dejado una lista con todos los pecados y sus penitencias”

Total que llega la hora de confesar y llega el primero:

-”Padre, confieso que tuve pensamientos impuros con la Tomasa”

El otro mira en la lista: “Pensamientos impuros, pensamientos impuros… ¡Aquí está! Pensamientos impuros: 3 padresnuestros y 4 avemarías”

Llega la siguiente:

-”Padre, me confieso de haberle hecho una felación a mi novio”

-”A ver. Felación, felación…….¡Vaya! No está en la lista”

En eso que se asoma y ve pasar al monaguillo y le pregunta:

-”¿Tú sabes lo que pide el cura por una felación?”

-”No sé. A mí me da una coca-cola”

DE REPENTE EL AVIÓN VA DE PICADA Y SE DAN CUAENTA DE QUE SOLO HAY DOS PARACAIDAS;
EL CABRÓN DE BUSH AGARRA UNO Y NI TARDO NI PEREZOSO HECHA EL BRINCO

DESPUES VOLTEA EL PAPA A VER AL NIÑO Y LE DICE:
TOMA TÚ EL OTRO PARACAIDAS, YO YA SOY UNA PERSONA MAYOR Y HE VIVIDO, TÚ ERES UN PEQUEÑO Y TIENES TODA LA VIDA POR DELANTE.

A LO QUE EL NIÑO LE CONTESTA: NO, AQUI HAY DOS PRACAIDAS EL PENDEJO QUE SALTÓ PRIMERO AGARRO MI MOCHILA

Esto es una pareja de novios que está encima de una cama, muy acaramelados, y la chica le dice al chico:
- Anda, cari, tocame el wiwichu.
- ¡Qué te voy a tocar el wiwichu…! Todavia es un poco pronto…
- Que no, anda, tocamelo. ¡¡Quiero que me toques el wiwichu!!
- Es que… me da un poco vergüenza, tocartelo aqui, y ahora…
- Qué mas da, tonto, si estamos solos. Tócamelo, anda.

Despues de insistir mucho el tio le dice:
- Está bien, te tocare el wiwichu para que me dejes tranquilo.

El tio coge la guitarra y se pone a cantar:
- Wiwichu a mery kristmas, wiwichu a mery kristmas…