2008

Chiste de Viernes – Un clasico: ¿y porque la escolta?

En este viernes de puente les traemos un clásico del repertorio del celebre Polo Polo, ¿y porque la escolta?

Kin 40

Siguiente Entrada
Entrada Anterior


  • bartender

    jajajajajajaja… no mames… polo polo es la neta digan lo que digan!!!!!!!

    a cabron … a poco es el primer comentario??? jajajajajajajajajaja felix viernes

  • josue

    afirmale y yo segundo!

  • DrSiko

    Te toco ser PRIMIS, manis, y a la primis se le arrimis, ay ni modis!!!

  • takito de pastor

    jaja de poca madre saludos a todos

  • no mames, cómo olvidar a la escolta??, era el detonante del lunes: prinicpio de semana y la puta escolta, vale m…

    lo mejor era ver a la bola de haraganes corriendo cuando ya escuchaban los tamborazos!! jajajajaja

  • laura_hanks

    jajajajajajajajajajaja este wey como me hace reir

  • bartender

    le pregunta un gallego a su dotor:

    dotor dotor uste sabe si estoy muy mal???
    y el dotor le dice.. no lo se venencio necesito ver la radiografia primero ,,, y cuando la saca la ve venancio y dice:

    A CABRON POS COMO NO ME VOY A SENTIR MAL SI TRAIGO A LA MUERTE ADENTRO!!!!!!!

  • y luego salía con una amiga que tenia su bola d judiciales, iguales que como dice el polo: de ados, prietos, peludos y feos… q feo no tener privacidad, t siguen hasta en el baño!!

  • Patita

    bueno, este no es tan bueno como los otros!! pero esta chida!!!!

    REVISEN EL NUMERO QUE MARCAN.

    Niña levanta el teléfono…

    – ‘Hola?”
    – ‘Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?’
    – ‘No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto’.
    Luego de una pequeña pausa, el papá dice:
    -‘Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.’
    -‘Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito….’
    ……… Pequeña pausa……
    -‘HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.’
    -‘tá bien pá, pera un datito’
    Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
    -Ya ta papá’
    -‘¿Y qué pasó?’ pregunta el papá.
    – Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo NO SE MEVE!!!’
    – ‘Ah, caramba!!!!! !¿Y que le pasó con tu tío Roberto?’
    – saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ……… padece que tá mueto!!!’
    ————— Larga pausa ———
    ———— Larguísima pausa ——
    Ahí el papá dice:
    – ‘¿¿Piscina??.. .., perdón…. ¿Hablo con el 44301138?’

    – ‘No ……tá quivocao…. . .’

    jajajajajaj!!! Y la verdad que Polo, Polo es la neta!!!

    :)

  • jajajaja Patita, de dónde sacas tanto chiste??

  • Patita

    jajajajajaja!!! Psss esos son de mi coleccion!!!

  • Patita

    es que los buenos chistes, se deben guardar!! uno nunca sabe cuando los va a necesitar!!!

  • bartender

    llega un tipo a la casa antes de la hora acostumbrada, encuentra a la mujer en la cama semidesnuda, sudando frio, con la respiracion agitada , la piel chinita, la boca seca… se preocupa y se pone a buscar el botiquin , y en el closet se encuentra al compadre encuerado y le dice:

    NOMAMES COMPADRE TU JUGANDO A LAS ESCONDIDAS Y A MI VIEJA QUE LE QUIERE DAR UN INFARTO!!!!!

  • laura_hanks

    que es verde y vuela???

    Super lechugaaa
    Es viernes es viernes jajajajajajajajaja

  • Patita

    Este es un poco feminista!!! Pero hombres aguanten!!

    ¿POR QUE LA MUJER VALE MAS QUE UN HOMBRE
    SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:
    1. Tiene 2 glandulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00
    2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
    3. Un bollo bien grande $20.00

    GRAN TOTAL:$162.00

    SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:
    1. Un platano ($ 1.00)
    2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00
    3. Dos glandulas mamarias que no producen nada $0.

    GRAN TOTAL: $3.

    Nota:Ademas el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y
    su pajarito ?…NI CANTA

    :)

  • IMOB

    puta madre laura y luego me acusas d decir pendejadas

  • laura_hanks

    jajajajajajajajaja pa que me haces caso jajajajajajaja

  • laura_hanks

    En que se parecen los hombres a las pizzas??
    .
    .
    .
    en que los llamas y en menos de 30 min ya estan calientitos en tu puerta

  • DALAY

    Les dejo mi chiste de Be-Viernes saludos a todos los que les tocó trabajar como a mí y buenos deseos a los que se andan divirtiendo en este puente largo.

    El Gumersindo le decía al dueño de la Hacienda:

    – Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

    – …Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

    – …Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetadas a una antena paranoica.

    – …En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hicieramos el cojito a diario…

    – Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada.

    – Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.

    – Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.
    – ¿Usté qué piensa patroncito…?

  • KillerPollito

    Estaban dos compadres platicando cuando en eso sale un perro agresivo de a madre, tirando mordidas al aire y la chingada…
    Entonces un compadre le pregunta al otro: ‘Oye compadre, que onda con tu pinche perro? Porque tan agresivo?’
    El otro compadre le contesta: ‘Nombre compadre, lo que pasa es que pinche perro salió Americanista de corazón… se pone a ver la tele todos los partidos del América’
    – Y luego? Porque anda tan agresivo?
    – Ah, pos lo que pasa es que cuando pierden el América, se pone así como fiera, como endemoniado… es más… ni te vistas de azul porque seguro te carga el payaso…
    -Orale compadre, que interesante…. oye… y que pasa cuando empatan?
    – No pues, se pone medio malancón, medio traicionero…. de repente mueve la cola, de repente muerde…
    – Oye, compadre, y que hace el pinche perro cuando gana el América?
    – Ah, no compadre… no se… yo apenas llevo

    CUATRO MESES CON EL!

  • Patita

    jajajajajaajajaj!!! DALAY muy buen chiste!!!! jajajajajajajajjaja

  • El humilde pueblo

    En el Convento de las carmelitas se rifa una camioneta del año en beneficio de los más necesitados.
    El lugar está lleno y gritan el número ganador: 254, el boleto ganador es el 254!
    En eso el mudo que está al fondo del salón se da cuenta de que él tiene ese boleto.
    -254 a la una… y el mudo hace señas de que él es el ganador.
    -254 a las dos… y el mudo se pone nervioso pues nadie lo pela y esa camioneta ya es suya!
    -254 a las… y el mudo ya desesperado se baja el pantalón y el calzón y le muestra sus encantos a la monja de al lado. Y ella grita muy fuerte: El mudo se la sacó, el mudo se la sacó!!!

  • Patita

    jajajajajajajaj!!! pobre animal y seguira de agresivo por mucho tiempo mas!!!!!!!

  • yo me sabía unos feminisata que era:

    ¿por qué los hombres son baratos?
    pues porque por un poquito de chorizo, te llevas todo el cerdo!!

    jajajajajaja no c ofendan compadres!

  • laura_hanks

    Como haces callar a un hombre????

    preguntandole en que piensa jajajajajajajajajajajaja

  • DALAY

    Una profesora de primer grado, en algún lugar de México, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del América.

    Ante ello, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también seguidores de las Águilas.

    Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantaron la mano diciéndose Águilas, excepto una niña del fondo de la clase…

    La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:

    – “Lupita ¿por qué no has levantado la mano?”, cuestionó la educadora.

    – “Porque yo no soy fanática del América”, respondió la alumna.

    Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:

    – “¡Vaya!, si tú no eres de las Águilas, entonces ¿cuál es tu equipo?”

    La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:

    “Soy del GUADALAJARA y estoy muy orgullosa de ello, soy chiva de corazón”.

    La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y azul cremas oídos escuchaban….

    – “Lupita, hija mía ¿Qué pecado has cometido para ser del GUADALAJARA?”

    – “Mi madre es una linda ama de casa aficionada del GUADALAJARA, mi padre es un buen hombre fanático del GUADALAJARA y mi hermano -muy

    estudioso- también es aficionado del GUADALAJARA, es el equipo mas querido y el que ha ganado mas campeonatos, por eso claro, ¡yo soy del GUADALAJARA!”, dijo convencida y orgullosa la chiquilla.

    – “Bueno, -dijo irritada la profesora-, si han ganado algunos pero eso no es motivo para ser del GUADALAJARA. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres.

    A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, corrupto, alcohólico y traficante y tu hermano un depravado y flojo maricón, entonces ¿tú qué serías?

    Seguramente fanática del América – respondió la niña…

  • jajajaja pero en vez de preguntarle en qué piensa, hay que agregarle el: ¿en qué piensas que no sea sexo?

  • Mr. Panda

    Que onda a todos?

    Feliz fin de semana.

    Bartender que mandas?

  • DALAY

    kerosene…. lo mismo agregaría yo. jajajja :P

  • Patita

    jajajaj!!!

    CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA
    LIBRE!

    Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
    “Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza,
    duele panza, duele pielna, no voy tlabajo”.
    El Jefe le responde:
    “Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.
    Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que
    tengamos sexo.

    Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar.
    Deberías probar, te hará muy bien”.
    Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y
    le dice: “¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo,
    ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy
    linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su
    esposa”.

    Moraleja administrativa:
    “La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable
    con sus subordinados”.

  • Edy

    El humilde pueblo, que buen chiste me hiciste reira bastante , esta muy bueno, jajajajajajaja

  • Edy

    El humilde pueblo, que buen chiste me hiciste reir bastante , esta muy bueno, jajajajajajaja

  • Patita

    Bueno aqui va el ultimo!! para dejar un poco de lado los feministas!

    EL PROFESOR PREGUNTA EN CLASE Y LE TOCA RESPONDER A JAIMITO…JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÃ??

    ESTE LE RESPONDE:
    MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS,

    BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS.
    CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN BILLETES DENTRO DE LA PARTE DELANTERA.

    EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÃ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL.

    ESTO LE DEJA BUEN DINERO, ES ASI COMO NOS MANTIENE.

    EL MAESTRO QUE NO SABE DONDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACION DE JAIMITO. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:
    ¿ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÃ, JAIMITO?

    NOOOO!!!! MAESTRO, LA VERDAD ES QUE MI PAPÃ TRABAJA PARA EL PRD CON EL PEJE, PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS!!!!

  • jajajaja!! yo tengo uno muy bueno:

    La maestra en clase les dice a sus alumnos:
    – a ver niños, vamos a hacer oraciones con la palabra “evidentemente”, tú Jaimito, dime una:

    -ah, pues mi familia y yo salimos a comer, evidentemente, mi mamá no cocinó.

    – tú robertito, dime otra…

    – ayer fui a la montaña rusa, evidentemente, me divertí mucho.

    – Pepito, dime una oración.

    – Mmmmmmhhh, pues la otra vez yo ví a mi abuela con el “New York Times”…

    – ¿y eso qué tiene que ver Pepito?

    – evidentemente, iba a gagar, porque no sabe ni puta madre de inglés.

  • jajajaja perdón mis errores de dedazo, es cagar!

  • DrSiko

    Van dos mariguanos, bien pachecos, caminando por las vias del tren trastabilleando y dando pasos largos para alcanzar pisar los durmientes y tratando de agarrar los rieles.

    Uno le dice al otro con voz susurrante como si le faltara el aire:

    – Caaaaamara carnaaaal, ¿ya viste?, escalerota tan grandooootaaaa!

    Y el contesta el otro
    – Deja lo grandoota, lo chiquito que estan los baradaaaales!!

  • El humilde pueblo

    Un tipo entra a un restaurante acompañado de una hermosa y escultural mujer. El mesero le pregunta:
    -¿Qué pedirá el señor?
    -A mí tráigame faisán relleno de caviar y la mejor botella de champaña que tenga.
    -¡Excelente decisión! y a su esposa?
    – A ella mándele un fax y dígale que se vaya a la chingada porque yo me la estoy pasando a toda madre con esta preciosura.

  • Rosendo

    Va el mío:

    Resulta que se muere Felipe Calderón (FECAL, para los cuates) y llega a las puertas del cielo -knockin the heaven´s doors-. Entonces San Pedro lo ve y le pregunta quien es. Fecal Contesta “Yo soy el presidente de México, el mejor que ha tenido en su historia”.
    San Pedro le dice, “oye, pero vas a tener que darme una prueba de lo que dices; mira, cuando vino Lázaro Cárdenas, me enseñó su medalla de general y me contó como expropió el petroleo, cuando vino López Portillo me gruño como un perro y hastá me lloró como hizo un día… a ver tú como me compruebas que eres quien dices…”
    -Entonces se pone Fecal piensa y piensa, una hora, dos, cinco… a las diez horas se rinde y le dice a San Pedro: Oiga, por más que pienso sólo se me ocurren pendejadas…

    -¡FELIPE! ¡QUE GUSTO! ¡YA TE RECONOCI!!!!!

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

    Saludos a todos!

  • EL CHARRO NEGRO

    FRUTAS RECTALES

    Tres hombres, el admin, el charro negro y el chilakil, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:

    La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.

    El Admin regresó y le dijo al rey: – yo traje 10 manzanas.

    El rey le explicó la segunda parte de la prueba: – Ahora tienes que meterte por el recto, cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara… ¡o te comemos!

    La primera manzana entró, pero con la segunda, el Admin se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

    El Charro negro llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.

    El Admin y el Charro negro se encontraron en el cielo, y el Admin le preguntó al Charro negro: – ¿Y usted porqué soltó la carcajada si ya casi lo había logrado?

    A lo que el Charro negro le contestó: – No pude soportarlo, es que vi al Chilakil llegando con unas PIÑAS… jejejejejejejejejejeje

  • Mr. Panda

    Jajajaja muy buen chiste Charro jajajaja.

  • EL CHARRO NEGRO

    DE CAZA DE…

    Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro, se dio la vuelta y vio un gran oso negro que le dijo:
    – Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

    Frank decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. E inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y le dijo:
    – Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

    Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!
    Logró encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo:
    – Admítelo Frank, tu no vienes a cazar.

  • EL CHARRO NEGRO

    La antitetánica

    Un hombre medio bruto va al medico y dice:
    – Doctor vengo a que me ponga la “antibritanica”.

    El doctor contesta :
    – ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica.

    Y dice el hombre:
    – Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no me chingue!

  • laura_hanks

    jajajajaja

    que hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre? SE ASOMBRAN

    en que se parese un hombre a una escoba? en que sin palo no sirven

  • Que hace una mujer después de hacer el amor…?
    Estorba…. jajajajaja

  • EL CHARRO NEGRO

    Un hombre va a buscar trabajo como barrendero y esto es lo que ocurre en la entrevista que tiene con el jefe:

    – Pues bien, el trabajo es de 7 de la mañana a 2 de la tarde – le explicó el jefe – ¿Tiene usted algún impedimento para trabajar?

    – Bueno, estoy sano, pero tuve un accidente en la guerra y me amputaron los testículos. – le explicó el hombre.

    – Tranquilo, eso no es problema, queda usted contratado desde hoy. Para el periodo de prueba, venga usted a las 12 del mediodía, mañana mismo.

    – Pero… ¿no dijo usted según el horario que se empezaba a las 7 de la mañana? – le preguntó el hombre extrañado.

    Ante esta pregunta, el jefe le dijo: – Sí, se empieza a las 7, pero como hasta las 12 nos estamos rascando los huevos, y usted me dijo que no tenía, quería ahorrarle las molestias.

  • laura_hanks

    no chilakil esos son los hombres!

  • laura_hanks

    Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.

  • EL CHARRO NEGRO

    Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador los precios en dolares:

    Sándwich de queso… $1.50
    Sándwich de pollo….. $2.50
    Masturbación…………$10.00

    Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

    – ¿Sí?- dice ella con una sonrisa fantástica, – ¿En qué puedo servirle?

    – Yo querría saber- dice el hombre en un murmullo, – ¿Tú eres la que hace las masturbaciones?.

    – ¡¡¡ Si !!!- dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo…y las hago maravillosamente ..

    – Bueno- dice el hombre- entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las manos…
    ¡¡¡ porque yo quiero un sándwich de pollo !!!

  • laura_hanks

    ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? – Domesticarían a cualquier otro animal

  • laura_hanks

    ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? – La reducción del cerebro.

  • laura_hanks

    ¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? – Por que si no estarían todo el dia mamándosela

  • laura_hanks

    ¿Porqué las mujeres no saben aparcar? – Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [——-] ) son 20 centímetros.

  • EL CHARRO NEGRO

    porque a un pinguino no se le puede domesticar, ni enseñar nada?

  • Yendra

    Después de medio siglo de armonía total en el
    Matrimonio, él muere y, poco tiempo después ella también Chupa Faros y va para el Cielo.

    En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta
    Donde él se encuentra y Le dice: Queriiiiiidoooooo!
    Que bueno Encontrarte!!

    Y él le responde: ‘ No me vengas con chingaderas!
    El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!
    Asì que Còrrale a Chingar a su Madre…

    ———————–

    Un tipo tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor, pero por el dolor tan grande que sentía, se confundió y entró en el despacho de un abogado. Y el tipo le dice:

    – ‘Vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo’
    – ‘Señor, usted está en un error; yo soy Doctor, pero en Derecho’

    -‘¡Ay no mame!! ¡Tan avanzada está la ciencia, que ahora hay un doctor para cada huevo!!!!

  • Comentarios 49 al 52, jajajajajajajajaja

  • EL CHARRO NEGRO

    porque a un pinguino no se le puede domesticar, ni enseñar nada?

    porque esta demostrado cientificamente que un pajaro parado jamas entendera razones

  • El humilde pueblo

    Jajajajaja…
    -Cuál es la diferencia entre el esposo y el amante?
    Pues 2 hrs y 15 centímetros!!
    Y la diferencia entre la esposa y la querida?
    20 kilos!!

    El esposo es como un boiler: De nuevos calientan muy bien pero de viejos nomás tiznan!!!

  • Joel

    En que se parecen las mujeres a las billeteras?
    En que solo por dinero se abren…xD

  • El humilde pueblo

    La maestra del Kinder les deja de tarea observar por 3 días lo que hacen los animales que tienen en sus casas.
    Ya en clase los niños platican lo que observaron cada día.
    -Mi gatito duerme todo el día maestra…
    -El perro se la pasa correteando gallinas, maestra…

    Y tú Pepito qué observaste?
    -En el corral hay 2 vacas 1 negra y 1 blanca. El 1er día se brinca un toro y se chinga a la vaca negra.
    -Pepito, corrige la maestra, se dice: “Sorprende” a la vaca negra.
    -El 2do día se brinca el toro y se vuelve a chingar a la vaca negra.
    -Pepito, recuerda que se dice: “Sorprende” a la vaca negra.
    – Y el 3er día que se vuelve a brincar el toro y qué cree maestra? Que sorprende a la vaca negra!
    -Muy bien Pepito lo dijiste correctamente.
    Sí maestra, es que ahora se chingó a la blanca!!!

  • laura_hanks

    ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? – En que te los tiras cuando quieres y son bien apestosos.

  • laura_hanks

    ¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?

    En la matrícula.

  • Sergio

    En ke se diferencian las mujeres de las focas?

    En ke unas son gordas, tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras viven en el mar

  • NACHO

    60. laura_hanks

    finisimo chistesin…. jajaja

  • laura_hanks

    Una autopsia a un hombre
    Le cortan la pierna y sale caca – Le cortan el brazo y sale caca. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral….

  • NACHO

    Llega un tipo a la empresa en donde estaban solicitando personal para laborar y se presenta en la recepción:

    -“Vengo por el trabajo que anunciaron en el periódico”

    La recepcionista le dice:
    -“muy bien, ¿trae su solicitud de empleo?”

    -”No, no la traigo”

    -“mmmm, ¿trae la carta de recomendación?”

    -”No, tampoco la traigo”

    -“mmmm… por lo menos, ¿trae sus fotos?”

    -”No, tampoco las traigo”

    Ya molesta la recepcionista le dice:
    -“si no trae nada de esto, dígame ¿para qué vino a solicitar éste trabajo?”

    Y el tipo le contesta:
    -“pues ahí en el anuncio del periódico decía claramente: Inútil presentarse sin éstos requisitos, y aquí estoy.”

  • Josue

    En que se parece una mujer a un Pedazo de Carne ?

    Que entre mas le Pegas….mas se ablanda ¡

    Me gustaron todos los chistes que pusieron jajajajaja
    todavia no termino de leerlos todos ¡

  • Pepe Nador

    Llega un forastero a un bar en un pueblo y se pide una botella de a litro de tequila.

    El cantinero, al ver que el hombre se quiere emborrachar le advierte:

    “señor, solo le quiero decir que aquel señor que esta sentado alla en la esquina se lleva a los borrachitos que se quedan dormidos en una carretilla y en el campo se los coje”

    El forastero despreocupado le contesta:

    “no se preocupe, soy muy buen tomador, esta botella no me hace ni cosquillas”

    El forastero se bebe la primera botella y ordena otra…

    ya andando bien pedo se queda dormido…

    Entonces despierta y ya esta trepado en la carretilla y le pregunta a su raptor:

    “Orale wey, a donde me llevas?”

    Y el Raptor le contesta:

    “No te llevo pendejo…

    …ya te traigo!!!!

    Feliz Puente y Fin de Semana!!

  • caif.

    estaba el changuito en la selva ya bien pinche agùitado porque es leon siempre le ponia una putiza el pinche changuito estaba pensando como romperle su madre al pinche leon y que se las pagara de una vez por todas, una vez andaba el pinche changuito caminando y pensando en eso ve al leon atascado en un pantano con las pinches nalgas para arriba el changuito dice, ” ah, pinche vas a chingar a tu madre ahora si y zaz que se lo clava al pinche leon, el changuito se va corriendo porque el leon lo reconoce y dice vas a ver pinche chango nada mas que te agarre
    y lo corretea por todo el bosque ya el chango cansado se sienta a leer el periodico, en eso pasa el leon y le pregutna, oyes tu cabron no viste pasar a un pinche chango por aqui?? y el chango dice el que se cogio al leon ? el leon asombrado exclama que!! ya hasta en el periodico salio

  • caif.

    >> Asi se hacen los chismes, en un comunicado
    >
    > >
    > >> De: PRESIDENTE
    Para: GERENTE GENERAL
    > >
    > >> El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema
    > >
    > >> De: GERENTE GENERAL
    > >> Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
    > >>
    > >>
    > >> Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
    > >>
    > >
    > >> De: JEFE DE PRODUCCIÓN
    > >> Para: SUPERVISOR
    > >>
    > >>
    > >> A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
    > >>
    > >> De: SUPERVISOR
    > >> Para: ASISTENTE
    > >>
    > >>
    > >> Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
    > >>
    > >>
    > >> De: ASISTENTE
    > >> Para: PERSONAL DE PLANTA
    > >>
    > >>
    > >> El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un pinche desmadre aunque llueva.

  • DALAY

    laura_hanks hoy te has pulido jajajaja…. saludos.

  • pinche laurita, con esos “sucios” pensamientos le dices te quiero a tu pequeño?? jajajajaja muy buenos eh, se los voy a decir a mi novio…

  • N

    jaja chistes sexistas? jajajajaja

    estaba jose y jesus trabajando en la carpinteria mientras maria estaba en la cocina haciendo de comer… en eso que se asoma por la ventana un aguila enorme!!!! e inmediatamente Jose todo alterado agarra una tabla del suelo y empieza a corretear al aguila para apalearla hasta que huye y le pregunta Jesus ¿porque has hecho eso padre, no vez que es un animal de la creacion!!!!!

    a lo que contesta jose: si pero NO MAMES!!!! si una palomita embarazo a tu madre, esta cabrona nos viola a todos!!!!!

  • N

    que hace una mujer cuando sale el sol?

    SOMBRA!!!!

  • dR. H0uSe

    Ahi tienen, era el dia de la crucifixion estaba Jesus en la cruz y empieza a llamar a pedro, su fiel apostol, amigo y seguidor y le dice,
    ¡Pedro hijo mio acercaos a mi!
    avanza Pedro y los pinches romanos lo madrean, retrocede Pedro,
    de nuevo jesus,
    ¡pedro hijo mio acercaos a mi!
    otra vez ahi va pedro y madres los pinches romanos lo vuelven a madrear,
    retrocede pedro esta vez todo madreado con un ojo morado y escurriendo en sangre,
    de nuevo jesus ¡Pedro hijo mio acercaos a mi!

    esta vez Pedro se aferra a los madrazos y por fin logra cruzar a los romanos
    llega Pedro ante Jesus en la cruz todo madreado escurriendo en sangre y pa`acabarla sin dientes y le dice ¡aqui estoy señor como tu me lo haz pedido decidme que quereis de mi! a lo que Jesus contesta: Pedro hijo mio, ¡DESDE AQUI SE VE TU CASA!!

  • http://www.LaRevo.org Maniakadas con Estilo

    estan chidos los chistes se la rifaron jajaja ni pex aunque no es viernes buen sabado a todos

  • darkness

    que hacen las mujeres despues de haber hecho el amor tan placidamente??

    le llaman al marido para decir que llegaran un pokito tarde :P

  • N

    el ultimo chiste confirma que a huevo necesitan a un hombre para ser felices :)

  • bueno, para empezar estoy en las computadoras
    de la escuela, donde no se pueden ver videos,
    aunque francamente este no me interesa
    por que me recontracagan los chistes de polo polo
    pero bueno, cada quien sus gustos

    mi punto es que de un tiempo aca pues en la
    seccion de humor solo ponen puros pinches videos
    y yo que paso 10 horas recluido en la puta escuela
    no puedo ver ninguno.

    ¿por que tanto video ahora?
    que se les acabo la imaginacion que antes
    tenian poniendo pendejadas como aquella de
    los diferentes tipos de caca, o cosas asi
    esas cosas como me dan risa, los videos, me
    da weba incluso picarle al play

    no se apendejen!

    bueno, es todo, espero no se ofendan pero es la neta