jajajajajajaja… no mames… polo polo es la neta digan lo que digan!!!!!!!

a cabron … a poco es el primer comentario??? jajajajajajajajajaja felix viernes

Te toco ser PRIMIS, manis, y a la primis se le arrimis, ay ni modis!!!

no mames, cómo olvidar a la escolta??, era el detonante del lunes: prinicpio de semana y la puta escolta, vale m…

lo mejor era ver a la bola de haraganes corriendo cuando ya escuchaban los tamborazos!! jajajajaja

le pregunta un gallego a su dotor:

dotor dotor uste sabe si estoy muy mal???
y el dotor le dice.. no lo se venencio necesito ver la radiografia primero ,,, y cuando la saca la ve venancio y dice:

A CABRON POS COMO NO ME VOY A SENTIR MAL SI TRAIGO A LA MUERTE ADENTRO!!!!!!!

bueno, este no es tan bueno como los otros!! pero esta chida!!!!

REVISEN EL NUMERO QUE MARCAN.

Niña levanta el teléfono…

– ‘Hola?”
– ‘Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?’
– ‘No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto’.
Luego de una pequeña pausa, el papá dice:
-‘Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.’
-‘Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito….’
……… Pequeña pausa……
-‘HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.’
-‘tá bien pá, pera un datito’
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá’
-‘¿Y qué pasó?’ pregunta el papá.
– Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo NO SE MEVE!!!’
– ‘Ah, caramba!!!!! !¿Y que le pasó con tu tío Roberto?’
– saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ……… padece que tá mueto!!!’
————— Larga pausa ———
———— Larguísima pausa ——
Ahí el papá dice:
– ‘¿¿Piscina??.. .., perdón…. ¿Hablo con el 44301138?’

– ‘No ……tá quivocao…. . .’

jajajajajaj!!! Y la verdad que Polo, Polo es la neta!!!

:)

jajajajajaja!!! Psss esos son de mi coleccion!!!

llega un tipo a la casa antes de la hora acostumbrada, encuentra a la mujer en la cama semidesnuda, sudando frio, con la respiracion agitada , la piel chinita, la boca seca… se preocupa y se pone a buscar el botiquin , y en el closet se encuentra al compadre encuerado y le dice:

NOMAMES COMPADRE TU JUGANDO A LAS ESCONDIDAS Y A MI VIEJA QUE LE QUIERE DAR UN INFARTO!!!!!

Este es un poco feminista!!! Pero hombres aguanten!!

¿POR QUE LA MUJER VALE MAS QUE UN HOMBRE
SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:
1. Tiene 2 glandulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00
2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
3. Un bollo bien grande $20.00

GRAN TOTAL:$162.00

SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:
1. Un platano ($ 1.00)
2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00
3. Dos glandulas mamarias que no producen nada $0.

GRAN TOTAL: $3.

Nota:Ademas el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y
su pajarito ?…NI CANTA

:)

jajajajajajajajaja pa que me haces caso jajajajajajaja

Les dejo mi chiste de Be-Viernes saludos a todos los que les tocó trabajar como a mí y buenos deseos a los que se andan divirtiendo en este puente largo.

El Gumersindo le decía al dueño de la Hacienda:

– Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

– …Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

– …Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetadas a una antena paranoica.

– …En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hicieramos el cojito a diario…

– Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada.

– Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.

– Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.
– ¿Usté qué piensa patroncito…?

jajajajajaajajaj!!! DALAY muy buen chiste!!!! jajajajajajajajjaja

jajajajajajajaj!!! pobre animal y seguira de agresivo por mucho tiempo mas!!!!!!!

Como haces callar a un hombre????

preguntandole en que piensa jajajajajajajajajajajaja

jajajaja pero en vez de preguntarle en qué piensa, hay que agregarle el: ¿en qué piensas que no sea sexo?

kerosene…. lo mismo agregaría yo. jajajja :P

El humilde pueblo, que buen chiste me hiciste reira bastante , esta muy bueno, jajajajajajaja

Bueno aqui va el ultimo!! para dejar un poco de lado los feministas!

EL PROFESOR PREGUNTA EN CLASE Y LE TOCA RESPONDER A JAIMITO…JAIMITO EN QUE TRABAJA TU PAPÃ??

ESTE LE RESPONDE:
MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS,

BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS.
CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN BILLETES DENTRO DE LA PARTE DELANTERA.

EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÃ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL.

ESTO LE DEJA BUEN DINERO, ES ASI COMO NOS MANTIENE.

EL MAESTRO QUE NO SABE DONDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACION DE JAIMITO. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:
¿ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÃ, JAIMITO?

NOOOO!!!! MAESTRO, LA VERDAD ES QUE MI PAPÃ TRABAJA PARA EL PRD CON EL PEJE, PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS!!!!

jajajaja perdón mis errores de dedazo, es cagar!

Un tipo entra a un restaurante acompañado de una hermosa y escultural mujer. El mesero le pregunta:
-¿Qué pedirá el señor?
-A mí tráigame faisán relleno de caviar y la mejor botella de champaña que tenga.
-¡Excelente decisión! y a su esposa?
– A ella mándele un fax y dígale que se vaya a la chingada porque yo me la estoy pasando a toda madre con esta preciosura.

FRUTAS RECTALES

Tres hombres, el admin, el charro negro y el chilakil, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:

La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.

El Admin regresó y le dijo al rey: – yo traje 10 manzanas.

El rey le explicó la segunda parte de la prueba: – Ahora tienes que meterte por el recto, cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara… ¡o te comemos!

La primera manzana entró, pero con la segunda, el Admin se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El Charro negro llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.

El Admin y el Charro negro se encontraron en el cielo, y el Admin le preguntó al Charro negro: – ¿Y usted porqué soltó la carcajada si ya casi lo había logrado?

A lo que el Charro negro le contestó: – No pude soportarlo, es que vi al Chilakil llegando con unas PIÑAS… jejejejejejejejejejeje

DE CAZA DE…

Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro, se dio la vuelta y vio un gran oso negro que le dijo:
– Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Frank decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. E inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y le dijo:
– Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!
Logró encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo:
– Admítelo Frank, tu no vienes a cazar.

jajajajaja

que hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre? SE ASOMBRAN

en que se parese un hombre a una escoba? en que sin palo no sirven

Un hombre va a buscar trabajo como barrendero y esto es lo que ocurre en la entrevista que tiene con el jefe:

– Pues bien, el trabajo es de 7 de la mañana a 2 de la tarde – le explicó el jefe – ¿Tiene usted algún impedimento para trabajar?

– Bueno, estoy sano, pero tuve un accidente en la guerra y me amputaron los testículos. – le explicó el hombre.

– Tranquilo, eso no es problema, queda usted contratado desde hoy. Para el periodo de prueba, venga usted a las 12 del mediodía, mañana mismo.

– Pero… ¿no dijo usted según el horario que se empezaba a las 7 de la mañana? – le preguntó el hombre extrañado.

Ante esta pregunta, el jefe le dijo: – Sí, se empieza a las 7, pero como hasta las 12 nos estamos rascando los huevos, y usted me dijo que no tenía, quería ahorrarle las molestias.

Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.

¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? – Domesticarían a cualquier otro animal

¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? – Por que si no estarían todo el dia mamándosela

porque a un pinguino no se le puede domesticar, ni enseñar nada?

Comentarios 49 al 52, jajajajajajajajaja

Jajajajaja…
-Cuál es la diferencia entre el esposo y el amante?
Pues 2 hrs y 15 centímetros!!
Y la diferencia entre la esposa y la querida?
20 kilos!!

El esposo es como un boiler: De nuevos calientan muy bien pero de viejos nomás tiznan!!!

La maestra del Kinder les deja de tarea observar por 3 días lo que hacen los animales que tienen en sus casas.
Ya en clase los niños platican lo que observaron cada día.
-Mi gatito duerme todo el día maestra…
-El perro se la pasa correteando gallinas, maestra…

Y tú Pepito qué observaste?
-En el corral hay 2 vacas 1 negra y 1 blanca. El 1er día se brinca un toro y se chinga a la vaca negra.
-Pepito, corrige la maestra, se dice: “Sorprende” a la vaca negra.
-El 2do día se brinca el toro y se vuelve a chingar a la vaca negra.
-Pepito, recuerda que se dice: “Sorprende” a la vaca negra.
– Y el 3er día que se vuelve a brincar el toro y qué cree maestra? Que sorprende a la vaca negra!
-Muy bien Pepito lo dijiste correctamente.
Sí maestra, es que ahora se chingó a la blanca!!!

¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?

En la matrícula.

60. laura_hanks

finisimo chistesin…. jajaja

Llega un tipo a la empresa en donde estaban solicitando personal para laborar y se presenta en la recepción:

-“Vengo por el trabajo que anunciaron en el periódico”

La recepcionista le dice:
-“muy bien, ¿trae su solicitud de empleo?”

-”No, no la traigo”

-“mmmm, ¿trae la carta de recomendación?”

-”No, tampoco la traigo”

-“mmmm… por lo menos, ¿trae sus fotos?”

-”No, tampoco las traigo”

Ya molesta la recepcionista le dice:
-“si no trae nada de esto, dígame ¿para qué vino a solicitar éste trabajo?”

Y el tipo le contesta:
-“pues ahí en el anuncio del periódico decía claramente: Inútil presentarse sin éstos requisitos, y aquí estoy.”

Llega un forastero a un bar en un pueblo y se pide una botella de a litro de tequila.

El cantinero, al ver que el hombre se quiere emborrachar le advierte:

“señor, solo le quiero decir que aquel señor que esta sentado alla en la esquina se lleva a los borrachitos que se quedan dormidos en una carretilla y en el campo se los coje”

El forastero despreocupado le contesta:

“no se preocupe, soy muy buen tomador, esta botella no me hace ni cosquillas”

El forastero se bebe la primera botella y ordena otra…

ya andando bien pedo se queda dormido…

Entonces despierta y ya esta trepado en la carretilla y le pregunta a su raptor:

“Orale wey, a donde me llevas?”

Y el Raptor le contesta:

“No te llevo pendejo…

…ya te traigo!!!!

Feliz Puente y Fin de Semana!!

>> Asi se hacen los chismes, en un comunicado
>
> >
> >> De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
> >
> >> El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema
> >
> >> De: GERENTE GENERAL
> >> Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
> >>
> >>
> >> Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
> >>
> >
> >> De: JEFE DE PRODUCCIÓN
> >> Para: SUPERVISOR
> >>
> >>
> >> A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
> >>
> >> De: SUPERVISOR
> >> Para: ASISTENTE
> >>
> >>
> >> Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
> >>
> >>
> >> De: ASISTENTE
> >> Para: PERSONAL DE PLANTA
> >>
> >>
> >> El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un pinche desmadre aunque llueva.

pinche laurita, con esos “sucios” pensamientos le dices te quiero a tu pequeño?? jajajajaja muy buenos eh, se los voy a decir a mi novio…

que hace una mujer cuando sale el sol?

SOMBRA!!!!

http://www.LaRevo.org Maniakadas con Estilo

estan chidos los chistes se la rifaron jajaja ni pex aunque no es viernes buen sabado a todos

el ultimo chiste confirma que a huevo necesitan a un hombre para ser felices :)