The F word

Joel

Viernes de chistes! Buen inicio de fin semana y hay va el primero!

Sentado en una nube se encontraba un angelito maricón tocando su arpa
y cantando boleros.
“No se tú, pero yo no dejo de pensar…”
Las estrellitas del cielo ya estaban hasta la madre, pues el angelito
cantaba refeo, y una de ella decide hacerlo callar.
La estrella agarra vuelo y ¡cuaz! se le mete por una oreja al
angelito. Este empieza a sacudir la cabeza, diciendo: “¡Ayy, zonza,
déjame, fuchi, ayyy!” y logra sacarse la estrellita, la cual se retira
de volada.
Vuelve a cantar el angelito maricón: “La puerta se cerró de tras de
tí…”, y la estrellita toma vuelo y se le mete ahora por la boca. El
angelito la escupe y le empieza a pegar con el arpa.
La estrella, para esconderse, se le mete por la cola al angelito, y
éste nada más deja escapar un gemido, “Hhhmmmmmmm…” El Angelito, se
sienta de nuevo en su nubecita, y empieza a cantar: “¡Que se quede el
infinito sin estrellas…!”

Lindurita :)

Muy Buenos dias a todos!!! es Viernes!!!

aqui les va mi primera aportacion…

EL CUBANO
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un
negro enorme. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre
le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:

Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de
33 centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho
gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus
brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que vuelve en sí el hombrecito, el más grande le pregunta:
Que le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado
en su rostro, le pregunto en un hilo de voz:

¿Me . . . puede .. . . repetir . . . lo . . . que . . dijo?

Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura,
mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi
nacionalidad mi nombre y apellido, Dante Huerta.

Ay cabrón, que alivio! Había entendido ‘DATE VUELTA’.

Joel

Otro!! Otro!!

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -”¿Qué se te ofrece?”
A lo que de inmediato contesta el indio: -”¡Indio querer mujer!”
La Madame le contesta:-”Tienes experiencia?”
-”Pues. no…” – responde el joven indio.
-”Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?” – le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-”Indio querer mujer. Ya tener experiencia!”

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-”Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero…”

Joel

Un gringo tenía una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo notó que en su pene también decía WY y le preguntó:

-” Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-” Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-” El mío cuando esta grande dice:
“WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY” XD

Lindurita :)

jajajajaj es verdad, el fuck es como el chingar con todas sus variedades y lo aplicas para cualquier situacion!!!

Lindurita :)

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y
mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, lás silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse…
Piensa que si va a vivir 30 o 40
años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y…… Chingue a su madre que la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital…muere! nuevamente frente a Dios le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, cabrona, pero no mames!… ¡ no te reconocí!

Lindurita :)

Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche,
una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino. Cuando se disponia a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar,
un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda. Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo ‘Usted debe ser soltera’
A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:
‘Si efectivamente soy soltera, pero cómo es que supo?’
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:
”Porqué estas bien pinche fea Cabrona!”…

Joel

CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella-… ¿Y qué tienen de especial?
– Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
– ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
– Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
– ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna
vez no acabaras primero!!!

Buen día Lindurita!!

Lindurita :)

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario
era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame’
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes…
Hola DON BETO!!!’

Lindurita :)

uno simple……

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
Qué le pasó compadre?
Mire… -el compadre le enseña una rajada en la cabeza – Ve esto, compa ?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre
Ahora le enseña un moretón en el estómago – Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- – Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte… Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre:
En un safari?!
No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel..

Joel

Un joven, está con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
– ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
– Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
– ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
– ¡Ah No! Promesas son promesas

Joel

SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho
abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo
rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que
no lo podía entender, el doctor les explica:
– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
———————————————————————–

¡VAS A SUFRIIIIIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó:
– Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?
Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
– Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en
que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo.
Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
– ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a
hablar con Noé.
– Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando.
Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que
va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
– ¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es
eso de que va a sufrir?
– Verás Noé… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Lindurita :)

Buenos dias Joel!!! :D

Joel

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12 cm. es un pene…. pero si mide menos de 12 cm es una pena.

Joel

Se sube una mujer al metro, pero era de esas
mujeres que no se depilaban las axilas y ese
día llevaba una blusa de tirantes por lo que
se podía admirar en todo su esplendor la pelusera.
Al subir al metro, la muchacha levanto la mano
para sostenerse. Al poco tiempo se sube un señor
todo borracho y se para cerca de la muchacha,
después de unos minutos de estar mirando a la
joven el borracho le pregunta: ¿hip es usted gimnasta?
No- responde sorprendia la joven, ¿por que me lo
pregunta?
_Tons como le hizo para subir el pie hasta arriba!! XD

http://hazmeelchingadofavor.com Chilakil

Chinga, pero esta no es una entrada de chistes? De hecho a lo que no le encuentro el chiste es a que estoy despierto tan temprano, ya me voy a jetear otra vez…

Joel

Es que acá no es temprano chilakil! y no es blog

solo los viernes XD

Lindurita :)

jajajajaj no manches Joel con el 16 jajajajaj ayyyy
!!! buenos dias Chilakil, vaya a descansar que aqui los madrugadores ya estamos muertos de risa con los chistes :D es viernes al fin!!!

Joel

Así es Lindurita al que madruga Dios le ayuda XD

Rosendo

Se ve que nada más estábamos esperando el viernes para poner nuestros chistes…! Ya me hicieron reir y me hicieron el día… gracias :-) !!! Va mi aportación:

-Mira carnal! a ese wey le dicen “la eyaculación”…
-¿y por qué, wey?
-pues porque si no sale con una jalada, sale con una mamada…!

Saludos!

Lindurita :)

jajajajajajaj siiiiiiiiiiiii!!! los viernes desde que amanecemos ya traemos la sonrisa en la boca y ademas ya es fin de semana!!!!

ReyB@

Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:
-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- “Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos…”
- ¿Porque? – dice el tipo –
- “Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre”

******************************

Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un bato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿”ESO”? es mi amiga y tampoco baila.

Cayman

esto parece el blog de Joel y Lindurita

XD

jelipe

que chingado ya pongan su propia pagina joel y lindurita, tienen libro de chistes o que?????????AQUI VOY!!!!!!!!!!!!!!

EL CHOFER.

HUGO CHAVEZ Y SU CHOFER SE TRASLADABAN POR CARRETERA.

De pronto se les cruza un cerdo, y sin poder evitarlo, lo atropellan, matandolo instantaneamente.
CHAVEZ, le ordeno a su chofer, muy autoritariamente, ( como suele ) localiza la granja del dueno del cerdo, y explicale lo ocurrido; UN ACCIDENTE BOLIVARIANO, VALE!!!!!! pasan 3 horas…y regresa el chofer: tambaleante, debil, con una botella de anis en una mano y en la otra una caja de finos puros, eso si, todo despeinado y con la ropa totalmente desarreglada.
QUE PASO????!!!! pregunto CHAVEZ a su chofer, y este le respondio: Bueno el granjero dueno del cerdo me regalo esta botella de anis y los puros, su mujer me preparo la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija, me hizo el amor 3 veces de una manera salvaje…PUES QUE LE DIJISTE???!!! Le dije AMIGO!!!SOY EL CHOFER DE CHAVEZ, Y ACABO DE MATAR AL CERDO.

NOTA.
Todo aquel que reciba la presente comunicacion, tiene la obligacion Moral de retransmitirlo a por lo menos 10 amigos en defensa del HUMOR Y LA DEMOCRACIA.

YO YA CUMPLI…!!!!!!!

Joel

Chale uno que les quiere alegrar el viernes y

ustedes que no se dejan… Saludos xD

jelipe

jelipe de dice a joel: ESPERAME VOY Y BUSCO EL FLEXOMETRO, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Joel

no entendí jelipe o_O

Cayman

No es que no sea divertido pero son los primeron en llegar y los ultomos en irse

Cayman

ultimos

jelipe

JOEL INGENUO…. ME LO VOY A MEDIR, JAJAJAJA

Lindurita :)

mmmm bueno si soy la primera en llegar porque comienzo a trabajar temprano pero para a mas tardar las 3 de la tarde ya me fui y los fines ni me conecto!!!! pero es verdad, por mas que uno lo intente no se les puede alegrar o dar gusto…pero igual es viernes y me encantan los chistes y me hicieron reir!!!

:)

Yo habia escuchado una version de que FUCK venia de los tiempos victorianos y significaba Fornication Under Consentment of the King (un letrerito que tenia que colgar la gente en su casa para darle duro con permiso de Dios).

Y lo de los usos de la palabra se parece mucho a la gran cantidad de acepciones que tenemos los mexis para la palabra “Chingar”, de hecho Octavio Paz escribio en El Laberinto de la Soledad todas las variantes posibles.

Y por cierto que buen blog! Yo tengo rato que no estoy en Mexico y ah como extranho el floridisimo lenguaje y las burradas de mis politicos!

Siganla buena, grax.

Patita

jajajaaj !! buenos dias a todos!!!

Bueno aqui va mi aportacion:

-Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo, del lado americano, vió una botella de cerveza vacía. La recogió, la frotó y apareció ‘El Genio Chicano’..

-El genio le agradeció que lo hubiera liberado de su encierro y que con mucho gusto le concedería un solo deseo.

-Ella le contestó: – But, mi prima told me that the genios conceden tres güiches…

- Sorry dear, los genios de tres güiches son puro cuento… uno nomás….!!!! So, ¿qué quieres?

-La mujer no lo pensó y dijo: – I want la paz in the Middle East…. ¿ves este mapa? I Want this países to stop figthing entre ellos, que los Arabes love the Judios and the Irakies love the Gringos, y que el mundo tenga peace…

-El genio ve el mapa y exclama: – ¡Órale, be reasonable mujer!!!! This países have been at war for miles de years, and i’m out of forma, ya que he estado in the bottle por un rato. I’m good, but not tan bueno. I think que ese güich no se puede. Please ask for otro güich.

-La mujer lo piensa por un minuto y dice: – Well, I want to find a bueno man. I want a mexicano boyfriend…!!!! You know, uno que doesn’t drink cerveza, que sea fun, que le guste la cumbia, and helps to clean la casa. Yo quiero that him be great in cama, and gets bien con mi family, has to be fiel, y doesn’t throw chingadazos at me. That’s m y güich… a good mexicano man….!!!!

-El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice: – Chingada mother, let me see the mapa again…

jajajaj!!! :)

Joel

Ah ya! Órale jeje y hablando de eso sabes cuál

es la diferencia entre lástima y lastima?

15 centímetros xD

En efecto somos los primeros en llegar por que

cuando uds allá se andan levantando acá yo estoy

comiendo y cuando yo me voy levantando uds se van

acostando en fin…

Lindurita :)

doesn’t throw chingadazos <——- jajajajajajajajajaaajaja ya me hiciste el dia Patita jajajajaa

jelipe

JOEL, LO DE TU CHISTE #14 tiene respuesta: ESTOY APENADO!!!!!!!!!!jajajajaja…

Patita

jajajajajaj!! no hay nada mejor que empezar el Viernes de esta manera!!!

Saludos Lindurita!!

http://ay-ojon.blogspot.com saulo

Chiste corto: Por que las hormigas no caminan sobre el pavimento al mediodia?

Por que el “Hormigón” esta caliente

Lindurita :)

Este es uno de los chistes mas tontos pero siempre me hace reir…

La mama de Pepito lo manda al super a comprar una bolsa de chicharos y le advierte:

No te vayas a gastar el dinero Pepito, ve directo a la tienda y comprame una bolsa de chicharos!!!
Pero pepito piensa naaaaaaaaaaaaaaaa la mauser!!! orita me voy a las maquinitas!!! y que se gasta casi toda la lana!!! y se queda….y ahora como le voy a hacer? si regreso a la casa sin los chicharos ora si mi mama me va a madrear!!!

En eso pasa por una ferreteria y dice: ya se!!! y compra una bolsa de balines color verde y se los lleva a su mama!!!!

Al dia siguiente la mama llama a Pepito:

Pepito!!! ven aca hijo de la chingada!!! Ahora mismo me vas a decir que chingaos fue lo que me trajiste ayer de la tienda!!!
Pues los chicharos que me pediste mama porque???!!!

No te hagas pendejo y dime la verdad Pepito porque Tu papa se acaba de hechar un pedo y mato al gato!!!!!

jajajajajajajaja

jelipe

lindurita y joel, mi comentario en mi chiste fue broma, saludos, parece ser que estas en alicante, verdad joel? mi cunado hace tiempo lo mandaron de la UNAM a la UNIVERSIDAD DE VALENCIA y pues son muchas hs de diferencia, que la pases bien.

Lindurita :)

Yo se que fue broma jelipe, tu eres de los pocos que siempre traen vibra positiva…buenos dias jelipe, patita, Joel y todos los que vayan llegando!!! :D

Joel

Claro que sabemos que es broma jelipe xD y sí

aun andamos por acá y aviéntate el siguiente

chiste!

jelipe

lindurita, donde vive el papa de pepito, es que ya no aguanto como 5 pinches gatos, jajajajaja.

jelipe

joel, que me lo aviente? nada mas haste a un lado porque: VA CON BALINES!!!!!!!jajajajaja

Joel

échale no hay purrún acá ya traigo mi chaleco

antibalines!

http://-kerosene.hi5.com kerosene

jajajaja!! es cierto, ps aqúi la palabra chingar no se queda atrás…

Patita

JAJAJAJ!! Aqui va otro:

La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del
Hombre…’ expone la maestra a sus alumnos. ‘A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?’

La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo…
¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito

‘La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, seríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año’.
‘Mmm… Bueno, has aprendido algo.Y tú, Pepito?’

‘Yo sólo tengo una pregunta maestra:’La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje…! ¿De qué chingados se ríe la pendeja?’

http://juanangelgallo.hi5.com ReCabron

jajajajaja Patita ese esta buenissimo…
Buen Dia a Todos…

Patita

Este es un chiste totalmente blanco!!!!
QUIEN VA POR LAS TORTILLAS

Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de
animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había
tortillas y dijo el rey león:

– Vaca, anda por las tortillas – y ella respondió:

– No, que vaya otro – y entonces dijo:

– Liebre, arráncate por las tortillas – y esta dijo:

– No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres.

– De veras tortuga -dijo furioso el rey león – ve tú por las
tortillas

– Si – respondió la tortuga y se fue por las tortillas.

Dos horas después dijo el perro:

– Uta madre!! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches
tortillas.
Entonces dijo el águila:

– Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera
ido yo volando por ellas.

Entonces dijo también canguro:

– No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en chinga y me las
hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la pinche lentitud
de la tortuga.

Y en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:

– SI SIGUEN CHINGANDO, NO VOY….

Lindurita :)

jajajajjajajajajajaj no manches patita jajajajajaja

Patita

la verdad yo me rei mucho con el de la tortuga!!!! para mi esta excelente!!!! jajajajajajajajajaj

http://-kerosene.hi5.com kerosene

a ver, acá les va uno cagado:

Caperucita va cantando y saltando por el bosque cuando de pronto ve tras un árbol una sombra…

-¡Lobo, ya te ví, ya te ví!, estás atrás de ese árbol

Sigue su camino y de pronto…

-¡Lobo, lobo ya te ví!, estás detrás de esa piedra

Vuelve al o suyo y de nuevo…

-Lobo, lobo, estás detrás de ese arbusto…
-¡Puta madre!, déjame cagar…

http://kikeleash.wordpress.com kikeleash

La vanidad es cabrona….

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas,aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, más silicón en los labios, más nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse… Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia Y al llegar al hospital…muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: Pero bueno! Tú me lo prometiste! No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, cabrona, pero no mames!… ¡ no te reconocí!

http://kikeleash.wordpress.com kikeleash

chale eso me pasa por no leer todos los chistes, lindurita ya lo había puesto arriba :(

Schakal

Puta ahora si me hicieron reir jajajajaja

Fuck the Fucking Fuckers xDDD jajajajajaja

bartender

llega una señora muy ebria al bar , se sienta en la barra yle dice al bartender:
batman, batman sirveme un cuñaq para este ardor de pecho…..

batman batman sirveme un cuñaq para este ardor de pecho
pues este se le queda viendo , y como ya lo tiene hasta la madre con la frasesita de batman batman…

le dice… señora ya callese chingada madre.. no se dice batman, se dice barmnan, no se dice cuñaq, se dice cognac, y si no quiere que le arda el pecho
SAQUE LAS CHICHES DEL CENICERO!!!!!!!!!!!!

bartender

un jefe indio recien nombrado esta impaciente en espera del invierno y para decidir mejor acerca de que hacer , habla al canal de noticias para preguntar que tan crudo sera el invierno, y el del pronostico le responde que sera muy crudo, pues el jefe le dice a su tribu que salgan y recojan mucha leña ya que hara mucho frio ,,, y pues la gente se va de leñadora….
pero el jefe no queda conforme y vuelve a hablar y el del clima el responde que si , que efectivamente hara mas frio de lo esperado, y pues el Jefe regresa con su tribu y les dice que necesitaran mas leña, que salgan todos a recoger mas, pero la tribu empieza a dudar y lo cuestiona de sus desiciones ,….

pues el jefe temiendo la sedicion, habla nuevamente y la respuesta vuelve a ser la misma , y el indio pregunta:

-como estar tan seguro de que hara tanto frio en invierno ???
y el del clima le responde:

PUES PORQUE ANDAN LOS PINCHES INDIOS EN CHINGA RECOJE Y RECOJE LEÑA!!!!!!
a weeeeboo!!!!! jajajaja

Edy

Que buena onda!!! Gracias por hacerme reir .

Valedor

FUCK = (Fornication Under Consent of the King)….motherfuckersss!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=z0v_cl7FlVE Chinga Quedito ®

así es valedor esa palabra la punían en la puerta de los recién casados o para poder fornicar tenían que pedir permiso al rey de ahí la abrevian FUCK

http://www.youtube.com/watch?v=z0v_cl7FlVE Chinga Quedito ®

jaja la punian era “ponian”

Reina de Hielo

http://www.snopes.com/language/acronyms/fuck.asp

o_O

“Centence”? con “c”? ¿?¿?

El Morita

la palabra “FUCK” tiene tantas utilidades como la palabra “PEDO” XD.
feliz viernes!

Maid’n

eso no es cierto, el idioma ingles es mucho mas versatil que el Espanol para las palabras antisonantes. a mi me gusta mas sacar el coraje en espanol, sabe mejor, pero es un fact of life, que el Ingles es mas versatil, el que diga que no, no ha estado lo suficiente en algun pais angloparlante…

TINMAN

En la antigüa Inglaterra, la gente no podia tener sexo sin contar sin el consentimiento del rey(a menos que fuera de la familia real). Cuando la gente queria tener un hijo, debian solicitar el permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debian colgar afuera de su puerta mientras tenian relaciones. la placa decia: “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.) el origen de tan famosa palabra.

DrSiko

Maid´n, JAJAJAJAJA, me temo que no te han mentado la madre en español lo suficiente!!! JAJAJJAJAJA

pitote

Fuck no viene del alemán como dice el video, durante la edad media había sobrepoblación en inglaterra y por lo tanto escases de alimentos, entonces el rey promulgó una ley en donde se prohibía fornicar (pá no tener chavitos, no habían condones y pastillas en esa época)..a menos que tuvieran permiso del rey, y la ley decía..”Fornicate Under Consentiment of the King” que mas o menos es “yeah yeah por consentimiento del rey”… de ahí sale la parabra FUCK, saludos…y no crean todo lo que ven en internet, youtube y wikipedia.

pitote

Lo siento, no vi que el post 32 ya había dicho lo mismo

http://www.foroexperimental.blogspot.com/ Laurita Limón

Pitote:

Ése es un mito urbano. Ningún estudioso de la lengua se atrevería a dar tu versión como contundente e irrefutablemente válida. Sólo existen versiones; nada está comprobado.

Pitote, no creas todos los cuentos que te dicen xD!

Pero yo quería hablar de otra cosa (aprovechando que ya nadie me leerá xD eso creo): simplemente quería hacer un comentario sobre lo que dijo Saidhabla:

la palabra “fuck” resalta en el idioma ingles por su versatilidad como sustantivo, adverbio, adjetivo, etc.

En realidad, casi cualquier palabra en inglés (y también en español), con el uso debido, puede ser sustantivo, adjetivo, adverbio… El inglés se distingue precisamente por esa versatilidad. No es tan rico como el español, pero se las ingenia para innovar.

En fin, que fuck es el único caso de una palabra multiusos en inglés.

http://www.foroexperimental.blogspot.com/ Laurita Limón

Chin! Quise decir: “que fuck no es el único caso de una palabra multiusos en inglés”.

Listo. He dicho.

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Nada más por si te interesa, Pitote, te dejo los resultados de la búsqueda de esa palabra en un diccionario inglés que acabo de conocer:

http://dictionary.reference.com/browse/fuck

Nótese que en la historia dada sobre el origen de la palabra, jamás se habla de lo que tú dijiste. Por qué? Porque es un simple mito, y además la historia es absurda.

Con todo respeto.

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Y aquí un artículo de por qué muchos se empeñan en dar explicaciones falsas:

http://www.etymonline.com/baloney.php

Están en inglés, pero son sencillas de comprender y creo que valen la pena.

Lengua Oficial

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¿Como se desactiva una bomba en Tailandia?