Y aqui va mi aportacion:

Un tipo decide un dia tener una mascota y se va de compras
llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgado cabeza abajo desde un palo
el hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya!!! que le habra pasado a este loro?
Yo naci asi!!!! dice el loro
soy un loro sin patas

jaja!!! se rie el hombre
me parecio como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado
Claro que entendi lo que dijiste dice el loro
soy un loro sumamente inteligente y muy culto

Ah si? pregunta el hombre
entonces contestame esto, como te cuelgas del palo sino tienes patas?

Bueno dice el loro, me da un poco de verguenza pero ya que preguntaste te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho
lo que pasa es que no se ve porque lo cubro con mis plumas

Increible!!!!!!!! dice el tipo, realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar verdad?
claro que si y hablo espanol e ingles, puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema, politica, religion, furbol, quimica, filosofia y soy especialmente bueno en ornitologia. Deberias comprarme soy un excelente companero.

El hombre decide comprarlo y lo lleva a su casa

Pasan las semanas y el loro es sensacional. es gracioso, interesante y un excelente amigo, su dueno esta contento con el

un dia el hombre llega de trabajar y el loro lo llama

Pssstttt no se si contarte o no pero es acerca de tu mujer y el cartero…

Que!!! dice el hombre……

Bueno dice el loro, esta mañana llego el cartero y tu mujer lo recibio con un beso en la boca y ella estaba vestida solo con tanga y corpiño….
despues el cartero entro a la casa y comenzo a acariciarla toda…
despues le saco la tanga y tambien el corpiño, se arrodillo y comenzo a besarla por todas partes comenzando por las tetas y lentamente iba bajando por el ombligo y seguia y seguia….

el loro se queda callado un buen rato…

Y que paso? que paso? dice freneticamente el hombre!!!

NO SEEEE!!! SE ME PARO LA VERGA Y ME CAI DEL PALO!!!

Buenisimo chiste!! por eso me gusta el viernes, porque leo bastantes chistes para reir todo el fin de semanaaaaaaaaaaaa!!!

Saludosssssssssss!!!

No se olviden de hacer su aportacion no sean gashos!!! XD yo tambien me quiero reir :D

jajaja! ya es viernes!! yuju!!
pasensela bien chamacos!

Este era un regiomontano tacaño que pidió una tina a la ferreteria, y no se la mandaban a su casa, entonces pos les tenia que contactar pero no queria gastar en teléfono y decide enviar un telegrama en el cual solo escribe “i” para que le saliera barato.
Los de la ferreteria le llaman y le preguntan que pretendía decir en su telegrama, y él les dice:
- ¿Qué dice el telegrama?
- Nada, solo tiene una “i”
- ¿Y qué tipo de “i” es? les pregunta
- Una “i” latina!
- Por eso pendejos “y la tina”

Va un señor con su hijo pequeño caminando por la calle, cuando de repente pasa cerca de ellos una chica de muy buen ver y el papa le grita a la chica, adios culito, y el niño sorprendido se voltea a ver a su papa y le pregunta, que dijiste?? cuyito, adios cuyito le contesta, el niño se queda pensativo y le dice, bien papa y que es un cuyito, a un cuyito es un animal pequeñito, con sus orejitas y su colita, ah!! y el cuyito tiene esposa, pregunta el niño. si dice el papa, y como es la esposa del papa cuyito, es un animal pequeñito, con sus orejitas y su colita, ah!! y los cullitos tienen hijos?, si le dice el papa, ah y como son los hijos de los cuyitos, y el papa ya muy molesto le dice es un animal pequeñito, con sus orejitas y su colita, ah!! los cullitos hijos tienen primos,vuelve a preguntar el niño, entonces el papa todo alterado le dice, DIJE CULITO,CABRON DIJE CULITO.

La mansión!… 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool… y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

Cuál es la moraleja de esta historia?

EL PAJARO FUNCIONA MEJOR FUERA DE CASA!!!!!
:)

Se me hace que soy medio pendejo, porque no entendí el 11, traia tartamuda o que ?
Expliquenmelo

jajajajajajajaja pero si es muy sencillo!!!! Es un caso de la vida real!!! si lees la moraleja entiendes perfecto de lo que se trata

Sapa la continuacion del chiste esta en el coment 12

Era una vez tres amigos que estudiaban en Monterrey, pero ninguno era de ahí, por eso vivían en un departamento, eran muy buenos amigos y se cuidaban entre si. Uno era Pepe, otro, Juan, y el otro Fernando. Un día estaban Juan y Pepe viendo la tele, cuando suena el teléfono y le informan a Pepe que la mama de Fernando se acaba de morir.
“En la madre!…”, pensaron los amigos del Fernando, ahora quien le da la noticia a este guey, se va a poner muy mal, pensaron los amigos.
Dice Pepe: “No yo no le digo, yo estoy muy guey para esos trotes,dile tu Juan.
“Bueno”, dice Juan, “Yo veré como se lo digo muy suavemente, no te preocupes; al ratito llega el Fernando”. “Quiubo cabrones por que esas pinches caras de atropellados?
En eso le llama el Juan: “Eh! ven Fernando quiero platicar contigo: “Pues suéltala ya” -”Fíjate que estaba pensando, que pasaría si algo malo nos pasara”.
-”Nombre no digas eso. Que nos puede pasar?”
-”Pos uno nunca sabe guey, a ver Fernando, que preferirías, que se muriera tu mama o que se muriera la mía”.
-”No digas eso, como que se muera mi mama o la tuya, pos ninguna, no mames”.
-”No, pero si tu tuvieras que escoger?
-”No pos en ese caso que se muera la tuya”.
-”Ándele, puto, por ojete se murió la tuya…”.

JAJAJA! el carrusel!
Una maestra nueva, trata de aplicar sus conocimientos Psicología. Comienza su clase diciendo: – Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…

jajajaja!! no recuerdo si este ya lo habia puesto!!

Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo, del lado americano, vió una botella de cerveza vacía. La recogió, la frotó y apareció ‘El Genio Chicano’..

-El genio le agradeció que lo hubiera liberado de su encierro y que con mucho gusto le concedería un solo deseo.

-Ella le contestó: – But, mi prima told me that the genios conceden tres güiches…

- Sorry dear, los genios de tres güiches son puro cuento… uno nomás….!!!! So, ¿qué quieres?

-La mujer no lo pensó y dijo: – I want la paz in the Middle East…. ¿ves este mapa? I Want this países to stop figthing entre ellos, que los Arabes love the Judios and the Irakies love the Gringos, y que el mundo tenga peace…

-El genio ve el mapa y exclama: – ¡Órale, be reasonable mujer!!!! This países have been at war for miles de years, and i’m out of forma, ya que he estado in the bottle por un rato. I’m good, but not tan bueno. I think que ese güich no se puede. Please ask for otro güich.

-La mujer lo piensa por un minuto y dice: – Well, I want to find a bueno man. I want a mexicano boyfriend…!!!! You know, uno que doesn’t drink cerveza, que sea fun, que le guste la cumbia, and helps to clean la casa. Yo quiero that him be great in cama, and gets bien con mi family, has to be fiel, y doesn’t throw chingadazos at me. That’s m y güich… a good mexicano man….!!!!

-El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice: – Chingada mothe

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!

Y el padre muy molesto grita:
Saquen a ese niño de los huevos!

Y Pepito asustado le dice:
Padre……….. mejor de la orejita!

Bueno por si ya habia puesto el otro, aqui va uno mas:
Estaban dos gallinas en un gallinero muy aburridas, pues no había que hacer, entonces una le dice a la otra:

“Oye manis, qué te parece si jugamos haber quien pone el huevo mas grande.”

Contesta la otra: “Claro comadre, ¿por qué no?”

Y empiezan las dos a hacer ganas y fuerzas. Jum,jum, comienzan a pujar. Despues de 2 horas, dice una:

“Ya casi, ya casi sale, jum, salió.”

Era un huevo del doble de tamaño que uno normal.

“A ver, gáname.”

Y sigue la otra pujando. Después de dos horas:

“Jum, jum, lo logré… salió.”

El huevo era enorme, más grande que uno de avestruz. Ella contenta le dice a su amiga:

“Ya viste comadre, ¿cómo te quedo el ojo?”

Y contesta la otra:

“Y a ti ¿cómo te quedo el culo?”

Están en la puerta del cielo san pedro, llega

un wey y le dice: yo en la vida fue muy malo,

maté a mucha gente, y san pedro le dice, toma las

llaves del infierno. Después llega un wey y le dice

en la vida yo fui muy bueno, repatí toda mi fortuna

y ayude a los pobres, tos san pedro le dice: toma

las llaves del cielo. Finalmente llega una mujer

con una chiquifalda y le dice que en la tierra fue

bien puta, que era ninfómana y que le gusta que

le dieran por todos lados y san pedro le dice:

toma las llaves de mi cuarto xD

Bueno les dejo el ultimo :

Afrontando toda la ingenuidad de Tarzan, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad:

“Mira, Tarzan, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora… ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora!”

Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzan estuvo lave y lave, y cuando Jane logró respirar le dijo:

“¡Mira, Tarzan, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!”

Con aquel comentario, el Hombre Mono se apartó un poco de Jane. Pero, después de pasar un mes sin que éste usara la lavadora, Jane, extrañada, le preguntó:
preocupada:

“Tarzan, ¿qué te pasa? ¿Por qué no has querido usar más mi lavadora?”

“¡Es que Tarzan aprender a lavar a mano!

Gracias a dios es Viernes!!!

Gracias por hacer que mi fin de semana empiece bien…hay va uno de oro….

Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento…
Levanta los ojos al cielo y dice ‘Señor, por favor consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y El Pedo y jamás en mi vida me tomo otro trago…!!!’

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y Dice:

‘Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno’…

Era una vez que en el cielo implantarón una nueva

política, a las personas que hubiesen sido buenas

en la tierra les pondrían una estrellita en la

frente, entonces ahí andaban bien felices el papa

Juan Pablo II, la madre teresa de calcuta, pero

estaban bien indignados por que la estrella que

tenía la princesa diana era mucho más grande que

la de ellos, por lo que deciden ir con el mero

mero a preguntarle la razón y después de llegar

con él, él mero mero les dice: no, lo que pasa es

que aún no le hemos podido quitar de la frente la

estrella del mercedes en el que se accidentó xD

Tres presidentes (Bush, Blair y Fox):
Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos…
“Es mi biper”, Bush les comenta. “Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.”
Minutos mas tarde, un teléfono suena.
Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
“Es mi teléfono móvil”. Tengo un microchip en mi mano.
Fox, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla. A lo que Fox les explica
“Estoy recibiendo un fax.”

FELIZ DIA DE LAS MADRESSSSS

Jajajajajajajajajaja #39 lol :D

Mujeres-

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica a su marido que había
dormido en la casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia.

Hombres-

El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo…..Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá !!!!!

¡¡¡ chingao eso si es Amistad!!!

Estos eran dos Chilangos que llegan a Monterrey sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00 am), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:

Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno. ‘

Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última hora de la noche (a eso de las 6 p.m….) se encuentran de nuevo.

Uno le pregunta al otro:
¿Cuánto dinero les sacaste?

Como 3,000 pesos. Le contesta, ¿Y… cómo le hiciste?
Me fui al parque, pinte un cartel y escribí: “NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA” ……. Y la gente fue aflojando.
Y tú,? ¿cuánto sacaste?

$ 58,470.00 pesos

¡¡¡Quéeeee!!!, No mames..wey !!!!! ¿cómo le hiciste?
Pos escribí un cartel que decía: ” SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA’ REGRESARME AL D.F” ……….y la gente, no paraba de darme lana carnal.

La mestra les dice a sus alumnos, quiero que de tarea me traigan mañana algun medicamento y le pregunten a su mama para que sirve.
A la mañana siguiente estan todos los niños en clases muy emocionados por explicar cada quien su medicamento, entonces la maestra dice, a ver jaimito, que trajiste? jaimito todo emocionado saca un curita y le dice a la mestra, me dijo mi mama que sirve para proteger una pequeña herida en la piel, bien dice la maestra. A ver marianita tu que traes, ella le dice a la maestra mi mama me dio agua oxigenada y me dijo que sirve para lavar las pequeñas heridas de la piel, total que asi pasa la maestra revisando el medicamento de cada uno de los niños, en eso entra pepito en chinga al salon cargando un tanque de oxigeno, y la maestra muy sorprendida le dice, pepito, que es eso, ah, dice pepito es un tanque de oxigeno que usa mi abuelita, ah! muy bien dice la maestra, y que te dijo tu abuelita pepito, me dijo, NOO TE LO LLEVESSSSS, POR FAVOR NOOOO TE LO LLEVES.

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman: Por que estas aquí?lo que el otro le contesta: Bueno, a mí me van a sacrificar… ¡Ah carajo! y por que? – Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño…- Oye, eso no es motivo… ¿No te pueden perdonar? -Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranque la mano… – Dios mío! y por que hiciste eso? – No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo… Pero dime, y por que
estas tu aquí? Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, y se agacho para recoger el jabón y no me aguante las ganas, me le fui por detrás, lo sujete con mis patas y uñas y me lo cogí – ¡¡¡Aaayyyy no maaaameees, cabrón!!! ¡¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar entonces!!!- No, a mí me trajeron para cortarme las uñas.

Un compadre le habla a otro sobre los milagros de Jesús.

Compadre 1.-ya te digo compadre ese tal Jesús hizo varios milagros, hasta revivió a un tal Lázaro, dicen que le dijo:-Lázaro, levantate y anda, y andó!!

Compadre 2.- Anduvo PENDEJO!

Compadre 1.- Si un rato, pero ps después se le quitó.

un chino se mudo a una provincia española. le comentaron que a lado de su departamento vivia un famoso torero al que le llamaban “EL CURRO”, un dia salen los 2 al mismo tiempo de sus apartamentos y muy amable el chino lo saluda
-buenos dias señol Culo!!!!
el curro solo lo vio con desaire y cada quien continuo con su camino, pasaron 3 dias y lo mismo, los 2 salieron al mismo tiempo y lo saluda
-buenos dias señol culo!!!
el curro ya se estaba enfadando, y asi hasta que otro dia mas se vuelven a topar al salir y lo vuelve a saludar
-buenos dias señol culo!!!!
el curro ya encabronado fue a comprar 2 perros doberman entrenados para aventarselos al chino…
al dia siguiente sale el chino y curro y antes de que el chino lo saludara que chifla Curro y salen los 2 perros hechos la chingada, y al ver el chino que se le hiban a aventar que saca su navaja y se pone en posicion para asestar un navajaso, en eso lo ve el curro y que vuelve a chiflar y que se meten lo perros a su deptartamento….
Asi estubieron varios dias con lo mismo, el curro mandando los perros y el chino defendiendose con su navaja hasta que el chino se harto y fue a la policia. llega y dice
-buenos dias señol comisalio, vengo a levantal una dlemanda
-a ver digame que sucede?
-es que los pelos del culo no me dejan salil a caminal
Asombrado el comisario decide seguirle la corriente al chino
-bueno y porque no los corta?
-es lo que intento pero cuando culo chifla se meten lo pelos

jajajajajaja Pinki jajajaja

Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama “Estrella Fugaz” porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama “Caballo Veloz” porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes “Perro cagando”?

mOn me suena como que ya lo pusieron

m0n, porque lo pusiste de nuevooo????

Jajajajaja el mejor es el #50 y el del carrusel, jajaja =P

Este hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de conservas. Un día confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. Asustada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, ya harta, un día le dijo: “Pués mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, es tu problema”. Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido: – Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. – Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos? – Oh, no! – grito la mujer – no me digas que hiciste eso! – Si!!! lo hice! ! ! – Oh Dios, y qué paso? – Me despidieron… – respondió el marido. – Y, eh … la cortadora de pepinos te lastimó? – No; a ella también la despidieron ! ! !

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea de la pizarra, él la borraba de su libreta.

Un funebrero (o como los llaman ahora ‘Tanatólogo’) estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento. Pérez tenia la “parte” más larga que hubiera visto!!! “Lo siento Sr. Pérez” dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda “parte”. Esta tiene que se guardada para la posteridad” Dicho esto utilizó sus herramientas y separando la “parte” del cuerpo, la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa. “Tengo algo que mostrarte que no vas a creer” le dijo y abrió el maletín. “Dios mío!!!!” gritó ella “No puede ser,….se murió Pérez!!”

son unos hijos de la chingada ponganse a trabajar pinches webones vale verga.

Ahhh chinga??? ahora resulta que ya me clonaron??
Que chingon!!! para alguien soy importante …. jajaja mira que eso decir polla jajaja pendejete como no puedes conmigo te vas en el anonimato… dejate ver putito… jajaja chillon…

Pero es viernesss asi que me vale… amigos blogueros no acepten burdas imitaciones solo hay un ReCabrón …

RECABRÓN, HA DE SER RECABRONA EL MUY PUTO, NETA, EL DÍA DE HOY NO HAGAMOS CASO A CLONES Y A PERSONAJES COMO EL CORONA Y MÉXICO, SI ES QUE NO ES EL MISMO, NO NOS AMARGUEMOS EL DÍA, QUE DIGAN LO QUE QUIERAN, AQUI NADIE LOS VA A PELAR!!

mOn un Tanatólogo no es quien prepara los cuerpos, nomás como aclaración ;)

Uno cortito y muuuy tiernocito:

Qué es una onomatopeya??

Es lo que dice un pollito cuando cruza la carretera:

“oh no! ma topella”

HAY LES VA UNO DE PADRES Y MONJITAS.
LLEGA EL PARE BENITO A UNA CONGREGACIÓN DE MONJITAS Y LAS INVITA A LAS FIESTAS PATRONALES DE UN PUEBLO CERCANO A LAS CUALES LAS MONJITAS ACCEDEN IR, LLEGA EL TAN ESPERADO DÍA Y LAS MOJITAS SE VAN AL PUEBLO, PERO AL LLEGAR NOTAN QUE NO HAY NINGUNA FIESTA EN LA PLAZA PRINCIPAL POR LO CUAL VAN AL TEMPLO Y TOCAN LA PUERTA DE LA SACRISTÍA Y CUAL VA SIENDO SU SORPRESA!!!!
LES ABREN LA PUERTA Y VEN UN PINCHE ENCUERADERO DE PADRES COJIENDOSE A OTRAS MONJITAS Y PADRES PERSIGUIENDO A OTRAS LA MADRE SUPERIORA SORPRENDIDA PREGUNTA AL CURA:
…PERO Y LAS FIESTAS PATRONALES??
A LO QUE EL CURA CONTESTA:
…SI SON FIESTAS PERO PA TRONALES EL CULO!!!

jajajaajaj que paso pinky!!!! jajajajajajajaja

UNO DE BEBES.
-Hola hablo al hospital infantil????
-TTTIII que le lele??

PAVLUSHKA, estuvo muy bueno, me gustan mucho los chistes asi, bueno me gustan de todos, pero mas los que no necesitan de albures.

En clase, la profe pregunta a los niños:

“¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

“Yo sé cómo se hace”.

“¿Cómo?”, pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

“Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.

“Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”

Carmencita levanta la mano.

“Dime, Carmencita.”

“Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.

“Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”

Carmencita vuelve a levantar la mano.

“Dime Carmencita”.

“Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno”.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

“Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

“No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?”

“¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!”

Uno de gangosos:

En un estadio de fútbol se llevaba a cabo una final muy importante. Y un reportero se dispuso a hacer su trabajo.

-Señor que opina del partido??????
-MMMMEEEE LLLLAAAAAMMMMMMOOOOOO MMMMMMMMMMMMEEEMMMMMMO!!!!!!!
-Que bien señor pero que opina????
-MMMMEEEE LLLLAAAAAMMMMMMOOOOOO MMMMMMMMMMMMEEEMMMMMMO!!!!!!!
-Si si si ya se que se llama memo pero que opina????
-QQQQUUUUEEEE MMMMEEEE LLLLAAAAAMMMMMMOOOOOO MMMMMMMMMMMMEEEMMMMMMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En eso el reportero ya estaba arto y decide ir hasta abajo de la cancha y se encuentra con otro personaje.

-Eh señor dígame que opina del partido????
-MMMMEEEE LLLLAAAAAMMMMMMOOOOOO MMMMMMMMMMMMEEEMMMMMMO!!!!!!
-Que no usted estaba más arriba??????
-SSSSSSIIIIII PPPPPEEEEEERRRRRROOOO MMMMMEEEEE TTTRRAAAAAAJJJOOOO LAAAAA OLAAAAAA.

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

esta era una vez un par de borrachitos que dormian en la litera de una carcel.
uno arriba y otro abajo.
en la noche antes de dormirse el de arriba dice:
-con dios me acuesto, con dios me levanto, con la virgen maria y el espiritu santo.
en la madrugada se cae la cama de arriba!
y el de abajo le dice-
ya vez gùey, por andar durmiendo con tanta gente!

REVOLUCIONARIO

Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Bochito y como era de esperarse, el pobre Bochito se jodió.
Entonces se quedó parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. En eso el tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta el Bocho para ofrecerle ayuda.
Ahí mismo se ofrece a remolcar al Bocho.
El dueño del bochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su Bocho le iba a ir muy malllll (obvio). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

FELIZ FIN DE SEMANA PUTOS!!!!!!!!!

Holaaa banda hace mucho ke no escribo y creo ke ya es muy tarde para hacer mi aportacion a este viernes de chistes pero no importa ak van!!!!

Llega un famaceutico al trabajo y encuentra a un hombre atterrado recargado contra la pared.
-Que le pasa?- le pregunta el farmaceutico al dependiente.
-Queria una medicina para la tos, pero no encontre ninguna asi que le di un laxante
-Pero los laxantes no curan la tos- exlama el dueño de la famacia
-Por supuesto que si- responde el empleado-. Mirelo no se atreve a toser.

——————
uno tierno

Al levar a mi hijo de cuatro años a acostarse, me incine sobre el y le dije:
-Te puedo decir una cosa?
-Que papa?
-Te quiero
El niño me miro sonriendo y cuando me alejaba para salir de la habitacion, oi su vocecita:
-Papi!
Me emocione bastante, pues pense que estaba por suceder un momento entrañable.
-Te puedo decir una cosa?-Pregunto-.Tienes mocos en la nariz.
—————-
uno sadico
Consejos para las embarazadas:
Si nace nena… ponle Alicia.
Si nace nene… ponle Carlitos.
Si nace muerto… ponle flores…

otro otro!!!
Que hacen 2 epilepticos en una cabina de telefonos?
- Una fiesta de espuma.