- Te invito a chelear el domingo
- No puedo wey, mi mujer quiere ir a ver a su mama por su cumpleaños
- No mames, vas a ir de lambiscon con tu suegrita, ¿pues no que no la puedes ver ni en pintura?
- La verdad es que me tiene muy encabronado, el año pasado hice un esfuerzo para comprarle su regalo de cumpleaños y es la hora en la hija de la chigada no lo ha usado
- Pinche vieja, ¿y que le regalaste?
-¡Una fosa en el Panteon Jardin!

ESTABA UN CUATE VIENDO EL PARTIDO EN LA TELE, EN ESO LLEGA SU MUJER Y LE DICE AL CHINGADAZO:
- QUIERO COGER!!
- NO
- ANDALE!!
- QUE NO!!
- BUENO.. ALMENOS HAZME UN ORAL
- MMTA.. VA PUES
ESTABA EL CUATE EN PLENA ACCION CUANDO EN ESO SUENA QUE LLAMAN A LA PUERTA, LA MUJER LO MANDA A ABRIR, ERA SU AMIGO:
- QUE ONDA CABRON, VENIA NOMAS PARA…. NO MAMES, QUE TE PASO CABRON, TIENES SANGRE EN LA BOCA.
- NETA? AHHH ESQUE ME CORTE CON LA TAZA.
- JAJAJA PUES HA DE HABER SIDO CON LA TAZA DE BAÑO PORQUE TAMBIEN TIENES MIERDA EN LA BARBA.

¡y ZAZ! que se levanta un tipo gritando YO! YO! YO!

el doctor asombrado le pregunta:
-Oiga amigo, me sorprende usted, va en contra de mi investigación ¿Por qué está tan contento si lo hace sólo una vez al año?

-ES QUE HOY ME TOCA! HOY ME TOCA!!!!!

eSpeRo que Les Haya Gustado….

Saludos

Les dejo uno que a mi me encanta… Espero que les guste, y que no lo hayan leído antes… sino, ps ni pedo!!! jajajajajaja

Un día a Pepito le encargaron una tarea en la escuela, así que cuando llega a su casa, le pregunta a su papá: “Papá, ¿Cómo funciona el País?” y el papá le contesta: “Mira, te lo voy a expplicar con este ejemplo:”
Yo soy el gobierno, por que mando en la casa.
Tú mamá es la justicia, por que se encarga de que todo funcione bien.
Tu abuelita es la prensa, por que siempre está enterada de todo.
La sirvienta representa el pueblo.
Tu representas a los jóvenes del presente y tu hermanito es el futuro.
Esa noche Pepito se despierta para ir a tomar un vaso de agua. Pasa por el cuarto de la sirvienta y observa como su papá se la está cogiendo, pasa x el cuarto de sus papás y vé como su mamá duerme profundamente, pasa por la sala y vé a su abuelita viendo la TV, pasa por el cuarto de su hermanito y vió que estaba hecho popó, y cuando llega a su cuarto, se pone a hacer la tarea y exclama:
“Ahora sí ya entendí!!!… El gobierno cogiéndose al pueblo, la justicia dormida, la prensa ocupada en otras estupideces, los jóvenes del presente sin saber que hacer y el futuro hecho mierda!!!”

Jajajajajaja, espero que les haya gustado!!!!

-Un hombre entra en un bar con una enorme jerga de limpieza sobre sus espaldas. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.

El mozo, con curiosidad, le pregunta:
– Disculpe, señor, pero ¿para qué trae eso en la espalda?

El hombre, con cara de cansado, le responde:
– No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella.

El mozo empieza a reírse.
-¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?

El hombre extrae entonces una botella del bolsillo del saco y, entregándosela al mozo, le dice:
– Haga la prueba usted mismo.

Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio y le dice:

“Soy el genio de la botella… pídeme un deseo”
– ¡Quiero cien millones de pesos! -exclama asombrado el mozo.

El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.

Cientos, miles de quesos van apareciendo.

El mozo se desespera y grita aterrado:
– ¿Pero qué me entendió este pinche genio pendejo?
¡Pesos, le dije pesos, no quesos!

Y el hombre lo mira y le contesta:
– ¿Ya ves?
El genio cumple, pero es medio sordo el pendejo.
¿O a poco crees que yo le pedí tener una norme jerga?

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:

-Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
-Empieza el doctor a analizarla y le dice:
-Usted está embarazada.

-Se va la monja al convento y lo cuenta.
-Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
-Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
-Y le dice el doctor:
-Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.

Y dice la monja:
-¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:

- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?

El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.

A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?

El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

jajajajaja…. cada que lo leo no me aguanto la risa :P

Acá les dejo un chistecín:

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: – Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.

Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Batman y Robin se fueron a una fiesta de los Superamigos. A la hora de irse Batman le pide a Robin:

- Robin, maneja el batimóvil porque yo estoy hecho mierda.

Robin, muy emocionado, comienza a manejar por primera vez el batimóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la baticueva y Batman le dice:

- Robin, dame un beso.

- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido la cerveza a la cabeza?

- No te hagas el huevón, Robin. ¡Tú bien sabes que el batimóvil es automático y no tiene palanca de cambio!

Al día siguiente, la profesora le pregunta a Juanita acerca de la
tarea y ella le contesta que es la abeja, porque picaba y dejaba
hinchado y con mucho dolor. Después le pregunta a Pedro y él le
responde que es la víbora, porque su piquete es mortal. Hasta el
final, le pregunta a Pepito.

“El burro es el animal más ponzoñoso”, responde Pepito.

“¡Cómo te atreves a decir que es el burro, Pepito!”

“Sí, maestra, a ver, aguántele un piquetito”.

- “Vamos hombre, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver
llorar a un hombre.”

- “No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido
y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enfadadísimo, me despidió.
Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La
policía dice que no
puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que se fue, me di cuenta
de que había dejado mi cartera en el taxi. Llego a casa para encontrarme a mi
esposa y a mi jardinero juntos. Salí de la casa y vine a este bar… y cuando
pensaba quitarme
la vida, llega usted y se toma el veneno…

plop!

jajajajaja no mmaaaarrr el chistee del conejito esta genial jajaja shido Darkness!