JAJAJAJAJAJA es la neta ver a ese Andrés Bustamante

Jelipe, y Cayman, ya dejense de besar, y envien chistes, porque hoy no traigo repertorio.

Asi es, ya es viernes y es dia de relajarse y reir desde temprano, aqui va mi aportacion:

Oiga compadre, no le parece que hay demasiados puñales en nuestra sociedad ?
- No me parece que sean tantos compadre
- Claro que si los hay. Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria
las naylon por 100 pesos?
¡Que pasó compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray…eso si está de pensarse!
Ya lo ve compadre, puñales sí hay !!, lo que no hay es dinero!!

Buenos dias Raza como amanecieron de lo llovido

Eran Jelipe y Sapa que se encontraron en una cantina y comenzaron a chupar y a tomar tambien,

S: mire compadre que me quiero suicidar¡¡¡¡
J: porque compadre?????
S: pues mire mi vieja me pone el cuerno, mi hija es lesviana, mi hijo es putito, y estoy endeudado hasta la madre, no vale la pena vivir
J: no pus si esta cabron, oiga compadre aprovechando que se quiere morir, yo siempre le he tenido ganas, que mire que soy muy hombre, pero sus nalguitas siempre se me han antojado, y de que se las coman los gusanos y que me deje disfrutarlas¡¡¡¡ no sea gacho¡¡¡
S: NO TA PENDEJO COMPADRE¡¡¡¡¡¡
J: andele compadre alfin que se va a suicidar, nadie se va a dar cuenta

y por fin que lo convence y andale que le avienta 4 si sacate, al terminar
Jelipe: y compadre cuando se piensa suicidar
Sapa: SUICIDARMEEEEEE???????? VA¡¡¡ SI APENAS ESTOY COMENZANDO A VIVIR, PESSSSSSHA UY UY UY UY

…inche CAYMAN, hazmala buena 4 y sin zacate? jajajaja es que me llegaron las pastillitas azules!!!!!jjajajajaja SALUDOS. tons. que SApa dentro de un mes me llegan más, jajajaja

orales mi jelipe esa si no me la sabia…4 directos y sin escalas??!!!!! solo que el deposito estuviera rebosando de tan lleno!!! jajajajaja

Que bueno que te gusto Lindura ¡¡¡otro,otro!!!!

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días.
La mujer no se lo dice a su nuevo esposo porque le da la pena .

Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
- ¡La maté! -.

Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
- ¡La arrastré!

Entra baño y se mira en el espejo.
- ¡Me la comí!

jajajjajajaja yiiiaaaaakkkk que cerdo!!!! me la comi como vampirito jajajajajajaja

Si LINDURITA, para lograr éso hay que aguantarse un mes, pero con ZACATE!!!!!jajjajajajajaja no soy tan tigre.

on tás SAPA, on tás, Tú no me contestas, pero el CAYMAN sí, oye CAYMAN? tú sabes a que le cabe más cerveza? a la playera amarilla del SAPA, o a la panSAPA, del mismo? Y NO ME VAYAS A DECIR QUE A LA CARRETILLA O AL ESTANQUE, jajajaja.

¿ A quién no le ha pasado?

Un recién casado se va con la banda de copas. El hombre le promete a su mujercita que estará de regreso antes de la medianoche pero, como siempre pasa, la fiesta se extiende, y agarra un pedisimo de concurso y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el borracho, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang… nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

- Ya chingue, Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:

- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye George, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar descompuesto ¿Sabes?.
- ¡Pero si está a toda madre!
- ¡Y tan a toda madre! Que anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se aventó un pedo, dio las dos últimas y se cago de risa.

Smile

Pues yo creo que a la panSapa, pues cuando llega a los tacos en ves de pedir, pregunta POR CUANTO ME LA LLENA. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

ERA UNA SEÑORA TAN CHIQUITA, PERO TAN CHIQUITA, QUE EN VEZ DE DAR A LUZ DABA CHISPITAS

Jajaja buenazo el número # 13

jajajaja y era otra señora tan chiquita tan chiquita que en lugar de tener matriz tenia sucursal :P

CUANDO NACIO EL SAPA, ERA TAN FEO, QUE LAS NALGADAS SE LAS DIERO A SU MAMÁ

Hay que dosificarlos, al CAYMAN, pronto se le van acabar los PEDOS. JAJAJAJA. con ésa pinche diarrea, no le van a quedar ganas.

¿En que pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se lo queda viendo y le pregunta: “Es usted Gallego?”

El tipo, visiblemente ofendido: “Pues efectivamente sí, soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?

O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas me habrías preguntado si soy Alemán?

O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, qué? tengo que ser judío?

O si te pregunto por tacos Mexicanos, me habrías preguntado si soy Mexicano? Eh? Lo habrías preguntado? Eh? Eh?

El empleado responde: “No, pues…. no”.

Terriblemente indignado el tipo le grita: “Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajos si te pido Caldo Gallego me tienes que preguntar si soy Gallego????
“Pues porque esta usted en Office Depot.”

Hoy es tu día CAYMAN, pero el próx. viernes, va la mía…..dale duro. Nosotros aguantamos, serenidad y paciencia.

Ya me tocaba, ya tanta carrilla y en mi ausencia, deja desquitarme un poco jajajajajajaja

Cortitos y simples!!!

Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas

El marido de una mujer se acaba de morir entonces, un amigo de la viuda le dice:
Lo siento señora, lo siento.
Entonces, la mujer le responde:
No, no, acostadito nada más

Va el Jelipe a checarse de la prostata y le pregunta al doctor,
Oiga doctor el examen de la prostata lo hace con un dedo???
Asi es señor
Me lo podria hacer con dos????
A canijo señor pero por que?????
!!!!!!!LO QUE PASA ES QUE QUIERO UNA SEGUNDA OPINION¡¡¡¡¡¡¡

Querido Hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que tu no puedes leer de prisa. Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado… y aun no te pongo dirección porque no me la se. Resulta que la ultima familia gallega que vivia por aqui, se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio.

Por fin, hemos enterrado a tu abuelo. Encontramos su cadáver ahora con lo de la mudanza, estaba en el armario desde aquel dia que nos gano a jugar a las escondidillas.

De la famila, te contaré que hoy tu hermana, la Julita, tuvo un hijo pero como todavía no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tio o tia; su esposo, el Pedro, en cambio anda caminando todo el dia con las piernas arqueadas, como si hubiese montado caballo todo el dia, y es que fue al médico y le detectaron el colesterol alto, por lo que le recomendaron que los huevos ni los toque. Al que no hemos visto por aca es al tio Venancio, que murió totalmente el año pasado y su hijo, Jacinto, que te acuerdas que siempre creyó que era mas veloz que los toros… ya comprobó que no.

Fíjate que estoy preocupada por tu perro Boby, ya que insiste en perseguir a los autos detenidos y cada vez esta más chato. Ah, por fin se les ocurrió a los embotelladores de refresco poner un letrero en las lata que dice: “Abrase por aqui”, en lugar de “Abrir aqui”, asi que ya no tenemos que abrirla en el mismo supermercado.

Perdona por la mala letra y las faltas de ortografía, pero me canse de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de bruto!.

Te contaré por otro lado que la ciudad se ha puesto muy peligrosa, anteayer murieron cuatro personas en un accidente, dos instantáneamente y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

Que crees!!, tu hermano Juancho tiene muchos problemas con el coche, ayer prendió el intermitente y se fue a quejar con los que le vendieron el auto porque decía que funcionaba una vez si, luego no, luego otra vez si, y asi sucesivamente…, luego al regresar a casa, cerró el auto con seguro y dejo las llaves adentro, por lo que tuvo que ir a casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de adentro.

Esta carta la mando con Manolo que mañana va por alla. Hombre!, ojalá y puedas ir por él al aeropuerto. Bueno hijo, si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Tu madre que te quiere,

Yo.

P.D.: Te iba a mandar cien pesetas, pero que ya he cerrado el sobre.

hoy si me masacraron!!!!!!

AVISOS PARROQUIALES (recopilación de diferentes parroquias)

•Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

•El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

•El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.

•El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

•Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

•Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”.
Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.

•El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

•Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

•El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!

Estaban un grupo de amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de parranda.

Habían ido a un table donde las mujeres estaban bien buenas y uno de ellos comentó:

- ¡No inventen!… la chava que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super bubis y un Q-lototote…no..no..no…Estuvo increíble. Acabamos hasta las 5 de la mañana”.

Pregunta otro:

- ¿Cómo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas?

-Contesta:

- No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo. ! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida !

En eso uno de los que también había ido a la peda comentaba el punto y replica:

- Pinches Put#s… que gachos son, !A mí me dejaron a la más fregada.

La vieja estaba super fea y nada mas estaba moleste y moleste… no quería jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la desdichada, que Q-leros son.

En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

- ¡ PENDEJO, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN BORRACHO !

Carreras

Un Arquitecto es una persona demasiado macho como para ser decorador de interiores pero muy joto como para ser ingeniero.

Un ingeniero es una persona que se quiere hacer pasar por Fisico.

Los fisicos se creen dios.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

Y dios se cree matematico.

:) (Entre estas la mia)

Pues si Jelipe… pero siendo realistas quien crees que tenga mas posibilidades, Santos como local con gol y posicion de ventaja? O Cruz Azul jugando como visitante en una cancha como la del Corona y estando por principio obligado a meter dos goles por su desventaja global y de la tabla?

De cualquier manera que gane el mejor, o sea el Santos jaja y el lunes por aqui les comparto las fotos que tome en el Corona festejando el campeonato.

que yo sepa, ya la posición de la tabla no importa o si? tienen que empatar o ganar, si empatan se van a tiempo extra y si siguen empatados, (EMPATADOS no empiernados)se van a penales.

Erase una vez una competencia de haber quien aguantaba más tiempo encerrado con un zorrillo:

Entra un alemán y después de 10 minutos toca la puerta….quien es? el alemán que no aguanta los pedos del zorrillo.

Entra un francés y después de 15 minutos toca la puerta….quien es? el francés que no aguanta los pedos del zorrillo.

y ya para el final entra un mexicano comiendose unas tostadas de frijol, unas quesadillas, unos tacos dorados y su agua de tamarindo……después de 30 minutos tocan la puerta…..quien es? el zorrillo que no aguanta los pedos del mexicano.

Buenos los tengan bandera…

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco “SOLA” y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba “Ferótico”.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos – que temblaban y sudaban por la expectativa – levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -”¡Hola!”, contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: – Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: – Si, si

continuará…

Excelentes los chistes, jajaja che Jelipe le toco ser el ganon con Sapa jajajajaja

Saludos a todos!!!!

Me cae que me voy a preparar para el proximo viernes, porque ahora si me masacraron gacho.

Dedicado al cayman jajaja, no cieto!

En un reino el rey busca a su hija por todos lados, después de tanto buscar la encuentra en el granero en una orgía, con un campesino un militar y un cura.

Desesperado el rey, después de formarle tremendo pedo, le dice a la hija que se tiene que casar con uno de ellos, a lo que la hija contesta que los quiere a los tres. El rey sale hablar con los tres tipos y les dice que el que le diga la frase que mas le impacte con las palabras valiente y brillante se casará con su hija.

Viene el cura y dice: “valiente soy yo, brillante es mi altar, pum pum hacen las campanas al resonar.”

Bien, dice el rey, viene el militar y dice: “valiente soy yo, brillante el la punta de mi espada, pum pum hacen mis cañones en los campos de batalla.”

Excelente dice el rey aplaudiendo, viene el campesino y piensa “concha de la madre y ahora que digo, bueno, que sea lo que dios quiera”

Y dice:

“Valiente soy, brillante es la cabeza de mi pija, pum pum hacen mis huevos contra la concha de su hija.”

Eran dos rancheritos (Jelipe y Sapa) que llegan por primera vez a la ciudad, y al llegar a un edificio ven que tiene un elevador, del ciual entra y sale gente,
S: Miraaaa¡¡¡¡¡¡¡ Jelipe una maquina de hacer gente
J: Acanijuuuu¡¡¡¡ Sapa y como haran??????? hay que acercarnus pá ver

Al acercarse se habren las puertas del elevador y el elevadorista les pregunta,
A CUAL PISO????
Responde el Sapa apuntando a Jelipe !!!!!A EL¡¡¡¡

PLOP

jjajajajajajajajajajajajajajajaja otra vez NaMaStE jajajajajajajajajajaja y Quien era yo? el campesino? jajajajajajajajaja

jajajajaj inche CAYMAN, piche elevadorista, lo que no se daba cuenta es que yo sí traígo, una máquina de hacer gente, al principio son pequenos pero ALUEGO ya crecen. jajajaja

además sr. CAYMAN nos dió mucho gusto, que se haya dignado en dedicarnos la página completa, al sir, SAPA y a su servidor, fué una gran distinción ( LA VENGANZA DE LOS CABOS )de parte de ud. a la cuál le estamos muy profundamente agradecidos.

Asi es mi Jelipe ya me la devian jajajajajajajajaja

y como te dije, apenas vamos comenzando me ausento un rato, porque tengo que ir a Guadalajara pero llegando alla los vuelvo a atacar jajajajajajaja

NOOOOO!!!!! EL REGRESO DEL CAYMAN!!!!!!!

( que le vaya bién )

no que yá te habías hido????

Hay les van unos Piropillos:

- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… soy yo.

- ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.

- Puede que no sea el tipo más guapo del bar, pero soy el único que te está hablando.

- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

- Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho más lejos por eso que haces con la lengua…

- Mi nombre es Rafa… recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

- Estoy buscando Diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

- Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿me ayudas a disfrutar la última noche?

- Soy homosexual… ¿me ayudas a cambiar?

- Uy que perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?

- ¿Mañana te despierto con el codo o con el teléfono?

- ¿Te estudio o te trabajo?

- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

- Discúlpame… ¿tienes hora?… es que se me PARÓ cuando te vi.

- El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?

- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?

- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:

“Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.”

El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.

El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados… pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:

“Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?”

“¿Tu que opinas, mujer?”

“¡Claro… por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente… ¡y yo le cago encima!”

Llega Micky Mouse a su casa y le dice a su esposa Minnie: “I want a divorce, I want a divorce”. Minnie sorprendida le responde: “Are you fucking crazy?” y Micky le contesta: “no I’m fucking Daisy”.

¿Por qué el K. pollo cruzó la carretera?

Maestro de primaria:
“Porque quería llegar al otro lado”.

Profesor de secundaria:
“Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo”.

Profesor de facultad:
“Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050”.

Platón:
“Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad”.

Aristóteles:
“Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras”.

Karl Marx:
“Era históricamente inevitable”.

Capitán James T. Kirk:
“Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes”.

Martin Luther King:
“He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos”.

Moisés:
“Y Dios descendió del Paraíso y le dijo al pollo: ‘Cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno”.

Richard M. Nixon:
“El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera”.

Nicolás Maquiavelo:
“Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido”.

Y aquí una colección de piropos decentes para hombres
(se los robe a mi cuñada

•Güero, yo te encuero.
•De que juguetería saliste. muñeco.
•Amor, si amarte fuera trabajo no existiría el desempleo.
•Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.
•Acabo de encontrar al padre de mis hijitos
•Te estudio o te trabajo .
•Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
•¡¡¡Hey!!! suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo…
•Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito….
•Quien fuera bizca, para verte dos veces.
•Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.
•Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
•Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!
•Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor
•Con esos brazos me gustaría ser conejo.
•Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.
•Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.
•Mi Rey, cómo caminan las tortugas? … … apacito, apacito.
•Papito, te has de llamar Bill Gates… por que te ves muy rico
•Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya te pasaste de bueno. Pasito. muuuuua

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

“Marcos” -dice la mujer- “¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno. Aprovechando que no hay gente,

y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. “Ves?” -dice la mujer- “ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”

Marcos le dice: “Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa” La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.

Marcos le dice: “Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa”.! La mujer se sube la falda y le muestra el t rasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla.

Marcos, ¿Qué hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: “Ahora, explícale al puto gorila…
…. Que no tienes ganas
…. Que te duele la cabeza
…. Que estas cansada
…. Que te entienda como mujer
…. Que estas deprimida
…. Que solamente te abrace ó
…. Que se haga la paja

Robo

Llegó un delincuente de noche y se metió a un huerto.
Tomó unos melones e intentó huir cuando el dueño lo sorprendió con las manos en la masa. Al intentar correr el ladrón, el patrón se abalanzó sobre él y lo tomó de…aquello.
Apretó con fuerza el hombre y preguntó:
–¿Cómo te llamas?
El ladrón no respondió. Apretó más el granjero y preguntó:
–Me vas a decir cómo te llamas o qué.
El raterillo, sin soltar los melones, sólo se quejó de dolor.
El dueño del huerto insistió al tiempo que apretó con mucha fuerza:
–¿Cómo te llamas?
Y el ladrón respondió:
“José, José “El Mudo””.

Reunión de feministas

Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla
primero la delegada alemana:
–Yo, hace un tiempo, le dije a mi marido: ¡Franz, yo no cocino más! El
primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas, chucrut, y cocinó para todos”.
Después de los aplausos, tocó el turno a la delegada francesa:
“Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: ¡Yo no hago más la cama! El
primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama”.
Otra vez aplausos y habló la norteamericana:
“Yo le dije a Johnny: ¡Yo no me ocupo más del desayuno! El primer día no
vi nada, el segundo tampoco, al tercero, Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia”.
Se escuchó una ovación enorme y finalmente le tocó a la mexicana exponer su c

La familia comía tranquilamente, …
Era una familia normal y respetuosa…..
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:
Les tengo una mala noticia. . ? Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada… con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza…
Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas.

El padre arranca…
Vida triplehijueputa!!! (Señalando a su esposa) eso es por ser como es, si ve! por andar de coqueta como put* barata con cualquier guevon que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el …
Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese del arete que hasta maric* será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados) Y la familia continua…..

La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si??? Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! o es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!!….
O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!,
Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión por cable, se la pasa viendo porno todo el fin de semana!!!

gracias george :)

Cierto joven siempre soñó con tener una ‘Harley Davidson’. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un ‘dealer’ y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.

Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!

Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella… ¡Nadie dice una palabra!

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia…

¡Pero nadie dice ni una palabra!

Ahora, el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos… Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina…

Entonces el padre dice:

“¡Está bien, yo lavo, carajo!”