Comments on: Humor de Viernes – El Hooligan

By: Marzela

Marzela — Mon, 22 Sep 2008 09:43:06 +0000

que le dijo una uva verde a una morada?
Respira baboosaaaaaa

Que hace un puntito rosa en un jardin?
es una hormiga quinceañera en su sesión de fotos

Que hace un puntito verde en la esquina de una cocina?
es un chicharo castigado

estan bobos pero dan risa en un rato de aburrimiento..!!

By: dantesparda

dantesparda — Tue, 03 Jun 2008 16:54:56 +0000

muy buenos.

By: Stut

Stut — Tue, 03 Jun 2008 05:49:02 +0000

y tenia cabello

By: Stut

Stut — Tue, 03 Jun 2008 05:48:13 +0000

Andrés Bustamante es la neta, me acuerdo que también salia en un programa para niños y estaba BIEEEENNNN FLAKO

By: Loretta

Loretta — Mon, 02 Jun 2008 19:05:08 +0000

Noooo… es la neta ver a Bustamante madreandose al José Ramón!!!! jajajaja

cumple el sueño de todos nosotros..

By: miranda

miranda — Mon, 02 Jun 2008 03:34:22 +0000

juar juar juar

By: Xavier

Xavier — Sun, 01 Jun 2008 19:36:11 +0000

PUES EXTRAÑARE A BUSTAMANTE Y A JOSE RAMON, BUSTAMANTE ES EL MEJOR COMENDIANTE QUE HAY, EL NO NECESITA DE ALBURES NI NADA DE ESO, EL ES UN COMICO DE VERDAD, QUE LASTIMA QUE YA NO ESTARAN EN TV ABIERTA

UN SALUDO

POR CIERTO EL CHISTE DEL COMENT 123 ESTA CAGADISIMO!! JEJEJE

By: vale

vale — Fri, 30 May 2008 21:00:30 +0000

Un hombre llega a las dos de la mañana a casa con una borrachera impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ¡ Abra Cadabra !
Mientras, su mujer en casa escuchándole y pensando: “ya viene borracho otra vez …”
Y el marido de nuevo:
- ¡ Abra Cadabra!
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- ¡¿ Qué “abra cadabra” ni qué ostias ?!
Y el borracho contesta :
- !Ah, no! Perdona… ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!

By: katyta

katyta — Fri, 30 May 2008 20:43:30 +0000

Llega un marido medio pedo y caliente a su casa y empieza a toquetear a su señora. Esta se despierta y tambien se calienta y empieza el manoseo.
Le dice el señor, tá pachon vieja
Y le dice la señora con voz entrecortada.. si viejo mmmm esta pachoncito
Y el señor, No, que tapes a Chon pendenja que nos esta viendo.

tataratatatatatatatataratatatatata

By: katyta

katyta — Fri, 30 May 2008 20:40:33 +0000

Dos obreros que están currando y a la hora de comer abren el taper y dice uno..”Joer, otra vez paella. Llevo dos meses comiendo paella” y dice el otro..”Joer y yo fabada”
Al día siguiente a la hora de comer abren el taper otra vez y dice uno.. “Joer, otra vez paella” y el otro dice…”Joer, y yo fabada, que asco”.
Al día siguiente lo mismo y dice uno…”Joer, otra vez paella. Como mañana me vuelva a tocar paella me tiro del andamio. Ya no aguanto más.” y dice el otro..”y yo igual”.
Al día siguiente le toca paella y se tira del andamio y se mata y al otro obrero le toca fabada y hace lo mismo. En el funeral de los obreros están allí sus mujeres llorando y dice una lamentándose..”Ay… y yo que siempre le hacía la comida con tanto cariño y va y se tira del andamio” y dice la otra..”Pues mi marido no sé, porque la comida se la hacía él mismo..”

By: katyta

katyta — Fri, 30 May 2008 20:39:36 +0000

Un tio en el bar que todos los días mira las esquelas en el periódico, y todos los días dice.. “Bah, no estoy” y se va. Entonces un día el camarero abre el periódico y lo ve anunciado en las esquelas y dice..”Joer, hoy que es cuando está es cuando no viene”

By: katyta

katyta — Fri, 30 May 2008 20:38:55 +0000

Un Español, un francés y un Inglés que están por la selva y les captura una tribu y les dicen..”Tienen que traer tres frutas e introducírselas por el culo sin hacer ningún gesto con la cara o sino les matamos a los tres.” Llega el Inglés con 3 mandarinas, se mete la 1ª, se mete la 2ª y a la 3ª no aguanta más y hace un gesto y lo matan. Llega el español con 3 cerezas, se mete la 1ª, se mete la 2ª y a la 3ª se empieza a reir desmesuradamente y lo matan. Va al cielo y se encuentra al Inglés y le pregunta éste..”Oye, ¿Pero porqué te mataron?” y dice el español “Porque me estaba metiendo bien las cerezas sin problema hasta que vi llegar al francés con 3 sandías y no pude evitar reirme”.

By: vale

vale — Fri, 30 May 2008 20:30:08 +0000

En la autoridad de carreteras contrataron a un gallego para que
pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los
carriles. El director le pregunta al supervisor si el gallego era bueno
pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan
una lata de pintura y una brocha y el gallego el primer dia pinta 6 km.
El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente
dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como
quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra
que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no
se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.
El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: “Usted pinto 6 y
5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el gallego le responde:
“Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos…”

By: katyta

katyta — Fri, 30 May 2008 20:29:28 +0000

Pensamientos sobre el matrimonio

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”
La otra respondió: “Si, estoy casada con el hombre equivocado”

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: “Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo”.
Ella le contestó: “Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté”

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: “¡Te puedes quedar con el mío!”

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?”
El padre le dijo: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”.

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?”
“Eso sucede en todos lados, hijo”.

Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde”.

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): “Mi mujer es un ángel.”
El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? – ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería….

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos… ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!… silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

By: katyta

katyta — Fri, 30 May 2008 20:24:58 +0000

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.

By: katyta

katyta — Fri, 30 May 2008 20:23:31 +0000

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

PLOP

By: katyta

katyta — Fri, 30 May 2008 20:20:06 +0000

Iban dos americanas golfitas por la carretera en Galicia cuando se toparon a dos gallegos pidiendo aventon. Una le dice a la otra, mira, tu que querias probar algo local, nos los cog…mos? Va, le dice la otra. Y levantan a los gallegos y en el camino les dicen, nos quieren hacer el amor? A lo que los gallegos emocionados les responden que si. Ellas se paran a la orilla de la carretera y ellos emocionados se lanzan sobre ellas… Esperen!!! les dicen… ponganse condon, no querran que nos embaracemos vdd? Y se las cog…n con condon.
Semanas despues van los mismos gallegos caminando por la carretera y uno le dice a otro… oye Venancio, te acuerdas de las americanas putas que nos cog…mos la otra ves?
Claro que me acuerdo Manolo…
Te importa que se embaracen?
Claro que no
Entonces ya nos podemos quitar el condon, por que me esta dando mucha comezon.

PLOP

By: vale

vale — Fri, 30 May 2008 20:17:29 +0000

- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y traen pepsi.

Un gallego se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
- Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya me las he leido.

Un gallego va a la optica.
- Hola buenas, queria unas gafas.
- Para cerca o para lejos?
- Para aqui para Tijuana, mas o menos.

Un gallego esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se
acerca a una chica y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah… oye, y que significa “lesbiana” ?
- Pues… esto… mira, ves a esa chica ? Pues me gustaria comermela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano

Dos gallegos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :
- Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?
Y el otro dice:
- Anda ya, si no tiene estudios primarios ni ná, como va a ser
eso ? Y ademas es maricon.

By: vale

vale — Fri, 30 May 2008 19:58:56 +0000

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!

By: darkness

darkness — Fri, 30 May 2008 19:26:11 +0000

con este me despido… que tengan buena tarde!! :D

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.