QUE BUENA IDEA!!!!!!!!!!

BUENOS DIAS MEXICO!

(PRIMIS, PELAN!)

Esta muy manchado y la neta muy feo, incluso hasta mas negro que la novia, se parece mas al novio que a la novia.

Buenos dias a todos, Que pasa Moticia ya sabes que pasa con los primis, jajajajajajajajajaj

ajjaajajajjajaja parece el pastel de un joto recien casado!

jajajajaja… ah que pelaoooo Sir gerardo hooligan….
el chocho y el chiquito… jajajajajajaja pero aun asi tiene razon el comentario que dice que se parece mas al novio… Ya empezo la Eurocopaaaaaa!!!

que miedo
inche vieja fea
el pastel digo..

Tienes razón Sir Gerardo Hooligan, esas partes deben

de estar reservadas para el novio, oigan y supongo

que el pastel era sabor chocolate verdad?

jajajajaj

fer.sweet tienes razon parece gay

Si lo analizan un poco mas, se daran cuenta de que ese pastel es realmente una mutacion de ambos novios, porque tiene rasgos faciales de ambos, jajajajajajaja, ademas, si no fuera asi, donde esta el pastel que caracteriza al novio? HECF, jajajajajaja

Si se fijan Sir Gerardo y joel, no tiene nalgas ni chocho, ya que parece un sireno de pastel, de la cintura para arriba

dejen ustedes…. parece Francis caracterizando a michael jackson cuando era “de color” (pa no decir negro que se oye muy racista)

era el pastel del futuro, un ejemplo de como se veria su hija cuando se casara :P

Tons se te antoja de leche el relleno Cayman?

acuérdate que no sabemos qué parte del novio le

pusieron al pastel así que aguas!

Fuchi que asco >_<
yo no me comeria ni una
rebanadita @_@ horror!!!

Ademas como que
el vestido blanco
“aprieta” a la novia XD jajajajajajaja

jajajaja
estoy de acuerdo contigo dante!!!!! XD jajajaja

Jajajaja vudu (vodun) o como se diga, vientos Joel!!!

no se me antoja comerme ese pastel

Wow!! Vuelven los post tan brillantes a HECF. Que interesante lo del pastel :zzzz … que weba!

Mejor hay que poner chistes

Un tipo entra al confesionario en una Iglesia: – Padre, …me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? – ¡Padre… he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! – ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada… fui débil… y… también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!… ¿algo más hijo? – ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios…!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver…
- ¡¿Pero…?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!

jaajjajaajajaja chale, esta bien cura

iba a imprimir la imagen, pero pinches negros se gastan mucha tinta :P

Hola Diosa, como te lo amanecio????

36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el 36!36 soy el 36! 36 soy el 36! 36 soy el

esa novia esta del cake!!!

morticia: la porra te saluda, chingas a tu madre!!!

me amanecio bonito Cayman, y a ti?

Tambien Diosa Sabrosa.

Oye esos labios y esa lengüita si son tuyos? porque estan muy sexies

jaja, guey del 46, NO ERES EL 45, repito.. NO ERES EL 45.

hahahaha y la kagaste dos veces a ke pendjo eres con todo respeto jajaja

Y sin respeto también…xD

jajajajajajajajaja inche Padrote muy bueno jjajajajajaja

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás.

El tipo de la puerta le pregunta:¿Mesa para dos?…. Para tres, el pingüino viene conmigo….. El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa: ¿Algo de tomar, señor?… A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza….. El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.

¿Un aperitivo, señor?…. Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra… El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra.

Terminan y se vuelve a acercar el mesero: ¿Señor, desea ordenar?…. Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado.. Ahora el mesero sí estaba sorprendido… va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo.

Continúa…

¿ En que se parecen las semillas de jitomate a las suegras ?
En que no sirven para nada, sólo molestan, pero que le vamos a hacer si ya vienen incluidas.

Esta una señora acostada en su cama hojeando su tvynovelas

En eso entra su marido cargando una cabra y con voz seria dice:
“Mira esta es la vaca que yo me cojo cuando tu estas indispuesta”

A lo que la mujer le contesta:
“tan pendejo eres que eso no es una vaca es una cabra”.

A lo que el marido contesta
“más pendeja estas tu porque le estoy hablando a la cabra y no a ti”

ya me acorde de uno:

Le dice el sacerdote de la parroquia a su sacristan:
-hijo, necesito hacer unas diligencias en el pueblo, por favor encargate de la parroquia mientras vuelvo, si llegan fieles a confesarse no hay pedo, te he dejado una lista con los pecados mas comunes y sus correspondientes penitencias, tu nomas actua como si fueras yo, al fin que en el confesionario no te ven. no tardo.
y se mete el sacristan al confesionario a esperar, y llega un wey a confesarse:

-Padre acusome de haber tomado dinero de la caja del rest donde trabajo…

y el sacristan en chinga buscando en la lista, robo….robo….aqui esta!

-Hijo, devuelve el dinero que tomaste y reza dos padres nuestros, ve con Dios.

y se va ese y llega otro:

-Padre confieso que he engañado a mi mujer con otra…

y el sacristan buscando, adulterio…..adulterio…adult…aqui esta!

- Hijo reza cinco padres nuestros y tres aves marias, y no vuelvas a ver a esa mujer…

y se va y llega una chava a confesarse tambien, y le dice:

-Padre, quiero confesarle que anoche le hice sexo oral a mi novio….

y el sacristan busca no? sexo oral….sexo oral….sexo oral…. chingado, pinche cura, no puso sexo oral…. y ahora que le digo….

y se asoma tantito a ver si no viene ya el padre, y ve pasando a un inche monaguillo y le dice:

-eit pst! mijo, tu no sabes que da el padre por sexo oral?

y el werquillo le contesta:

-ps si, regularmente da un gansito y una coca

jajajajaja

rica no… risa ¬¬

Diosa querida Diosa adorada………
Haz de disculpar mi ignorancia……..Pero no le entendi a tu chiste. (62)

Po’ no le entendi lo de la coca y el ganzito?????

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo , el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: – Sí, lo conozco señor Sapa. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Jelipe desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Jelipe. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

AHHHH pinche CAYMAN muy cabron no??????
Po’s explicame que tiene que ver una pinche coca y un pinche ganzito de penitencia, cuando te bajas a darle besitos a satanas…………

Sorry……. Yendra.

Hay Aztek

El sacristan le pregunta al niño que da el padre por el sexo oral (refiriendose a la penitencia), lo que el monaguillo entiende es que que les da el padre a cambio de ese favor (sexo oral) y el niño le responde que por el sexo oral el padre les paga con un gansito y una coca.

Aaaaaayyyyyyy Aztek con peras y manzanas jajajajajajaja

Muy buenos chistes cayman y bella Diosa.

Bueno aquí va otro cruel.

……………………………………….

Estaba un padre con su hijo en el parque tratando de enseñar a su hijo a andar en bicicleta.

El padre lo montaba y daba un fuerte empujón, y el niño después de 2 metros caía, se golpeaba y decía con dulce voz: “¡No puedo papá, no puedo¡”

Una vez más el padre lo monto, y otra vez el niño en el suelo, con rodillas raspadas y cara golpeada decía: “¡No puedo papá, no puedo¡”

Otra vez intento el padre echarlo a andar y otra vez el niño cayo estrepitosamente, esta vez ya sin un diente y con la boca sangrando volvió a decir: “¡No puedo papá, no puedo¡”

El padre ya enojadísimo y fastidiado se paro enfrente del él y le grito: ¡Aparte de paralítico,. . . pendejo!

Ja!

Y mecanios, y blogeros…… Etc, etc.
Jajajajajaja

Disculpe lo pregunton y metiche mi querido y estimado Cayman…………. Pero y……….. Adande dejo a sus chalekos el dia de hoy (sapa y jelipe)?????????????

uno para aztek:

estaban los chavitos platicando cosas de miedo, y uno dice:

-a mi me da chingos de miedo la llorona… y a ti?
-a mi lo que me da miedo es el malamen..
-achinga! que es el malamen?
-pos no se, pero mi mama siempre que reza dice, y libranos del mal amen.

a ver si le entiendes papito!

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
“Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa.”
A lo cual el otro contesta “si verdad compadre?”
“Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ….”
A lo cual el compadre le pregunta “oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre “Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría..”

Aztek, se fuero en un crucero gay a thailandia jajajajajajaja

jajajajajaja Diosa malamen jajajajajajaja

Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda y estaba sola en casa y no sabía qué hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo FELIPE y le dice:
Hola Felipe esta tu mamá? No Mafalda, pero en qué te puedo ayudar?. No Felipe es cosa de mujeres, no te puedo contar.
No pero dime yo se mucho de mujeres. No, Felipe esta tu empleada?
No , pero cuéntame a mi que te pasa , yo se mucho de mujeres.
No, Felipe está tu hermana?
No, dále, dime a mí, yo se mucho…
Bueno, Felipe, te cuento:
Y Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada.
Felipe horrorizado le dice:
Mafalda ? que hiciste, loca??… ¡¡ te arrancaste los huevos!!

iralo! si le entendio, te voy a seguir contando entonces de esos, son los que cuentan mis sobrinitos

que le dijo una nalga a otra?

- entro nosotros, hay un soplon

jajajajajaja buenisimo Cayman, me recordaste a un wey, que llega su esposa y el menso este esta en calzones planchandose una camisa, pero con la pistola metida en los calzones, pero esto es “verifico” , y la esposa le pregunta: para que chingados quieres la pistola en los calzones, animal?

y el menso dice, es para que no se me olvide que soy hombre jajajajajaja

- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tía va cogiendo punteria