primero!!!

3ero !!

jjaj muy bueno cayman!!!!!!

los primis segundis y terceris les encanta ke se las refresken verdaad?

por fin beviernes!!!!

Una pulguita toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulguita amiga toda muerta de frio.
- ¿Que te ha pasado que vienes muerta de frio? -le pregunta.
- Como queria venir a la playa, me subi en el bigote de un Motociclista, venia a 200 kms por hora en la carretera y me hizo pasar un frio terrible.
- ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres y cuando una entra, tu te subes a la ropa interior. Viajaras calientita y segura todo el tiempo.

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa y
se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frio.
Entonces una le pregunta a la otra:
- ¿No hiciste lo que te recomende?
- Claro que si. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al
fin, una se bajo la ropa interior. Me subi, me acomode y ahi mismo me senti calientita y me quede dormida..
- ¿Y entonces que te paso?
- No se, cuando me desperte, estaba otra vez en el bigote del motociclista
viajando a 200 kms por hora.

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha
ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros
y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta
frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el
periódico:
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos,
un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:

‘Te voy a besar los pechos hasta secártelos’
‘Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan’
“Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca’

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

‘Mision cumplida’

Buen dia Besos Laura Hanks,CIN,Lindura,Laurita toda la banda

The first

Una golondrina va planeando cerca de la carretera…
En esto que pasa una moto y le da un golpazo con el casco.

El de la moto se da la vuelta y tras ver que la golondrina aun respiraba se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tipo se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente…

La golondrina comienza a volver en sí y medio atontada mira a su alrededor y ve el pan… ve el agua… ve que esta rodeado de barrotes… se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡En la madre, maté al de la moto!

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro
¡pero me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su merecido a la docente y le dice:

- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita… Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.
- No -dice Jaimito-… La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo… pero me encanta su manera de pensar.

Que onda exiliado, no entendi tu post 10

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó…
- ¿Qué pasó compadre?… ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No… ¡Vinieron a comprar el burro!

———————————————–

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: – Padre, …me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? – ¡Padre… he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! – ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada… fui débil… y… también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!… ¿algo más hijo? – ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios…!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver…
- ¡¿Pero…?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!

mmmmmmmmmmmmmm
YA ME HABIA EMOCIONADA CON EL CHAT
VALEN PA PURA GARVER
JIJIJ
BONITO FIN DE SEMANA

M.L. KING: “Tengo un sue�o donde veo miles de pollos que cruzan felizmente la calle, y todos lo hacen libremente, sin perjuicios”.

MOISES: “Entonces Dios le dijo al pollo: “Pollo, cruza el camino”… y el pollo cruz� el camino y todos se regocijaron”.

EL PAPA: “El pollo siempre… fiel”.

JUAN GABRIEL: “Ni la gallina, ni el pato, el pollo es el que cruz� el camino!… el pollo es el que va a cruzar!”.

LOPEZ DORIGA: “Y que cree… el pollo… el pollo cruz� el camino; toda la informaci�n de c�mo cruz�, por qu� cruz�, a d�nde iba, de d�nde ven�a, con qu� intenciones lo hizo, qui�n lo acompa�aba, qui�n lo vi�… despu�s del corte”.

PRIMO DEL POLLO: “Recu�rdame………”

BILL GATES: “He creado el MSCHICKEN 2000, que no s�lo ayuda al pollo a cruzar la calle, sino que le lleva una lista de pendientes, archiva,controla bases de datos, y le dice la mejor hora para cruzar”.

HECHOS: “Y cuandoooooo regresemooooos… el pollo que cruz� el camino. Lily Tellez tiene el reporte, la entrevista y todos los detalles para que Ud. est� bien informado”.

CIUDAD DESNUDA: “Y despu�s del corte, la amenazadora historia del pollo que aventuaradamente cruz� el camino en b�squeda de la luz, escapando de las llantas del terror”.

HOY: “No hemos podido establecer la comunicaci�n, pero mientras tanto… ��Felicidades!!, que bien la pases!”.

ANDERSEN CONSULTING: “La desregulacion del lado de la carretera del pollo amenazaba su posicion dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relacion de socio con el cliente, ayudo al pollo redisenando su estrategias de distribucion fisica y procesos de implantacion. Empleando el metodo de integracion avicola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodologia, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnologia del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestion de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explicito como implicito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implicitas de la entrega y diseno exitoso e implementando un marco de valores de empresa a traves del continuo de procesos avicolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducia un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estrategicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y unico frente al me

Chingón que llega con caja de Smirnoff y terminan sirviéndose Oso Negro.

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente…
Luego le dice a Eva:
- Y tu… lo pagaras con sangre… pero en comodas cuotas mensuales.

hahaha a webo we
Mi chiquito
haha esa es legendaria
lol

haha ojala fuera asi de pinche facil

haha y luego todavia el pendejo le dice al superman
“estamos iguales wey”
hahahaha
yo me preguntop que vergas hacia un superman asi en la escalera
yo quiero uno de esos XD

Leyes Sexuales de Murphy
1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

2. Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.

4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.

6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.

a la chingada los tres primeros pendejos! pendejos.

jajajajaja muy buen video admin

Besitos Hanks, no te enojes Smile

una consulta,que puedo hacer para ver el video, no sale nada en mi compu, le doy clic con el boton derecho del mouse, y me dice que no se cargo la pelicula, y abajo dice acerca de adobe flash player 9, gracias

Una monja se sube a una micro totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:

“Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?”

La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice:

“Te cagó la vieja…”

“Sí pues… vieja de mierda.”

El chofer le dice, “Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de jesus y la asustas.”

“Bueno, dice el hippie.”

A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:

“¡Hola monja. Te tengo una misión!”

La monja asustada por ver a Jesús le dice:

“¿En que puedo servirle mi amo?”

“Te voy a culiar toda la noche…”

“¿Jesús?… Bueno ya… Nada más que sea por atrás porque soy virgen…”

El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta…ta…ta…

Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:

“Monja de mierda, te cagué….ja ja ja….soy el hippie de la micro….ja ja ja.”

Y la monja dice:

“Ja ja ja !Y YO SOY EL CHOFER DE LA MICRO!”

*CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!*

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
duele pielna, no voy tlabajo’.

El Jefe le responde:
- ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol,
enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, linda casa glande su cualto y buena su esposa’.

*Moraleja administrativa:*
*’La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
colaboradores’.*

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un
chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al
chino, y le pregunta:

- ‘Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el
arroz?
- ‘Si’, respondió el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’

*MORALEJA:*
*Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser
humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan
diferente. No juzgue…. Solamente COMPRENDA

—————————————————————————
* HISTORIA DE DOS AMIGAS*

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que
había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y mear… La primera no
encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona
de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

-Mae!!… esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de
éstas dos. Ahora sí se terminó de cagar en todo, imagínate….. llegar sin
calzones a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tenés
suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones.
Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:

‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.

*MORALEJA:*
*No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.*

—————————————————— Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
Madrid. La carta decía lo siguiente:

Querido Alberto:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Margarina.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de Margarina incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida Margarina.
perdóname, pero no puedo recordar quien chingaos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

*MORALEJA:*
*Aún derrotado… hay que SABER CHINGAR AL ENEMIGO

GRACIAS PINKY!!!

Buenos días de viernes de quincena ratzaaaaaaaa!!!
Linduris, George, Sapa-tito, Cayman,Pinky y demás…Mi primera contribución:

Dos parejas están jugando a cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha
para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa
interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta
con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar
una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.

Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 5000 Pesos!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de
sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 5000 Pesos
acordados.

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 5000 Pesos?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.

- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana
y me pidió 5000 Pesos prestados. Me dijo que me los devolvería esta
tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa
del hombre…” expone la maestra a sus alumnos, y despues pregunta:

A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?

“La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo…”

¡Muy bien, Jaimito!. Y Tú Pablito que entendiste?”.

“La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año”.

“Mmm… Bueno, has aprendido algo.

¿Y tú, Pepito?”

“Yo sólo tengo una pregunta, maestra:

La Hiena,¡Con lo lejos que vive!

Con la mierda que come!

Y con lo poco que coge…!

¿De qué chingados se ríe la pendeja?”

Jajaja la voz de la ñora Jajaja toda rara hahaha! :S

- ¿Porque estàs triste mi amor?
- Porque hoy cumplimos 10 años de casados….
- Y eso ¿te pone triste?
- Si… es que cuando te embarace tu padre me amenazò con meterme 10 años a la carcel si no me casaba contigo…
- Y hoy… precisamente hoy… ¡Ya serìa libre!

en un barco que navegaba en medio del mar, un marinero grita:- capitan! diviso al enemigo!!
y el capitan dice: -cuantos son??
-pues veo como seis a bordo!!
-pues dame mi chaqueta roja y vamos a pelear!!

en la siguiente semana:
-capitan, puedo ver un barco pirata acercandose!!
-cuantos piratas a bordo??
-diez capitan!
-dame mi chaqueta roja y todos a pelear!!

cuando termina la batalla el marinero intrigado pregunta:
-capitan, porque siempre pide su chaqueta roja antes del combate??
-mira, es porque si soy herido durante la pelea la chaqueta roja disimulara la sangre derramada, y asi no se desalentara mi tripulacion, y seguiran peleando con valor!
-ooohhh!!!

y poco despues:
-CAPITAN!! DOOOOS BARCOS PIRATAS A BABOR!!!
-cuantos piratas en total!?
-…. son mas de cien!!!
- PUTA MADRE!!! pues pasame el pantalon cafe y vamos a pelear!!!

jajaja

Me molestan un chingo las almorranas, el producto nikzon que anuncian en la tele servira?, por cierto que guapo se ve sergio sendel en ese comercial papacitooo mmm.