2008

Chiste de Viernes – Firmes… Ya!

Bueno no es chiste, pero esta bien cagado. Yo por eso no voy a la guerra!

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  • LoBo LoBiTo alias LoBo MoMbO

    PEPE PECAS PICA PAPAS, CON UN PICO PICA PEPE PECAS.. :P
    POR CIERTO… SOY EL PUNTEROOO JAJAJJA..

  • LoBo LoBiTo alias LoBo MoMbO

    F5..F5..F5.F5..F5.F5.F5.F5.F5.F5..F5..F5 YES SOY PRIMERO JAJAJ

  • LoBo LoBiTo alias LoBo MoMbO

    EL PERRO ANDAVA BIEN JARIOSO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

  • Lindurita :)

    jajajajajaja nada tonto el perro!!! que dijo, pues aprovechando que ya estas en posicion ahi te voy!!! jajajajajajaja

  • jajaja… ese perro si que andaba urgido!!

    un hot-dog

  • Maid’n

    Este ya lo había visto…otro chiste?
    quien se sabe uno de borrachos???

    saludos raza!

  • jelipe

    Quítate Sapa de abajo, jajajaja.

  • Un taxista dijo: No cabe duda!
    Y duda se fué caminando…

    Que chido que ya es beviernes.

  • jelipe

    Pero como está haciendo lagartijas, no sé si será el Caymán, de cualquier forma el que sea, záfense!!!!

  • Lindurita :)

    Un hombre se acerca un dia a una compaera de trabajo en la oficina,
    se para puy pegado a ella,
    aspira una profunda bocanada de aire y le dice
    !mmmmmmmm!
    !que rico huele tu pelo!!!

    Al siguiente dia sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama
    !mmmmmmm! que rico huele tu pelo
    la cosa se repite al dia siguiente y al siguiente, despues de una semana la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

    Ya no aguanto mas, esto es intolerable quiero poner una queja en contra un compañero de trabajo por acoso sexual!!!!!!!!!!!
    el jefe escucha la historia y muy sorprendido le pregunta
    pero ….porque le molesta que su companero de trabajo le diga que su pelo huele muy bien ???
    y la mujer muy molesta le contesta

    PORQUE EL HIJO DE PUTA ES ENANO!!!

  • george

    Saludos a los madrugdores de siempre, Costeño voy por Querétaro, saludos…..Besos CIN

    – Se hunde un trasatlantico. El capitán le dice al contramaestre:
    – Venga, tome ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una lancha salvavidas.
    – Pero capitán, aun hay mujeres a bordo…
    – Si, hombre, y quién piensa coger ahora.

    Smile

  • lunha

    jaja andaba urjido el perro :) y el soldado acabo bien feliz xD

  • KillerPollito

    Quiso escapar pecho tierra mi coronel, pero no lo dejamos cai de una estocada….

  • Lindurita :)

    Buenos dias Sapa, oye pon todas tus frases en ingles, las de ayer y si tienes mas mejor!!! :D

  • Preciosa

    Hijoleee… ya lo andaba desconociendo el perro….

    Pero de donde son o en donde estan… no entiendo ni madres

  • jelipe

    Ya SAPA deje de teclear y suelte lo que tenga preparado.

  • PEPE

    NADA MEJOR PARA OMENZAR EL VIERNES QUE MENTARLE LAMADRE A ESE ESTUPIDO Y CAGUENGUE LOBO-PUTITO, CHINGA TUMADRE POR CAGUENGUE Y ÑOÑO………

  • Sapa

    O.K. Lindura ahorita pongo las frases de ayer, aunque a la Yomera, no le gustaron.
    Envia unas fotos del Maunaloa.

  • jajaja chilakiiil tenias razon ayer jaja no es chiste chiste pero ahh como esta bueno me hizo reir muchooo!1 ya me alregaste la mñn por lo menos me voy contento a m examen!!

  • george

    Buenas frases Sapa , no te fijes…

    Otro dedicado a Main´d, perdón Maid´n..

    Chef Borracho

    1.- Rellenar el pavo con la picadillo, atarlo, sal, pimienta y echarle un chorrito de aceite de oliva.

    2.- Pre-calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

    3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

    4.- Meter el pavo al horno.

    5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

    6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

    7.- Servirse odro vaso…

    8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodrito de pavo al qüisqui y odro de qüisqui a uno bismo.

    9.- Darle la vuelta al babo y bachucarse la bano al cerrar alorno, ¡ouch!

    10.- Desbués de vinte binutosss, sagar el horno del babo y abradarse totalbente la bano, ¡Ufff!… deramar barte de sarlsa en el rrsuelo y progurar no dresbalarse y esgornarzse gontra el
    pigo de la encimedra y agabar con la bierna endre los babos.

    11.- Alganzar la bodeya de qüisquid y mederse un targuito.

    12.- ¡Pufff!… no gueda qüirsqui ni bara agompañar la bierda de vabo que ha sablido. ¡Gue le den bor gulo al babo y a su buta marde!.

    13.- Agostarsze y dorbir un drato.

  • Sapa

    Aqui van las expresiones mexicanas, que deben dominar para cuando esten de viaje, se sientan como en casa.

    >>Pay attention, please…
    >>
    >>”Your Gummy Gets Shorty” Se te frunce el Chicloso
    >>-Aplicable a un acto de cobardía.
    >>
    >>”Little grass for the little rabbit” Sacatito pa’l conejito
    >>-Acción de petición.
    >>
    >>”Lend for the orchestra” Presta pa’ la Orquesta –
    >>-Otra acción de petición.
    >>
    >>”Ball Scratching”. Rascando las bolas
    >>-Otro acto de relajacion.
    >>
    >>”Your canoe is turning into water” Se te hace agua la canoa
    >>-Indica preferencia sexual.
    >>
    >>”You like Pepsi with a straw” Te gusta la pepsi con popote
    >>-Definición de preferencia sexual.
    >>
    >>”Grabbing the keyboard” Agarrando las teclas
    >>-Caricia sexual.

    Continúa

  • Sapa

    >>”Caressing the little bear” Sobando el Osito
    >>-otra caricia sexual.
    >>
    >>”Another fart” Otro pedo!
    >>-Adjetivo superlativo.
    >>
    >>”There is no fart” No hay pedo
    >>-Acción de indiferencia.
    >>
    >>”What fart is gargling to you?” Que pedo te gorgorea?
    >>-Necesidad de desahogo.
    >>
    >>”Peel me the teeth” Pélame los dientes
    >>-Acción provocadora.
    >>
    >>”You peel it to me” Me la pelas
    >>-Accion de poder.
    >>
    >>”He peeled it by himself” Ya se la pelo
    >>-Accion de perder la esperanza.
    >>
    >>”The last for the road” La ultima y nos vamos –
    >>Primera mentira del mexicano.
    >>
    >>”It won’t hurt you” No te va a doler
    >>-Segunda mentira del mexicano.
    >>
    >>”Just the little tip” Nomas la puntita
    >>-Tercera mentira del mexicano.

    Continúa

  • Sapa

    >>”She likes the twin-mass” Le gusta la masa-cuata
    >>-Señalamiento por acciones pasadas.
    >>
    >>”What big steps with the corns” Que pasotes con los elotes
    >>-Cuestionamiento en relación a como van las cosas
    >>
    >>”How many are you, to avoid counting” Cuantos son p’a no contarlos
    >>-Desplante de fanfarroneria
    >>
    >>”With money the dog dances” Con dinero baila el perro
    >>-Afirmación de que el dinero es poderoso
    >>
    >>”Let’s name George to the kid” Vamos a ponerle Jorge al niño
    >>-Petición sexual
    >>
    >>”Let’s kill the bear stabbing him” Vamos a matar el oso a puñaladas
    >>-Otra petición sexual
    >>
    >>”Don’t feel the cold” No sienta frio
    >>-Petición para que no le saque
    >>
    >>”-You don’t know, how the iguana chews” No sabes como masca la iguana
    >>-Pone en evidencia a un ignorante del tema en cuestión
    >>
    >>”-Your scythe roars Te ruge la guadaña
    >>Acusación por falta de aseo personal

  • Sale george, está la feria de San Juan del Río, se pone bueno el ambiente…

    Muy buenos los chistes!!

    JAJA JAJA JAJA!

  • Lindurita :)

    JAJAJAJAJAJAJA yo no se donde sacan sus chistes el Sapa y george pero estan buenisimos!! JAJAJAJAJJAJA

  • Sapa

    George, no intenté copiarte, tus clases son mas finas, de escuela de paga, y estas son de la nocturna campus Tepito, es que luego protestan que te copio.
    Saludos.

  • jajaaja no mames esta bien kagado mas las risas..

    ke pendejo el k dic f5 f5 soy el primero no sabe contar jajaja

  • jelipe

    jajajajaja el Sapa el rey de los viernes sociales..jajajaja.

  • george

    Bién Sapa honor a quién honor merece , yo soy egresado del IPN a mucho orgullo, es viernes caray.

    El Chilakil no puso la consecuencia de esta relación.

    – Soldado, dónde vas con ese perro tan grande.
    – Nada, lo llevo al veterinario.
    – ¿Qué le pasa, que esta malito?
    – No, es que cada que me agacho a coger algo y me ensarta, recojo la basura y me ensarta, voy al refrí por un yogurt y me ensarta.
    – ¿Y vas a que lo capen?
    – No, a que le corten las uñas que me tiene la espalda, ¡ay aaaahh!.

    Saludos y buena vibra…

  • MAMI

    JAJAJAJAJA
    BUENOS CHISTES
    HOLA A TODOS…

  • KillerPollito

    Una de perros pues…

    Naufraga un barco y los unicos sobrevivientes fueron un hombre un perro y una chiva que logran llegar a una isla desierta. Despues de 6 meses de estar ahi el hombre ya le empezaba a ver buena nacha a la chiva y decide darle un llegue pero cuando se lanza sobre de ella el perro se mete entre los dos muy agresivo y comienza a ladrarle y a gruñirle con intensión amenazante. En eso el hombre escucha gritos de una mujer cuyo barco también había naufragado cerca de la isla y él acude en su auxilio. Aquella despampante mujer todavía jadeando se inca abrazando las piernas del hombre y le dice con voz cachonda y sugestiva: Es usted mi héroe, pídame lo que quiera y se lo consederé, a lo que el hombre emocionado responde: ¿Lo que quiera?!!… mmmmm entreténgame al perro un ratito ¿si?

    PLOP jajajaja

  • Cayman

    Buenos dias Raza

    Tarzan estaba en el hospital ya que habia sufrido un grave accidente, y estavan todos loa animales en la sala de espera, de repaente sale en doctor y les informa,
    Esta muy mal y ocupamos un donante de brazo,
    y el gorila da un pazo al frente, yo se lo doy
    pasa un rato y sale de nuevo el doctor,
    ocupa una pierna, y el el leon, yo se la dono,
    pasa otro rato y de nuevo sale el doctor,
    ocupamos un pito y ahi todos se hecharon para atras, no ni madres yo no, yo tampoco, eso esta cabron doctor, y dice el elefante yo le dono un pedazo de mi trompa, y ya quedo terzan en recuperacion,
    cuando volvio a revision le pregunta el doctor,
    ¿como le ha ido con sus transplantes?
    Bien doctor fijese con el brazo del gorila, ya casi ni uso el otro de tanta fuerza que tengo,
    la piena del leon nononononon excelente, estas garras tan poderosas no sabe es muy bueno,
    solo la trompa de elefante, es la que no me tiene contento, ya que cada que voy a orinar AGARRA UN PUÑO DE PASTO Y ME LO METE POR EL CULO……..

  • Pakon

    Pinche perrito, si que lo tienen bien adiestrado en el ejercito, ¿por qué será?

  • MAMI

    ahi les va mi contribucion.

    Un borracho le grita a su mujer:Mi amor, tu mama se cayo del segundo piso!…Como! Cuando fue? Hace como dos horas…Y ahora me vienes a decir borracho estupido!…Es que no podia hablar de la risa!

  • Cayman

    El del video es el Sapa cuando estaba en el servicio militar.

  • • Pєrfєc†αmєи†є ïmpєrfєc†α •

    jajaja buen video aunque se me hace que esta algo sobreactuado al principio, abre mucho las patas el wey al ponerse firmes………..

    El marido le pregunta a su mujer:

    -Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?-

    -Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada. –
    …………………………………………….

    Un matrimonio estaba conversando:

    -Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?-

    -A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado…-

    …………………………………………….

    Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. –

    -Que lindo mi amor !!!! No sabia que te impresiono tanto.-

    -No me impresionas… me mareas !!!-
    ……………………………………………

  • KillerPollito

    jajjajaa chi Cayman jajajjaa muy bueno….

  • george

    See you…

    No me gusta l politica , pero me lo contarón ..ni modo..
    no es nada personal.

    Un periodista de El Universal se entera de una casa de putas en la zona rosa a la que van todos los políticos, y se va a hacer un reportaje. Habla con la Madame y le pregunta:
    – ¿Marcelo viene por aquí?
    – Si, si viene. Da gusto, todo un señor. Las mejores niñas, el mejor champán, las mejores propinas. Cada vez que viene es una fiesta.

    – ¿Fernández Noroña viene?
    – Si, también viene, pero no es lo mismo. Siempre pide rebaja, nunca pide champán, nunca está conforme con lo que paga… Nada, que no es lo mismo.

    – ¿Y el Peje viene?
    – Si, ese también viene, pero está muy poquito tiempo. Entra, la da un beso a su madre, y se vuelve a ir.

  • lunha

    Una vez en la selva el leon se dirigio a los animales y les dijo: “Animales vamos a hacer una fiesta, y vamos a tener bebida y musica”. Todos los animales gritaban que si, en eso se para el sapo y dice: “si pero que hayan p…tas”. El leon sigue y dice: “Vamos a tener bailarinas y comida”. Si decian los animales. En eso se vuelve a parar el sapo y dice: “Si, pero que hayan p…tas”. El leon piensa voy a joder a este desgraciado y dice: “El unico que no va a poder ir es un cabron que es enano,feo y bocon”.El sapo se para y dice:”A mi me vale v…rga que no vaya el cocodrilo, pero con que hayan p…tas”.

  • Cayman

    Un borracho se sube a un pesero y empieza a gritar: “los que van sentados en esta fila son hijos de puta, los que van aqui atras son maricones!
    Los desgraciados que estan a mi lado son unos culeros

    Los pendejos que van adelante son todos unos come mierda

    El chofer, enfuresido, frena bruscamente y claro, las personas se desequilibran, unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros, etc.

    Pero el chofer para el autobus, agarra el borracho por el cuello de la camisa y le dice, amenazador:

    “Repite si te atreves, desgraciado … quien es el come mierda

    Y contesta el borracho tranquilamente:

    La verdad es que no se, con este frenon los revolviste a todos…

  • • Pєrfєc†αmєи†є ïmpєrfєc†α •

    repetido, pero esta bueno.

    El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida.

    Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posicion ganadora

    apoya una mano en la pared y le dice:

    -Mi amor, ¿por que no me la chupas un ratito?-

    :)

    Ella le contesta:

    -¿Aquí ?? ¡estas loco!!-

    -Andale, rapidito, que no pasa nada… –

    – ¡No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun

    vecino reconocerme.-

    -Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.-

    – Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…-

    -Andale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas ……..-

    -¡No! que pueden bajar…-

    -Andale, no seas asi …-

    -He dicho que no, que no y que no!!!-

    -Venga si orale , ahi agachada no te va a ver nadie, tonta.-

    -¡¡No!!!-

    En ese momento aparece la hermana, en camison, medio dormida y

    despeinada, y le dice a su hermana:

    -Dice mi papa que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de

    una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y

    se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del interfon que

    son las 3 de la mañana!!!!!

  • Cayman

    Llegan tres borrachos a un burdel y cada uno pide una vieja. El gerente va con el jefe y le dice que sólo quedan dos viejas y que hay 3 clientes.
    El gerente dice: Pues a uno dale la muñeca inflable, al fin está tan pedo que no se dará cuenta.

    Así se hace.

    Al siguiente día platican los tres borrachos, preguntándose cómo les fue.

    El primero dice: Pues a mí mas o menos, la mía estába bien buena pero no tenía experiencia.

    El segundo dice: Pues la mía tenía experiencia pero estába de la chingada.

    Y le preguntan al tercero cómo le fue. y dice:

    Pues la mía era bruja!!!

    Pero cómo??? preguntan los amigos.

    Pues resulta que le mordí una nalga y salió volando!!!!

  • Sapa

    Debido a que AMLO se declara presidente legitimo de México, y FECAL solo dice lero, lero.
    Para las próximas elecciones, las Naciones Unidas nos enviarán a los siguientes observadores internacionales para vigilar el proceso democrático en México:
    Alemania: Herr Doktor Otto Von Frauden
    Iran: Ayatole Koneldedo
    Uruguay: Dino Sauri
    Finlandia: Aytrin Kette y Mikkay Kelosponnen
    Arabia Saudita: Elim Postor
    Republica Checa: Ivana Jodernos
    Del bravo Pais Vasco: Bastar de la Chingoitia
    Tanzania: Amen Tiroso
    Cuba: Silvio Panada y Pablo Quear Elvoto
    Libano: Mestafa Al-Botar
    Uganda: Amin Deda Zo y Mewele Alomimo
    Panama: Many Puleo
    Brasil: T. del Falcao do Nascimento
    India: Gandhi Sima Farsa
    Rumania: Tranza Nuncalapescu
    Portugal: Santiago de Trampinha
    Korea del Norte: Chin Guen Sen
    Korea del Sur: Kuan Do No
    Japon: Tekito Tuvoto
    China: Chan Chu Yo
    Vietnam: Ho Dan Se
    USA: Johnny Miro y Rob O’Deskharado
    Francia: Pierre D’Elpan y Yales Gusteau
    Italia: Massimo Atraco y Giovanni A. Tranzziati
    Rusia: Ivan A. Timar
    Holanda: T. Van Staffar
    Senegal: Kewe Botes
    Pakistan: Har Kachirul
    Argentina: Viola Casillas
    Israel: Abraham Urnas
    España: Paco R. Ovando
    Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Kurul Paraelnakos
    Chipre: Akylos Transo
    Kenya: Tuvoto Tetumbo
    Dinamarca: Laurnas Robenssen
    Libia: Al Komicio Lotimo
    Tai Pei: Cha Poo Sa
    Honduras: E’Delfino Palhurto
    Hungria: Abor Rarsel Pulgar
    Austria: T. Hann Von Beado
    Tahilandia:Ke Po K
    Suecia:Ake Ratasson y Yavalio Bergman

  • ReCabrón

    Buen Dia Raza….. che perro desde ahora le liman las uñas jajajajajajaja

    jajajaja el 10 de Lindurita… buenisssimo tambien el de Sapa … jajajajajaja

    Saludos a todos…. ya es viernessss…….

  • siii viernes de chistes!!!

    :( Hay no entra mi chiste creo que esta muy largo jajajajaja
    bueno lo enviare en dos partes ok?

    buen dia a todos.

    xo

  • La PeKe

    Esta curadisimo
    jajajajajaja XD

  • Sapa

    Cayman, no puedo ver el video, así que estoy desarmado para contestar, de todos modos ya me imagino.

  • Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima
    y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:
    ¿Mesa para dos?….
    Para tres, el pingüino viene conmigo….. El capitán se queda
    sorprendido, pero le da la mesa:
    ¿Algo de tomar, señor?…
    A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de
    seda y al pingüino cien litros de cerveza….. El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su
    copita, la ñora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.
    ¿Un aperitivo, señor?….
    Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta.Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra… El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo,el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo
    con la chistorra. Terminan y se vuelve a acercar el mesero:
    ¿Señor, desea ordenar?….
    Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta.Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado.. Ahora el
    mesero sí estaba sorprendido… va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo, ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo. Terminando, el mesero regresa y pregunta:
    ¿Señor, algún postre?……
    Sí, mira… a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta.
    un flan …. continuarà

  • Cayman

    Que conste esto no es lo que pienso, pero esta curadisimo

    Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de mujer.
    Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad.

    Cuando abren el craneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor.

    Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa?… se le caen las orejas.

  • Está un hombre en una esquina con un loro en los hombros, luego pasa otro hombre por la calle de enfrente, y le grita: hey ese animal habla? y el loro responde: no sé?

  • Alex

    Jajajajaja todos los chistes estan bien graciosos, me gustó el chiste de lopez obrador (#38)que escribió George xD!!

    Saludos y buena vibra señores =)

  • y al pingüino 150 crepas de cajeta… Y ahí va otra vez
    el mesero….. y el pingüino…. duro, duro, duro.
    ¿La cuenta, Señor?….
    Por favor…….
    Son $354,000.00 pesos… más propina…. Aceptamos Visa,
    MasterCard y American Express…
    ¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo…
    Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000
    pesos. Ya iban de salida y el Capi lo detiene:
    Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito,
    ¿Qué onda con el pingüino????
    Ah, OK… mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y
    sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que
    sale el genio y me dice, “!te voy a conceder 3 deseos¡”,
    Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para
    pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.
    Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja más
    buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el
    mundo, y vela! aquí la tengo.
    Y el Capi:
    Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????
    Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm e
    insaciable… y me dió a este pinche pingüino tragón..

    jajajaja ahora si buen dia!!!

  • Cayman

    ahi va la contraparte para que no se me agüiten las mujeres

    LOS 4 DECEOS DEL HOMBRE

    Primero: Ser tan guapo como su madre cree que es.

    Segundo: Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene.

    Tercero: Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene.

    Cuarto: Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es.

  • PINKY

    jajajajaja…….
    Buenos días a todos!!!!
    jajajajaja.. pinche hot dog o sería horney dog??

  • Alex

    Jajajajajaj pinche pingüino xD

  • Sapa

    Chiste local.
    Que le trae le trae Santa Claus a los niños que se portan bien: Juguetes muchos juguetes.
    A los buenos padres: Dinero y felicidad.
    A los jóvenes estudiosos: Su Lap top, y a veces su carro.
    Y a los hijos de puta: Un microbús.

  • faty**

    HOLA BUENOS DIAS A TODOS

    PS AQUI VA UN CHISTE DE MILITARES PA ESTAR A DOC CON EL TEMA JE

    Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
    Deme al sargento y apúrese.
    Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
    ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
    ¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
    Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
    No sé y no me interesa, le grita el soldado.
    ¡Yo soy tu general!, le grita el general.
    ¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
    ¡No!, le responde el general.
    ¡Ah, que bueno!, y le colgó.

  • Cayman

    Una mujer acude con el médico a consultar, el médico la hace pasar y le pregunta:
    En que le puedo servir? y la mujer contesta: hay Doctor no se si decirle es que me da pena.

    No se preocupe señora para eso estamos digame por favor.

    Y dice la mujer pues bueno, fíjese que cuando me quito el sosten, el pecho empieza a subir, y contesta el medico: sera a bajar señora.

    No no a subir y el médico dice: Pues bueno señora hay que revizarla, pase por favor y desvístase el médico la observa, asombrado ve que efectivamente, el pecho empieza a subir cada vez más y más, hasta que practicamente los tiene en las mejillas.

    Y le pregunta la mujer: Doctor….. y será grave?

    Y el médico le contesta, mirandose la entrepierna, pues grave no se pero contagioso SI.

  • En un dia soledo en la selva se encontraba un changuito afilandose las unas en una de las ramas de un arbol en eso pasa un elefante y este le pregunta: ¿Que haces changuito? Este le contesta: Pues aqui afilandome las uñas para darle en la madre al leon. Despues se fue el elefante medio sorprendido con lo que le dijo el changuito mientras que este seguia afilandose las uñas hasta que paso una jirafa y esta le pregunto lo mismo. ¿Que haces changuito? este le contesta: Pues aqui nada mas afilando me las uñas para romperle la madre al leon que segun es el mero machin de todos nosotros pero en eso se baja el changuito de la rama y se queda abajo en lo que se fue la jirafa mientras que el changito seguia afilandose las uñas, hasta que llego el leon y le pregunta: ¿Oyes Changuito que andas haciendo? pues aqui con mis mayatadas :)

  • Lindurita :)

    jajajajjaja no manches caguama jajajajajajaj el 58 buenisimo jajajajaj

  • jaime

    jajajajaj muy bueno cherry

  • Estaba una vez un vaquero y va en su caballo y ve una culebra y dice ¡hoy te mato! y la cuulebra le dice no, si no me matas te concedere 3 deceos el vaquero dice ok pero si no te mato la culebra dice ¿cual es el primer deceo? y dice: 1 quiereo tener mi finca de oro, 2 quiero tener la cara de bratt pitt, 3 quiero tener mis genitales como los de mi caballo ok dice la culebra y se va el vaquero iba a su finca y la ve toda de oro llega a su casa entra al baño y se ve en el espejo y se ve la cara de brat pitt y se baja el pantalon y se ve y dice !No me acordaba que andaba en la llegua! (la hembra de caballo)

  • Alex R

    jaja esta cagado el video…

  • Cayman

    Un indio y su india estaban solos en su jacal, en eso la india excitada dice “Indio… india tener frio” a lo que el indio imbécil responde…
    “No importar…indio tener una manta”… la india excitada lo vuelve a intentar…
    “Indio… india tener mas frio” y el indio dice
    “No importar…Indio tener más manta”… luego de varios intentos la india excitada no aguantó más y le dijo coquetamente…
    “Indio… india tener un hoyito” y el indio le dijo
    “Ah, entonces por ahí entrarte el frío india mensa”

  • Cayman

    ¿Porque los regios tienen la nariz Grande?……..

    ¡¡¡¡¡¡¡¡ POR QUE EL AIRE ES GRATIS!!!!!!!!

  • Cagadísimo…

    Un tipo se sube a un micro y le dice a la gente:

    -Señores, yo puedo oler cualquier perfume y adivinar cuál es.

    la gente incrédula se voltea ver, a lo que contesta el tipo:

    -Señora, usted trae el Chanel #5, $1000.00 el frasco.

    Todos los pasajeros se sacan de onda, pero era algo fácil…
    Después el tipo se acerca a otro señor y le dice:

    -Vetiver de Guerlain, $800.00 el frasco.

    Asintiendo con la cabeza el señor, todos quedan sorprendidos.
    En ese momento un pasajero se echa un pedo, y el tipo le responde:

    -Frijol Bayo, $6.00 la lata…

  • laura hanks

    jajajajajajajajajajajajaja no mames que cagado jajajajajajajajaja che perro

  • Cayman

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA KERO JAJAJAJAJAJAJ

  • Era una tipa tan pero tan chiquita, que en vez de Kotex, usaba curita…

  • jajajjajajajaja muy bueno kerosene com.69

  • jaime

    era una vez que estaba la nieta con el abuelo
    esta le dice- abuelo estira la pata
    el abuelo la etira
    no abuelo estirala mas
    el abuelo la estira mas
    no abuelo estirala bien!
    el abuelo molesto le dice- ps que traes tu con que yo estire la pata
    -es que dijo mama cuando tu abuelo estire la pata seremos millonarios

  • Cayman

    En una peluquería….

    Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello.

    El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera.

    La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.

    El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:

    ‘¿Sabes algo, muñeca?

    Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.’

    La niña pronta responde:

    ‘Sí, ya me platicó mi mamá… y que también me van a salir chichis…’

  • JazzGL

    Ja Ja, buenos los chistes!! Por fin beviernes!!! Ah, tmb esta chido el video…

  • jaime

    mamaste cayman

  • Habia una vez una abuelita que salio con su nieta a caminar,un tipo que estaba en el arbol les grita cuando pasa ¡¡adios biscochhito¡¡ la abuelita muy enojada regresa y le dice muy enojada: que dijistes idiota? y el tipo le responde: ¡dije biscochito no pan de muerto!!

  • Unos falsificadores estaban haciendo sus billetes y por error falsifican de doce dolares, entonces los querian cambiar por billetes buenos y se van al banco central y al ver a Pepito en la ventanilla dicen que entre ellos: Vamos a engañar a ese si hasta cara de mongolo tiene. Van y le dicen: Disculpa hijo, puedes cambiarnos este billete de doce dolares y Pepito les dice: ya en que los quieren en dos de seis o tres de a cuatro.

  • jaime

    mama mama acaban de atropellar a una vieja bien pendeja
    mama??? mama!!????? mamaaaaaaaaaaaaa!!!?????

  • dragonfly

    jajajaj hay el perrito calenturiento jiji saba ta bueno tu chistesin jijiji feliz día a todos es viernes siiii y lunes quincena siiiiiiii

  • aztekwarrior

    Pinche Perro cachondo……………
    Y pobre wey soldado…..Jajajajajajaajaj

  • -Mamá, mamá…
    En la escuela me dicen “el loco”

    -Quién mijo??

    -Las ardillas

  • Pepito va con su abuelita y le preguta:

    -Oye abue, la luz se come??
    -No mijo, por qué??
    -Ah, es que la otra vez que pasé de noche por el cuarto de mis papás escueché que mi papi le dijo a mi mami: “Ahorita que apague la luz, te la comes todita!!”

    jajajaja!!

  • Ejele, viendo el avatar de chilakil, y el tipo del video, hay ciertas coincidencias… acaso ¿sera el mismo? :o

  • jajaja! Ya te ventaneaste Chilakil…

  • jaime

    Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
    San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: “Lo lamento, no estás en listas…”.
    De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
    Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
    Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. etc., etc. y el “Inge” se hizo de muy buena reputación.
    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha le preguntó: “¿Y que….. cómo están por allí en el infierno?” “¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntale mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!”.
    “¿Qué?, ¡¿¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero.

  • qwerty

    VIERNESSSSSSSSSSSSSS CHIDO

  • jaime

    Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!”. “¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización… y me voy a quedar con él eternamente”. “Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…” Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: “Ah Sí??… y por curiosidad… DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?”.

  • Arkangel

    Bueno Lord Chilakil, viendolo por el lado amable, pudo ser peor, que tal que lo que le llegara fuera un burro, ahí si no la cuenta el pobre sorcho ja ja ja.

  • jaime

    van a decir q q ñoño pero es buenisimo
    En una fiesta de funciones está bailando “seno de x” con “coseno de x”, “seno de x” se da cuenta de que “e a la x” esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
    Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
    y el le responde: No, para qué?! Si da igual!!

  • Fuhrer

    Yo por eso no hago lagarcuijas, jajajajaja

    Sapa que buenos chistes, cayman no se queda atrás, en fin los demás también son buenos, pero el sapa se lleva el día

  • pingu

    Jaime, ni se notó que eres ingeniero.

    :o)

  • Jaime… no mames hahaha

  • dR. H0uSe

    como se llamo el video???

    intento de violacion por un perro

  • jajajajaj jaime el del inge esta buenisimo jajajaja buen dia

    xo

  • Toño

    Nueve expresiones (peligrosas) que las mujeres utilizan

    1) OK. Vocablo que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ya no te harán más caso.

    2) CINCO MINUTOS. Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente trescientos segundos cuando se te han concedido para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

    3) NADA. Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

    4) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO, NO ME MOLESTA). Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la Chilindrina.

    5) GRAN SUSPIRO. En realidad, el suspiro es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres tonto y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

    6) MUY BIEN. Ésta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

    7) GRACIAS. Si una mujer te agradece algo, ¡no preguntes!, ¡no dudes! Sólo di DE NADA.

  • Toño

    8) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO). Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.

    9) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO. Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

  • Lic. Stacka Brown

    estaban una vez jugando Pepito con Jaimito, cuando le dice Jaimito a Pepito: mira Pepito, si le cambias una letra a tu nombre dice Peputo.
    y Pepito le contesta: y si le cambias todas las letras al tuyo dice, Chinga tu madre!!!

  • george

    No mames jaime jajajajajajajaja (88)
    buenisimo, me permites guardarlo?….

  • PeaNuts !!

    Ja ja ja ja…!!

  • dR. H0uSe

    que es lo primero que hace santa claus despues de bajar por la chimenea…………

    limpiarse el hollín

    jajajajaja!!!!!

  • jaime

    ahi va otro
    Jesús a sus discípulos: en verdad os digo:
    y= x2+3x+4!!!! Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
    * Maestro no>entendemos….> >>>> >>>* Tranquilos, es una parábola!!!!