SE BUSCA NOVIO O MASCOTA NO HAY DIFERENCIA.

SABEN EN QUE SE PARECEN EL MOUSE A LOS HOMBRES? EN QUE SOLO RESPONDEN SI LOS APLASTAS Y ARRASTRAS JEJEJEJE

QUERIAN CHISTES NO? JEJEJE SIN OFENDER PUES SOLO PARA DIVERSION

BUEN FIN DE SEMANA

“¿Por qué la cara de felicidad?”

“Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba encerando mi barco, tan sólo encerándolo, cuando llega esa hermosa pelirroja, con las pechugas hasta acá, y me dice: ‘¿Me das un paseo en tu barco?’ Por supuesto, le dije, que te doy un paseito en mi barco. Y cuando estabamos allá, bien afuera, le dije: Elige: Coger o nadar. Y la chava no sabía nadar, Jorge, ¡no sabía nadar!”

Al día siguiente, Jorge regresa al bar y ahí estaba Juan con una sonrisa aún mayor que la del día anterior.

“¿Y hoy, por qué estas tan contento, Juan?”

“¡Jorge, no me lo vas a creer! Hoy en la mañana estaba yo terminando de encerar mi barco, únicamente encerándolo, cuando llega esa hermosa rubia, con las pechugas hasta acá, ¡Jorge, con las pechugas hasta acá! Y me dice: ‘¿Me das un paseo en tu barco?’ Claro que te paseo en mi barco, le contesté. La llevé bien afuera y cuando estabamos allá apagué el motor y la amenacé: Elige: Coger o nadar. ¡Y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, no sabía nadar!”

Pasan un par de días y Jorge entra otra vez al bar. Juan estaba llorando en la barra sobre una cerveza.

“¿Qué te pasa Juan? ¿Por qué estás así?”

“Jorge, a ti no te puedo esconder nada. Ayer estaba encerando nuevamente mi barco, solamente encerándolo, y se aparece esa estupenda morena. ¡Las pechugas hasta acá!, y me dice: ‘¿Me das un paseo en tu barco?’ Cuando quieras, nena, le dije. Y cuando estabamos allá, bien afuera, apagué el motor, le miré las tetas, ¡hasta acá las tenía, Jorge! y le dije: Elige: Coger o nadar. La morena se baja la faldita y… ¡era un hombre! Un hombre grandotote y yo… ¡YO NO SÉ NADAR, NO SÉ NADAR!”

El anciano dueño le advierte: “Tengo que decile que yo tenel helmosa hija que dolmil junto a su cualto, señol, pelo si algo llegal a pasale a ella, ustéd lecibilá los tles castigos chinos.”

El tipo se va a dormir y por la noche se levanta al baño, ve a la hermosa hija del chino y sin acordarse de la advertencia del anciano se acuesta con la muchacha.

A la mañana siguiente, el tipo se iba a despedir, pero en la cama encuentra un papelito que dice:

“Primer castigo chino: roca sobre las piernas” y en ese momento, de la nada cae una enorme roca que lo aplasta. Sin embargo, el hombre saca fuerzas y tira la roca por la ventana.

En eso, otro papelito cae: “Segundo castigo: la roca está amarrada al huevo izquierdo”.

El tipo no lo piensa más y se tira por la ventana. Al ir cayendo, ve que en su camisa está escrito “el tercer castigo chino: ¡huevo derecho amarrado a la cabecera de la cama!”

……………

FELICIDADES!!!! jajaja

Saludos y buen fin!

Ese ya lo han puesto muchas veces, es la menstruación de Mafalda.

Por cierto es con Mafalda y Felipe su amigo, no con pepito.

Llegó a la casa y tocó el timbre.

- Hola Pepito ¿Está tu mamá?
- No Juanita, pero ¿Qué se te ofrece?

- No te puedo decir Pepito, son cosas de mujeres.
- Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres.

- No, Pepito, ¿Está tu hermana?
- No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres.

- No te puedo decir Pepito, ¿Está tu sirvienta?
- No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres.

- Está bien Pepito te lo voy a decir.

En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Pepito:

Pero ¿Qué hiciste, Juanita? No mames ¡Te arrancaste los huevos!!

Un día se encuentran un topo y un conejo en la pradera, y el conejo que era muy presumido le dice al topo, -oye Topo, te juego una carrera de aqui al árbol ese de allá
-Está bien amigo Conejo, pero te tengo dos condiciones; una es que me dejes competir por debajo de la tierra y la otra es que el que pierda, se baja los calzoncitos y ¡chaz-chaz!….
-Órale pinche Topo, que así sea la carrera
Entonces comienza la carrera y el conejo sale corriendo y el topo se mete a un agujero. Pero cuando llega el conejo al árbol, ¡ya estaba el Topo ahí!
- Qué pasó conejo? Te toca pagar..!
y que lo voltea, le baja los choninos y ¡Cuaz! que se lo ….!!!!
Cuando terminó el topo, el conejo le dice:
-Oye topo, no me puedes dejar así, dame la revancha!
-Esta bien conejo, vamos de vuelta a donde empezamos..
y que se arranca el conejo a toda velocidad, pero cuando llega, el topo lo está esperando:
-¿Que pasó Conejo? ¡ven pa’ca!
Y que se lo escabecha otra vez…!
En eso una zorra que estaba viendo todo le dice al conejo: -Oye Conejo, ¡como eres pendejo! No ves que son DOS TOPOS!
y el conejo le dice: AY TU CÁLLATE PINCHE ZORRA METICHE!

Saludos al Fabiruchis!

En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el
que el radar registró impresionantes 270 km/h…
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

-Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro
en la carrera a más de 270 km/h en la autopista, y…muchachos …
juro por mi vieja, por mis hijos, por mi madre , bueno lo juro por mis
huevos que tanto quiero:

Que viene un pinche vocho atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar!!!

El dueño del vochito acepto enseguida, -pero no mas no le pises mucho porque esta madre se va a deshacer,
bueno mejor si pisale y cuando sienta que esta chingadera se desmadra te hago el cambio de luces
paque le bajes va -dijo el dueño del vocho, el del Mercedes le dijo camara no hay pedo.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, llegaba a 80 a 100 km/h y ya el guey del vocho sentia que se le caían los calzones entonces le hacía cambio de luces para que le bajara de huevos.

En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Y claro que buen pinche mexicano cabron no se iba a dejar y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

El wey del vocho se moria bueno mas bien se cagaba , el pinche vocho vibraba mas que un consolador a la máxima potencia, se estaba desarmando esa madre, le hacia cambios de luces y nada, (Continua…)