uta ya vi el video y es viejo viejo viejo

Chingas a tu madre Shabadaba!!!

P.D. Que buen putazo se ha metido el guey ese

Jajajajajajajajaja…

Buen putazo, jajaja pero los pendejos que están viendo

ni se inmutan!

jaja…se ve que el video y la accion fueron a proposito…jajaja

pero tambien peligroso…

O k la chingamos no puedo ver los videos, bueno pero ahi va un caluroso y bien merecido chinga tu madre para Shabadaba

Si, el video se me hace actuado, o que intentaba filmar el niño con la camara??

Aparte que ni se inmuto, no perdio la vista de su camara, y el pendejo en cuestion despues del madrazo voltea a verlo.
Tanta repeticion harta.

Asi como ya me harto este pendejo con sus primis, pero es tan estupido que las mentadas no las merece, creo ni su mama lo kiere, JA! ya me imagino al pendejo dando F5 como loco para poder poner su primis. ¬¬

En fin, pendejos aki en roma.

Buenos y nublados dias a todos!

NO PUEDO VER EL VIDEOOOOO!!!

mmmm… BUEN DIA

XOXO

NO PUEDO VER EL VIDEO…
NIMODO…
SALUDOS A TODOS PORFIN ES VIERNES!!!

que madrazo jajajajajaja

PUTAZO!

SOBESE jajajajaja

Ah que buen ptazo!…. jajajajaja

Qué buen madrazo!

jajajaja, buen post Mikel, buen post.

SOBESE…….

ACTUADO???…HAY NO MAMES, POR CUANTO VARO LO HABRÁ HECHO, CON TAMAÑO PUTAZOTE, DEBIO HABER SIDO UNA MUY BUEEEENA LANA.

BUENAS NIÑAS CHAMACAS Y CHAMACOS NIÑOS!

….esa pinche musiquita me late me ate……………

ya lo habia visto pero esta muy chingon jajaja k putasote se pone ese wey

BUEN FIN DE SEMANA A TODOS!

AQUI LES VA UN CHISTESILLO:

Estaba el patron, que despues de tanto rogarle a la chacha por fin la convencio y tuvieron un apasionado encuentro…

patron: estuvo muy intenso nuesto encuentro.

chacha: si patroncito…

patron: quiero recompensarte, que quieres?

chacha: ay patroncito, pos mi gustaria namas una Flor.

el patron se queda pensando, de lo dulce y tierna que es la muchacha, despues de todo y sabiendo que el tiene dinero, y ella solo le pide una Flor.

patron: solo quieres una Flor?

chacha: si patron…

patron: y que flor te gusta?

chacha: a pos quiero una Flor Explorer como la di la Siñora.

Buenos días un poco tarde
Solymar ya me olvidaste Cin Kerosene besos

Si de asquerosidades se trata hay les van 3 ….provecho

1.–Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que
te estas comiendo ?
- Encontrarte solo medio gusano.

2.-¿En qué se diferencia un termometro oral de otro anal?… en el sabor.

3.-Un hombre le dice a una mujer en un ascensor:
- Disculpe… ¿es posible que le huela el culo?
- Noooo!!! – grita la mujer.
- Entonces lo que huelo deben ser sus sobacos.

Saludos Costeño ya sal….

Yiak George chiquito q asco el de los sobacos jajaja

Hay va otro asqueroso!

Estaba la profesora preguntando que era lo mas rapido del mundo a lo que contesta juanito: profe pa mi lo mas rapido es el rayo, contesta jaimito: no profe lo mas rapido es la luz, interrumpe memito diciendo: no profe pa mi lo mas rapido es una cagada, pregunta la profesora por que memito? responde memito: es que anoche me pare como un rayo, prendi la luz y ya estaba cagado

JAJAJAJAJA Q PASÒ MI GEORGE, POR SU PUESTO QUE NO LO HE OLVIDADO… AQUI ANDO, Y HAY LES VA UN CHISTECILLO:

Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:

“Buenas tardes, ¿en qué puedo servirle?”

“Quiero unos zapatos del número seis”.

“Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos siete y medio”.

“Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada”.

“Está bien”.

El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba y comenta:

“Perfecto, me los llevo puestos”.

Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:

“Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?”

“Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros… ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!”

JAJAJAJAJA BUENOS CHISTES
NAMASTE NIÑA CHAMAKA… ME COPIAS?
INGE CHIPO, BUENAS LAS TENGA
YO ME SE UN CHISTE PERO SERIA INVOCAR AL INNOMBRABLE

otro
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? – pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas

saludos

Feliz viernes social, y que mega madrazo el del video, no creo q haya sido planeado.

MI PEQUEÑA CONTRIBUCION

Primer acto: Estaba en un mercado una señora con un puesto de medias diciendo “viejas putas, zorras, pendejas, comprenme medias codas”.

Segundo acto:Estaba en otro mercado, en otro lugar de la ciudad, una señora con un puesto de medias diciendo “viejas putas, chupa reatas, pendejas, comprenme medias desgraciadas”.

Tercer acto:Estaba en otro mercado, en otro lugar de la ciudad, una señora con un puesto de medias diciendo “viejas hijas de lo q mas les gusta, chupa reatas, mal cogidas, comprenme medias desgraciadas, pa que les tape tanta pinche celulitis que tienen por huevonas.

Como se llamo la obra???

TRES PELADAS MEDIERAS

no mames que buen madrazo se acomodo el wey, hasta pensé que era gimnasta,

triple salto, con un mortal al frente, y termina su participacion en estas olimpiadas de la la pendejez….

sobra decir que despues del madrazo hasta la nariz se le destapo…….

jaajajajajaajaja sssss ya me alegre el dia

jajaja y ahora chinga tu madre pero tu mikel me caes en los huevos y una vez mas chinga tu madre

Llega un tipo a visitar a su compadre y lo encuentra todo jodido.

“¿Compadre qué tienes? ¿Qué te pasa?”, interroga el amigo.

“Es que me queda sólo un mes de vida, compadre”, responde aquel.

“¿Pero cómo? ¿Qué tienes?, vuele a cuestionar el amigo.

“El doctor me dijo que tengo SIDA, compadre. Me queda tan sólo un mes de vida”.

“¡No lo puedo creer!”, responde asombrado el amigo.

Después de darle ánimos, el amigo se retira. La esposa que escuchó toda la conversación le reclama al marido: “oye oye, es verdad que te queda un mes de vida, pero no es por el SIDA, es por el cáncer que tienes.

“Sí mi vida, efectivamente es cáncer. En un mes yo me muero, pero después de lo que le dije al compadre, ¡a ti ya nadie te va a querer coger!

Dedicado al Buen ROBERT jajajaja:

En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió. Descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había disecado y fijado a la pared y hacía el amor con él.
Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina.
Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos……..

Una chica que paseaba por Polanco se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco.
No estaban a su alcance los 3.500 dólares que esta delicada pieza importada costaba. Ante su impotencia por no poder adquirirla, el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo por atriqui sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costó mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y…. no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
- Lo siento chiquita – dijo el turco -, lo escuché al peditos, no pudiste lograrlo, pero buen intentos!!!!!

La chica se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre le preguntó el por qué de su tristeza, y después de abrazarla y consolarla, la chica le contó su drama. Entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y…. la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro pedo ante tamaño miembro del turco.

Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita, quien dice:
- ¡Ahhhh! Esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco. Le mostraré quien soy.
CONTINUARÁ…

JAJAJAJAJA Q BUENOS CHISTES, HOLA MUÑECA (NAMASTE) COMO ANDAMOS HOY….? UN CHISTE MAS:

Una pareja de esposos dicutía, y el marido dice:

“Es que tu mamá tiene la culpa de todo.”

La esposa responde: “Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.”

“Quién dice que no quiero a tu madre, si a tu madre la quiero igual que a la cerveza…”

La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: “¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?”

“Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma…”

Un oso y un conejo caminaban por el bosque, peleando y discutiendo, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.

El oso pidió primero: “Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.” “Concedido.”

El conejo pidió: “Yo quiero un casco de moto.” “Concedido.”

El oso, extrañado con el deseo del conejo, continuó con su segundo deseo: “Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.” “Concedido.”

El conejo solicita su segundo deseo: “Yo quiero una moto Harley Davidson.” “Concedido.”

El oso, asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: “No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.” “Concedido.”

El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:

“¡¡¡Que el oso sea puto!!!”

Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:

“Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.”

“¿Cuantas gallinas tiene?”

“180.”

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

“Toma este, el Alberto, no falla.”

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

“Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

“Este es Gabriel, mirálo y después me contás.”

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:

“Escucháme una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local.”

Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:

“Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa.”

Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:

“Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro…”

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.

“¡Que fenómeno este gallo!”, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. “Que Tito esto… que Tito aquello… y a vos que te hizo… y a mi me hizo tal cosa…” Jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.

“Gallo hijo de puta se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar!”, dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:

“¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!”

Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.

“¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo! ¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!”

Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

“¡Shhhhhhhhh! quedate quieto boludo que ya los tengo…”

EL DE CARLOS JAJAJAJAJA MUY LARGO PERO VALE LA PENA JAJAJJAJAJJA AH QUE PINCHE TITO TAN COGELON JAJAJAJAJJA

Saludos Chilakil: HECHF

Iniciando conversación de HECHF…

H: Hola M, he estado todo el día pensando en tí.
M: Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.
H: A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar.
M: Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de tí. ¿Y tú?
H: Creo que también.
M: Dime que me amas.
H: H está perdidito de amor por M. M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo.
M: Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor. Siempre tan serio.
H: Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.
M: Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?
H: A esa hora estoy trabajando.
M: ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?
H: Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
M: Ja ja ja, pues dices que te sientes indispuesto.
H: No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.
M: A las 8 llega mi marido y ya no puedo.
H: Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
M: Dime qué me harías si quedamos.
H: Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.
M: Mmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto…
H: Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y… hacerte…
M: Hacerme qué…
H: ¡El amor!!
M: Ja ja ja, estoy deseando.
H: Y yo.
M: Por favor, escápate y quedamos a las 6.
H: No puedo. A las 8.
M: ¿Y qué hago con los niños?
H: ¿Cuántos tienes?
M: Tengo dos
H: Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M: Ja ja ja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas…
H: ¿Qué años tienen?
M: 4 y 2.
H: Ja ja ja, igual que los míos.
M: Es que somos almas gemelas.
H: Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
M: Sería muy triste no conocernos.
H: Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
M: ¿En qué parte del D.F. vives?
H: En la Condesa.
M: Eh, yo también, somos vecinos.
H: Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
M: Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
H: ¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier.
M: ¡Anda!! ¡Qué casualidad! El mío mayor también se llama Javier.
H: ¿María…?
M: ¿Alberto…?

Abandonando el blogg HECHF…
Desconectando…

OH! SE ME OLVIDAVA!!

SHABADABA CHINGA TU MADRE POR NALGON(A) Y PONER PRIMIS!

MECO!!

MAMIIIIIIIIIII… COMADRE, DONDE ANDAS SE TE EXTRAÑA…

Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto – responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!!

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Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice:
- Oye, si te he dejado algo, ponle “Manolo”.
La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:
- Y si yo te he dejado algo, ponle “Gonorrea”.

Ha que pasada de lanza con los chistorines jjajaja…
Cómo se ve q ahora no tengo chamba…

EL CHISTE MÁS ASQUEROSO QUE HE OIDO EN TODA MI VIDA…

Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increíble, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, lárguese de aquí!
Total, que el tipo se va a otro médico, y luego a otro, hasta que el último doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan más médicos en esta ciudad, ¿que puedo hacer ahora?
- ¿Y que quiere que yo le haga?!… bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejó de ejercer por falta de clientes, ¿por qué no va a verle?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venía a ver al doctor Chupapus.

CONTINÚA…

Entonces el médico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruición del rebosante grano. Nuestro hombre rápidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluídos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso más fácil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar más y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El médico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- ¿Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

YA PUEDEN VOMITAR JAJAJAJA…SE ME REVOLVIÓ HASTA EL PINCHE ESTOMAGO NOMÁS DE IMAGINARME TODO.

JAJAJA, A HUEVO, ES VIERNES

…..En una fiesta, con buen desmadre, un chingo de alcohol y todo lo necesario para amanecerla, llega la hora de servir la comida y una señora se levanta y dice:

-Por favor, los invitados de la novia a este lado.
(La mitad de los invitados van de ese lado).

-Ahora los invitados del novio a este lado por favor.
(La otra mitad va hacia ese lado.)

-Bien, ¡Ahora todos se me van a la chingada porque este es un bautizo!!!!!!

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visiten mi blog!

HAHAHAHAHAHAHA ESTE BATO TIENE QUE SER CIEGO!!!!

No hay otra explicacion para no notar UN LETRERO ENORME DE COLOR AMARILLO CHILLANTE!!!

xD!!!!!

jajajajaja que risa, uyy eso si que dolio

NO MAMES! JA! PUES PRIMERO UN MUY BUEN Y BONITO CHINGA TU MADRE PARA MI! JA! Y ORTO MUY GRANDE FUERTE Y CALUROSO CHINGA TU MADRE PAL PRIMIS! JA!

BUENO PUES AY VAN MIS MAMADAS! (sin albur cochinones!)

PRIMER ACTO: SALE UN HOMBRE SENTADO EN UNA ENORME BARRA DE HIELO.

SEGUNDO ACTO: SALE EL MISMO HOMBRE SENTADO EN LA MISMA BARRA DE HIELO.

TERCER ACTO: SALE EL MISMO HOMBRE Y SIGUE SENTADO EN LA MISMA BARRA DE HIELO.

COMO SE LLAMA LA OBRA?

“REFRESCO DE COLA”! JA!

PRIMER ACTO: SALE JUAN GABRIEL CON UNA PISTOLA SEMI-AUTOMATICA,

SEGUNDO ACTO: SALE FRANCIS CON AMETRALLADORA.

TERCER ACTO:

SALE EL PALOMO CON UNA BAZOOKA.

COMO SE LLAMA LA OBRA?

“SE ARMARON LOS PUTASOS” JA!

Y QUE CHINGUE A SU MADRE AL QUE NO LE GUSTEN! JA!

AMO AL CHILAKIL!

a tranquilo lanzate a la de escuela en mexico todos estan ahi

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- ¡Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues… supongamos que llueve.

Ja ja Vale que con los chistes de Melón y Melambes me hiciste recordar al Piolín que gusta de contar muchos de esos en su programa de radio.

buenisimo el pinche chiste jaja

UN HOMBRE FIEL

Un hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda… la noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa… bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa…

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con un par de cervezas bien frías… al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito. El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte… salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo… te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche… te he preparado un caldo como a ti te gusta… pollo y res… que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti.
Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora.

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado padre… pensó… ¿Qué está sucediendo?… ¿Soñaba acaso?… ¿Era aquello una vana ilusión de sus sentidos?.

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: ¿Qué pasó anoche, hijo?.

Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te orinaste en el closet.

Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste… privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.
-Y… ¿Entonces? – pregunta el señor – ¿por qué todo esto?… ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?.

Responde el muchacho:
Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones, tú dijiste:

¡¡¡QUIETA PERRA!!!… ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!’.

2 Alka-Seltzers: $10 pesos
2 Cervezas frías: $40 pesos
Caldo con sopa Maggi: $60 pesos

Decir las palabras correctas en el momento preciso… !NO TIENE PRECIO!