No lo pelen! Ahorita se va…
Solo viene a darle sentido a su patética existencia… déjenlo, tiene derecho. Nomás no lo pelen…

MARIO NETAS, LO LO PELEN! NO LO PELES WEY CHINGATELO SIN PELAR, PERO A CHATEAR A OTRO LADO, MAIKEL REBUZNAR? ME CONOCES ALGO? JAJAJAJA.

Eso fue gracioso el algun mundo alterno a este, o cuando brozo no tenia tanto dinero, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Hola YENDRA! Soy Mario… me apellido Netas. Mucho gusto!

Oiga MAMI! Sabe que detrás de un gran hombre hay una mujer… y enmedio una esposa…?

no entendi pq lo pusieron en la categoria de futbol

YAAAA NO LE CONTESTEN NADA AL PENEDETE ESE QUE SE CREE SECOND DEL CHILAKIL, YA EL CHILAKIL NOS HIZO SABER Q NO ES NADIE, ES MAS NI LO CONOCE, JAJAJAJAJA DIGAMOS Q ES EL SECOND LEGITIMO… JAJAJAJAJA ASI QUE NO LE ESCRIBAN NADA AL HIJO DEL PEJE, ES COMO SI VIERAN UN PEDAZO DE CACA EN EL PAVIMENTO, MEJOR LE DAS LA VUELTA Y LO DEJAS… JAJAJAJA

Saludos Solymar… buenos dias

ENJOY IT…
Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

11. El padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Júnior y El Aparecido.

12. Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no al rastro municipal, y fue por 30 monedas de oro y no por mil varos.

13. Y, por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a chingar a su madre??.

Atte. Monseñor”

mazacuato calla a los pinches chateros…… mandalos ala verga prieta…

UNAS FRASES CHISTOCILLAS:

“ALGUNOS HOMBRES AMAN TANTO A SUS ESPOSAS QUE PARA NO GASTARLAS, PREFIEREN USAR LA DE OTROS”

“NO BEBAS MANEJANDO, QUE PUEDE DERRAMARSE LA CERVEZA”

SALUDOS!!!! AHI LES VA MI CONTRIBUCION…..

un dia jesus estaba dando uno de sus acostumbrados paseos por el cielo, cuando de repente se topo con un hombre de barba blanca y mirada redentora,

Jesus lo mira y le pregunta:
-usted usted se me hace conocido….
en la otra vida usted era……

a lo que el anciano responde:
-hace mucho que no estoy en la otra vida,
fui un carpintero muy humilde y mi hijo fue un
hombre al que toda la humanidad conoció……….

a lo que jesus emocionado responde:
-papá

y el viejo replica:
-¡¡PINOCHO!!

ReV0LuTi0N #9 antes dR. H0uSe

jaja ese estuvo bueno

Fotos…

Había un regio que se tomaba las fotos solo del cuello para abajo… quesque para que no le saliera cara.

Taxi?

Va un regio cargando sus maletas por la calle y lo alcanza un taxista, el regio le dice: ¿por cuánto me llevas al aeropuerto? Le contesta el taxista: 80 pesos, y las maletas? Esas te las llevo gratis. Le dice el regio, entonces llévame las maletas, yo me voy caminando

ESTUDIO CIENTIFICO
>
> Una manada de bufalos solo se puede mover tan rapido como se mueve el bufalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los bufalos mas lentos y debiles que estan al final de la manada los que mueren primero… Esta es una seleccion natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas debiles.
>
> Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rapido como su neurona mas lenta.
>
> El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y debiles en primer lugar.
>
> En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas mas debiles, haciendo constantemente del cerebro una maquina mas rapida y eficiente.
>
> El resultado de este profundo estudio neurologico verifica y valida la relacion causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los economistas, consultores, matematicos, ingenieros, abogados, reformadores, etc.

continua…..

buenos dias a todos!!! :D
ahi les va mi chiste!!

EN EL CONSULTORIO DEL MEDICO

Un cubano recién llegado a miami, busca a un amigo para que lo ayude en la traducción con un doctor.

Dialogo en el consultorio del doctor:

Doctor: What’s wrong with your friend?
Amigo: Dice el doctor que es lo que tienes tu?
Cubano: Dile que me duele en el medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: What else?
Amigo : Que más tienes?
Cubano: Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: He say his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: Tell your friend that he is mentally retarded.
Amigo: El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.

buenos dias a todos,jajajaja si de veras que recordar es volver a vivir ,algunos contemporaneos de mi epoca se acordarana de este capitulo de entonces el programaso de la caravana en imevision (hoy tv azteca) de hecho este programa y el del guiri guiri eran los que le daba en la madre a la mayoria de televisa jajaja quien no se acuerda de margarito perez pa servir a dios y asted, o de estetoscopio medina chaires ,del charro amarillo, de valente campillo, del legendario dr. chunga ,horacio cascarin,el hoolighan ah de veras que seria bueno volver a verlos a todos otra vez pero este capitulo trascendio en la historia de la tv y hasta ahorita no he visto otro programa como estos lastima

¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

——————————————————————————–

Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

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¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

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Estaba el maistro chipocles y Namaste dándose un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño… ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:

“Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.”

Siguen caminando y le insiste la mujer:

“Bueno cómprame ese vestido.”

Y repite el esposo: “Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.”

Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:

“Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?”

Y la mujer le dice:

“Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano

Dios llama a Adán y le dice:

“Hijo, tengo una noticia buena y otra mala.”

“La buena primero”, contesta Adán.

Dios responde: “Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene.”

“¡Fantástico!… ¿y la mala?”

“Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.”

Namaste, que buenos chistoretes ha contado el dia de hoy, se merece un 100.

JAJAJA YAA ME CHUTE TODOS SUS CHITES LOS CUALES AGRADESCO AL MARIO NETAS A SOLYMAR A LA CUAL PUBLICAMENTE LE PIDO DISCULPAS POR LAS BARABAJANERIAS QUE LE DIJE ,MUY BUENOS CHISTES

Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Que te hacen acá?:

Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno chileno hay gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
¿Qué es lo que hacen acá?:

Aquí te ponen frente a un foco por una hora,
en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y
el resto del día viene el diablo chileno y te da latigazos.

Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?…….

El tipo responde, mire amigo acá la luz funciona cuando quiere , la silla eléctrica está como las guevas, por la mala mantención, no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y
el diablo chileno es mas flojo que la mierda, viene cuando quiere, firma y se va.

!! Viva Chile Mie……. !!

aun tengo la duda de que en serio es en chile? no sera en mexico? me suena familiar bye

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima.
- ¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
- El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
- ¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
- El último finalista es Juan…
Y todo el público:
- ¡Papi, papi!

jajaja a la ver… todo el estadio estubo bueno ese namaste……ahora si que les dio rigor a sus viejas

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
- No entiendo por qué mi negocio no funciona.
Y el otro le pregunta:
- ¿Pusiste letreros?
- Puse letreros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Puse ofertas.
- ¿Pusiste propagandas?
- Puse propagandas.
- Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver…
- Letreros, propaganda, ofertas, si serás tonto, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
- ¿Como se llama tu hija?
- Coca Cola.
El hombre piensa que es un nombre ridículo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
- María.
- Ah jajaja, igual que las galletitas…!

Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.

- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

NAMASTE HAZME CASO

ehhh calmantes montes del osito montes

Estaba el cura dando la misa y en el sermón dice: queridos hermanos, para ir al cielo tienen que amar al prójimo como a ustedes mismos y por allí grita desesperado un argentino: ¡tanto?

Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
- Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: “TIROS EN LA UNIVERSIDAD”.
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Pasó algún tiempo y después volvió el compadre:
- Compadre, noticias de Tiros: “TIROS EN LA LEGISLATURA”.
- ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaba lejos…!”
Y mataron una vaca, festejaron por una semana…
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
- ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:

…”ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS”.

NAMASTE VE AGAIN

Un tipo se liga en el bar, a una chava que por estar en su periodo, solo tiene intenciones de tomar una copa y platicar.
Sin embargo, después de tantos alcoholes e insistencia del tipo, se van a un cuarto de hotel. Al día siguiente, el tipo se despierta y se encuentra solo, no se acuerda que fue lo que paso la noche anterior. En eso, descubre huellas de sangre en la almohada, por lo que inmediatamente piensa: ¡¡Parece que la maté!!
Apurado se levanta a buscarla y encuentra un abundante rastro de sangre que va hacia el baño y se pregunta: ¿Y si la mate…?.
Siguiendo las huellas de sangre hacia el baño, apura el paso y al entrar al baño observa su cara en el espejo y grita:

Puta madre, ¡¡Me la comí…..!! snif….snif….snif….snif….snif….

Están platicando 2 ilegales mexicanos mientras pizcan algodón en un campo de Texas.
Ilegal 1: ¿Sabes mano? creo que el patrón gringo es medio tonto. Cree que soy santo.
Ilegal 2: ¿De dónde sacas eso mano?
Ilegal 1: Por que a veces me dice San Afabich y a veces San Afagan.

JAJAJ MUY FINOS JAJAJJAAJ CHE CHISTES TAN BUENOS

Acto #1: prostituta
Acto #2: monja
Acto #3: hielo

Título del acto: Puta madre que frio!!

1º acto: Un hombre sube las gradas con una bandeja de vino tinto
2º acto: El mismo hombre sube las gradas con una bandeja de vino tinto
3º acto: El mismo hombre baja las gradas con la bandeja pero sin el vino
¿Cómo se llama la obra?

Se necesitaba un voluntario y dice el primero “Yo me ofrezco”, y replica un tipo a la par, “y a mí que me importa, yo meo caliente y espumoso!”

ACA TOY ROBERT!

oiga mi NAMASTE quiero pedirle un favor ,en serio agregeme a su HI5 Y AHI DESPUES LE DIJO

EL AVE KE ORINA PLACAS DE AUTOS}

AEL PAJARO ME APLACAS

MHHH NO
SOY THOMAS

TOMY?

Esto es una niña en bici paseando por la costanera con un chocobollo (bollo de chocolate) en el bolsillo de atrás. Se le cae una vez el chocobollo al suelo.
NIÑA: Chocobollo, si te vuelves a caer te tiro al mar.
Se le cae otra vez el chocobollo.
NIÑA: Chocobollo, si te vuelves a caer te tiraré al mar.
Se le vuelve a caer el chocobollo. Lo recoge…. y lo tira al mar!!!!

Un tipo se va a declarar a su esposa, en un crucero.
Le da el anillo para declararse, ésta lo tira al mar y le dice:
- Si lo encuentras en 24 hs me caso con vos.
El tipo empieza una búsqueda con buzos, lanchas, contrata a las sardinas para que le ayuden… pero no da resultado. Al final invita a su novia a una última cena en el crucero. Esta pide pescado, y al abrirlo, a que no sabés lo que encontró……..

¡¡EL CHOCOBOLLOOO!!

bajosintinto

Primer acto:
Una madre quiere hacer el almuerzo a su hijo, pero no tiene gas butano.
Segundo acto:
Una madre quiere hacer el almuerzo a su hijo, pero no tiene gas butano.
Tercer acto:
Una madre quiere hacer el almuerzo a su hijo, pero no tiene gas butano.
¿Cómo se llama la obra?
Singastumadre

Era un niño tan feo tan feo, que envió un día su foto por e-mail y lo detectaron los antivirus.

jajajajajajaj super jotopolicias el regreso de will smith jajajajaj

cual es el ave que orina sobre las defensas de los carros
el pajaro me aplacas

cual es el ave que orina sobre las patas de los leones
el pajaro mea garras

cual es el ave que orina sobre las mujeres morenas
el pajaro mea prietas

cual es el ave que orina sobre las nubes
el pajaro mea tormentas

cual es el ave que orina sobre las rimas de los poemas
el pajaro te arrimo (jeje)

a ver solo para conocedores
cual es el pajaro mago?…

Era tan chiquito, tan chiquito que lavaba la ropa en la licuadora

Estaba una mujer sentada y se le acerca un hombre y le pregunta: ¿Baila? Y la mujer le responde: ¡No! entra apretadito!

a continuacion unos chistes mamones:

Era un príncipe tan feo, pero tan feo que la cenicienta se fue alas 7 en vez de las 12.
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Llega un señor donde un doctor y le dice: Doctor, doctor me duele aquí.
Y el doctor le responde: Pues póngase allá.
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Mi esposa me dijo que me habia entregado los mejores años de su vida
… shh lo que me espera.
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Vagina llena… con razón contenta.
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Entre melón y Melambes construyeron un nidito. Melón puso la paja y Melambes los huevitos.

bueeeeeeeeeeeeeeeenos días banda!! jajaja amanecí de muy buen humor y con mi blindaje anti-mentadas así de que todo lo que me puedan decir hoy me vale mergas, mazacuato, si eres el second del chilakil.. porque ese wey no sabia ni quien eras?.. ni el te pela pendejo! jajaja.. apoyo al 100% al ADMIRALT por lo que dijo, ya casi eres mi second ADMIRALT.. jajaja no se crea chiste local..