JAJAJAJA SALUDOS A LA MAMI JAJAJAJAJA

Va la mami a la guardería a recoger a su pequeño:
- ¿De qué tenés que ir disfrazado para la obra hijito?
- De castor mami, ¿me hazzes el disfazzzz?!!!!
Durante toda la semana la mamá linda le hizo el disfraz de castor a su pequeño: cola, peluches, orejitas, dientotes, etc. etc. etc. (Quedó precioso)
El viernes, camino a la guardería, y con el hermosísimo disfraz de castor, el niño empieza a cantar…
¡¡¡… los castorcitos vamos a Belén, corremos cresurosos…!!!

NAMASTEEEEEEEEEEEEEE ASI COMO ESTA TU NOMBRE TE LA PROLONGASTE JAJAJAJAJAJA

BA UN HOMBRE CABALGANDO EN SU EQUINO CUANDO DE PRONTO UNA SERPIENTE SE ATRAVEZO EN EL CAMINO, EL HOMBRE SACO SU PISTOLA Y ESTABA A PUNTO DE DISPARARLE

CUANDO LA SERPIENTE LE DIJO: “NO ME MATES, SOY UN GENIO Y SI ME PERDONAS LA VIDA TE CONCEDERE TRES DESEOS”

EL HOMBRE ESTABA ASOMBRADO Y AUNQUE NO ACOSTRUMBRABA CREER EN ESAS COSAS DECIDIO APROVECHAR LA OPORTUNIDAD Y LE DIJO:

“ESTA BIEN MI PRIMER DESEO ES QUE MI CASA Y TODO LO QUE HALLA EN ELLA SEA DE ORO, EL SEGUNDO DESEO ES QUE MI CARA SEA IDENTICA A LA DE BRAD PITT, Y EL TERCERO ES QUE TENGA LOS GENITALES IDENTICOS A ESTE ANIMAL”, “ESTA BIEN” LE DIJO LA SERPIENTE, “DEJAME IR Y TUS DESEOS SE HARAN REALIDAD”

TOTAL LA SERPIENTE SE VA Y EL HOMBRE SE VA A TODO GALOPE A SU CASA Y LO LEJOS DIVISA QUE HABIA UN BRILLO INMESO Y AL LLEGAR SE CUENTA DE QUE EFECTIVAMENTE SU CASA ERA DE ORO Y TODO LO QUE HABIA EN ELLA TAMBIEN, COMO RAYO SE VA DIRECTO AL BAÑO Y PLANTA FRENTE AL ESPEJO Y MIRA ASOMBRADO QUE SU CARA ES IDENTICA A LA DE BRAD PITT, LOCO DE EMOCION DE DESABROCHA EL CINTURON,

SE BAJA EL PANTALON JUNTO CON LOS CALZONES Y MIRA HACIA ABAJO Y GRITA: “PENDEJOOOOOO ME LLEVE LA YEGUA”

ESTO LO VI EN LA PAGINA DE UN AMIGO Y ME LO FUSILE JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Se levantan las cortinas de un teatro y se ve una mamá dándole puré de manzanas a su hijo. El hijo vomita en la cara de su mami.
¿Cómo se llama la obra?… Todo sobre mi madre

1º acto: se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: “Puta, golfa, zorra!”.
2º acto: se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: “Puta, golfa, zorra!”.
3º acto: se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: “Puta, golfa, zorra!”.
¿Cómo se llama la obra?… Mira quien habla

INGENIERO QUIMICO INDUSTRIAL ,Y DIME ?

NI HABLAR ESTIMADO COLEGA, DISCULPE USTED, LE FELICITO POR SU BUEN HUMOR.

HABER OTRO OTRO DEL PEPO
Clase de religión

En la clase de religión pregunta la profesora a Pepito: quién fue la primera mujer en el mundo? “Eva, profesora”. La profesora asombrada le pregunta la clase: quién se lo sopló?. “Pues Adán, profe”.

JAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJAJ

Me gusta tu forma de pensar…

Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??…

Ninguno maestra…..

Por qué ninguno Pepito?….

ninguno maestra porque los demás se van volando del susto….

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar……

Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????….

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando…..

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar…

AL CAMOTES JAJAJAJAJAJA ME GUSTA TU FORMA DE PENSAR

CAMARA MAMI AHI SE LO PORTA MAL

Estaba Pepito en su escuela cuando la maestra dice:

-Niños recuerden que mañana es su examen, y va a ser nada mas una pregunta.

Al dia siguiente llega pepito a su salón cuando en eso dice su maestra:

-O.K. niños pasen a escojer un papelito para ver el orden en que van a pasar a responder la pregunta, y Pepito paso primero pensando que le iva a tocar ser uno de los primeros pero no le toco el No 50 osea el último.

Y bueno la maestra dijo la pregunta va a ser que me digan una cosa que se chupa.

Y penso Pepito que eso era regalado.

Y bueno fueron pasando uno por uno hasta que le toco a Pepito y la maestra le pregunto:

-A ver Pepito una cosa que se chupe y no digas las que dijeron ya.

Y Pepito despues de unos instantes de pensar dice:

-¡las batas maestra!

-¿Las batas? eso no se chupa -

dijo la maestra.

Y Pepito con tono enojado dice:

-si maestra yo oi cuando mi papa le decia a mi mama “quitata la bata para chupartela”.

Jajaja! Mamacita Namaste, estas desatada con tu aportacion estilo Jo-jo Jorge Falcon o Polo Polo, jeje.

Saludos!

WTF X124

Sanx chingas a tu madre por decir la palabra magica XD

JAJAJAJAJ OK OK TRANQUILO MENTADOR HOY ES VIERNES ,SOLO HOY APARECERE ASI

orale con el drenaje… eso si fue un megapedoooooo… jajajajajaja..

buen fin a todos… ahi se ven banda

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su honda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

eL SANXXXXXXX UN BESOTE NIÑO CHAMACO…

SEÑORA FREE MAESTRA DE MAESTRAS NENA MIL ARRUMACOS PARA TI…YOUR FAN NUMBER ONE JJAJAJAJA

TE DEDICO EL SIG CHISTORETE:

Llega un pollito a una cantina y le pregunta al barman:
- ¿Señor, tiene uvas?
- No, no tengo.
Se va tristemente el pollito y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:
- ¿Señor, tiene uvas?
El hombre, un poco molesto, le responde:
- No pollo, ya te dije que no.
Nuevamente se va el pollo aún más triste, y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:
- ¿Señor, tiene uvas?
El barman ya enfurecido le dice al pollo:
- ¡Mirá, pollo de mierda, si me volvés a preguntar eso te clavo las patas a la barra!
El pollo casi llorando se va, pero en 10 minutos está de regreso y esta vez le pregunta:
- ¿Señor, tiene clavos?
Asombrado el barman responde:
- ¡No!
A lo que el pollo responde:
- En ese caso, ¿Tiene uvas?

La neta los de Gallegos siempre me han divertido:

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?…
porque tenía escrito “Concentrado”.

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?…
para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?…
es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?…
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?…
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

SANX NO MAMES TAPATE LAS OREJAS SI NO TE GUSTAN HUEVOLFOOOOO APARTE ES SHOW PERSONAL PAL ING.CHUPONES
SIGALE MAMACITA NO HAGA CASO DE ESTE HUEVOLFOOOO

Jajaja! Roberto, Tu lo has dicho!

Si es personal para el Inge Teclas Presta, que chingados te importa!

Les dejo unas cuantas reflecciones para que se pongan a pensar jajaja
saludos a todos!!!

>Cuando una película está doblada…¿sólo ves la mitad?
>Cuando un trapecista se cuelga…¿llega tarde a la función?
>Si somos 80% de agua, ¿Por que nos ahogamos?
>Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein…
si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
>Si nada se pega al teflón…¿como pegan el teflón a la sarten?
>Cuando le dan tacos al pastor…..les dan tortas a las ovejas?
>Si te gustaron… los tomates, y si no… ahi los dejastes?
>Si te sacas una foto con Flash…..¿Superman se encela?
>Si un luchador se avienta a las cuerdas…..¿quien se echa a las loquitas?
>Si hay mas alla…..¿hay menos aqui?
>Cuando se te acaba el aceite de Oliva…..¿usas el de Popeye?
>Cuando una maestra enseña…..es porque tiene buena pierna?
>Si una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
>¿Qué significa ‘NBA’? ¿’Negros Bastante Altos’?
>¿Por qué le llamarán ‘medio ambiente’? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
>Si la curiosidad mato al gato….¿quien va a hacer ahora los mandados?
>Si comes taco de ojo…. Te haces de la vista gorda?
>Si los jugadores usan espinilleras…. ¿Por qué están llenos de espinillas?

ORALE CHE SANX SALISTE BRAVA MUÑEK JAJAJA

y este es para los que somos ingenieros!!

Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:

‘Lo lamento, no estás en listas…’.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron
albergue y alojamiento . Poco tiempo pasó y el Ingeniero
se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno..

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:

‘¿Y que….. cómo estan por allá en el infierno?’

¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo….Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inhalambrico 811.02

Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabés que mi hermano abrió un negocio?
- ¿Con qué? si no tenía plata.
- No, no… lo abrió con una barreta y se robó todo lo que había adentro.

¿Cómo se llama el santo de las necesidades?…
San-itario.

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?…
Dos, Clara y-Ema.

Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!

- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola ¿está Agustín?
- No, estoy incomodin.

- Hola ¿está Felix?
- No, estoy tristex.

Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.

- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.

Namaste! Uno pa’ usted…

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

“Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?”

“!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!”

“!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!”

Nenita,

No te preocupes, sigue dejandote guardado el pito-crazy en tu @. Chido tu vicio carnal!

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

Ingeeee!!! Onde andas???

¿Qué es lo que hace le “mazacuato” en HECF?
Mamar y re’ mamar la verga!!!

MAZACUATO TE MANDA SALUDAR EL SANX QUE SE LA PELAS JAJAJAJAJAJA

Que paso Robertita,

Ya estas compartiendo tu vicio con los demas? Si hasta se te humedecio el @ cuando viste que llego la Mazacuata!

bueno mi ultimo chiste del dia…

estaban 2 argentinos platicando y uno le dice al otro

oye che que se caso mi hermana!!

a lo que el otro con admiracion dice:
¡¡¡ AAAAA la puta!!!

y el primer argentino dice:

no la otra, la mas chica!!

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

kiubo mi Marionetas ya empezaron a echar madres ah que la chingada si es viernes calmen ya su bronca el Sanx y el marionetas ya van a empezar de che changos impertinentes

En una iglesia, está un sacerdote confesando, cuando ve acercarse a un grupo enorme de niñitos. El primer niño se va a confesar y le dice:- Padre, me bañé con esponjita.A lo que el cura le responde: – Eso no es pecado, hijo, ve en paz. El siguiente dijo lo mismo, y así 15 más. Al final se acerca una niñita:- Padre, vengo a confesarme.- ¿Qué, tu igual te bañaste con esponjita? Ella responde: – No, padre: yo soy Esponjita.

Inge Teclas Prestas,

Todo tranquilo, man.

Jajajaja!
Nel, never de limón la never inge…
Yo respeto al Sanx y pos no sé que pedo…
Les iba a contar un chiste, pero era tan fino, pero tan fino… que la neta no le entendí… ¡Chale’s!

QUE ONDA SANX TUVISTE MELLO HUE? PASAME EL CORREO NETA PALABRA DE HOMBRE QUE NO MAS TE PASO MI CREDENCIAL JAJAJAJAJA

Andaban dos compadres (EL CORONA Y EL CAMOTES)vagando por la calle con una sed de los mil diablos,
pero sin un peso en la bolsa, en eso CAMOTES le dice al CORONA:

¡Ya se compadre, como le vamos a hacer para chupar de a grapa!, fijese
bien, vayase a la carniceria y que le fien una salchicha de las grandes,
luego nos metemos a la cantina y empezamos a pedir, y cuando nos vayan a
quere cobrar yo me bajo el cierre y usted hace como que me la mama, pero
con la salchicha, con eso segurito nos corren de la cantina sin pagar la
cuenta.

¡Juega compadre!

Y asi lo hacen, entran a una cantina y ya cuando van por la quinta ronda,
viene el mesero con la cuenta y ejecutan su plan, el mesero al verlos “en
acción” no hace otra cosa que correrlos en forma por demas “efusiva”
“·$%$&/*^*!”·!”!”··$%&/

Pero como ya andaban medio picadones, deciden hacer lo mismo en otra
cantina, donde vuelve a pasar lo mismo, y asi se la llevan hasta que al
llegar a la sexta cantina donde ya los 2 estabas hasta las manitas le dice
uno al otro:

buenosshh compadrito, pasheme la salchicha, que ahora me toca a mi

UUUUUUYyysh, CORONA si la salchicha se me cayyo desde la shegunda
cantina!!

MHHHH NO LA NETA NO LO CONOSCO

SANX PUTITO CONTESTA NO TE HAGAS QUE LA REATA TE HABLA PERDON SI TE ESTOY HABLANDO

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:

- Oiga, ¿Sabe que a mi todavia no se me quitan las ganas de beber?

A lo que el otro responde:

- Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aquí en la esquina!

- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina.

- No, yo vivo en la esquina.

- No! que yo vivo en la esquina!

- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahi!

- Sale.

Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:

- Pero que bien! que bien!… padre e hijo borrachos!!

ME LES VOY.. HASTA EL LUNES SEÑORES, SEÑORAS Y SEÑOS

UN BESAZO Y EXCELENTE FIN PA TODOS!

ROBERT ECHEME LA BENDICIÓN QUE ESTE FIN ME DIVORCIAN!!!

mira compa la namaste pal lunes es cancha reglamentario de nuez ,haber donde cuando que que ,me formo como de que no

¿Qué le dijo

Pepito le dice a Juanito. Oye Juanito, ¿Qué le dijo un Eructo a otro Eructo?… Pues no sé Pepito, ¿Quñé le dijo?… Vamos a regresarnos para hacérsela de Pedooo!

Jajajaja!! Ahí le uno inge…

Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.

Jajaja!

Pinche Mario Tetas…

Estaban Pepito y sus amigos en el salón de clases y la maestra pregunta:

A ver niños, díganme un animal que sea más pequeño que una pulga…y se levanta Jorgito y dice: El Feferefe, maestra.

¿Cuál es ese? pregunta de nueva cuenta la maestra y contesta Juanito: es el que vive en las alas de las pulgas… muy bien Juanito, y luego se levanta Pepito y dice: el Fifirifi, maestra.

Y, ¿Cuál es ese Pepito? pregunta la maestra asonmbrada… y Pepito contesta: El Fifirifi es el que se le mete al Feferefe en el Fufurufu….

….JAJAJAJAJAJAJAJAJ CAGADISIMO