JAJAJAJA buenas las tengan todos!!!

Guurrr morninningg!
Chales ya desde tempranito tekatiando??? Va, yo invito todo el dia el pisto….

besos a todos en sus bocas, menos a las reynas!

ummmmm, estoy poniendo mi trompita,8.1416

LOMBRIZ
Era un joven que llega al consultorio y le dice al doctor que le duele mucho el estomago, el doctor lo revisa y le dice no se preocupe solo tiene una solitaria, mañana me trae un kilo de platano, un gansito y un bat, el joven sale y se presenta al dia siguiente, llega con todo lo que le pidio el doctor el doctor le dice que se voltee para meterle los platanos por atras y el joven pone resistencia por fin se deja el doctor le mete los platanos y el gancito, y le dice el bat es para otra ocacion, lo cita para siguiente semana el joven
sale de ahi y se presenta cuando el doctor le dijo con el kilo de platano y el gansito el doc hace lo mismo que la vez pasada y lo cita para el dia siguiente con lo mismo, el joven asi lo hace llega con el gancito y los platanos el doctor le dice que se voltee y empieza con los platanos 123 y se para con el bat atras y en eso sale la lombriz y le dice y mi gansito y el doctor la golpea.

Willcommen jener kuss pi+5.

Estas son la mañanitas que cantaba el rey david, hoy por ser tu cumpleaños te las cantamos aqui…tan…tan…

Jeliz cumple MAMI. Pasela bonito…abrazillos y me guarda mi rebanada de pastel…zaz

viviyana, el pájaro o el té?

FELICIDADES MAMI.

buendiya a todos..

Pitoso Presente!!

AMIGUIS COMO SIEMPRE CECYTA????

UN BUEN DIA A TODOS LOS MALNACIDOS COMECACA QUE ESCRIBIMMOS AQUI…Y QUE CHINGU A SU MADRE EL GASOLINAZO…..MALDITA SEA……TANQUE LLENO 40 LTS, 6 CENTAVOS MAS POR LITRO…$ 24 PESOS POR UN MILLON DE PNDEJOS QUE LLENEMOS EL TANQUE..QUE CHINAG NOS ESTAN METIENDO ESTOS CULEROS DEL GOBIERNO…CHINGUE A SU MADRE…MEJOR ME DUERMO Y TRATO DE IGNROAR ESTOS PEDOS…..

Ich: Mehr Küsse zu Ihnen

AQUI ESTA MI NOBLE APORTACION A
ESTE VIERNES DE CHASCARRILLOS!!

Un señor acudió al consultorio de un terapeuta sexual y le dijo: “Mi mujer es sumamente fría, doctor. ¿Qué debo hacer para que ponga más emoción en el momento erótico?”. Sugiere el profesional: “Cuando realice usted con ella el acto del amor, arránquele un pelito. La sensación de dolor la hará reaccionar, y emocionarse más”. El señor se fue muy contento con la recomendación. Unos meses después llamó por teléfono al especialista. Le pregunta éste: “¿Cómo le fue con la receta que le di?”. “Muy bien, doctor -responde el tipo-. Mi señora reaccionó en modo favorable, y su conducta sexual cambió notablemente. Pero le hablo para que me diga qué debo hacer ahora. Ya nada más queda pelito para hoy en la noche”…

jajajaja…
Qué mamada.
Buen viernes a todos, y los chateadores, chupen memebrillo.

Ay ya me orne =S

Feliz cumple mami!!!!
Hoy tambien es es cumple de mi ex!!! :’(

Buenos dias a todos, Feliz cumpleanos MAMI,
Chiste;

Chinitos matemáticos

Había una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por Nueva York, pero una noche decidieron ir a un tabledance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de las mujeres de Occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que sólo uno de ellos iba a entrar; si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entró el chinito, definitivamente se maravilló con el lugar, sobre todo porque no nada más utilizó la vista, sino que vio la libertad que había de “meter las manos en la masa”.
Después de una hora, finalmente le mandó al amigo una nota con el mesero, la cual decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20.
Cuando el chinito vio esto, entró corriendo al lugar. El mesero quedó sorprendido de que con sólo unos números, el otro hubiera entendido. Enseguida fue a preguntarle a los chinitos qué significaban, a lo que respondieron:
¡Ah! Mul sencilo: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20. Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno…vente, vente, vente

GRACIAS A TODOS POR SUS FELICITACIONES!!
SON MUY LINDOS
PERO YA MEJOR MANDEN CHISTES PORKE SI NO SE ENOJAN DE KE CHATEAMOS… JIJIJIJIJI
HECTORCITO… KE FEO KE SEA CUMPLE DE TU EX,AUN ASI GRACIAS POR TU FELICITACION…

AL RATO LES MANDO CHISTES

PUERCO
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo un auto.
Al acercarse, ella baja el vidrio y grita:

¡PPUUUEEEEEEEEEERRCOOOOOOOOOO!

El hombre obviamente no se pudo quedar callado, bajó su vidrio y le gritó:

BBBBBBBUUUUUUURRRRRRRRRAAAAAAA!

En eso, al doblar la curva… ¡PUM! se estrella con un gran puerco que está en medio de la carretera.

MORALEJA DE LA HISTORIA:

Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratamos de decirles

Wer sein ich?
Ich nicht sprechen deutsch.
Ich sprechen schwedisch.
Grüsse pi+5.

hola hola buen fon de semana aqui les dejo un chiste que esten bien

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.; Fui a
comprar un paquete de condones.; La empleada de la tienda era muy
bonita, y se dio cuenta de que yo era ; completamente novato en esas
cuestiones.; Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo
>usarlos.; Yo le contesté con sinceridad, “No”.; Así es que
>ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en ; el
>pulgar.; Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y
>seguro.; Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la
>tienda.; Estaba vacía. Me dijo, “Espérate un minuto”, se dirigió a
>la puerta y la ; cerró con llave.; Tomándome de la mano,
>me; llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se
>desabrochó ; el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó: “¿Te
>sientes
> >excitado?”; La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que
>puede hacer fue asentir ; con la cabeza.; Me dijo que era
>hora de ponerse el
>condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las
>pantaletas y se acostó ; en el escritorio. “Ándale”, me dijo. “No
>tenemos mucho tiempo”.; Me le subí. Fue fantástico,
>desafortunadamente no duré mucho, y en unos ; cuantos minutos todo
>había terminado.; Se me quedó viendo con el ceño fruncido.; ; – “¿Te pusiste el condón?”; – “Claro”, le dije, mientras le
>enseñaba el pulgar

no ps que chido por ella, lo malo que trae malos recuerdos!!! jeje pero ps pa que vena que no pas nada ahi va un chistorin:
En un avion de pasageros el capitan se presta a dar el mismo sermon de siempre “señores pasajeros abrochense sus sinturones, realizaremos un viaje de la ciudad…bla bla bla”, al terminar su acostumbrado sermon se le olvida apagar su microfono y todos los pasajeros escuchan lo que el dice a su copiloto: “ahora si cabron ahorita despego, prendo el pinche piloto automatico, voy y cago, me cojo a la azafata y me hecho una jeta hasta que lleguemos”, al escuchar esto la azagata se dirige corriendo a avisarle al capitan cuando de repente se para una viejecita y madres con su sombrilla le dice “quieta pinche piruja, que el capitan toda via ni despega y le hace falta ir a cagar”

BUAAAA…por que no me dejan mandar mi chiste :’(

Your comment is awaiting moderation…

Preciosa SolyMar no estes triste yo te quiero mucho y no me gusta saber que estas triste me hace falta leer uno de tus chistes o algo de ti!!!

YO TAMBIEN TE QUIERO MUCHO CHAPULIN….

OPPSSS
MI KERIDO CHAPULIN, SE TE KIERE, PERO KREO KE LA REGASTE MANITO… :S
SALUDOS!

En qué se parecen las hieleras al hombre?
En que nada más las llenas de cerveza y las puedes llevar donde sea.

Por qué las mujeres les ponen los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos es un animal muy indefenso.

Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y después la lengua.

Dios estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir. Así que les dijo a Adán y a Eva que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría a quien la tuviera hacer pipí estando de pie: “Realmente es algo muy útil… y estaba pensando si le interesaría a alguno de ustedes” les dijo Dios.
Adán empezó a dar saltos, y le rogó: ¡Yo la quiero para mí! ¡Dámela a mí, Señor porque yo sé cómo usarla! ¡Por favor, por favooooor…! ¡Yo quiero eso!.Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena, y le dijo a Dios que si Adán tanto deseaba esa cosa, debería dársela a él. Así que Dios le dio a Adán lo que le permitiría hacer pipí de pie…, aquello que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después mientras reía a carcajadas escribió su nombre en la arena, encantado de lo que podía hacer con semejante regalo.
Dios y Eva lo miraron un rato; y, entonces, Dios le dijo a Eva: Bien. Aquí tienes la otra cosa que me falta por repartir, y que creo te pertenece.
¿Y cómo se llama? Preguntó Eva.
¡Cerebro, hija, cerebro! Respondió Dios.

Qué debe hacer un hombre para dejar a una mujer totalmente satisfecha?
dejar que se masturbe.

Estaban dos compadres en la cantina, cuando repentinamente uno le dice al otro:
Compadre me voy a suicidar. A lo que su compadre responde: ¿Estas loco o qué?
Responde: No compadre, pero antes quiero confesarle algo, me gustan mucho sus nalguitas, entonces quiero ver si me da chance antes de suicidarme.
Responde el compadre: No como cree si somos compadres
Responde: Pues por eso deme una chance
Responde: Esta bien , pero no más tantito
Entran a un cuarto, después de dos horas salen y le pregunta uno al otro: ¿Entonces qué compadre cuando se suicida?
Y el compadre responde: ¡Ay! compadrito para que si apenas comienzo a vivir

El encargado del estacionamiento del banco le pidió al cliente que quitara su coche del lugar donde lo había estacionado. “¿Por qué?” -pregunta el señor-. Contesta el vigilante: “Lo estacionó donde no debe’. “¡Qué te pasa! -exclama el señor-. ¡Aquí es donde más debo!”…

Un viajero llegó a afeitarse a una peluquería de pueblo. El barbero sacó de su cajón una esfera de cristal y dijo al cliente: “Póngasela en la boca, para que el cachete se le redondee y así pueda yo rasurarlo mejor”. “Oiga -pregunta el visitante después de colocarse la esfera-. ¿Y si me trago la bola?”. “No importa -contesta el rapabarbas-. Nada más tráigala mañana, como hacen todos los demás”…

Después de hacer el amor el hombre empieza a decir en voz alta, pero como para sí mismo: “¡Por fin lo hice! ¡Por fin lo hice!”. Ella se asombra. “¿Quieres decir que nunca lo habías hecho?”. “Jamás -responde el tipo-. Juré que esperaría para darle mi virginidad a una mujer hermosa a la que verdaderamente amara y con la cual haría un compromiso para toda la vida”. “¡Qué hermoso! -se conmueve ella-. ¿Quieres decir que esa mujer soy yo?”. “No -replica el individuo-. Simplemente me cansé de esperar”…

BUENOS DÍAS!
HAY LES VA MI CHISTE:
ESTABA UN GALLEGO CAMINANDO DE REGRESO A SU CASA CUANDO VE TIRADO EN EL SUELO UN ESPEJITO DE BOLSILLO, INTRIGADO LO RECOGE Y PIENSA:
-JODER, YO CONOSCO A ESTE TIO!
SIGUE CAMINANDO TRATANDO DE RECORDAR DE DONDE CONOCIA A ESE TIPO, LLEGA A SU CASA, SE SIENTA EN LA SALA Y SACA NUEVAMENTE EL ESPEJITO, LO VE Y PIENSA:
- COÑOOOO QUIEN ES ESTE TIPO??
EN ESO SU ESPOSA LE DICE QUE YA ESTA LA COMIDA, EL GALLEGO VA A LA MESA, METE LA MANO EN EL BOLSILLO Y SACA EL ESPEJITO LO VE Y PIENSA:
- DE DONDE CONOSCO YO A ESTE TIO??
LLEGA SU ESPOSA Y LE DICE QUE TRES AHÍ, DEJAME VER A LO QUE EL GALEGO LE RESPONDE:
-NADA MUJER, NO ES NADA
SU ESPOSA SE QUE DA INTRIGADA Y EN LA NOCHE CUANDO SE IVAN A DORMIR, SACÓ DEL BOLSILLO EL ESPEJITO LO VIO Y DIJO:
-JODER! QUE ESTE TIO ME ESTA ENGAÑANDO CON OTRA, CLARO CON LA CARA DE PUTA QUE TIENE!!!

Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro…que hago? – Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? – Si, tengo un revolver. – Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. –

Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: – Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! – Pero… como? – Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema!
-Dime, Cual es tu problema hija?
-Fijese Padre que tengo dos periquitas, muy bonitas,
pero lo unico que saben decir es:
‘Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?’
Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo,
yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer
la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula
con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se
les quitará lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente.
Al llegar con las periquitas ve que los periquitos
del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario.
Meten a las periquitas a la jaula y fieles la costumbre
dicen:
-Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los periquitos del padre:
-Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones
han sido escuchadas:

!!LLEGARON LAS PUTAS!!!

Deshaciéndose del gato
Toda angustiada, una mujer se dirige con su amiga y le comenta que el gato que compró la tiene harta. La amiga le sugiere deshacerse de él dejándolo en el basurero municipal. Al día siguiente, la mujer regresa nuevamente triste. Intrigada, la amiga le pregunta que qué había pasado con el gato y ésta le contesta:

“¡El maldito gato volvió a la casa y no se perdió!”

“Esta vez vas al basurero y más adelante vas a encontrar un lago; dale dos vueltas y déjalo en el árbol que está junto al lago. Verás que el gato no vuelve más a tu casa”.

Al día siguiente llega nuevamente triste:

“¡El maldito gato regresó a la casa!”

“Bueno, esta vez te vas al basurero y sigues hasta el lago; le das dos vueltas y llegas al árbol; pasas por el puente y te metes por el túnel que hay allí. Al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico; das treinta pasos y sales por la puerta de emergencia; lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa”.

Al otro día cuando llega la amiga, curiosa la mujer le pregunta:

“¿Qué pasó?”

“Si no es por el maldito gato… ¡Me pierdo!”

LLEGA UN VIEJITO CON EL UROLOGO Y LE DICE….OIGA DOCTOR TENGO UN SERIO PROBLEMA- RESULTA QUE CUANDO QUIERO ECHAR PASION CON MI ESPOSA NO SE ME PARA…LE DIC E EL DOCTOR- YA USO VIAGRA–…SI DOCTOR-…BUENO VAYA A EL VESTIDOR DESNUDESE, PONGASE SOLO ESA VATA QUE ESTA AHI…EL VIEJITO HACE LO SOLICITADO Y REGRESA EN PURO CAMISON…EL DOCTOR S SACA EL CHORIZO, SE LO ERECTA Y LE DICE—A VER VENGA PARA ACA..EL VIEJILLO ACCEDE Y EL DOCTOR LE PIDE QUE PONGA SU PISTOLA DE FRENTE A LA DE EL DE MANERA QUE CHOQUEN LAS CABEZAS….DESPUES DE 10 SEGUNDOS DE ESTE ACTO POCO COMUN..EL DOCTOR SE SEPARA Y VE AL VIEJITO CON PREOCUPACION…EN ESTO EL VIEJITO PREGUNTA—QUE PASA DOCTOR..QUE ME PASA..ESTE CONTESTA—SE ME HACE QUE A UD NO SE LE PARA NI PASANDOLE CORRIENTE…….

WAWAWAWAWAWAWAWAWAWAWAWAWA

PLOP
PLOP
PLOP
PLOP

simon awebo, ese wey se la rifa como borracho, VAMONOS A TECATEAAAAR!

mis chavos le dire que aqui en San Luis la tecate esta dos dos pero ps no rifa mucho, es que no es la misma que la del norte la vdd, pero ps si vienen para aca nos podemos hechar unas coronitas ambar, o ya de jodido unas victorias bien helodias!!

ey la namastes nada mas me lame el escroto a mi

El diablo había bebido demasiado y cuando sale de la cantina se tira un tropezón y cae de cuatro patas; en eso venía un borrachito y al verlo que le mostraba el culo empieza a pensar: “este es mi día de suerte”. Entonces el borrachito empieza a tener relaciones sexuales con el diablo.

El diablo empieza a reaccionar y dice: “Pero que pasa, este no sabe quien soy yo pero ahora va ver quien soy, lo voy a matar de un susto hasta que se le pare el corazón.”

El diablo se empieza a poner rojo sangre y el borracho ni caso que le hace. El diablo dice: “Pero no puede ser, si yo soy el diablo, pero ahora si lo mato de un susto, de esta no se me escapa”.

Entonces le empiezan a crecer los pelos de unos 50 cm por todo el cuerpo y el borrachito sigue sin hacer caso a nada, y el diablo dice: “Ahora si que lo mato a este de un susto y le empieza a salir la cola, y el borrachito sigue, la cola la pone para un lado y sigue adelante, entonces el diablo dice: “Esta es mi última opción y con esto le voy a demostrar quien es el diablo.”

Le empiezan a salir los cuernos, en eso el borracho abre los ojos y ve los cuernos, se detiene un momento y en tono de asombro exclama, mientras agarra los cuernos:

“¡Aaaayyyy, si hasta tiene de donde agarrarse!”

jejejejejejejejej buenos chistes muy comicos jejejejejeje casi la mayoria pero el ultimo del diablo esta muy tonto

Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.

Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso
instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo pulmón:
-”Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo.”
Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:
-”¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!”
El borracho se vuelve y dirigiénsose a él le dice:
-”No te enojes, también estás invitado… ¡pero primero terminà de cagar!”

Y NO PODÍAN FALTAR LAS TETAS CIBERNÉTICAS…

(o)(o) tetitas perfectas
( + )( + ) tetas falsas de silicona
(*)(*) tetas de pezón alto…
(@)(@) tetas de pezón grande
(oYo) tetas push-up (wonder-bra, pa entendernos)
(^)(^) tetitas con frío
(o)(O) tetas desparejas
(p)(q) tetas con estrías
\o/\o/ tetas caídas
( – )( – ) tetas mordidas

( o Y o ) ¡QUE PAR DE TETAS!

SEE YOU…

NO ENCUENTRO NADA BUENO SIGO SIN REIRME !!!

jajajajaja si no haces lo que te ordeno tecateo…..grrrrrrr

ahi les van unoS…

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira
al publico y dice:
?Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
S e levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.

————–
Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el
corazon.
Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma
sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazon, tiene
una
teta en el cenicero.

——————
D os gueyes se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan.

Uno le dice al otro:
Perdoneme Usted, es que busco a mi señora
Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya
desesperado…
Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu señora? Es alta, de
25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien
torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita…….! ?y la tuya?
A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya…..

———————-

ups iba poner otro y ya no cupo ajaja.. bueno en fin.. saludos y ke tengAN bueN fineOoO!!!!!!!

Happy b-day linda MAMI.

Que los cumplas feliz en compania de todos tus seres queridos y q’ cumplas muchos mas.

Son los deseos del AZTEKWARRIOR………..Q’ ya regrese bandota y los estranaba a todos y todas mi companeros de cura cybernetica.

Saludotes para todos.