2008

Chiste de Viernes – Les molesta si fumo?

Por fin es viernes social, sabado sexual y domingo familiar.

Buena Vibra en el fin de semana!

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  • El Gato en el Tejado

    EL NIÑO JUDÍO
    Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad Judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
    Boleta del primer mes:
    Matemáticas 2
    Geografía 6
    Historia 4
    Literatura 2
    Conducta 0

    Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso: “Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir. Si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico”

    Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

    A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

    Boleta del primer mes:
    Matemáticas 9
    Geografía 8
    Historia 9
    Conducta 10

    El padre sorprendido le pregunto: “Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela? ¿Cómo ha sucedido este milagro?”

    “No sé papa. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Entonces pregunte ¿Quien era él?”

    Me respondió un alumno de los cursos superiores: “El era un judío igual que tú”

    “Entonces me dije: ¡¡Ah cabrón, a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas!!”

  • 1R*o1

    NO MAS HUMOOOOOOOOOOOOOOOO gracias México ya estamos libres de ese horrible humo. Si se pudo. Y Bandera de México YA ES VIERNES a CHUPARRRRRRRRRRRRRRRRR. Bueno yo me voy a Los Cabos. Salu2.

    1R*o1

  • CiN

    jajajajaja buen chiste el del judioo

  • STEEL

    BUENOS DIAS SRES.ES FIN DE SEMANUCA Y POR FA NI MADRES DE HUMO!!!!!!
    DOÑA MARGARAAAAAAAAAAAAAAAAAA YA TENEMOS HAMBREEEEEEEE
    TRAIGASE LAS QUESADILLAS AL TALLER DEL MOFLES NO MANDE AL CRISTOFER POR QUE LUEGO ANDA DE VOLADA CON LOS CHALANES
    UN DIA ESTABAN UN PAR DE BORRACHITOS EN LA ESQUINA CUANDO VEN PASAR A UNA SRA.GORDITA,UNO DE ELLOS DICE
    HAY HUEY MIRA,MIRAAAA UN PINCHE TANQUE!!
    LA SRA ALCANZO A ESCUCHAR Y LE RESPONDE TANQUE TU PINCHE MADRE,BORRACHO CULEROOO,PONTE A TRABAJAR HUEVOON!!!!!
    Y DICE EL OTRO BORRACHITO
    ORALEEEEEE Y ES DE GUERRAAAAAAAA!!!!!!

  • Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
    – Quiero morir de SIDA.
    – Concedido.
    Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
    – ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
    – Ja! Es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

  • Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
    Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

  • KillerPollito

    jo jo un payaso contando chistes… que meyo…

  • Chica de Malas

    Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:
    Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
    – ¿Condones Olímpicos? – dice ella – ¿Y qué tienen de especial?
    – Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
    – ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
    – Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente
    – ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata?. Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!

  • Claudia

    jajajajajaja Buenisimos, me acabas de alegrar el dia!

  • Carlos

    hoy…
    es…
    VIERNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSS!

    Una niña se dirige a su madre:

    “Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?”.
    Sorprendida, la mujer le responde:
    “Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:
    Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
    Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
    Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno”.

    ——————————————————–

    Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
    “Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace.”
    A lo que la otra replica:
    “Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses.”

    ———————————————————-

    Una pareja de casados está en su noche de bodas. Ella se va a bañar y a cambiarse pensando en una romántica luna de miel. Al salir del baño con una hermosa bata, él le dice:

    “Amor mío, ¿por qué tanta ropa? Ya estamos casados; abre la bata y déjame ver tu belleza”.

    La mujer se abre la bata. El hombre lanza un suspiro y exclama:

    “¡Mi amor, qué belleza la tuya! Déjame tomarte una foto”.

    “¿Para qué, mi vida?”

    “Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza diariamente.

    Cuando él sale de bañarse, ella le devuelve:

    “Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados; quítatela para contemplarte”.

    El hombre se abre la bata y ella le dice:

    “Déjame sacarte una foto”.

    “¿Para qué, mi vida?”, le pregunta meloso el tipo.

    “Para hacer una ampliación porque… ¡No jodas!”

  • Carlos

    Rigurosos estudios científicos han demostrado que el acto sexual dura, poco más o menos, 8 minutos; tiempo durante el cual, el promedio de penetración es de 30 veces por minuto, lo cual indica que, en una relación sexual, hay 240 penetraciones. Y debido a que el pene tiene un tamaño medio de 15 centímetros, eso significa que a la mujer se le introducen 3 mil 600 centímetros, es decir, 36 metros de pene por cada relación sexual.

    Dado que, generalmente, las mujeres hacen el amor 3 veces por semana y como el año tiene 52, el resultado es que hacen el amor 156 veces al año, lo cual quiere decir que, como mínimo, reciben 5 mil 885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 kilómetros de pene al año, o sea, 1 kilómetro y medio mensual.

    Así que, estimadas compañeras y amigas, si aún no han recibido a esta altura del año su kilometraje correspondiente, permítale a su pareja (o a quien sea) que les ayude a conseguir el kilometraje al que tiene derecho todo el mundo.

    Tengan en cuenta, además, que está científicamente comprobado que unos centímetros de más no les harán daño alguno: ¡Todo lo contrario! Se mantendrán perfectamente lubricadas, ágiles, flexibles, en excelente forma física y, sobre todo, muy pero muy contentas

  • Carlos

    Se encuentran tres Doctores en la sala de operaciones tratando de corregir un problema físico. Y dice uno:

    “Ese miembro viril es muy grande. Cortemos un gran pedazo en la punta.”

    “¡No! Eso le haría perder toda su sensibilidad.”

    “Bueno, cortemos entonces un gran pedazo en medio…”

    “¡No! Después tendríamos problemas conectando nervios y venas.”

    “Bueno, cortemos un gran pedazo en la base.”

    “¡No! Allí están las válvulas que regulan el flujo sanguíneo.”

    La enfermera, quien ya estaba temblando y además roja como una manzana ante la vista de “aquello”, dice:

    “¡Ay, déjenlo así! Está muy bien este hombre, ¿por qué mejor no le hacen las piernas más largas?”

  • Hectorcito

    jajaja beviernes a huevo!!!! chido fin de semana a toda la banda!!!
    era una chava que le encantaba comprar juguetes sexuales, consoladores anillos todo ese tipo de cosas, y un dia viendo un catalogo vio un aunincio que decia, unico en el mundo “consolador maravilla” totalmente autonomo, usted solo dice la clave y el hace su trabajo. No inche vieja no hubiera visto eso enseguida marco al numero para encargarlo, se lo entregan y ella era feliz con su nuevo consolador el cual entregan con una clave unica para que nadie mas lo use y era “no mames”, no ps la chava iba y venia para todos lados con su amiguito, estaba en la oficina y decia no mames y en chinga el juguetito a buscarla, en el super entre las sopas y el aceite “no mames” y en chinga, cierto dia al traerlo en su bolsa se callo y al llegar a su casa no lo encontraba y gritaba como desesperada por todos lados hasta que decidio subirse a la azotea y comenzo a gritar a todo pulmon, “no mameeeeeeeees”, “nooooo maaaameeessssssss”, el consolador escucha y se para en chinga a correr donde estaba su dueña, pero asi en chinga atravezo media ciudad, en una esquina estaba dos drogos haciendo lo que mejor hacen y de repe uno le dice al otro, “tsss ya viste un consolador corriendo” y el otro responde “no mamesssss… aaaaaaaaaah”

  • quihubo

    Adivida Adivinanza… sera solo mi mente cochambrosa???
    Buscando adivinanzas para la tarea de mi niño me encontre con estas:

    Lo metí duro, lo saqué blando,
    coloradito y gotigoteando.
    (El churro y el chocolate)

    Te la metí, te la saqué,
    te hice sangre y te la limpié.
    (La inyección)

    Fuente: http://www.augustobriga.net/memoria/Adivinanzas.htm

    Saludos!!!

  • elver-GONG

    Poquitos pero están bien, jajaja pinche mario.

  • Hazme el chingado favor con esos payasitos pendejitos… y que pex con la chava-florero esa que esta ahi….

  • TOROLOCO

    POR FIN ES VIERNES SRES…BUEN DIA A TODOS…Y QUE PASEN UN EXCELENTE DIA….PLOP…PLOP……}}}

    ESTE ERA UN RANCHERO QUE TENIA UN PERIQUITO AL CUAL LE GUSTABA HABLAR…(?)

  • TOROLOCO

    BUENOS DIAS NENA..YA ESTAS MAS TRANQUILA O TODAVIA NO SE TE PASA EL EFECTO DE LOS HONGOS QUE TE CHINGASTE AYER???”’

  • Jajaja!

    Estan cagados… El del “no mames” estuvo cura.

    Aunque Mario, no le encontre ningun pinche chiste al c. 6. >=(

  • Iker

    La maestra en la escuela:

    -Niños hoy vamos a hablar de la masturbacion..

    Pepito al fondo del salon:

    -y los que ya cojemos podemos salir al patio??

  • perfectamente imperfecta

    Dos maricones se encuentran y uno le dice al otro:

    “Estoy aburrido, juguemos a algo?”.

    El otro le responde:”Juguemos a las espadas”.

    Entonces los dos se bajan los pantalones y con los manguacos arriba empiezan a jugar.

    A la media hora de jugar uno se voltea, se agacha y le dice al otro:

    “Ya me aburri….. MATAME!!!!!!!

    jajajaja

    ES MI CHISTE Y CHINGEN A SU MADRE!!!!

    (con todo respeto)

  • La muerte chiquita V.2.0

    Jajaja, que pesimo sentido del humor El Sanx
    jajajajajajajaja

  • La muerte chiquita V.2.0

    Eres Dios perfectamente imperfecta

  • Buen día cabrones!!

    Cuál es la dierencia entre “lástima” y “lastima”??
    – 10 cm.
    ——————————————————-

    Un wey llega a la cantina del purblo muy encabronada tirando y rompiendo csas, a lo que la gente le pregunta:
    -“Qué te pasa??, tranquilooo”
    “Es que todos ustedes son una bola de pinches jodiso, pinche pueblo pobre, bola de muertos de hambre”

    Y sigue aventando cosas, tira el celular y lo pisotea, donde le dicen:
    -“A ver, por qué estás tan enojado”
    -“Es que este puto teléfono se la pasa chingue y chingue con que el saldo de mi amigo se ha agotado”

    (qué pendejada)

  • La muerte chiquita V.2.0

    “¿Qué hace una vaca arriba de un arbol?”

    LECHE NIDO

  • TOROLOCO

    TRISTES YANKIES!!!!!!

    Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
    – “Excuse me”, ¿ustedes se comen todo el pan?
    – Por supuesto, contesta el mexicano.
    -Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un”containe”‘, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
    El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
    – ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
    – Por supuesto, contesta el mexicano.
    – Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
    El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
    – Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
    – Los tiramos a la basura, “of course”.
    -Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos

  • Hectorcito

    era una competencia entre paises, estaba el americano el chino el frances y al ultimo el mexicano, la prueba consistia en que tenia que pasar tres albercas la primera tenia pirañas, la segunda pirañas tiburones y cocodrilos, la tercera tubirones cocodrilos anguilas y hasta leones ahi nadando, no ps sale el americano en chinga iba a pasar la primera y madres se lo comen, el turno del chino, se lanza pasa la primera sin pedos la segundoa un cocodrilo y se lo comen, pasa el frances la primera sin pedos la segunda y ya para salir de la segunda brinca un tiburon y se lo comen, de repente se ve el mexicano inches pirañas ni lo vieron, con los cocodrilos se hizo unas botas, llega a la tercera y todos gritando euforicos ya que peleaba con los leones y zaz arañado y agitado sale de la tercera no ps todos cagados de la emocion gritando, llega el comentarista y le dice señor fue magnifico como lo logro!!! que es lo que le quiere decir al publico… el mexicano agitado y casi desmayandose toma el microfono y dice, solo quiero decir… que al hijo de su pinche madre que me avento se la voy a partir!!!

  • Es que he de suponer que eres abogado Sanx… jeje

    Ahí te dejo otro y dime si no…

    Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
    Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.

  • Hectorcito

    La muerte chiquita #25 no mames me cague con tu chiste me encantan los chistes asi!!! jajajajajajajajajajaja buen pedo!!!

  • Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:

    Poli: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
    Lic: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
    P: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación
    del auto?
    L: El auto no es mío, me lo robé.
    P: El auto es robado?
    L: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación
    está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
    P: Tiene un arma en la guantera?
    L: Sí. La coloqué, allí después de matar a la
    dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.
    P: Lleva un cadáver en la cajuela?
    L: Si señor.

    Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a
    central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.

    JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
    Lic: Por supuesto; aquí está.
    J: A quien pertenece el vehículo?
    L: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y
    una copia de la factura.
    J: Por favor abra lentamente la guantera para
    verificar si hay un arma adentro.
    L: Sí, con mucho gusto. (El abogado abre
    lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
    J: Señor, quisiera por favor abrir la cajuela?
    L: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)

    sigue…

  • J: No comprendo, el agente informó que usted no
    tenía licencia de conductor, que había robado el auto,
    llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver
    en la cajuela.
    L: A Güevo!! Y apuesto que el hijo de la chingada ha de haber dicho también que conducía exceso de velocidad!……

    Pinche mentiroso,….y todo por no querer darle una mordida!!

    Tssss…

  • TOROLOCO

    AHORA VAN DOS ARGENTINOS….PLOP..PLOP..

    Dos argentinos, mario y maximo, recorren la selva misionera, y mientras que orina atras de un arbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarara justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un telefono celular. El amigo llama al hospital de Posadas y dialoga con un medico.
    – Apliquele suero antiofidico enseguida y se salva seguro.
    – ¿¿Que te dice, che??
    – Que te ponga jugo anteojidico
    – NO TENEMOS TARADO, DECILE QUE NO TENEMOS.
    – No tenemos doctor.
    – Ajá. Entonces hagale una exanguinotransfusion mientras llega la ambulancia.
    – ¿¿¿Que dice che, que dice???
    – Dice que te haga una isandinotransgresion
    – No podemos boludo, estamos en la selva
    – No podemos doctor
    – Entonces dele algun farmaco antitoxico, que eso retarda el efecto del veneno.
    – Que te dice idiota? que te dice??
    – Que de una formica anti-oxido
    – No tenemos nada pelotudo!. Decile
    – Doctor no tenemos ni aspirina.
    – Mire haga lo siguiente. Tome la parte afectada y succione energicamente para extraer el veneno.
    – ¿¿¿Que dice animal??? ¿¿Que dice..??
    – Ehhhh… esteeeee.. QUE TE VAS A MORIR COMO UN HIJO DE PUTA!!!!!

  • Mario,

    Todo es cuestion de “enfoques”… XD

  • La muerte chiquita V.2.0

    Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
    -¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
    Y su mamà le contesta:
    -Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.

  • La muerte chiquita V.2.0

    ¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
    Está sembrando el pánico.

  • chiquituwina

    que pinches chistes tan mas chingones hay el dia de hoy no creen?

    feliz viernes social
    solo recuerden que no pueden fumar ni en su piche carro ¡¡¡¡
    gracias gobierno ¡¡¡

  • Cris

    Buenos los chistes aca jajaja, el video, noo, no aguanté despues del primer “chiste” del payaso… pobre telehit, nunca fue excelenete, pero ahora si q ya se lo cargo el payaso…

  • lobo lobito

    ………ATENCION…………

    busco a una señorita de nombre MARGARA FRANCISCA si la ven avisenle ke la ando buscando ke no se esconda de mi no le hare daño, a quien me ayude encontrarla lo/la recompensare con una cena con LAURA HANKS*
    gracias…

    *SOLO SERA CENA QUE CORRERA ACARGO DE TU CUENTA. LAURA HANKS NI LA ADMINISTRACION DE HAZME EL CHINGADO FAVOR SE HACEN RE`SPONSABLES DE ESTE AVSO

  • julianes

    Buenos dias mis chavos…
    Gracias a dios es….. Vernes

    Los dos copitas paisas… Uno le dice al otro… Nooo compita mi tata lleva casau con mi nana 50 añus y nunca ha salidu a tomar con sus amigus ni andar en las cantinas con otras mujeris y siempri le a sidu fiel a mi nana… contesta el otro… Orale eso se le llama fidealida… noooo dice el otro… esu si le llama artritis

  • Son solo chistes Sanx… ahí te dejo otro de ingenieros…

    Tres ingenieros discuten sobre el diseño del cuerpo humano:
    – Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, los huesos de la mano,en..
    – No hombre, fue un ingeniero eléctrico; fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…
    – No tienen idea, esto lo hizo un ingeniero civil; nadie más podría tener la “brillante idea de poner un desagüe tóxico al lado de un area recretiva”…

  • La muerte chiquita V.2.0

    Primer acto: Sale un “PAVO” con un cuchillo.
    Segundo acto: Sale otro “PAVO” con una pistola de rayos laser.
    Tercer acto: Sale otro “PAVO” con una espada.
    ¿Cómo se llama la obra?

    Los pavos rangers.

  • julianes

    Uno mas de paisitas…
    Oye compita le dice el uno al otro… Guelis muy bonitu el dia de hoy, pus que te pusitis… le con testa el otro… pus mi pusi ropa limpia y mi bañe.

  • La muerte chiquita V.2.0

    Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
    Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
    Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
    ¿Cómo se llamó la obra?

    La isla del tesolo.

  • julianes

    Primer acto…
    sale el fabiruchis con un cuerno de chivo
    segundo acto…
    sale Pepillo Origel con un cuchillo y un chingo de granadas
    tercer acto…
    Sale junga con un pinche tanque de guerra
    Como se llamo la obra…

    SEA ARMARON LOS PUTASOS

  • chiquituwina

    Un día había una reunión de señoras pertenecientes a la crema y nata de la sociedad y presumían de sus zapatillas, “no pues las mías son de cocodrilo del Africa, las mías de avestruz, etc. etc. y la señora de la casa le dice a las señoras vamos a divertirnos con María (una india que era la sirvienta), pero la indita andaba encabronada y le pregunto: Dime María y tus zapatillas de qué son? y la indita responde “pos han di ser di verga por que tienen la punta pelada”

  • quihorastraisss

    jajajajaja sembrando el pánico!!!! jajajajajajaja

  • chiquituwina

    Había una competencia de sobre quién era el hombre más hombre. Ya, en las eliminatorias, quedan 3 hombres y el jurado decide hacer 3 pruebas para saber quién era el hombre más hombre. Las pruebas eran construir una casa sin herramientas, peinar a un león y tener relaciones sexuales con una rubia. De inmediato va el primer hombre, y en la primera prueba construye una mansión muy bonita, va a la segunda prueba y el león se lo come. El segundo construye una mansión más bonita que la del primero, va a la segunda prueba y se lo come el león. El tercer hombre llegó borracho a la competición, y resulta que lo pusieron a realizar la primera prueba y construye una pocilga, luego lo meten a la jaula del león y llevaba una hora y no salía, dos horas y no salía, a las tres horas, sale y dice: – ¡ahora sí, donde está la rubia que hay que peinar!.

  • chiquituwina

    Pasos que deben de seguir los hombres para hacer feliz a una mujer:
    1. Regálele flores
    2. llévela a pasear cada noche
    3. cómprele un auto nuevo
    4. llénela de prendas
    5. escríbale un poema a la semana
    6. cántele una canción al atardecer
    7. dígale que sin ella usted se muere
    8. bésele los ojos con ternura
    9. acaríciela como si fuese un bebe
    10. desnúdela con la boca
    11. hágale el amor despacio y a media luz
    12. refiérase a las demás mujeres con desprecio
    13. susúrrele al oído sus mas dulces palabras de amor
    14. contrátele una empleada domestica
    15. búsquele un chofer
    16. regrese a su casa siempre después del trabajo
    17. no tome cervezas
    18. no vea fútbol
    19. dele el mando a distancia de la tele a ella

    Pasos que deben de seguir las mujeres para hacer feliz a un hombre:
    1. !chúpesela!

  • chiquituwina

    Una vez un borracho que estaba orinando, cuando una señora que de casualidad pasaba por ahí exclamo: ¡Que animal!
    Y el borracho contesto: ¡tranquila señora lo tengo bien sujetado!

  • ACTO I
    Sale un negrito desnudo bailando y al terminar de recorrer el escenario se mira el trasero.

    ACTO II
    Sale un negrito desnudo bailando y al terminar de recorrer el escenario se mira el trasero.

    ACTO III
    Sale un negrito desnudo bailando y al terminar de recorrer el escenario se mira el trasero.

    ¿Cómo se llamó la obra?
    Respuesta 1: ¡Me las vi negras!
    Respuesta 2: Pompas fúnebres

  • TOROLOCO

    OPERADORA INSTITUTO DE SALUD MENTAL..Y EN CHIGA EL TOROLOCO EN INTERNET PIRATEANDO CHISTES..PLOP..PLOP..

    hace unos dias decidi poner fin a mis problemas mentales, asi que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondio la contestadora:

    Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

    * Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
    * Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
    * Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
    * Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
    * Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
    * Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
    * Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
    * Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de… escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono… En todo caso, espere el tono.
    * Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

  • Clemen

    Mi humilde contribucion!
    Feliz Bevierrnes!!
    TURCO
    Resulta que va un tipo en verano y dice:
    – Necesito hilo, voy a comprar a lo del turco que además tiene ventilador.
    Entonces entra y el turco:
    – Buenos dias, siñor, ¿qui disea?
    – Un metro de hilo.
    – ¡Qué calor!
    -Sí, ¿vio? Hace mucho calor.
    – ¡Qué calor!
    – En efecto, hace demasiado calor.
    – ¡Qué calor!
    – Bueno, sí, hace calor. Deme el hilo.
    – ¡Qué calor!
    – ¡¡Ya sé que hace calor, imbécil, deme hilo!!!
    – ¡¡¡Qué caloooorrr!!!
    – Hombre, hace media hora que le pido hilo y…
    – ¡¡¡Y yo hace media hora preguntándole qué calor de hilo va a llivar!!!

    —————–

    EL INDU
    Tres jóvenes en un bar de los suburbios de Miami, mientras comparten unas cervezas tratan de hacer amistad. El más sociable y locuáz de todos encuentra como tema para iniciar la conversación, preguntar por la nacionalidad de su compañero de su lado, y éste le responde:
    – Soy Alemán, nacido en Berlín. Y tu?
    El interpelado responde:
    – Soy Español, nacido en Sevilla, y tu?
    Le preguntan al tercero. Éste con mucha calma responde:
    – Yo soy Indu…
    Los dos le quedan mirando y comentan:
    – Que bien!!!
    Uno de ellos le pregunta:
    – De que parte de la India eres tu?
    El chico responde:
    – Yo soy Indu… Inducumentado…

  • Cáustico

    Quiobo mi pinche Oaxacorteño! ¿Qué dice el mole negro con machaca? jajaja

  • PINKY

    jajajajajajaja muyyy buenos chistes!!!!!
    solo por eso vengo a trabajar los viernes XD

  • Doña Margara Francisca

    jajaja!!

    buenos chistes………

    a ver lobo pos que te traes???

    hijo de la chingada*

    *con todo respeto

  • Cáustico

    Toroloco, ya saca los changüiches de tasajo con cecina…

  • Iker

    No se que opinen pero un chiste puede ser muy bueno sin decir tantas pinches groserias y me refiero al video, eso de chaquetas virtuales en canales abiertos como que si da pena y no precisamente ajena.

  • Doña Margara Francisca

    jajaja

    el del calor….

    jajajajaja!!!

  • gabym

    Llega un fulano una noche a un hotel y pide una
    habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama,
    en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
    El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no
    hay problema y decide compartir la habitación.

    A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
    Perfectamente, ¡muchas gracias!
    ¿Y el señor de los ronquidos?

    Apenas entre en la habitación le di un beso en la mejilla
    y una palmadita en las nalgas y después de eso, se paso
    toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a
    la pared!!!

  • gabym

    buen fin de semana a todos!

    saludosS…

  • ANABOLICO

    PLATICA ENTRE PASELE A LO BARRIDO Y SKYDIVER:

    PASELE: Advertencia: no te encarines mucho con las pláticas de aquí, cada, 3000 comentarios ( aproximadamente ) les damos CUELLO.

    SKYDIVER: SÍÍÍÍÍÍÍÍ !!!!!!!

  • Doña Margara Francisca

    eran dos compadres bien catarrines e inseparables,
    un dia los atropella un carro,
    se mueren y se van al infierno,
    ya llegando, se encuentran con
    que hay fila para pasar con el chamuco,
    uno de los compadres le pregunta a un alma que va saliendo de la fila, y que lloraba inconsolablemente:

    -oiga amigo pos pa´que es esta cola ??

    y el alma llorando contesta:

    -por lo que mas quiera no pida cuernos. no pida cuernosssss!!!! bua, buaaaa!!!

    -ya oyo compadre no pidamos cuernos!!

    -ta güeno no cuernos, no cuernos!!

    por fin pasan con el chamuco y este les pregunta:

    -que quieren cueros o colaaa!!

    y responden los dos al mismo tiempo:

    -!!COLA , AL FIN QUE YA TENEMOS EL HOYITO!!!

  • laura hanks

    jajajajajajajajajajajaja buenisimo hausss que risa con esos tipos tarados jajajajaja

    1ER ACTO
    Esta una vieja afuera de la iglesia pidiendo limosna y no le dan

    2do acto
    Esta una vieja afuera de ottra iglesia pidiendo limosna y no le dan

    3er acto
    Esta una vieja con un niño afuera de otra iglesia pidiendo limosna y ahora si le dan

    COMO SE LLAMO LA OBRA

    Le dieron por el chiquito jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

  • Golem

    la payasita esta re buennaaaaa:)~~~

  • aztekwarrior

    Buenizimos, buenizimos……..

    Chido banda tan do poca sus chistes.

    Y respecto al post……………Pinches abortos de BROZO EL PAYAZO TENEBROZO, EL MAS DURO Y ENCAJOSO……. Estan muy pero muy cagados.

    Jajajajajajajajajajaajaj

  • Bueno, el piche payaso platanito, ¿es para shows de niños o adultos?, porque si un padre ve a este cabrón, me cae que no lo contrata.

    Neta que están cajetas estos cabrones en ese programa, así como se platica y discute es como ‘semos’ todos los mexicanos, ¿a poco no?.

    ¡¡VIVA MÉXICO CABRONES!!

  • ¿Por qué los tiburones no se comen a los abogados?
    Por respeto Profesional.

    —-
    Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:

    -Usted es un ladrón!

    Eldefensor le contesta al fiscal:

    -Y usted es un vendido!

    Luego el juez dice: Bueno, toda vez que las partes se han identificado plenamente, sigamos con la audiencia…

    —-
    Un campesino pasa frente a una lápida que dice: “Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro”.

    El campesino se persigna y dice asustado:

    -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

  • Hectorcito

    BUENO UNO DE ABOGADOS
    a la orilla de la carretera estaba un hombre comiendo pasto ya que era muy pobre para comprar comida, EN ESO PASO UN ABOGADO Y SE PARO POR EL ASOMBRO QUE LE CAUSO ESTO, ENTONCES COMENZO A INTERROGARLO, DISCULPE BUEN HOMBRE POR QUE COME PASTO, A LO QUE LE RESPONDIO EL HOMBRE, ES QUE SOMOS MUY POBRES Y NI PARA COMIDA TENEMOS, EL ABOGADO LE RPEGUNTO, Y SU FAMILIA QUE COME BUEN HOMBRE, Y LE CONTESTARON PUES PASTO TAMBIEN SEÑOR NO HAY OTRA COSA QUE COMER, Y EL ABOGADO CON UNA VOZ DULCE LE DICE, BUEN HOMBRE VENGA A COMER A MI CASA Y TRAIGA A SU FAMILIA YO LO INVITO, EN HOMBRE ALEGRE LE CONTESTO, A TODA MI FAMILIA?? Y EL ABOGADO LE RESPONDIO SI, A TODA NO IMPORTA TRAIGALA A TODA, AL FIN Y AL CABO EL PASTO DE MI CASA YA ESTA MUY GRANDE Y ALCANZARA PARA TODOS!!
    MORALEJA: CUANDO PIENSES QUE UN ABOGADO TE ESTA AYUDANDO VUELVELO A PENSAR PUES ESTAS MUY EQUIVOCADO!!!

  • Donde vi ese video antes?

  • Hectorcito

    UNO DE INGENIEROS:
    UN PESIMISTA VE EL VASO MEDIO BASIO
    UN OPTIMIZTA VE EL VASO MEDIO LLENO
    UN INGENIERO VE EL VASO MUY GRANDE

  • maid’n

    Se la mamó con el de las moneditas…

    hahaha

    diles chilakil diles de vez en cuando…es MI blog, no es SU blog asi que Chinguen a su madre!

    saludos raza!

  • Huy Maid´n si te contara…

  • Free Tibet

    leche loca, te odio!

  • jajaja, gracias, me rei mucho. Buen finde.

  • ivanmex

    estaban dos ratoncitos esperando el camión, y en eso uno saca un churro de mota y le dice al otro si quiere, que se siente bien chido y eres capaz de hacer cualquier cosa, puta en eso lo convence y ya bien mazacuatos los dos se empiezan a retar, los dos hiban empatados hasta que uno le dice con este te gano, voy a para el primer trailer que pase enfrente,la mente lo puede todo, ya estas puto le dice el otro.

    El ratoncito se pone a media a calle y a lo lejos ve un trailer, y se cubre los ojos y empieza a decir la mente lo puede todo, DETENTE, DETENTE, DETENDTE, puts en eso al chofer se poncha una llanta y empieza a frenar y el raton detente, detente, y el trailer justamente se para enfrente del ratoncito, contento se voltea y le dice al otro ya ves puto la mente lo puede todo, en eso se baja el camionero, mira la llanta ponchada y dice chingada, tendre que sacar el gato.

    ratoncito:
    ahh si pones así te lo volteo.

  • El Gato en el Tejado

    Un gallego llamado García abre una ferretería a solo unos metros del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Sobre la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:

    CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA

    El escándalo fue mayúsculo. El editor del Osservatore Romano, va a conversar con el gallego. De la forma más fina posible, le explica que no se puede usar este tipo de publicidad… ¡Y mucho menos, en Roma!
    El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

    ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO “GARCÍA”

    El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Benedicto, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, le clama al gallego:
    – Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales… Por favor, inventa otra cosa.
    El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel luminoso:

    SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA… ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!

  • Marco_A

    1er. acto: Sale una imagen de un perico
    2o. acto: Sale una botella de Clemente Jacques
    3er. acto: Salen un pay de queso, otro de piña y uno de nuez.

    ¿Cómo se llamó la obra?
    (díganlo de corrido):

    EL PÁJARO-KETCHUP-PAYS

    ______________________________________________________

    ¿Qué hace un perro con un taladro?
    Pues ‘ta-ladrando

    _______________________________________________________

    TEST RÁPIDO PARA SABER SI ERES HOMOSEXUAL
    1) ¿Te gusta que te la metan por el culo?
    a) Sí
    b) No

    Mayoría de respuestas “a”: eres un puto reprimido
    Mayoría de respuetas “b”: eres un puto no reprimido

  • yeyo

    Llega un compadre con otro que esta sentado en una mesa..y la azota poniendo una botella de tequila en el centro…
    Y le dice con voz cabrona: ¿Como ve compadre no la chupamos?
    Y el otro contesta: Y la botella pa’ que es compardre, pa’ darnos valor..

    JAJAJAJAJAJA

  • vale

    Cierto día un representante de los derechos humanos hizo una visita a una cárcel de Estados Unidos, pasando por una de las celdas noto que de adentro salían unos gritos espantosos, y pregunto: que son esos gritos tan feos? y el carcelero le dijo es que ahí esta la silla eléctrica, pero como no hay luz pos lo están ejecutando con velas!

  • NaMaStE…

    Billy Ganará!!!

    Tan tan tan tann tan tan tan tan tan jajajaj Saturday Night

    Muajajajja…No mames es de lo más simple y casi me surro de la risa jajajaja

    Buen fin gente!