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ooorale chica de malas no ofendas!!! jajajajaja pero ta bueeno!!

Van dos compadres de cacería y ya estando en el monte le empiezan unos torzones tremendos a uno de ellos, así que se va tras’lomita y caga. Pero echa el tronco arriba de una cascabel y ésta le muerde el pito. Y comienza a gritar:
-Compadre! Compadre! Me mordio una víbora en el pito, pida ayuda por la radio.
El compadre en chinga corre al CB de su camioneta y pide ayuda. Los servicios de emergencia responden a su llamado y le explican que hacer.
-Primero, haga dos incisiones arriba de las marcas de los colmillos y luego chupe, chupe la sangre para sacar todo el veneno.
El compadre entonces regresa a donde estaba el mordido, el cual le pregunta:
-¿Que pasó compadre? ¿te respondieron??!!…
-Si compadre, si me respondieron…
-¿y que te dijeron?!!!…
-Que te vas a morir compadre…

plop jajaja

Este también es sin afán de ofender:

¿Cómo hacen las carreteras en África?
-Acuestan a todo los negros y les dicen: “tú sonríes, tú no, tú sonríes, tú no…”

LA CERVECITA

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
“Mi vida, ahorita vengo”
“¿Adónde vas, cariño?”
(Expresión de recién casados).
“Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita”

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
“¿Quiere cervecita, mi amorcito?”
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
“¡Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada…!”
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
“¿Quiere jarra congelada mi amorcito?”
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido sorprendido dice:
“Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida ¿Si?”
“¿Quiere bocaditos, mi amorcito?”
Abre el horno y el refri y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.

“Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello…”
“¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA, EN ESA JARRA DE MIERDA Y TE COMES ESOS MALPARIDOS BOCADITOS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE PUTA!”

Muy buen chiste chica, dedicado a los putos chilangos que andaban tirando mucha kk en el post de la pendeja borracha regiomontana.

¡Pinche madre! Nos gano un putisimo “primis”. Bueno ahi va otro…

La madre, es madre, pero la suegra es suegra
El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace una propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, ¿eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá ¡¡¡acertaste!!! pero ……. como lo hiciste?
La madre contesta:
- Muy sencillo… ¡NO ME GUSTO!

Esta era una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando salia de campamento, los animales hacían fogatas para evitar que se acercara…..

Buenos dias bandota .sonrian

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo – respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue… Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora…

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero plánchalooo, no mames!!

Ahhh y otra más:

¡BOMBA!

La mujer del panadero
esta buscando un socio
porque dicen que el marido
ya no le atiende el negocio.

A ver Mario Netas:

Nomás para reforzar por que los Yucas somos como el Henequén.

¡Bomba!

Me platicó Chica May
de que el vejuco Chac Mol
tomó viagra y a la Xtabay
le sacó todo el frijol.
Y que luego la hembra fué cauta
de repetir la osadía
pués mejor tocó la flauta
y tragó la melodía.

Yo no me sé bombas yucatecas pero les dejo este poema…

“No es verdad ángel de amor que en esta apartada orilla, mi verga con mantequilla resbala mejor.
A lo que una de las doncellas, putas todas ellas respondió: “O Don Quijote tus pelos me pican”.
Callad puta plebeya q esta noche me he rasurado y hasta una huevo me he llevado.
“O Don Quijote y si quedo embarazada”
Callad puta plebeya que yo uso condones marca payaso y me aguantan hasta un buen madrazo.
“O Don Quijote me gusta tu camote”
Callad, Callad que anoche que me masturbasteis hasta media verga me arrancaste.
A la mañana siguiente la doncella amaneció muerta y no c sabe si honra o deshonra de los 3 kilos de milonga que Don Quijote le metió.

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae… Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban diez rusos, diez gringos, diez alemanes, diez japoneses y un mexicano. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que les habían dicho había en plena selva. Pero pasaron tres días y como estaban lejos de cualquier ciudad o civilización, se acabó la comida. Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón.

— Y ahora, ¿Qué hacemos si ya no hay comida? —deliberaban.

— ¡Ya sé! —dijo un japonés—. Vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.

— ¿Queeeeeeeeé? ¿Estás lokovich? —intervino un ruso—. Allá afuerrrra hay fierrrras salvajes…

Pero a uno de los gringos se le ocurrió otra idea:

— Me saberr. Vamos mandarr al mexicanouuu. El siempre ganarr en chistes. Es horra que tocarle algo too.

Así que todos van con el mexicano y le dicen:

— Mira. El consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

— ¿Yoooo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!

— Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.

Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se mete a la selva. Pasan varias horas y aquel ni sus polvos. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo con los ojos saltados, seguido por un león enorme y feroz. Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano,

Chronito… espero que confundir el Quijote con el Tenorio sea parte de tu chiste y no el producto de la pendejez.

O … lo es?

Jajajajajaja ay Witchita que imaginación!!!

Y está MarioNetas gritando:
¡Quiero contigo Wichita!
pero la nena ni le contesta
porque la tiene chiquita…

Jajajaja ay Quejoso lo bueno es que ya nos lo habías pronosticado:

Si, vengo de buenas, pero al rato se me quita, no se preocupen ;)

Saludos a toooooooooodos

Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados. “Padre” dice Juan “he pecado”. El padre responde “dime, hijo, libera tus pecados”. Juan prosigue: “Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre pequé”. El Padre contesta: “No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa”

“Es que Padre” interrumpe Juan “esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola… Padre, pequé”.

“HIJO” dice el padre “debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa”. A lo que Juan responde: “es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé.” El padre ya sorprendido, le dice a Juan: “Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza…” Juan interrumpe al padre otra vez: “Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas”.

Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. El padre no contestaba. “Padre, Padre” gritó Juan mientras lo buscaba. Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo. “Pero, padre, que hace usted ahí arriba”. A lo cual el nervioso padre contesta: “Hijo, hoy es domingo… Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más”.

JAJAJAJAJAJA ERES DE MERIDA WICHITA?? OYE TENGO UNA DUDA: ES FUSTÀN O JUSTAN? YO HE ESCUCHADO Q LE DICEN JUSTÁN…

LA DEL CHILAKIL ESTUVO BUENA, PERO MAS PARECE UNA CALAVERITA… JAJAJAJAJAJAJA

¿Qué sería de Monterrey si lloviera bastante y se inundara?
Se volvería una sopa de coditos.
————————————–
Un regio va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
Quisiera un anuncio de defunción.
OK, ¿cuál es?
– “Murió Ana”. Sorprendida la secretaria le dice:
Señor, ¿cómo va a poner “Murió Ana”?, ¿Si la tarifa es igual por 2 o por 5 palabras?
El regio responde:
– Ah! Ok, entonces ponga: “Murió Ana, vendo Windstar Baratita”.

jajaja Y si se ofenden, me vale madress……..

Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
03833697609

Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

Es un juez que le dice al ladrón:
Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!

EN UN CONCURSO DE PERROS, CUYO FIN ERA ELEGIR GANADOR AL CAN QUE MÁS PERRAS MONTARA, QUEDARON FINALISTAS UN BULLDOG, UN DOBERMAN Y UN CHIHUAHUEÑO ARRECHÍSIMO. VUELVEN A LA CARGA LOS ANIMALES, Y EL PRIMER TURNO ES PARA EL BULLDOG. EL NARRADOR DEL CONCURSO COMIENZA LA CUENTA:

“TRES PERRAS… NUEVE PERRAS… 39 PERRAS… 56 PERRAS… ¡BRAVO, 56 PERRAS!”

SIGUE EL DOBERMAN, Y COMIENZA EL NARRADOR:

“NUEVE PERRAS… 67 PERRAS… 356 PERRAS… ¡BRAVO, 356 PERRAS!”

POR ÚLTIMO, ES EL TURNO DEL CHIHUAHUEÑO BIEN ARRECHO. EL NARRADOR CUENTA:

“89 PERRAS… 187 PERRAS… 890 PERRAS… ¡TRIBUNA SUR!… ¡TRIBUNA ORIENTAL!… ¡TRIBUNA NORTE!… ¡QUÍTENMELO, QUÍTENMELO!”

JAJAJAJAJAJAJAJA “SOPA DE CODITOS” JAJAJAJA HASTA EL AGUA TIRÈ, EL GERENTE DE AQUI ES REGIO Y NI ÈL SE AGUANTÒ AL RISA….

era una mujer tan gorda pero tan gorda que era la MAMI jajajaja R.I.P

ESTABA UNA MUJER HACIENDO EL AMOR CON SU AMANTE, CUANDO DE REPENTE LLEGA EL MARIDO QUE ESTABA DE VIAJE.

“¡PRONTO, PRONTO, QUÉDATE PARADO AQUÍ COMO SI FUERAS UNA ESTATUA!”

EN ESO ENTRA EL MARIDO Y LE PREGUNTA A LA MUJER:

“MUJER, ¿QUÉ HACE ESTE HOMBRE DESNUDO AQUÍ EN MI HABITACIÓN?”

“NO, QUERIDO, ESTÁS EQUIVOCADO, NO ES UN HOMBRE, ES UN ROBOT DE ÚLTIMA GENERACIÓN, HECHO PARA SATISFACER SEXUALMENTE Y, ADEMÁS, ALTAMENTE COMPUTARIZADO. FÍJATE EN LA PIEL, ES IGUAL A LA NUESTRA, TODO, INCLUSIVE EL CALOR, TÓCALO, TÓCALO. ¿VERDAD QUE ESTÁN LLEGADO A LÍMITES INSOSPECHADOS EN ESO DE LA CREACIÓN DE ROBOTS?”

“ESTÁ BIEN, ESTÁ BIEN, PERO PREPÁRAME ALGO DE COMER QUE EL VIAJE ESTE ME DEJÓ DEMASIADO HAMBRIENTO Y CON DESEOS DE HACER EL AMOR”.

“PERO QUERIDO, ESO NO VA A SER POSIBLE PORQUE ESTOY CON LA MENSTRUACIÓN”.

“¡BUENO, BUENO, ESTÁ BIEN, PREPÁRAME ALGO DE COMER!”

EN ESO, LA MUJER SE VA A LA COCINA Y EL MARIDO OBSERVA CUIDADOSAMENTE AL AMANTE, HASTA QUE DECIDE QUE SI SERVÍA PARA LA MUJER, DEBERÍA SERVIR TAMBIÉN PARA EL HOMBRE; PERO CUANDO SE LO VA A CLAVAR POR LA PARTE TRASERA, ÉSTE DICE CON VOZ ROBÓTICA:

“E-R-R-O-R D-E-L S-I-S-T-E-M-A… Z-O-N-A E-Q-U-I-V-O-C-A-D-A”.

ENTONCES, EL MARIDO SE DICE PARA SI MISMO:

“¡BAH, SI NO SIRVE PARA MÍ, LO LANZO POR LA VENTANA! ¡QUÉ CARAJO!”

PERO CUANDO EL ESPOSO LO CARGA PARA LANZARLO POR LA VENTANA, EL AMANTE RECUERDA QUE ESTÁ EN EL PISO 21, ASÍ QUE RÁPIDAMENTE SUELTA:

“F-A-LL-A R-E-S-U-E-L-T-A… P-R-U-E-B-E O-T-R-A V-E-Z”.

ah, Mérida… es bonito. Iré para allá la próxima semana. ¿Cómo está el calorcito ahorita Wichita?

jejeje al fin viernes !!

Está un guerrerense caminando en nueva york y de repente se detiene en la entrada del metro de frente a la gente que sale de la estación, escoge a un gringo solitario y le dice en perfecto español:

‘Chinga tu madre’

El gringo obviamente lo ignora y al verse ignorado repite la operacion con el siguiente gringo: ‘Chinga tu madre’ obteniendo la misma nula respuesta pero no se detiene y va por el tercer gringo:

‘Chinga tu madre ‘

pero esta vez el gringo le responde fuerte y claro:

!! Que ? CHINGA LA TUYA, CABRON !!

Y el guerrerense aliviado responde:

Paisano !! Ayudame estoy perdido en esta pinche ciudad !!

jajjajajja

jajaja

Gracias witchita, tu si aprecias el buen arte…

Saludos desde el puerto !!

¿Que le dijo la mama de Blue demon a la del Santo?
-” Felicidades”
PLop!

QUERIDA ESPOSA:

COMPRENDERÁS QUE AHORA QUE TIENES 54 AÑOS, YO TENGO CIERTAS NECESIDADES QUE TÚ YA NO PUEDES SATISFACER. SOY FELIZ CONTIGO COMO MI ESPOSA Y SINCERAMENTE ESPERO QUE NO TE SIENTAS HERIDA U OFENDIDA AL SABER QUE PARA CUANDO RECIBAS ESTE FAX, VOY A ESTAR EN EL BIG DICK. HOTEL CON MI SECRETARIA, QUE TIENE 18 AÑOS. LLEGARÉ A CASA ANTES DE LA MEDIANOCHE”.

CUANDO EL TIPO VUELVE A SU CASA, HABÍA UNA NOTA ESPERÁNDOLO:

“QUERIDO ESPOSO:

GRACIAS POR EL AVISO. APROVECHO LA OPORTUNIDAD PARA RECORDARTE QUE TU TAMBIÉN TIENES 54 AÑOS. AL MISMO TIEMPO, TE COMUNICO QUE PARA CUANDO LEAS ESTE MENSAJE, ESTARÉ HOSPEDADA EN EL HOTEL HAPPY DUST CON MI PROFESOR DE TENIS, QUE TAMBIÉN TIENE 18 AÑOS. COMO ERES UN MATEMÁTICO, PODRÁS COMPRENDER FÁCILMENTE QUE ESTAMOS EN LAS MISMAS CIRCUNSTANCIAS, PERO CON UNA PEQUEÑA DIFERENCIA:

¡18 ENTRA MÁS VECES EN 54, QUE 54 EN 18!

NO ME ESPERES, LLEGO MAÑANA. UN BESO DE TU ESPOSA QUE VERDADERAMENTE TE COMPRENDE”.

Una noche, después de un safari al África, en donde el cazador fue a cumplir su sueño dorado que era cazar a un León, se ofrecía una cena para conmemorar dicho acontecimiento. Estaban los invitados observando la enorme cabeza de León, que ya se encontraba en la Sala de la casa, arriba de la chimenea. Momentos después de la cena, el cazador se dispone a platicar como pudo matar al enorme animal.

“Pues nada, como todos ustedes saben me fui a África para conseguir esta cabeza que ustedes ven aquí. Llegando al lugar en cuestión, de pronto mis acompañantes se alejaron porque temían por su vida y me quedé solo. Ya estaba ahí y no tenía otro remedio que afrontar la situación. Salí Yo solo a la búsqueda del animal, y de pronto alcancé a escuchar un leve ruido, me detuve y lentamente moví mi cabeza hacia el lado izquierdo y… nada, entonces moví la cabeza al lado derecho y…nada.

Seguí caminando y un poco más adelante escuché mucho mas fuerte el ruido, entonces moví mi cabeza hacia el lado izquierdo y…nada, luego hacia el lado derecho y…. AHÍ ESTABA EL ENORME LEÓN A UNOS CUENTOS CENTÍMETROS DE DONDE ME ENCONTRABA…, “Y que pasó?, pregunta uno de los invitados, ¿Cómo lo mataste estando tan cerca de tí?”. Bueno reponde el cazador, lentamente y sin que León se percatara tome popó, se la aventé a los ojos y le disparé… -dice reflejando el gusto de la victoria en su cara.

Continua……

hasta delgado se veia el brozo

Frank se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:

-Tienes dos opciones, tengo que vengarme… O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Frank decidió agacharse…le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:
-Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

-¡¡Admítelo, Frank, tú no vienes aquí a cazar!!

-Mama , mama!!! La sopa tiene carne???
-Ay hijo! Tu y tu lepra….

Llega un niño a la casa de su amiguito y pregunta
-esta gumarito???
-No mijo, esta en OHIO
-Conmigo???????

Un animalito en la farmacia
-Hay ampolletas
- I’am pollito…
ahhhhh q ternura…..

Un perrito q se llamaba gomita y le gritaban
-Gomita gomita..
y el perrito
-uuuack uuuack

-_-U

Jesús decide, que ya ha pasado mucho tiempo sin venir a la tierra, por lo que decide hacerlo y que Escoge la Cd. de México, pos total que llega y aparece en pleno eje central a medio dia En eso iba pasando un micro y MADRES lo atropella, le pone un madrazo que lo lanza como a 30 metros del lugar del impacto y ya saben Se empieza a juntar la pinche gente curiosa y de repente una señora comienza a gritar… llevenlo a la cruz!, llevenlo a la cruz!…
Jesús al escuchar esto, todo puteado se para en chinga y se empieza a sacudir el polvo diciendo: no hay pedo, no hay pedo, aquí no pasó nada.

Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador los precios en dolares:

Sándwich de queso… $1.50
Sándwich de pollo….. $2.50
Masturbación…………$10.00

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

¿Sí?- dice ella con una sonrisa fantástica, – ¿En qué puedo servirle?

Yo querría saber – dice el hombre en un murmullo, – ¿Tú eres la que hace las masturbaciones?.

¡¡¡ Si !!!- dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo…y las hago maravillosamente ..

Bueno- dice el hombre- entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las manos… ¡¡¡ porque yo quiero un sándwich de pollo

Jajajajajaja

¿Qué dijo Jesus a los mexicanos antes de resucitar? No hagan nada hasta mi regreso.

jajajajaja hoy el chiste de hoy jajajajajaja de poca me acuerdo de este programa muy bien jajajaja siempre lo vi jajajajajajajajajaja ,hey mando un saludo a la witchita chidas sus bombas jajajaja cuidense y ya es BEBEVIERNES ,Namaste y mis chistes ya no?

JAMÁS PODRÉ ESTUDIAR DERECHO
(JOROBADO DE NOTREDAME)

A MI NO ME CAGAN DOS VECES
(EL PAÑAL DESHECHABLE)

EL AUTO JAMÁS REEMPLAZARÁ AL CABALLO
(LA YEGUA)

LEVANTARÉ A LOS CAÍDOS,Y OPRIMIRÉ A LOS GRANDES
(EL SOSTÉN)

LO IMPORTANTE ES LO DE ADENTRO
(JACK EL DESTRIPADOR)

ESTOY HECHA UNA VACA
(UN TORO GAY)

¡MAMÁ!… LO SÉ TODO!!
(EL PEQUEÑO LAROUSSE)

¿QUE MIERDA PASA ENTRE NOSOTROS?
(UNA NALGA A LA OTRA)

¡TREMENDA CUENTA! ¿PERO QUIÉN MIERDA USA TANTO GAS?
(HITLER)

ESTOY EN EL MEJOR LUGAR PERO EN EL PEOR MOMENTO
(EL TAMPON)

En un bar un hombre ya entrado en sus 50’s se le acerca a un hombre joven corpulento y le dice a quemaropa.
-¡¿Sabes que wey?! ¡Anoche me folle a tu madre!
El hombrezón solo lo mira impasible.
-Me chupo la polla -continuo el viejo- Me la cogi de perrito y ni le pague a la muy zorra.
Entonces se le acerca el hombrezón de manera amenazante al viejo y le dice.
-¡Ya estuvo bueno, estás muy borracho, vete a casa papá!