A MI NO ME CAGAN DOS VECES
(EL PAÑAL DESHECHABLE)

EL AUTO JAMÁS REEMPLAZARÁ AL CABALLO
(LA YEGUA)

LEVANTARÉ A LOS CAÍDOS,Y OPRIMIRÉ A LOS GRANDES
(EL SOSTÉN)

LO IMPORTANTE ES LO DE ADENTRO
(JACK EL DESTRIPADOR)

ESTOY HECHA UNA VACA
(UN TORO GAY)

¡MAMÁ!… LO SÉ TODO!!
(EL PEQUEÑO LAROUSSE)

¿QUE MIERDA PASA ENTRE NOSOTROS?
(UNA NALGA A LA OTRA)

¡TREMENDA CUENTA! ¿PERO QUIÉN MIERDA USA TANTO GAS?
(HITLER)

ESTOY EN EL MEJOR LUGAR PERO EN EL PEOR MOMENTO
(EL TAMPON)

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los
condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros … o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas. Monja in fraganti

‘DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO, LA NOCHE QUE ME HAS OBSEQUIADO FUE MARAVILLOSA. PÍDEME LO QUE SEA QUE YO TE LO DOY CON GUSTO
…’ ELLA LE CONTESTÓ: ‘¡AY, SIÑOR, … YO QUIERO UNA FLOR..
..’ EL HOMBRE SE CONMUEVE Y PIENSA: ¡QUÉ TERNURA!, ¡CUÁNTA HUMILDAD! !’¿SÓLO ESO? ¿DE CUÁL QUIERES? TE DOY TODO UN RAMO, ¿ROSAS? ¿CLAVELES? ORQUÍDEAS? ESCOGE… ‘
… ‘NO’, CONTESTA ELLA… YO QUIERO UNA FLOR ESPLORER 2008 NEGRA… COMO LA DI LA SIÑORA’…

Sándwich de queso… $1.50
Sándwich de pollo….. $2.50
Masturbación…………$10.00

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

¿Sí?- dice ella con una sonrisa fantástica, – ¿En qué puedo servirle?

Yo querría saber – dice el hombre en un murmullo, – ¿Tú eres la que hace las masturbaciones?.

¡¡¡ Si !!!- dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo…y las hago maravillosamente ..

Bueno- dice el hombre- entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las manos… ¡¡¡ porque yo quiero un sándwich de pollo

Jajajajajaja

Llega un niño a la casa de su amiguito y pregunta
-esta gumarito???
-No mijo, esta en OHIO
-Conmigo???????

Un animalito en la farmacia
-Hay ampolletas
- I’am pollito…
ahhhhh q ternura…..

Un perrito q se llamaba gomita y le gritaban
-Gomita gomita..
y el perrito
-uuuack uuuack

-_-U

-Tienes dos opciones, tengo que vengarme… O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Frank decidió agacharse…le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:
-Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

-¡¡Admítelo, Frank, tú no vienes aquí a cazar!!

Llegó un momento cuando el hombre no pudo correr más porque llegó a un cañón muy profundo al final de una colina. Mientras el oso se acercaba, el cazador lo miraba aterrorizado y comenzó a rezar desesperadamente: “Oh, Dios mío dale a este oso un sentir religioso.” De repente el oso se detuvo, y miró hacia el cielo y dijo “Gracias Dios mío por este almuerzo que me haz dado.”

Alguién pregunta después de la enorme ovación que le da la concurrencia; “Todo esta muy bien, pero…¿De dónde sacaste la popó?”, a lo que el cazador responde, “El día que llegues a tener un León tan cerca te va a sobrar… te va a sobrar…

Jajajajajajaja

“Pues nada, como todos ustedes saben me fui a África para conseguir esta cabeza que ustedes ven aquí. Llegando al lugar en cuestión, de pronto mis acompañantes se alejaron porque temían por su vida y me quedé solo. Ya estaba ahí y no tenía otro remedio que afrontar la situación. Salí Yo solo a la búsqueda del animal, y de pronto alcancé a escuchar un leve ruido, me detuve y lentamente moví mi cabeza hacia el lado izquierdo y… nada, entonces moví la cabeza al lado derecho y…nada.

Seguí caminando y un poco más adelante escuché mucho mas fuerte el ruido, entonces moví mi cabeza hacia el lado izquierdo y…nada, luego hacia el lado derecho y…. AHÍ ESTABA EL ENORME LEÓN A UNOS CUENTOS CENTÍMETROS DE DONDE ME ENCONTRABA…, “Y que pasó?, pregunta uno de los invitados, ¿Cómo lo mataste estando tan cerca de tí?”. Bueno reponde el cazador, lentamente y sin que León se percatara tome popó, se la aventé a los ojos y le disparé… -dice reflejando el gusto de la victoria en su cara.

Continua……