Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo, él sentía un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Merlin, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio.
Al día siguiente, Merlin preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a
medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina, lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina……. Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlin. Como la misión de este ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad.
Pero…. había subestimado a Merlin.

JJAJAJAJAJAA,,…PINCHE GATO YA ME HICISTE EL DÍA, JJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Por fin viernes!!
:)
jajajaj poca madre lo de Lancelot jajajajaja!!!

jajajajajajjaajajjajajajajajajajajajajajajjaaja

ta bien pa ke no paga!!!!!!!!!!!11

KEROSSS FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
te kiero vieja!!!

Gracias gracias

La Maestra:

- Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano, La sangre y el semen.

La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.

Bueno niños, ahora la ronda de preguntas.
- La maestra mira a todos los niños y piensa: “Ni loca le pregunto a PEPITO. Ese desgraciado es un corriente”.
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este… No sé.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.

Así, pasan todos hasta que llega el turno irremediable para el temible Pepito.

La maestra decide preguntarle:
- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.

La maestra -que estaba sudando-, dice para si misma: “Me salvé… por fin me contestó algo bien”.

- En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor y más nutritiva, una m@m@dita que una transfusión!

Jajajajaja andas desatado Gato en el tejado

Hace años cuando todavía existian las videocaseteras VHS Manolo decidió un dia alquilar su primera película XXX.
Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamo la atención. De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto su condon. Puso la pelicula, pero solo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Es extraño señor, no hemos tenido quejas de otros clientes. ¿Qué título rentó?
- Limpiador de Cabezas.

Jajajajajajaja… Inche Gato, andas con todo…

Buen día!

Continua del 16

“No se preocupe, tiene mi palabra”, dijo el hombre mientras entraba a la antigua vivienda. Además, pensaba en ¿que clase de mujer podría vivir en la selva durante toda su vida?.

Esa noche, después de haber tomado un baño, el hombre bajo a cenar. Fue ahí cuando la vió. La nieta del anciano era una mujer increíblemente hermosa, como una perla. Hacía tres semanas que se había perdido y varios meses que debido a la expedición no estaba con una mujer. Y la muchacha en toda su vida solo había visto a su abuelo y ocasionalmente algún monje. No pudieron quitarse la mirada de encima durante toda la cena.

Después de cenar y cuando todos se encontraban ya en sus respectivos dormitorios, el hombre salió de su habitación y se dirigió a la de la muchacha. Pasó casi toda la noche con ella, tratando de hacer el menor ruido posible. El hombre regresó a su habitación pensando “Vale la pena sufrir cualquier tortura china después de esta experiencia”.

A la mañana siguiente, un terrible peso en la mitad de su pecho lo despertó. Al abrir los ojos descubrió una inmensa roca sobre él. En la roca había una inscripción que decía “1ra. tortura china: una piedra de 70 kilos sobre tu pecho”.

“Qué tortura más inocente”, pensó el hombre. Se levantó camino hasta la ventana y arrojó la roca. Del lado de atrás de la roca, otro cartel avisaba “2da. tortura china: roca atada al testículo derecho”.

Continua…

Buenos días bandota , Kerosene un abrazo felicidades

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?

- ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿Por que no matamos al pendejo de tu hermano, que fue el que nos presentó?
________________________________________

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionales en general…
________________________________________

Un niño sorprende a sus papas haciendo un 69 y dice:
- Y a mi me quereis llevar al psicólogo porque me como las uñas?

Jajajajaja, pinche conejito, salió más cabrón que bonito XD XD XD

Muy bueno XD XD XD

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
-Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
-Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
-¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
-¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Coño, se está moviendo!

YA DEJEN EL INTERNET EN PAZ…JAJAJAJJAJAJAJAJAJ….KEROS MANDA TU DIRECCION PA MANDARTE EL MARIACHI HERMOSOTA…..

va por la selva un gringo , un judio y un mexicano,cuando de pronto los atrapan una tribu de indios.

y cuando los tienen en su aldea les dice el jefe de la tribu.

-Ustedes morir en este moemento, les dare a elejir su muerte.
le dice al gringo: Tu american como querer morir?
le dice el gringo:
-OH yo como buen american pido un veneno potente.

se envenena el gringo y dice el jefe de la tribu.
- Quitar piel, secar al sol y hacer canoa.

Le dice al judio:
Tu como querer morir?
Contesta el judio.
- A mi darme una oga y colgarme de aquella palma.

cuelgan al pinche judio y dice el jefe de la tribu:
- Quitar piel, secar al sol y hacer canoa.

Cuando le toca al mexicano le pregunta:
Tu como querer morir?

Dice el pinche mexicano:
-EH a mi prestame un pinche picahielo vato!!
y antes de empezarse a dar un chingo de filerasos con el puto picahielo le dice al jefe:
“MIRA LO QUE LE HAGO A TU PINCHE CANOA CULEROO”
jajajaja!!

Pinche ferras culerooo!!

jajajajjajajajjajajjajajajjajajajajajajJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJ..TODOS DE BUEN HUMOR HOY…JAJAJAJAJJAJAJA

PROPONGO GUARDAR UN MINUTO DE SILENCIO POR EL HIJO DEL PAPA DEL DUEÑO DE LA CANACAR…(?)

JAJAJAJAJAJA BUENOS CHISTES GATO BIEN FELICIDADES KEROSENEEEEE!!!!! BUEN FIN DE SEMANA!!!!

inche gato mamoon!! jaja!!esta chido el 30.

Desacanze en paz don memo. hijo del papa, y ojala alla en el cielo si encuentre sus 100 billetes de $500!!

Un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
-¿Conoces la Ninja?-, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
-¿Conoces la Ninja?-, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de tranquilizarse y manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
-Ja, eso te pasa por andar jodiendo a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
-Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno desgraciado.

Dos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
-Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
-Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
-¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
-Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
-¿Qué hizo compadre? Dice el otro.
-Pues yo no más corría y corría y mira, y los leones se iban cayendo detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo. Le dice el otro compadre:
-Y, ¿No se cagó del susto compadre?
-Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?

Mikel se caso

Mikel se caso
JAAJAJAJJAJAJAJAJAJ SE

Jajajajajjaja que buen chiste ya con esto tengo para un rato de demencia !!!

Se encuentra el Socio mayoritario de un gran bufete en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto). Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea:
- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El abogado asociado responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El Socio mayoritario le da una hora para responder. El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota:
- “¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?”
El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Continua…

Estaban en la puertas del infierno un gringo un frances y un mexicano y le dice el diablo si logran pasar 3 pruebas tendra derecho de irse al cielo si no las pasansus almas se pudriran aqui en el infierno las pruebas son:
- tomarse 10 litros de tequila
- matar a un leon a cachetadas
- y darse a una chica 30 veces en una noche

entonces llega el turno de probar del pinche gringo y decide empezar con la prueba del leon , pues 5 minutos despues solo se escucha GRRRRRRRRROOOOOOOOOOAAAARRRRRRR!!! el pinche leon ke mata al pinche gringo, el gringo y su alma se quedaran en el infierno
llega el frances y trata de echarse a la vieja , cuando iba como en la 6 ke sale echo mierda todo cansado y pues ya habia amanecido asi ke no cumplio la prueba entonces en el infierno se quedara!!
llega el mexicano ahuevooooo decide empezar con los 10 litros de tequila, ahuevo se los chinga y va todo pedo con el leon y pasa un chingo pero un chingo de tiempo primero se escuchaba los gruñidos del leon pero despues de un chingo de tiempo se escuchaba solo “miau miau” y al final nada…
sale el el mexicano gritando ahora si donde esta la vieja ke hay ke matar a cachetadas!!!!!

estan buenos los chistes
jajajaja

Ijole toroloco te voy a quedar mal, es que los bajo de diferentes paginas, ando de cazeria de chistes.

LLEGA UN NEGRO A LAS PUERTAS DEL CIELO Y SAN PEDRO LE PREGUNTA…

-BIENVENIDO HIJO ACABAS DE LLEGAR AL CIELO…DIME TU NOMBRE POR FAVOR PARA TENER ACCESO A NYUESTRO REYNO.

Y ESTE CONTESTA…ME LLAMO LEONARDO DI CAPRIO..(?)…SAN PEDRO ESCUCHA CONFUNDIDO Y DECIDE CHECAR EL NOMBRE EN EL LIBRO DE LOS ELEGIDOS…PERO APARECE UN APUESTO JOVEN RUBIO…UDS YA SABEN QUIEN ES LEONARDO DI CAPRIO NO!!!!….Y LE VUELVE A PREGUNTAR AL NEGRO HIJO…CUAL DIJISTE QUE ES TU NOMBRE…Y ESTE RESPONDE

-LEONARDO DI CAPRIO…..

A CHINGA!!EXCLAMA SAN PEDRO..LEONARDO DI CARPIO….

-SI SAN PEDRO ME LLAMO LEONARDO DI CAPRIO!!!!….

HIJO UNA PREGUNTA…NADA MAS….EL TITANIC SE HUNDIO O SE QUEMO???….(¡)…..JAJAJAJJAAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA……SE HUNDIO O SE QUEMO? JAJJAAJJAJAJAJAJAJ

Muy buena Witchita jajajaja

Continuación del 56

-¿Cuantas ventas hiciste hoy?- Y el tipo responde:
-Una.
-¡¿Una sola?!- Cuestiona el Gerente- Los demás vendedores hacen en promedio 25 o 30 ventas al día, pero bueno… y… ¿De cuánto fue la venta?
-52 mil Dólares -Responde.
-¡52 mil Dólares!, ¿Pues que le vendiste?
-Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, así que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el bote, así que lo lleve a la sección de autos y le vendí una camioneta 4×4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:
-Un güey vino acá a comprar un anzuelo y ¿tú le vendiste un bote y un vehículo 4×4?
A lo que el tipo responde:
-No… La verdad es que el güey vino a comprar tampones para su señora y le dije: “Amigo, ya que está fregado el fin de semana… ¿Por qué no se va a pescar?”

Eso es ser un buen vendedor.

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

-Sí ¡muy bien!…

-¿Los niños están bien?

-No te preocupes amor, están de lo mejor…

-Perfecto.

-¿Almorzaron?

-Si, almorzaron muy bien.

-¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

-Lomo a la pimienta…

-¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome…
Y dime… ¿todo tranquilo en casa?

-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)…

-No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo…
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava…

-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto…
Bueno amorcito, Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

-Patronaaa!!! le llama el ingenieroooooo

muy buenos chistes don gato.

Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!

El Cantinero le grita al dueño del mono: “¿Viste eso?”

“¿No, qué?”, dice el dueño del mono.

“¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!”

“Sí, no me sorprende”, replica el cliente y dueño del mono. “El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió.”

Dos semanas más tarde llega el mísmo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomandose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.

El Cantinero, asqueado, dice: “¿Viste lo que hizo tu mono?”

“No, ¿qué hizo?”, dice el cliente.

“¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!”, díce el cantinero.

El dueño dice:

“El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!”

jajajajjaja gato ahora si hiciste el dia con tanta pendejada de donde sacas tantos eh!!!!!
saludos a todos!!!
buendia en donde quiera que esten !!!!!!!1

Gatito, me está haciendo sonreir en esta día del nabete. Muaaaaaaaaaaaa.

Estaba en la selva la pobre anaconda muriéndose de hambre, no podía conseguir comida de ninguna manera, así que después de pensarlo bien no le quedó mas remedio que decidir meterse de puta (si, de puta) para poder subsistir.

Así que se fue al putero de la madame zorra y le pidió chamba, la madame no estaba muy convencida pero al verla tan desesperada a la pobre anaconda decidió darle una oportunidad. Justo en ese momento entró un conejo pedísimo, hasta la madre de borracho queriendo acción, asi que la madame madó a la anaconda a que lo atendiera.

-”Atiendelo bien que es de nuestros mejores clientes”- le dijo la zorra.

Estando en el cuarto iban a empezar la acción, pero de tan borracho que estaba el conejo se quedó dormido… la anaconda no pudo evitar su instinto y teniendo tanta hambre con una presa tan fácil… pues que se lo come!!

ya que lo había tragado entero le entró el sentimiento de culpa, se puso a pensar la anaconda:

-”que poca madre tengo, la madame dandome chamba y yo haciendo esto, ademas este conejo se portó re’ buena onda conmigo”-

fue tanto el remordimiento que decidió vomitar al conejo, justo cuando lo sacó el conejito se despierta y dice emocionado:

-¡¡No me chingues!! si así estuvo la mamada… ¡¡¡¿como irá a estar la cogida?!!!”-

AAh gracias Witchita, de todos los agradecimientos el tuyo es el mas especial, besotes.

Y seguimos…

Un hombre de negocios toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:
– “Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diametro mas grande y que los latinos son los mas habilidosos para el sexo. A proposito: me llamo Patricia, ¿Como se llama Usted?”Rapidamente el hombre le responde:
– “Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla…”

Aldebaran ODIO EL CHAT.

Ya lo ví, conectese para chismear a gusto.

Un famoso maricón, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega a la presencia de San Pedro. El Santo le dice paternal:
- Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla ―y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito―, vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí.
El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible diarrea por 10 minutos. Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
- Aún no te encuentro listo ―y le da una pastilla del tamaño de un poroto y le pide comportarse como la vez anterior.
Esta vez el efecto de la pastilla es cuasimortal, el mariconazo caga diarrea
ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice:
- Todavía no estás listo ―y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez.
El efecto es terrible, espantoso, bestial… una megacagada de 12 horas con fisura de
ano y hemorroides múltiples. El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza:
- Si, sí, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: ¿habéis entendido ya para qué sirve el culo?

PREPARACION DEL PAVO A LA JOSE JOSE

-CONSIGA UN RECIPIENTE GRANDE E INTRODUZCA EL PAVO.

-AGREGUE UN VASO GRANDE DE MEZCAL, UNO DE TEKILA, UNO DE VODKA, UNO DE BRANDY, UNO DE RON, UNO DE ANIS, UNO DE ROMPOPE.

-DEJE REPOSANDO EL PAVO 3 MINUTOS.

-SAQUE EL PAVO, TIRELO Y CHINGUESE EL JUGUITO.

Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto
Protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos le dice al chofer:
“Hijo mío… tengo ganas de romper un poco el protocolo… ¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás para descansar?”
Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.
Se le pega una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo, el oficial se asombra se asoma para ver al pasajero que es el chofer profundamente dormido y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

continua…

En una clase de Ciencias, la profesora explica la lección:

“Hoy vamos a hablar de las hienas: Son animales que viven en el centro de África, se alimentan de carne en estado de putrefacción, realizan el acto sexual una vez al año y el rugido que emiten es parecido a la sonrisa humana.”

Al día siguiente, la profesora le pregunta al matado de la clase la lección:

“Pedro, dime la lección.”

“Bueno, las hienas son animales que viven en el centro de África, se alimentan de carne en estado de putrefacción, realizan el acto sexual una vez al año y el rugido que emiten es parecido a la sonrisa humana.”

“Muy bien Pedro; tienes un 10.”

Seguido le pregunta al regular de la clase:

“Miguel, dime la lección.”

“Las hienas…. son bichos que viven en medio de África, comen carne podrida, cogen una vez al año y cuando rugen parece que se ríen.”

“Bueno Miguel, podrías haberla dicho mejor pero tienes un 5.”

Por último le pregunta a Jaimito:

“Jaimito, dime la lección.”

“Las hienas…, las hienas… ¡¡¡son animales que para vivir donde viven, comer la mierda que comen y lo poco que cogen, no se de que coño se ríen!!!”

Gato, gato, que buenos chistess, es viernes por fin!!!!!!!!

Pues no sé Hanz, la vdd suena tentador pero después no sea que me haga famoso y me vayan a estar persiguiendo los paparazzis para saber de mi vida privada. Nel mejor asi todo por escrito.

Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes:
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar ―dice el médico.
La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio. Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le di un susto para que se le pase, y supongo que dio resultado ¿no?
- Siiii… a la hermana María se le fue el hipo, ¡pero el cura se tiró del campanario!

Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
- Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: “TIROS EN LA UNIVERSIDAD”.
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Pasó algún tiempo y después volvió el compadre:
- Compadre, noticias de Tiros: “TIROS EN LA LEGISLATURA”.
- ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaba lejos…!”
Y mataron una vaca, festejaron por una semana…
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
- ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:

“POLICÍAS Y LADRONES SE COGIERON A TIROS”

Continuación del 88

Yucatecos:
Les habla Juan Diego Ek García.
Somos dos personas, nos escolta nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un loro que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de la secretaria de marina, armada de México y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro el palmar en celestum, Yucatán, no tenemos la más remota idea en qué puesto estamos en el ranking de faros.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la regalada gana para garantizar la seguridad de su buque de porquería. Va a valer ma… contra las rocas, por lo que volvemos insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados este para evitar colisionarnos.

Gringos:
Bien recibido y gracias.

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, preguntó:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé- dijo el hombre- ¿Qué tal física nuclear?.
- Bueno- dijo ella – Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
- Mmm… no lo sé- dijo el hombre
A lo que la niña contestó:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?

Un hombre estaba muy feliz porque su hija cumplía 21 años y era el último pago de pensión alimenticia que le daba, así que la llamó para que fuera a su casa y cuando llegó le dijo:
- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su vida!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que la hija fue a entregar el cheque. El hombre estaba ansioso por saber lo que la ex esposa tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando la hija llegó, el hombre preguntó inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

super buenos!!!

Un chilango va a el zoologico y de golpe se rompe la reja de los leones, la gente empieza a correr, pero lo peor es que habia un liseado.

El chilango por querer ayudarlo gritaba: el liseado, el liseado

y el liseado miraba, de nuevo el chilango grita el liseado, el liseado. Y de nuevo lo mira. a la tercera vez el chilango grita el liseado,el liseado

y el lisiado le contesta chilango chinga tu madre porque no dejas que el leon elija a quien comer.

Orale george me halagan pero no creo que sea para tanto, solo me conformo con cumplir mi parte en hacerlos reir.