seeeeeeeee PRIMIS!!!!!!!! y me vale madres

JAJAJAJJA cuantas calorias podemos quemar con esta nueva posicion???

aush!!!

sentì que hasta la cadera se me estremecio!

Estimado pollito la chava del video no esta haciendo pilates… en el pilates se ultilizan las poleas peron eso no es pilates… informate antes de cagarla por favor!

jajaja

esa pose me encanta verla :p

Chale, jajaj esta chingooon… pero ya esta rucon el videooo…

Jajajajajajaja Pollo, por eso te apoyo, jajajaja que buen video de verás. Aunque se llama crunch lo que hace.

cherryluv inga tu maeeeeeeeee nada mas pokito porque si no me censuran y ademas se me acaba el credito

Hermanastra Free! un beso desde rigolandia!!!

CHATCHAT>CHAT<

Dwaaa hahah yo por eso mejor salgo a correr al parque

chinguen a su madre ya le pongo al chorizo..ahi saludan al gato el el teclado…ya a de estar baje y baje chises el wey…jajajaja

¿Auto papanicolao? ¿método para buscar ladillas? ¿ejercicios básicos de una teibolera?

uuuy no se amargue Shifu… yo no se que sera (disculpen mi ignorancia), el video dice “dangerous pilates training”… yo no mas mande el chingazo, el texto fue por parte de la casa editorial.

lonooooooooool

jajajaja no mms q desviada de cadera se ha de haber dado y sin calentamiento previo ouch!

jajajajajajja
XD

Bola negra q gusto verte de nuevo por aki!!!

y no hay una segunda parte? yo quiero ver como se levanta despues de semejante ranazo y también como camina jajajaja

y como se levanto a cuatro patas…?”

#29 como camina??

jajajajajaaj pues yo creo que sera como charro!!

Ñaaaaa, he visto mejores.

next, en formato nice: otro post por favor, si está chistoso, pero ya no creo que de para 200 comentarios sin caer en lo que varias gentes odian.

Casi PI: jajajaja, gracias por la traducción al naquez, sino, nomás no le entendía reinis. Pinche kindergarten lo troné como 4 veces y ni así aprendí a ser mujer decente. Tsssssssssssss.

Konichiwaa!! ya me voy a comer, saludos.
ok, no tiene nada que ver con el post.

Ayyy Witchi-araña, maita cuando gustes tengo el hazmetraslator!!! Donde los comments mas nacos son traducidos al lenguaje VIP para que la elite lo pueda entender, tu nomas dime reyna y por una modica cantidad te lo hago llegar por correo, faltaba mas…

Nooooooo, como es eso posible, me dolio de ver, por eso no vayan a gym baratos, los instructores tienen que estar al pendiente, de todos las rutinas.

Pitosooooo cuenta chisteeeeesssss

Oooooooorale Bolita: “Sí, así como lo habíamos soñado los preocupones de HECF, ya existe el hazmetraslator, para lo que estén cansados de leer comentarios famélicos de inteligencia, para los que estén cansados de chat (con opción de convertir los chats en hermosas líneas que se refieren al post), sí para usted damita, para usted caballero que están interesados unicamente en comentarios cultos; para que sustituyan a sus revistas de MUY INTERESANTE, Reader’s Digets, Quo y demás publicaciones “culturales”, aquí esta el hazmetraslator“.

****************
A las 100 primeras personas que llamen, también se les regalará su dotación de simipómada.

Neta GREG? si no cierto que se muera otra elefanta? una tía o una prima que tengas?

¡Vas bolita! Nomás hay que mocharse con una feria para el Chilakas Group, no nos vayan a boicotear el lanzamiento mundial del hazmetraslator jajajaja.

Oh Mai Gosh, hoy ha sido un buen día.

a peticion de mi keridisima respam…

vienen los chascarrillos…!

como ves solymar… dice bonny que le tienes miedo!!!!

cof cof cof…

error de dedo respam…

error de dedo…

jajajaja

El regalo era una simipomada no una traduccion gratuita, todo en la vida es dinero…so sorry!

Ademas con lo mucho que ganas pudieramos negociar la patente, no se, todo puede pasar…te mandare a mi reprsentante legal…

Witchi- porfas arreglate con el CEO de Chilakas Group.

Va Chilakas: “hazmetraslator, a ver si puedes con esta: “Yo pense que ya estabas morongas, pero nopales, estas bien vivorolas.”

Se incluyen 2 versiones: La primera para los asustados y la segunda para los audaces del lenguaje.

Versión 1.
Traductorcito, traductorcito, había equivocado mi pensar, pero dígame por favor ¿quien me había engañado con su muerte? Pero ¡no! Gracias a la virgen de la Vela Perpetua que esta usted en perfecta sauld.

Versión 2.
Hazmetraslator, Debo de sustituir esos pensamientos fatalistas de una vez por todas, ya que no estas muerto y he podido constatar que estás aún vivo y respirando.

Espero haber cumplido sus expectativas, estimado Chilakas. Recuerde que este gadget está en etapa de prueba aún.

Pitoso con razón me cae usted bien si lee a mi abuelito Catón.

pollito con todo respeto eso no es pilates, es “pinacates”.

GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teniamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa region, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de America ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el
apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendran por mision, en nombre de la libertad y de la democracia,el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y despues, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un monton de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nacion con su arrogancia. Hemos decidido también que despues, ese pais sera generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruira gallineros segun las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente un gallo elegido democraticamente por el embajador de los USA.

Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 anos, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la produccion, a cambio de su total cooperacion. En este nuevo pais de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca mas un pollo intentar cruzar una carretera, por la simple razon que no habra mas carreteras y q ue los pollos no tendran patas. Que Dios bendiga a America! _____

¡Bolita carajo! Reinis hay que ponernos de acuerdo pa la próxima, estoy en junta ombligatoria con el CEO del CG (Chilakas Group), porfavor traeme unas muestritas de simipómada y unas buenas rodilleras. En cuanto acabe muy seguramente m’ta nos darán los derechos de comercialización:

“Hazme traslator, primero Rigolandia y Panuchlandia, luego el mundo”

(Esto es parte de una conspiración de HECF para dominar la economía mundial, seeeeeee)

PITOSO:
Amo el pollo

Y QUIEN RAYOS ES BONNY MI QUERIDA cherryluv ?? SERÁ A CASO LA OTRA PRIMA-HERMANA DE ANDY QUE ESTÁ A PUNTO DE RESBALAR… COMO SEA NO ME INTERSA…. YO DEJO A LOS COTORRITOS EN SU JAULA Y HACIENDO ESCANDALO…. AL RATO LE DOY SUS PEPITAS DE GIRASOL…..

YA TIENEN SU DINERITO PARA LA MEMBERSHIP????

Tienes razon Witchi-araña…sea usted tan digna de pasarme su correo electronico!!!! pa’ tenerla en el CHATTTTTT

Mira lo que hemos hecho…hombre…todos van a pensar que esto es de a grapa y nel pastel!

Si vistessss el de http://lacasadelrock.wordpress.com/2008/01/31/si-quieres-puedes/

es un chiste viejo hecho video perosta chido/chilo, al chilakas no le gusto pa publicarlo :P

Mi querida bolita pero por supuesto: witchita@live.com.mx

Gracias PKRREK, aunque Mikel diga que tía regla nos pone neuras a mi me aloca la neurona :S

sip esa mera solymar jajaja pero tienes razón dejemos que resbalen solitas, no te olvides además de darles su semillitas de girasol llenarles el pico con pinole….

Respam… con que grupo tocas???, pa saber….

Esta bien, señora namaste le hablare con respeto:

Ahora resulta que hazme la tiene que mantener, solo por que nos ilustra todo el dia con sus comentarios, trabaje, asi se gana el dinero.

Leyes de Morphy en lo Sexual

Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.

- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y con dolor de cabeza y ese día ella tendrá muchísimas ganas.

- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo,… ese día ella se dormirá.

jajajajjaja q veracidad tienen tus palabras pitoso jajja

Alo oLY! Kalashnikovs =) tocamos como a las 12