Soy PRIMIS! y les vale madreeeeeeeeeeeee

Esta bueno el chiste, y par continuar la tematica de la infidelidad:

Un hombre llega de imprevisto a su hogar después de un largo viaje de negocios y lo primero que ve es a su mujer en brazos de otro hombre. Furioso saca un arma y a punto de dispararle al sujeto, ella interviene:

-¡No, espera, no dispares! ¿De dónde crees que sale el dinero que gastamos para comer? ¿Quién piensas que nos regaló el condominio en Acapulco, el coche y mi abrigo de Mink?.

-¿Este hombre? -pregunta más calmado el ofendido-.

-¡Sí, es él! -refiere ella-.

-¡Por amor de Dios -dice el marido- tápalo bien, no se vaya a enfriar!.

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y, poco tiempo después ella también Chupa Faros y va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte!!
Y él le responde:
- No me vengas con chingaderas! ‘El trato fue:

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!
Asì que……………. òrale a Chingar a tu Madre…

Por cierto Shifux, muy bueno el chiste de

“hasta que la parca nos separe”…

saludos mil a todos…

http://www.youtube.com/watch?v=A9Q9GhPV_Os Pa´que se rian un buen rato.

Jajajajajajaja

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:

Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.

¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Sobre un bosque del sur de México iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura. De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido…

Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

- No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house… El carpintero canadiense sacó una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!! rrrrrrrrr… ssssssssschhhhaaaazzzz!!! Y chíngale wey!!!

Una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina. El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

UN AÑO DESPUÉS… El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en
Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos… y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera. El pajaro mexicano le dijo:

- Esta vez me toca devolverte el favor, carnal. No hay pex… – cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un “ojo a plomo y el otro a nivel”. Tomó un poco de vuelo y… katatatatat… ttttrrrrrrr… kkk-bum!!!… Madres

continua…
Madres cabrón!!! Una mansion de poca madre… 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool… y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cuál es la moraleja?

“El pájaro siempre funciona mejor fuera de casa” …

Y siempre tendrá un pájaro amigo, que haga un mejor trabajo en su casa…

DOS TRES EL CHISTE VAMOS A VER COMO SE PONE EL DIA DE HOY.

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso,

el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!

Continuación del 22…

Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen…

- No te escondas, que te vemos… ¡¿por qué te escondes?!

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde…

- ¡Por favor no me hagáis nada! ¡Por favor… no!

- ¡¿Qué no te hagamos nada Hijo de Puta?! ¡¡COMO NO SALGAS DEL COCHE Y EMPUJES COMO LOS DEMÁS, TE VAMOS A REVENTAR A MADRAZOS!!

ESTA ES MI PRIMERA APORTACION A VER SI LES GUSTA…

Un padre regiomontano que le dice a su hijo:
-Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
-Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-¡¡¡¡con una inga…. desgraciado!!!!, ¡¡¡¡Hay que ver que tacaños que son algunos!!!! ¡¡¡¡Bah!!!!, esta Bueno, ni modo anda, entonces saca el nuestro

PINCHE GATO ESE DI ESTUBO BUENO JAJAJJA, POR ESO VEIA EN CADA CURVA UN BRAZO DANDO LA VUELTA AJAJAJAJA

LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?

CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO

Jajajajaja hoy ando de simple y me causo mucha gracia jajaja al fin esVIERNESSSS! que haran todos?

EL: – ‘ ¡Hola! ‘ , contestó un hombre con una sensual voz..

ELLA: – Hablo del Four Seasons Miami, habitación 1421.

EL: – Si, si

ELLA: – Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito

que vengas a mi habitación y me des uno urgente….. ……. A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos……. ….No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida.

Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre

que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta

¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más, si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltiple penetración y sentirme dilatada e inundada .

¿Qué te parece?

EL: – La verdad que suena fantástico… pero . . . .. , señora Treviño, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

Sí… -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.

Queremos pagar el daño.

De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles.

Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos:

Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de
dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tú

…….NI HABLAR…..MI APORTACION…

EL TAXISTA DEL CASINO
———————
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
-
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos…
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano….

JAJAJAJ BUENO EL DEL GENIO JAJAJ

QUE SE RECUPERE TU ABUELA GATO…

OTRO DE REGIOS.

El barco de crucero por el Caribe va con una familia de regiomontanos y se hunde. La familia regia se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
-Toc, Toc, Toc.
-¿Quién es?
-¡La Cruz Roja!
-¡¡¡¡¡Nosotros ya cooperamos el año pasado!!!!!

Lo bueno que Quejoso le enseña esas cosas a mi hijastro, sino estaría en problemas :S.

¡Buen día!!!!!

Un hombre se mete a una peluqueria y pregunta:
Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo ?
El peluquero mira alrededor y le dice.. pues como 2 horas.
Y el hombre se va…
Unos dias despues el mismo hombre vuelve a la peluqueria y desde la puerta le pregunta al peluquero:
Oiga.. ¿cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice:
Pues como 3 horas.
Y el hombre se va…
Una semana despues el mismo hombre vuelve a la peluqueria y desde la puerta le pregunta al peluquero:
Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice…hum, como hora y media.
Y el hombre se va.
El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluqueria y le dice:
Oye, Chencho por favor sigue a ese guey y fijate a donde va. Siempre viene, pregunta en cuanto tiempo le puedo hacer un corte de pelo, pero despues nunca regresa.
Un rato despues.. Chencho vuelve a la peluqueria riendose. El
>>peluquero le pregunta: Chencho, ¿a dónde fue el hombre despues de pasar por aqui ?
Chencho con lagrimas en los ojos de tanto reirse, le contesta…
¡¡¡¡¡¡¡ A tu casa guey!!!!!!!!!

¿CÓMO FUNCIONA MÉXICO?

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?

- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

‘MI PAPA ES EL GOBIERNO,

PORQUE EN LA CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY,

PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA,

PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA CRIADA ES EL PUEBLO

PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.

YO SOY LA JUVENTUD.

Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.’

– AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.

A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.

ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.

VA A LA HABITACION DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.

AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.

LA LEY DORMIDA.

LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.

LA JUVENTUD DESORIENTADA

Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.

Chequenlo

‘Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs. Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba
lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha, por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita
limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes ‘más íntimas’ para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible.
Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio. Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el
examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugarlindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.

…Continua

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: “¿Cuánto es 2+2?”

La ama de casa responde de inmediato: “¡cuatro!”

El contador público responde: “Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.”

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: “¿Cuanto quiere que sea?”

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
‘ ¡ N’ombe, que va, ‘toy practicando pa’ una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

‘ ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ‘

Lo que provoca decirles es:

¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

ahi wero ese chiste es viejo y maloo (48)

el 32 esta de poca!! juarjuarjuar

Les dejo una bomba:

Que bonito reloj tienes
Ha de ser de marca cara
Por qué dicen tus amigas
Que a tí nunca se te para…

¡BOMBAAAA!

Silogismo 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es Maricón!!!.

Silogismo 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!

Silogismo 8:
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Cómo diferenciar el sexo de las moscas

La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados con un matamoscas en la mano.

Ella le pregunta:

— ¿Qué estás haciendo?
— Cazando moscas, responde.
— Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?
— Sí, he matado a 2 machos y a 3 hembras.

Intrigada, ella le dice:

— ¡¡¡Ahhhh cabrón!!! ¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?
— ¡¡¡Muy fácil!!!, 2 estaban sobre la lata de cerveza, y las otras 3 JIJAS DE LA CHINGADA EN EL PINCHE TELÉFONO¡¡¡

Un viejo vaquero, vestido con camisa de cuadros, sombrero, jeans, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras está sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta a su lado. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:

“¿Es usted un vaquero de verdad?”

“Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, marcando vacas, domando caballos, levantando y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.”

Después de un rato él le pregunta a ella qué es. Ella responde:

“Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo televisión, todo me hace pensar en mujeres.”

Un rato después la joven se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le pregunta:

“¿Es usted un vaquero de verdad?”

“Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta de que soy una lesbiana.”

etaban los tres enanos mas enanos del mundo e iban a los records guines uno para demostrar;
uno que tenia las manos mas chiquitas de todo el mundo, entra y sale bien feliz siiiii tengo las manos mas chiquitas de todo el mundo
el segundo a demostrar que tenia los pies mas chiquitos del mundo entra y sale emocionado siiiiiiii tengo los pies mas chiquitos del mundo
y el ultimo dispuesto a demostrar que tenia el pene mas chiquito del mundo entra y sale decepcionado y enojado y los otros enanos le preguntan que paso y dice:
¡chinguen a su madre quien chingaos es el gato en el tejado!
ja ja con todo respeto gato

Enviado por uno de sus espías en Occidente , Osama Bin Laden recibe desde México por correo un paquete que contiene:
1. Un tarro de sal.
2. Un mapa de Afganistán.
3. Un póster de Fox.
4. Una foto de Fabiruchis.

Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.
Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.

De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:

‘Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:’

1. Sal.
2. De Afganistán.
3. Grandisimo Pendejo.
4. O te van a coger y a romper la madre.

Buenos Días Nataly, como le amaneció, la mañana… Voy a echarle porras al Cat in the roof : gato gato gato ya sabes minino es tu día…. un abrazo brother¡¡ lucete eh? si no voy a decir que tus hermanos son el chilakas y el admin y tu sobrina la leche cortaa… (Esa se la robé a la Namaste)

Un regio está escuchando la radio decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre AB negativa (muy rara).
El regio,que tiene el mismo tipo de sangre, decide lanzarse a donar. El hombre que necesitaba la transfusión, que NO era regio, agradecido porque le salvó la vida, le regala un departamento en una exclusiva zona de Monterrey.
El regio, todo contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre.
-Resulta que el mismo sujeto vuelve a necesitar una. El sujeto, de nuevo agradecido, le regala un Mercedes Benz convertible último modelo. El regio vuelve a pedir que aquel hombre tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el otro hombre por salvarle de nuevo la vida es una pluma ‘Bic’.
Entonces el regio le dice:
-Primero me regalas un departamento, después un Mercedes, y ahora una pluma.
¿Por qué? -¡¡¡Es que ya tengo sangre regia!!!

TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
…poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada…
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol. ¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!

hola!!!!! buenos días a todos…

y ya que es viernes les dejo un chiste

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no ME puedes satisfacer.

Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo:

He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.

Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.

Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:

¡ 18 entra más veces en 54, que 54 en 18 !

por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Cananea hacia Imuris en su Vochito y como era de esperase, el pobre Vochito valió madres.

A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corriera mucho, si no a su vocho le iba a ir muy mal!! (obvio). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera llendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.
En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes.
Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

El wey del vocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres…(osease, bien pinche rapido).

En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, que registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y… muchachos … juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre:
Que viene un pinche vocho pegadito echandoles las luces para que se quiten y lo dejen pasar.

Llega un ranchero bien encabronado y “avienta su celular a la pared” para que se quiebre.

Su esposa muy asustada le pregunta :

¡¿Pero que te pasa viejo por que vienes tan enojado?!

-¡¡¡¡Pinch[3 pueblo, para que quiero un celular si aquí todos están bien jodidos!!!! el único modernizado y solvente soy yo y estoy harto de tener amigos tan fregados…

-¿Por qué dices eso? – le pregunta su vieja. –

Pos es que cada vez que le hablo a algún ca8rón me dice :

“el saldo de tu amigo se ha agotado”…

Jajajaja Quejosin, tu anecdota se parece a la del chiste de polo polo “Papa que es pene?”

Un regio que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? – Quinientos pesos.
- ¡Ah, cabrón! ¡Eso es mucho dinero!! Oiga? ¿Y por media hora?
- Por media hora, 250.00
- ¡Cabrón! ¿Por qué tan caro, oigame? ¿No tiene nada más barato?
-Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso. – ¡Hecho!!!!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el pinche regio, ¡mudo!.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
-Oiga, me tiene usted asombrado. !Mire que hice cosas ca… allá arriba con la avioneta y usted no dijo ni una palabra!
- Si, ¿verdad? Pero un trato es un trato… aunque si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hijita…

Buen fin para todos…. muy buenos chistes gato del tejado!! y pues para no fallar yo dejo uno:

Estaba la maestra en el salon de clases y les dice a sus alumnos:
Hoy les voy a decir adivinanzas, pero tu pepito no contestes por que ya te las sabes todas y empieza la maestra:

Tito tito capotito sube al cielo y pega un grito ¿Qué es?, y en eso Pepito grita el cuete maestra el cuete.

La maestra le dice a Pepito que te calles… lana sube y lana baja ¿Qué es? y Pepito la navaja maestra la navaja.

Pepito que no contestes, agua pasa por mi casa cate de mi corazón y Pepito otra vez contesta y dice el aguacate el aguacate y la maestra le dice ¡¡Pepito se me para y se me sale, y Pepito contesta el pito maestra el pito.

Pepito se me va y no regresa en un mes, la regla maestra la regla.

Pepito se me va y no regresa, el pedo maestra el pedo.

Recuerden: Coman frutas y verduras jaaa..

En una fiesta de maricas:
-A ti en que te gustaria reencarnarte?
-En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia.
-A mi en un pastel!
-Y porque en pastel?
-Para que todos me metan el dedo!
-A mi una tortilla!
-Y porque una tortilla?
-Para que me calienten por delante y por detras!
-Pues a mi en telefono publico… porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas vuelta, y hasta te tienen que pagar.
-En una piñata, para estar colgado de la riata y que me estuvieran dando palo y palo y palo.

Ya volvi, y vamos a la carga.

En un bar un hombre ya entrado en sus 50’s se le acerca a un hombre joven corpulento y le dice a quema roa.
-¡¿Sabes que wey?! Anoche me folle a tu madre.
El hombrezón solo lo mira impasible.
-Me chupo la polla -continuo el viejo- Me la cogi de perrito y ni le pague a la muy zorra.
Entonces se le acerca el hombrezón de manera amenazante al viejo y le dice.
-¡Ya estuvo bueno, estás muy borracho, vete a casa papá!

—

Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapisima apoyada en la barra y le dice:
-Disculpa, quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: Cuando has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedi que bailaramos, no que me la mamaras!

Un sujeto ebrio casi al amanecer va por la calle y se dice:
- A la primera mujer que la encuentre la violo.
Un minuto mas tarde, una mujer venia por su misma acera y luego la violo, pero ya habia amanecido y el tipo se dio cuenta que era una monjita, y tan religioso que era le dio un arrepentimiento tremendo.
Por esto le pregunto:
- ¿Madrecita, que puedo hacer para enmendar mi pecado?
La monjita le respondio muy tranquila:
- Vaya a la iglesia mas lueguito a confesarse y diga “me encontre con una monjita y le pegue dos polvitos” y ya esta.
- Pero madrecita, si fue solo uno.
- ¿Que, acaso no quieres repetir?

San Pedro va a comer y Jesus le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesus se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres… tú Papi?
-¿Entonces tu eres…? ……Pinocho!!

Una chica que se iba a casar con un griego, y el día antes de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero después de la noche de bodas te habrás dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un día están haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niégate terminantemente.
- Si, papá.
Se casan y empiezan a pasar los años… una noche están en la cama y el marido le dice :
- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces ¿no quieres tener niños?

A Maruja la detiene un policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?