Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos.

Al salir de un autobús. Corre y le pregunta: ¿Por 100 ? me dejaría morderle los pechos?
- Tu te has vuelto loco!? -responde ella.

El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
- Por 1.000 ? me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- Por 10.000 ? me dejarías morderte los pechos?

La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Esta bien, pero vamos alla, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
El tipo apenas los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.

Hasta que la chica hermosa pierde la paciencia y pregunta:
- Pero es que no me los va a morder?

El tipo responde:
- Noooooooooo… es muy caro.

Mamá, ¡me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

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¿Qué es la infidelidad para un argentino?……dejar de mirarse en el
espejo.

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Un porteño va a una farmacia de turno:
“Che pibe, ¿me das 40 condones?”
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ..33, 34, 35.
Lo siento señor, sólo me quedan 35.”
!Che, Ya me arruinaste la noche!

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Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten
superiores a los otros 10.

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¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

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¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
¡El resto de la familia!

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¿Qué resulta del cruce de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

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¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

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¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: “Soy el mejor espía del mundo.”

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¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.

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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
“Oiga, qué mañana tan bonita.”
A lo que el argentino responde:
“Gracias, gracias, se hace lo que se puede.”

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¿Qué diferencia hay entre un argentino y una pila?
La pila tiene un lado positivo.

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¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos
se aman a sí mismos.

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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador;
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
“Che… ¿qué estás haciendo?”
“Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.”

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¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?
Porque Dios no castiga dos veces
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Un argentino le dice a otro:
“Papá, papá, yo quiero ser como vos.”
El papá responde: “¿Para qué hijo, para qué?”
Y el hijo dice: “Para tener un hijo como yo.”

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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad,
se sienten como el resto de los mortales.

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¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.

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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

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Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
“Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?”
“No dejá… que se jodan.”

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¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
“Ya sé que me extrañas…”

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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice:
“Ay, Dios mío!”
Él responde:
“Bueno… en la intimidad me podés llamar Oscar.”
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Dos amigas se encuentran y la una le dice a la otra:
“Vecina, estoy preocupadísima. Imagínese que desde hace tres días, dos
marihuaneros entran por la noche y se cagan en mi terreno.
La otra le dice: “Pero no sea usted tan lenta, ponga unos reflectores
y verá como no vuelven.”
En efecto, la señora se manda dos reflectores de 500 Watts cada uno.
A la semana, se vuelven a encontrar, e intrigada le pregunta la
señora:
“Y, vecina, ¿cómo le fue con los reflectores?”
“¡Ay, me muero, mejor calle!. ¡Ahora entran a cagar con revistas!”

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Un hombre tenía boletos para la final del Mundial de fútbol.

Cuando se sentó, un hombre se acercó y le preguntó si estaba ocupado el asiento junto a él.

- “No. Está desocupado” le contestó.

Asombrado el otro dice:

- “Es increíble! ¿Quién, en su sano juicio, tendría un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usaría?”

El hombre lo miró y le dijo:

- “Bueno, en realidad el asiento es mío. Compré los boletos hace 2 años, y se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos, desde que nos casamos en 1982.”

Desolado, el otro dice:

- “Oh… Me da pena oír eso. Es terrible, pero, no pudo encontrar a alguien más que lo acompañase? ¿Un amigo o un pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?”

El hombre negó con la cabeza, mientras decía:

- “No. Todos se quedaron en el velorio.”

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:

- “El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo”.

Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:

- Tengo una noticia buena y una mala.

Y el amigo dice:

-¿Cuál es la buena?

A lo que el otro le contesta:

- Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.

- Y entonces, ¿Cuál es la mala?

A lo que el muerto le contestó:

-¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!

¡Por qué te fuiste!

Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando:

- ¡Papá, espérame, por qué te fuiste, espérame que yo me quiero ir contigo!

Y la gente comentaba:

- ¡Pobre niño, quedó huérfano! ¡Qué lástima! ¡Pobrecito, qué dolor!

El niño seguía gritando:

- ¡Papá, papá, llévame contigo, papito no me dejes!

En eso, la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita:

- ¡Jaimito, apúrate y súbete antes que te de un golpe!

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate. Intrigado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos: -¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?

-No tenemos dinero para comida, -dijo el pobre hombre- tenemos que comer zacate.

-Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré- dijo el abogado.

-Gracias don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

-Que vengan también, dijo el abogado.

Volviéndose hacia el otro pobre hombre le dijo: -Ud. también véngase, mi amigo.

El hombre, con una voz lastimosa dijo: – Pero Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

-Que se vengan ellos también, respondió el abogado.

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:

-Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.

El abogado le contestó: -¡N’ombre, mano’, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa…. ¡El zacate está como de metro y medio de alto!

Moraleja:

Cuando creas que un abogado te está ayudando, …piénsalo dos veces

Llegó un circo al pueblo y traía como centro de espectáculo al “pan
que habla”. “¡Sensacionalísomoooo, el pan que habla!”
La gente se preguntaba y admiraba decían, “Oh, ¿un pan que habla?
tendremos que ir a verlo.”
Llegó la hora del espectáculo y después de presentar a la mujer
manguera (mangos, mangos, a la orden los mangos), a los elefantes
(choco choco crispi, choco chocolate), al puma (Amalia, Amalia,
Amalia, Amalia Rosa esa es la que yo me llevo, esa es la que yo me
llevo por ser la más buena moza), llegó el esperado, el único, el
espectacular, el increible PAN QUE HABLA.
En ese momento el anunciador pide que una muchacha del público
colabore. De inmediato introducen un horno muy grande y dice el
anunciador, “Ahora con ustedes EL PAN QUE HABLA.”
y sacaron un pan del horno. El anunciador pide a la muchacha que le
meta el dedo al pan, ella le mete el dedo al pan y lo saca de
inmediato. El anunciador le pregunta, “¿Cómo está el pan, duro o
blando?”
“Blando.”
“¡Bravo, aplausos, EL PAN ESTA HA BLANDO!”

En un Edificio, el en último piso esta un hombre depravado sacandosé el pene por su ventana, pasando por ahí una mujer con su hija, la primera se percata de lo que hacía aquel cochino decide taparle los ojos a su hija, pero fue demasiado tarde por que la niña ya se habia dado cuenta y le pregunta:

Mamita que eso que esta allá arriba?
y la señora del contesta: Ayyy hija era un mosquito!

TE FIJASTE QUE PITOTE TENIA???¡¡¡¡¡¡Toing!

Un hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda…La
noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa… bebió
como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su
casa…

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos
del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca
un sabor a cobre, vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la
e.n.c.a.b.r.o.n.a.d.a de su esposa.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa

de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con

par de cervezas bien frías….. Al lado, había un par de
Alka-Seltzers y un vaso de agua, recargado en el vaso estaba un
sobrecito perfumado. El tipo anonadado abrió el sobre y en su
interior halló un recado que decía:

Amor mío, vida de mi vida:

Perdona que no esté aquí para atenderte’……

‘Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.

Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies
el malestar que quizá sientas después de la borrachera de
anoche’….Te he preparado un caldo como a ti te gusta….pollo y
res…que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo
sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor.
Tu esposa que te adora’

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos

cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.

continua…

Aaa que hermoso chiste el del wero hasta me dio ternurita

jajaja inche “gato en el tejado” y “Massiosare (la del extraño enemigo)”…

son la onda jajajaj grax por alegrar el diaa jajaja…

chingoooneesss…

el “wero” y el “navo” son pareja los putos!!!!
pinches emos de mierda!!!!
se la han de estar chupando uno al otro mientras suben sus chistes de pacotilla!!!
ajajajajajajajajajajaja
posdata!!!
arriba los reyes!!!!
que no!!!

a mi se me hace que el gato en el tejado es medio puto; nadamas se la pasa sentado en la compu copiando chistes mientras se la mama a pedro reyes!!!!
o su silla a de ser en forma de pene; por eso no se para de la compu!!!!
por eso le han de decir el gato; por las lamidas que ha de dar!!!
su novia se llama; petra-morales!!!!
jajajajajajaja
saludos!!!!

COMO QUE ESE JUAN REYES CHINGA MUCHO, SEGUN EL TODOS SON JOTOS, PUTOS QUE SE ME HACE QUE ANDA ESPERANDO QUE ALGUIEN LE DIGA QUE SI Y NO SENTIR QUE ES EL UNICO PUÑAL.

AJAJAJAJAJ

Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que había pasado.
Te acuerdas que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?”
Si, Juan, ¿no lo habrás hecho?
Si, cariño, no pude frenarme
Dios mio Juan, ¿Qué te ha pasado?”
Me han despedido
No, me refiero a ¿qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
Ah, a ella también la han despedido

Una mujer le cuenta a una amiga: “Estoy desesperada, mi marido no me hace caso, todo lo que hace es leer. He tratado de todo, y el lee que te lee. Me pongo ropa interior sexy y nada, compro películas pornográficas y nada, hasta a veces me paseo desnuda por la casa y nada, el sigue leyendo. Pero el otro día fue distinto, me pidió que me acostara desnuda en la cama junto a él mientras leía. Entonces me puso la mano en las tetas y las sobo, y yo poniéndome caliente, y siguió sobando y bajo la mano a la barriga y siguió más abajo, y más abajo… más abajo… más abajo… ahhhhhhh… se mojo el dedo… y entonces paso la pagina.”

Una pareja está haciendo el 69, en el momento de mayor excitación de la mujer, el hombre le dice; mujer, ¿sabes que ha muerto Kennedy? y la mujer le dice; Por qué me lo preguntas ahora? y él le contesta: Te lo comento porque lo estoy leyendo en un pedazo del periodico que tienes pegado en el culo mujer.

Banco de esperma.

Entra un enmascarado a un banco de esperma y le dice a la enfermera: abra la caja fuerte. Pero señor, esto es un banco de esperma!. Que abras la caja fuerte te digo. Pero…, nada de peros, ábrela. La enfermera la abrió. Toma ese frasco que esta allí y te lo tragas todo. Pero es esperma, señor. Trágatelo. ok. Y se lo trago. Coge el otro y te lo tragas, ok, se lo trago. Cuando terminó la enfermera, el enmascarado se quita la mascara. Era su marido!. Y este le dijo: ya vez como es de fácil!.

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice: lo siento muchisimo, Sr. Smith., pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados………..
¿Pero que quiere usted decirme?
Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
!es terrible! ¿y que se supone que tengo yo que hacer ahora?
Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces ….. no se la coja.

Buenas jovenes… he aqui mi aportación…

Jaimito corre a informarle a la madre:

“Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta”.

“Sí, ¿y qué más?”

“Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…”

“Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan”.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

“Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?”…

Buen día a todos

Mariaaaaaa…. que me voy a la cantina….
esta bien Pepe, pero pégame ahora que luego me despiertas….

muy buenos chistes hasta ahorita uno que otro remamuco,pero algunos de ellos muy buenos NAMASTE GRACIAS CHIQUIRRIRRI POR LOS CHISTES te manto un buen de besos ahi te los untas en todo ese cuerpesito que dios te dio jajajjajajaja cuidate mucho

Un viejito que estaba casado con una bella muchacha sale de su casa lamentándose, y a cada paso mencionaba la cague, la cague, ahora si que la cague. Un amigo que no pudo evitar escucharlo le pregunta ¿Qué pasa compadre?
La cague hermano, la cague, ahora si la cague… Explícame ¿cómo es eso de que la cagaste?
Es que todos los días despierto a mi amorcito con un pedito, pero hoy la cague.

Desgracia infantil
Creo que cualquiera diría lo mismo en esa penosa situación!.

El primer dia de clases la maestra les dice a los alumnos.
Levantense, digan su nombre, y a que se dedica su papi.
Se levantan los niños:
Yo me llamo Pepito y mi papi es polici­a.
Yo me llamo Juanito y mi papi es cocinero.
Yo me llamo Jorgito y mi papi es vendedor de seguros.
Yo me llamo Walter y mi padre es joto y trabaja de bailarin de stripper en un club gay, y es
el mas aclamado de todos los homosexuales del lugar, y se acuesta con todos..
La profesora se apresura a cambiar de tema y durante el
descanso, los niños se acercan a Waltercito y le preguntan:
De verdad tu papa es gay y se desnuda por dinero delante de otros hombres?
Nooooo, en realidad es jugador del AMERICA pero me daba un chingo de pena decirlo.

El último del día

Idioma
El presidente municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice: AL PRESIDENTE MUNICIPAL: “MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA” OJO, PUDIERAN TENER TSUNAMI.”
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal :

“EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES……TELÚRICO QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS…….(YA LE TRAÍAN GANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES
SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.

EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS. PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR……..” Atentamente : El presidente Municipal

Mui buenos Chistes Este blog rifa un chingo!!!