ES VIERNES PERO NO ABUSEN….

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

jajaja Genial…. si hay cada gente que te hace decir HECF.

Buen fin de Semana.

Saludos…

Lalo Was Here!!!

Nel Mikel!!! Ha de ser la vieja que interrumpe a la Maruja cuando ella habla…

A huevo !, yo jalaba en servicio al tecnico y te toca caaada pinche persona, no no, que digo persona PERSONAJES !

La peor que me toco a mi

Yo: bienvenida a servicio tecnico de infinitum con quien tengo el gusto?
usuaria: “con fulana”
Yo: Digame fulana ¿cual es su problema?
Usuaria: es que no puedo conectarme a internet
Yo: tiene cuenta con nosotros?
usuaria: no, estoy con avantel, pero no me contestan y poes ¿tu trabajas donde mismo no?

xD

Reviejo…………..

Técnico: Buenas Tardes, en que puedo ayudarle?
Usuario: Tengo una duda, Mi computadora tiene virus, como se los quito?. Ya la puse en una bolsa, con esto ya no podrá contagiar a a mis hijos verdad?.

Hay cada caso

ESTA JALADO EL POST..!!

VIENTOS….

yes mikel era una señora muy prepotente que hablaba a avante….o si recuerdo…

yes mikel era una señora muy prepotente que hablaba a avantel….o si recuerdo…

pITOSO LOS AMA!

TODASMIAS (comentario 18)

El video se llama “chilanga vs avantel”

Es muy españolete…

ordenador
disquetera
¡Coño!
He cogido

gallegos…

LA CERVEZA
>
>
> El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un
> poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un articulo en el que
> se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas.
> Como todos llevamos un científico por dentro, decidimos verificar si era
> cierto:
> Para realizar el experimento científico, nos metimos unas veinte cervezas cada
> uno (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta
> experiencia en vivo fueron sorprendentes. .. al
> cabo de 20 rondas
> A) Todos habíamos engordado.
> B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
> C) Por supuesto, ninguno escuchaba lo que decían los demás.
> D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
> E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
> F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que
> fuera.
> G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
> H) Llorábamos por cualquier pende…..!! !!!
> ¿Tiene o no hormonas femeninas la cerveza…?? ??????

con todo respeto para las damitas…pero es viernes…

gracias alex…

Tecnico: Buenos Dias en que podemos ayudarle
usuario: Buenos Dias hablaba para notificar un problema
mi porta vasos se descompuso
Tecnico: Portavasos?
usuario: Si, le das click a un boton en el cpu y sale una bandeja
Tecnico: no señor … es el CD-ROM

Son mamadas!

Como que falta inventiva, caray…

Les mando la comparativa completa :
· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
· Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
· Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
· Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
· Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!” ¡Como las putas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares.

ahhh pos checate el link que puse hoy, es de un blog que esta linkeado aqui en hazme, cosas muy interesantes……..

Que mamon jejeje, cierto….

Yo la verdad prefiero divertirme con el gringo chikchisiki.

Una verdadera delicia musical. Mmmmhhh!

No todo el mundo tiene la obligación de saber de cómputo… pero el sentido común, tampoco?

Ta como la señora que llega con su vhs y le dice al vendedor, quiero mi dvd, y el otro, pos cual???? le dice la seño pos ahi en su letero dice “pasamos de vhs a dvd”.

y el otro que lleva sus documentos a escanear y le dice al del cyber: ” pero me los guarda en .mp3 pa que le quepan mas a mi memoria usb”

nota: los casos antriores SON REALES!!!! HECHF

JAJAJAJA ESTE SI ESTUVO DE DIEZ !!!!!!!!!!!!

Vientos Sexarin

TE falto poner que por omision los clientes creen que sabes usar tooodos los programas que ellos pueden meter en sus computadoras !!

jajajajajaja, Hola Nataly. YA es viejo pero es la verdad. Nos deberían dar la opción de la otra especialidad (putas ó gigolós),en la escuela. jajajaja.

Me pinto solito para tronarle el coxis a tu jefecita y a tu hermana. Como los gigolós¡¡¡ jajajajaja Feliz Viernes, todas-miadas. Aparte Salú¡¡¡

ME GUSTA QUE ME DIGAS NATALY ARGHHH JAJAJAJAJAJ QUE SIMPLE ANDO HOY

Lo mas increible es que hay gente asi o peor. por ejemplo en donde chambeo hay una igual que es la secretaria del secretario del director. con esa postura, luego abusa de su poder porque se queja directamente con el direc. De lo que tiene de buena y sabrosa, lo tiene de pendeja

hola yo tambien soy de sotorpe tecnico digo de soporte tecnico, y estuve en trabjando pa infinitum y no mames hay cada guey que cree saberlo todo.

Hay les van unos casos de usuarios de infinitum:

1. usuario: señor estoy muy molesta porque contrate infinitum y me dijeron que era inalambrico pero me dieron un monton de cables.
tecnico: si señora nadamas lo tienes que conectar a la energia electrica y a la linea telefonica y listo.
usuario: no pero me dijeron que no iba a usar cables sabe que señor son ustedes unos incompetentes sabe que, ahorita mismo voy a cancelar.

usuario: señor no tengo internet lo contrate hace una semana paro todavia no tengo.
tecnico: ya le llego su modem señor.
usuario: si ya lo tengo.
tecnico: como etan los leds de su modem?
usuario: hay señor dejeme ver esque todavia lo tengo en la caja, ¿lo tengo que sacar?

No mames que estupidos!!!!!!

Jajajaja, muy bueno eso pasa cuando tratas con usuarios.

Como yo cuando voy a auditar, no falta el tipo que te pregunta: ¿Auditora, viene a auditar la sucursal? Jajajaja, no K vine a contar tus tranzitas nomás, jajajaja :P

Mas:

universitario_jimenez: la sala me saca fuera de línea (valgame la rebusnancia)
admin: eso te pasa cuando estas borrando algo que escribiste??? notense los signos de pregunta!
universitario_jimenez: ok gracias

Y ESO QUE ES UNIVERSITARIO!!!

admin dice a Guest1060 (privado):: entra a http://www.xxxxxx.com y crea una cuenta nueva
Guest1060 dice a admin (privado):: y como entro?

NOTA: el link está cambiado para evitar decir el sitio jejeje

admin dice a Guest503 (privado): hola, estas en ayuda en linea, alguna duda acerca de nuestro sitio?
Guest503 dice a admin (privado): si
admin dice a Guest503 (privado): dime
Guest503 dice a admin (privado): me puede ayudarme? (valgame la rebusnancia)

ESTEEEEE NOOOO!!!! TE PREGUNTO POR MITOTERO.

-wendy_302 dice a admin (privado):: DISCULPA TANTAS PREGUNTAS PERO COMO CASI NO SE…..OTRA PERGUNTA COMO ME PUEDO ESTAR CHATEANDO CON EL O COMO ME DOY CUENTA DE QUE ME CONTESTA
-admin dice a wendy_302: Así como te das cuenta cuando te contesto yo.

admin dice a Guest7344 (privado):: Hola, estas en ayuda en linea, alguna duda acerca de nuestro sitio?
Guest7344 dice a admin-CV (privado):: se me olbido la contraseña
Guest7344 dice a admin-CV (privado):: y el paswor

A cabrón!!! se le olvidó 2 veces? esta pesado este wey!!!!

admin dice a Guest2180 (privado):: tu password es: guera
Guest2180 dice a admin (privado):: y la contraseña?

como dice condorito… plop!!!

y el ultimo:

admin dice a Guest9473:: alguna duda acerca de nuestro sitio?
Guest9473 dice a admin-CV:: como pongo un video?
admin-CV dice a Guest9473:: mira………………….. (varios minutos de explicación)…………. le das ctrl+c en tu teclado
VARIOS MINUTOS DESPUES
Guest9473 dice a admin-CV:: oie admin, no encuentro la tecla ctrl+c

PLOP!!!

jojoooo nooo maaameeen que alguien les de un tirooo…

estamos en 2008 y nomas neeel…

inches mecadasss

jujuju, aguevo, me toco el 69, deja le enseño a mi vieja!!!!

Ya lo había leido antes. Me recuerda a este otro caso.

Conversación con soporte técnico…
- Soporte Técnico: “Soporte Técnico, Buenos Días”.
- Usuario:”¿A dónde hablo?”
- Soporte Técnico: (¡Coño…!, Pues ¿a dónde le acabo de decir??) “A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?”
- Usuario:”Ah, mire, tengo un problema”
- Soporte Técnico: (… Sí, de hecho no creo que llame para saludarme…)”¿En qué lo puedo ayudar?”
- Usuario:”¡No puedo entrar a la Red!”
- Soporte Técnico: (¡Qué raro…!) “¿Cuál es el error que recibe?”
- Usuario: “Pues mira, aparece un mensaje que dice ‘U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D’, y no sé por qué…”
- Soporte Técnico: “Bien. ¿Cuál es su ‘Username’?”
- Usuario:”¿Qué es un YUSERNEIM?”
- Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben inglés) “El nombre de usuario que usa para conectarse a la red”
- Usuario:”Ah, pues no sé…”
- Soporte Técnico: (… ¡No es cierto..!) “Mire, cada vez que enciende el ordenador aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice ‘Username’, el segundo ‘Password’ y el tercero ‘Domain’… ¿Qué dice el primer renglón?”
- Usuario: “No dice nada… bueno, sí decía, pero lo borré”
- Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas, ni la pólvora arde) “Bien, ¿cuál es su nombre?”

Continuación del 72

- Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas, ni la pólvora arde) “Bien, ¿cuál es su nombre?”
- Usuario:”¿Por qué…?”
- Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor, no te jode…!!!) “Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su ‘Username’…”
- Usuario:”¿En serio…?”
- Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una conversación muy larga con este usuario) “Sí, se lo juro”
- Usuario: “Okey, me llamo Dionisio Pérez”
- Soporte Técnico: (¡¡Puta madre, con razón no sabe ni qué es un
Username…!!) “OK, un momento por favor”
- Usuario:”¿Qué hace?”
- Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) “Buscando su nombre en la base de datos”
- Usuario:”Ah… ¿Cómo…?”
- Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo?? ¡¡Como joden!!, pero ahí vamos…) “Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos”
- Usuario:”¿Qué es un cueri?”
- Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar…)
- Usuario:”Bueno, ¿está ahí?”
- Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) “Si, permítame un momento, por favor”
- Usuario:”Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil”
- Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa…? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) “No se preocupe, en un momento lo resolvemos”

Continuación del 74

- Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa…? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) “No se preocupe, en un momento lo resolvemos”
- Usuario:”Oká”
- Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice ‘Oká’ trabaje aquí..??) “Ya está, su Username es ‘PEREZD’ (debí imaginármelo antes)”
- Usuario:”Oká, ¿qué hago con eso?”
- Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo) “¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca el ordenador…?”
- Usuario:”No”
- Soporte Técnico: (Obvio) “Pues mire, cuando arranca el ordenador…”
- Usuario:”Ah, sí!, Ya recuerdo…”
- Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) “Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password”
- Usuario:”¿Cuál pasguor…?”
- Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) “!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red”
- Usuario: “Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez”
- Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso…)” ¿Aj…?”
- Usuario: “¡¡¡Oká…!!!”
- Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)”…”
- Usuario:”¿¿Aló?? ¿Está ahí…?”
- Soporte Técnico: “Sí, aquí estoy”

Pasa… Muchas veces

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

todas son USUARIAS????

que viejo y sexista esta esto!!!

jajajaja…..happy weekend!

continua…
STPI:Señor para poder ayudarlo, necesito que me indique el estado de las lucesitas de su modem?
BAD:El LED de power esta encendido y el LED de DSL parpadea, crees que sea algo de sincronizacion?
STPI:Señor No se de que me esta hablando,si quiere que le ayude digame el estado de las lucesitas o foquitos del modem
BAD:Ok, El diodo emisor de luz correspondiente a la señal de corriente se encuentra en alto y el LED de DSL presenta una señal de Reloj
STPI:Señor asi no puedo ayudarlo, necesitare hacer un folio y un tecnico lo asistira personalmente en su domicilio
STPI:Permitame un momento…
STPI(sin mute la estupida):”wey que es un led”
Wey:”Son los Foquitos del modem”
STPI:”ahhh”
STPI:Señor, me podria repetir el estado de los LEDs de su modem?

HECHF donde esta la capacitacion?

PURAS MAMADAS!!!

jajaaja los 5 asteriscos de password!!! jajaja ke sonsos.. ta muy bobo pero hay gente asi!

-Oye Sistemas, la computadora no inicia, se queda en pantalla negra..

-Si esta conectada la computadora??

-Si..

-Si hay luz en tu oficina??

-Si..

-No pos entonces si va estar cabron el pedo

jajaja la del diskete esta cagado jajajaja

Bueno lo que me han dicho ami asi es, que quieren “imprimir un cd” (Entiendase quemar informacion en el), Usar el mazinger( es decir el messenger)por que no funcionan sus discos palitos( Memorias USB), Por que no se ven sus Imocos en la pantalla( iconos)guardar mp3 en un disket de tres y media. y otras tantas mas que ya ni me acuerdo pero de que pasa pasa. Y no por mucho mega En RAM carga Windows mas temprano.

Nooooooo si hay gentetan pendeja….

jajajaja
me ca60 de la risa!!

EL PAPA DEL CHAVO QUE LE GRITO ESPURIO A FELIPE CALDERON ES PROFESOR DE CIENCIAS POLITICAS, EN POCAS PALABRAS GRILLOTE PERREDISTA Y SU HIJO ESTUDIANTE DEL CCH SUR, YO CREO QUE ESTE CHAVO YA SE GANO SU TORTA DE TAMAL Y SU CHEZCO Y SU PAPA EL APRECIO DE TODA LA MAFIA PERREDISTA, CLARO CON TAL DE JODER AL PRECISO COMO DIRIA BROZO. QUE LASTIMA DE LA QUE LAS AUTORIDADES DE LA UNAM, INFILTREN A SUS ESTUDIANTES PARA METERLOS A UN JUEGO MEDIATICO DE PAYASOS.