a chingà
XD

Se la chingaron los Zetas apá. Sal2 y YA ES VIERNESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS A CHUPARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. Buen día a todos.

1R*o1

Jaja… che Caymán…

Está bien, te quedó chido el video, pero solo tengo una duda: ¿Tú escenificaste al hijo o al apá? Jeje…

Saludos!!!

Ríanse cabrones, pero asi esta el pedo en Mexico hoy en día…antes era solo el DF

ahora en cada rincon del país hay crimenes cada vez mas culeros

y la gente…entumida…como si nada…

valiendo verga llamando al santo….

saludos raza!

medio mamerto el chiste…

Seee, jajajaja, no muy bueno pero si hace reir, mi primer carcajada del dia y espero no la ultima.

pinche chiste pendejo…

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: “Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.”

“Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

“Se siente bien?” preguntó la dama.

“¡Me siento fantastico!” contestó el hombre, “pero el dedo me sigue doliendo…”

holaaaaaa buenos días a todoss…

jaja ta medio mamooooooooooouuuun el chiste..

por cierto vieron ayer que bonito nos endulzo los oidos el FeCal????

le creeré??

por otro lado probablemente nos quedemos sin comer y tendremos que optar por el super

me dio mas risa ver que el que viene manejando es el morrito!! jaja. ah chinga!!

triste pero verdad… ayer me contaron una pinche manera de extorcionar y robar a los negocios por parte de una gente capitalina y es una lastima ver como cada vez buscan mas maneras de chingar gente.

no digo que todos los chilangos sean asi, igual tambien hay norteños,sureños,costeños,etc. pero que mala onda que entre nosotros mismos ( mexicanos) nos estamos partiendo la madre.

saludos raza!! buen dia!!

Un borrachín estaba en una cantina bebiendo de una botella. Y cada vez que echaba un trago, miraba por el pico de la botella y se carcajeaba. Curioso, el cantinero se le queda viendo y le pregunta:

“¿Por qué cada vez que mira por el pico de la botella casi se caga de la risa?”

Con voz pastosa, el beodo responde:

“Cuando miro por la botella puedo verle las nalgas al diablo”.

Entonces el cantinero agarra la botella y observa a través del pico.

“¡Aquí nomás veo pura verga!”

“¡Entonces ya se volteó!”
——————————————————-

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad…. ¡La compra hecha!
22-Una mujer me arrastró a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mató a nadie… Pero, ¿para qué arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
40-La confusión está clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mío, dame paciencia… ¡pero dámela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Aviso clasificado:
¿Su suegra es una joyita?,
Nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez

Juan y María paseaban por el campo:
Oye Juan ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
Por el olor.
Juan ¿y como sabe el perro?
Ya te dije que por el olor
¿ y como sabe el toro?
Que por el olor. Oye Juan ¿y tu eres maricón o estas resfriado?

jajajajaja, te dejaron sin nada Caymán además, comprate un sombrero más grande. jjajajajaja.

¿Alguna vez has pensado que harías si te quedaras viuda?.
Bueno la primera cosa seria borrar
las huellas digitales y desaparecer la pistola.

XD XD XD genial, ese ya lo había visto ayer.

Ah, Limones, asi es inmadiatamente me acorde de Doña Björk …. pense en juntar pesitos para enviarle, pero creo que nos van a hacer màs falta a nosotros, humildes proletariados mexicanos.

http://www.youtube.com/watch?v=Ll0qHhZYw5E

para animarnos la mañana.

Hay que apoyar a Björk, chance y viene a “refugiarse” en México de la crisis de su país xD!!

Yo puedo ver videos, pero no tengo sonido. Fuck.

Un judío va a un burdel a cobrar la renta
Un mexicano a pasarla bien
Un argentino a buscar a su mamá y
Un gallego a recoger a su novia.

jo jo adios a la cheyene… eres buen actor Cayman…

¿QUIÉN VA POR LAS TORTILLAS?

Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas …. y dijo el rey león :
- Vaca, anda por las tortillas – y ella respondió:

- No, que vaya otro – y entonces dijo:
- Liebre, arráncate por las tortillas – y esta dijo:

- No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres.

- De veras tortuga -dijo furioso el rey león – ve tú por las tortillas

- Si – respondió la tortuga y se fue por las tortillas.

Dos horas después dijo el perro:

- Uta madre!! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches tortillas.
Entonces dijo el águila:

- Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas.
Entonces dijo también canguro:
- No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en chinga y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la pinche lentitud de la tortuga.
en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:

- SI SIGUEN CHINGANDO, NO VOY…. …………………………………………..JA JA JA JA

JAJAJAJA YO PENSE OTRO PINCHE VIDEO ABURRIDO DE Y LA CHEYENNE APA, PERO TODO LO CONTRARIO ESTA MUY BUENO EL VIDEO JAJAJAJAJA

Un preso se escapo de la cárcel y se metió a una casa y despertó al matrimonio.
Ato al hombre en la silla y a la mujer en los postes de la cama. Luego camino hacia la mujer y le dijo algo en el oído. Cuando salio del cuarto el marido le dijo a su esposa
- cariño este hombre no ha tenido mujer en años. Si quiere tener sexo contigo hazlo. Haga lo que haga no te resistas. Nuestras vidas dependen de eso.
- Se fuerte y recuerda que TE AMO.
La esposa negó con la cabeza y le dijo:
-cariño me tranquiliza que pienses eso. Tienes razón, este hombre no ha tenido una mujer en años. Me dijo que le gustabas y me pidió vaselina. Se fuerte y recuerda que yo también TE AMO.

Un hombre le dijo a una compañera de trabajo que su pelo olía muy bien.
Enfurecida la mujer se dirigió a la oficina del supervisor para acusarlo por acoso sexual.
El supervisor: – que hay de malo en que un compañero te diga que tu pelo huele bien?.
La mujer respondió:-que ese compañero es enano.

Están tres drogadictos planeando escapar de la cárcel.
Dice el heroinómano – pues yo me metería 3 agujas y me haría chiquito hasta que me convierta en una bacteria y me iría volando por el aire.
Después dice el cocainómano – pues yo me daría 3 pasones y rompería los barrotes y le partiría su madre a los guardias y saldría por la puerta principal.
Y luego dice el marihuano – no pos yo me fumaría 3 churros y ya mañana vería que pedo

Los hombres son como los zapatos de tacón.
Cuando les tomas la medida son fáciles de pisar

Los hombres son como los lugares de estacionamiento
Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para
Minusvalidos O son demasiado pequeños.

Los hombres son como los horóscopos
Siempre te dicen que hacer y generalmente
Están equivocados.

AHI LES VA EL PRIMERO

Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.

Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.

La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razon) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas:

!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.

Y el otro contesta:

-Tienes suerte, y no se de que te quejas.

Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:

“Nunca te olvidaremos, con cariño la raza”.

En Una platica entre amigas una platica su exp.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
Te lo prometo”, le dije. pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité’”cu-cu’” otras 9 veces más…

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido…!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado “qué biennnnn! ¡salvadaa!” -pensé yo.

Entonces él me dijo: “por cierto…debemos cambiar nuestro reloj cucú.”

le pregunté temblorosa, “¿síiii? ¿y por qué, mi amor?”

y me dijo: “bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces…..luego, no sé cómo,gritó “¡¡mierda!!”…..después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más….. vomitó en el pasillo….. hizo ‘cu-cu’ otras tres veces….. se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’…..salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmio

JAJ A MI SE ME HACE QUE ESO SI PASO AKI EN MONTERREY..JAJA

54 Wero, me hiciste reir un buen, gueritopomponio ¿si alcanzo a llevar su pago a Coopel?

George-Yorchito: Gracias por los besos, yo le mando uno de trompa coloraa ;)

- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?
- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!

- ¿Como sabes si hay un gallego en un submarino?
- El unico que tiene puesto el paracaidas.
- El unico que esta aguantando la respiracion.

- Porque el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche
nuevo?
- No sabia como apagar el intermitente.
7 – Chistes de Gallegos – Chiste #493 – Enviar chiste a un amigo

- Cual es el dia del Gallego ?
- El dia menos pensado.

- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Dentro de un sobre.

- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y tren pepsi.

- ¿Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones?
- Porque adentro dice “no smoking”.

Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a
darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es
tambien un gallego.
- Cual es el problema ?
Le explican y le dicen “atrapelos”. El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de
ventaja?

CHELAS CHELAS

AHI LES VA UN CHISTE DE ELEFANTES:

Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor?
- Me puedo poner yo encima esta vez? JAJA!!!

HILDRA TE QUEREMOS!!!!

GATO…estamos coontigo! Animo felino en el techo, mil bendiciones y lo mejor para tu abuela y para ustedes, la ultima decisión la toma el “máximo”. Un fuerte abrazo :)

Te cuento un chiste, dijo mi hija y le dije sip.

Y repitió, te cuento un chiste má, respodí si.

“Que el burrito está triste”.

Plop O_o!

Jajajaja pos a webo si estamos en México

CLASES DE INGLES (lee lo siguiente pronunciándolo en ingles)

-Web us come ham on (Huevos con jamon)

-Web us come toss see no (Huevos con tocino)

-Web us tea be us (huevos tibios)

-Web us come shore is so (huevos con chorizo)

-Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)

-Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)

-Does stack kit toes the car neat as (dos taquitos de carnitas)

-Come chill leap toes hall up pen Joe’s (Con chilitos jalapeños)

-Come chill lack kill less (con chilaquiles)

-E free hall lit toes (y frijolitos)

-Train us on six the shell as (traenos un six de chelas)

-Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)

-See Gary toes (cigarritos)

-Much as grass see as (muchas gracias)

-Tell a boy a in cruise star (mhhhhhhhhhh sin comentarios)

….Qué Harmon Hall ni que nada!!!

APRENDES POR QUE APRENDES!!!

Ooooorale GREG para que no extrañes a tus elefantes
http://mx.youtube.com/watch?v=V40cf9W1lrE

Ese elefante le está haciendo el chequeo de próstata al otro, no seas mal pensado

El pollo y sus consecuencias…

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

‘emparedado de pollo’.

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? ‘alla abajo’ me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo’ mira…. se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás cabrón!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

jajaja massiosare jaja

A caray y los Z’z apa?

animo…

mmmmmmmmmmmmmmm…. pinches chistes culeros cuentan… el mas rifado es el puto del wero (chencho cara de hungara–piñado o el cara de bota de piel de avestruz hahahaha) salu2 wuey! nos vemos al raton pa ir por unas indigenas! hehe dile al navo que ya cresca! jiji al rato…

Gatito en el tejado, apenas lei los coments, un beso y abrazote bien apretado, que Dios los bendiga con paz y mucha fuerza.

welcome to the jungle ? jajajajaj ni pedo apa, y tenia seguro apa? de cobertura total?

next……………………………………..

Por qué el pollo cruzó la carretera?…

MAESTRO DE PRIMARIA:
‘Porque quería llegar al otro lado’.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo’.

PROFESOR DE FACULTAD:
‘Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′.

PLATÓN:
‘Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad’.

ARISTÓTELES:
‘Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras’ .

KARL MARX:
‘Era históricamente inevitable’.

CAPITAN JAMES T. KIRK:
‘Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes’ .

HIPÓCRATES:
‘Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas’ .

MARTIN LUTHER KING JR:
‘He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos’

MOISÉS:
‘Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno’

RICHARD M. NIXON:
‘El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera’.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
‘Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido’.

MASSIOSARE==== te la pongo mas facil, en la ultima puedes escrbir,,,,,, tell a boy a thehearth ear, ass that last an he NASA,,,,,, y eso es en serio mijita