Abonar el pirul! ja ja ja ja ja

Buen fin de semana banda!

Hay que dejárselo a la naturaleza…
Y qué bueno que existen los viernes!!
Ahora a dormir más con el horario de invierno…zzzzzzzzzzzzz.

Huuuuuyyy eso de ir a cortar florecitas al campo es de lo mas relajante…siiiii!!!!! =D,

saludos, buen fin!!

Shialessssssssss!!!!!!!!!!!!!!

Atropellaron al “Chabelo”

a cabron?
En serio estoy erradicando ya a los primis?
no puedo creeerlooooooooooooooooooooo!

:) que feliz soy!
Buen video! buen chiste! soy feliz!

Ora no les invito huevos pa que vean que feliz ando.

Los quiero mil!!! xD jkajajajaja

jajaja
ahi les dejo el link de un video que formara parte de la nueva campana publicitaria de comercial mexicana, cuyo slogan sera: Comercial Mexicana, walmart nos la pela
http://www.youtube.com/watch?v=QNNl_uWmQXE

de acuerdo con coment#7….esos eran los buenos programas no como ahorita….empezando por la pinche escuelita vip….waacccaaaalaaaaaaaa

BUNGIEE HORIZONTAL

http://www.youtube.com/watch?v=z8bVx43qlHo

BUENOS DIAS A TODOS, POR FIN ES VIERNES!!!!!!! A PISTEAR.

MI PRIMERA APORTACION.

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero coger contigo.
B) No, yo ya no quiero pistear.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas mi poli: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No, no me quiero agarrar a chingazos contigo.
G) Oh, no, no podría. Canto muy feo.
H) Gracias, pero no se bailar, no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habrá un excusado? Me niego a mear en la calle.
J) Ya me tengo que ir a la casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: Conejos a $50 pesos.

El niño le suplica a su padre que se detenga.

El padre accede.
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de
rostro apacible.

El niño le pregunta “Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?.

El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta: “Mira, niño… El
conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la… “

El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue mal interpretada, aclara “No,
no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan”.

El campesino, con un gesto de comprensión, responde: “Ah, no niño, los conejos no son tan tontos, no se casan, nomás cogen”

JAJAJAJA VIDA NUEVA VIEJA NUEVA AJAJAJA

QUIUBUUU CHANOO!!!!!!!!!!!!

AJAJAAJ ME ENCANTABA GORDOLFO GELATINO.. ERA LA NETA!

Iban dos gays caminando por la banqueta muy coquetamente, cuando un borracho que estaba tirado en el piso les grita:
- ¡Maricones hijos de puta!

Los gays reaccionan:

- ¡Ay comadre! ¿Oíste cómo nos dijo este borracho?

- ¡Sí, comadre! Corre y llama a la policía!

El gay se echa a correr, y el borracho que estaba escuchando todo grita:

- ¡A mí me la maman! Al oír ésto, la loca le grita a la otra:

- ¡Esperate manita! ¡Parece que el señor quiere llegar a un arreglo!

Huuuuy!!

Quienes son esos nacotes del video…????

Hablan como indios!!!

Por eso me vine a los yunaites!!!

(Espero que se den cuenta que es broma, porque si no, los MISOGINOS empiezan a chingar la madre)

Saludos desde el paraiso Poligamico!!!

Su amiga Rosy

JAJAJAJA

http://www.youtube.com/watch?v=2YsSX7PzVyU

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un trailer y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro, “mira vamos a darle una fumadita”, y el otro ratoón le contesta, “no, yo no le hago a eso,…..” “bueno,pues yo si le fumo!!” y que se pone bien loco.
Despues de dos toques, el mendigo ratón se creia superman, en eso venia otro trailer por la carretera y dice el ratón que fumo al otro, ” vas a ver como te paro ese trailer con una mano”, y le dice el otro, no chingues, no seas guey, te van a aplastar, !!!” ??? vas ver !!! le contesta el otro,” y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura, en eso, que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para en la mera mano del ratón……

Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice, me lleva la madre!! voy a tener que sacar el gato…….., y dice el ratón ……..”ni lo intentes cabron …. que te volteo tu pinche trailer!!”

#27: Me gustaría que nos dieras tu definición de Misógino

UNO DE VIEJITOS…
Una senora de 80 anos dio a luz un precioso bebe, ginecologos, pediatras y
por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar mas acerca de este
milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebe, la anciana
les dice que esperen que luego les atendera. Al paso de una hora, los
interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que
tengan paciencia y les dice que el bebe tiene que llorar. Esperan, luego
regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebe porque aun no ha
llorado, entonces un periodista le pregunta:
?Hay alguna razon por la que el bebe tiene que llorar antes que le podamos
ver?
Si, y muy buena, contesta la anciana.
!Se me olvido donde le deje dormido!

jajaja el Pirul, por cierto creo ke voy a hacer lo mismo….. jajaja

evolver here

EN UN VELORIO, DESDE ADENTRO DE LA CAJA DEL MUERTO SE ESCUCHA:—MARIAAAAAAAAAAAAAAAAA, MARIAAAAAAAAAAAAAAAAA, SACAMEEEE DE AQUIII MARIAAAAA, ESTOY VIVOOOO.
-
-SE ACERCA MARIA A LA CAJA Y LE DICE AL WEY QUE ESTABA ADENTRO:…CALLATE PENDEJO, SEGURAMENTE VAS A SABER MAS QUE EL DOCTOR.

Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:

- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, hazlo e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, te quiero!

Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:

- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello… susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.

Cariño, ¡se fuerte… yo también te quiero!

-mamá mamá en la escuela me dicen peludo
- ay mi amor el perro me habla.

- mamá mamá en la escuela me dicen mentiroso
- como seras, ni a la escuela vas.

- mamá mamá huele feo…. mamá? mmmaaaammmmaaaa!!!!!!

- mamá mamá en la escuela me dicen distraido
- juanito, tu casa es la de enfrente

- mamá mamá de grande…..
- de grande nada, tienes leucemia

- mamá mamá de grande quiero ser bailarina
- ay! aparte de paraplejica, pende…..

llega un vato hasta las manitas de pedo a su casa a las 7 de la mañana y lo recive su esposa en la puerta y le dice con cara de encabritada:
- hay alguna razón por la que llegues a las 7 am?????
- si, el desayuno….

Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo y las tenia a todas formadas para llevar un orden, y decia:

Hepatitis…… te vas al hígado.

Faringitis…. te vas a la faringe.

Migraña …… te vas a la cabeza.

Catarro…….. te vas a la nariz.

Caries…….. te vas a los dientes.

Diarrea……. te vas al estómago.

En eso llega el SIDA corriendo y se quiere meter en la fila,
entonces todas las demás enfermedades que estaban
formadas empiezan a gritar:

A LA COLA ! A LA COLA !

Jajajajajajaja el chiste del SIDA es bueno..!!!!

Chido Nna

Ya se supo por que Mexico no apoyo a Estados Unidos en su ofensiva militar contra el regimen de Saddam Hussein.

Todo queda aclarado en una carta enviada de Los Pinos a la Casa Blanca:

“ESTIMADO GEORGE: Te escribo para informarte que Mexico no te podra apoyar en la guerra contra Iraq, porque ya se acerca el 5 de mayo… ¡Y vamos a necesitar nuestro tanque y los dos jeeps para el desfile

• Un aleman pone una cerveceria.
· Dos alemanes son un ejercito
· Tres alemanes son una guerra.

· Un frances es una champana
· Dos franceses son una pareja haciendo el amor.
· Tres franceses son una orgia

· Un italiano es un vinatero
· Dos italianos son un chisme
· Tres italianos son un lio.

· Un ingles es un whisky.
· Dos ingleses son un club privado.
· Tres ingleses son un imperio naval.

· Un ruso es un vodka
· Dos rusos son un partido politico
· Tres rusos son una revolucion

· Un gringo es un martini
· Dos gringos son una corporacion
· Tres gringos son una invasion.

· Un mexicano es un tequila
· Dos mexicanos son muchos hijos.
· Tres mexicanos son un mariachi

· Un brasileno es un cafe
· Dos brasilenos son un partido de futbol.
· Tres brasileros son un mundial

· Un colombiano es un aguardiente
· Dos colombianos son una parranda
· Tres colombianos son un cartel