lamentableeeeeeeeee jajaja muy bueno
q le dijo un perro a otro perro???’
nada… los perros no hablan jaajjaja

Q onda Raza Buenos Dias!!
esta bueno!!
saludos

666

Que madrugadores, #5 no andes de amargoso tan temprano porfa, ayer andaba yo asi, hoooyy es jalowin!!!!!!!!!!

BUEN DIA BANDA….YA PUSIERON SU ALTAR DE MUERTOS???….

Asustame!

Divertidisimo el Post Adriana y Feliz Halloween a todos y que la pasen bien rico, y que, el fin de semana tenemos los dias de Muertos, visitemos a nuestros muertitos y no hagan puente y vayan a chambear…

De todo corazon (aunque despues me mienten la madre) que la pasen muy rico con sus familias y con sus amigos, y en compañia de la gente que aman y que los ama…

Y recuerden, si toman, no manejen..

Su amiga Rosy (nuevo avatar, por cierto)

Rosy yo si noté tu nvo gravatar y en el post del avion limusina lo externé. Tas trompuda o quieres beso?

el chiste… pues yo voy a ser honesto, no me gusta como cuentan los chistes los Españols ni los Argentinos. Por eso quiza séa que no me hizo mucha gracia.

En fin…
Huevos pa’…. no mejor no, hoy no hay huevos (al menso en este post, quizá mas tarde)

Sean felices.

Mr. Eagle!! ahi te va , y a donde caiga…

MMMuuuuuaaaahhhh!!!! con salivazo severo….

(estas apuntado Mr. Eagle)

LOVI!…POR FIN ÑPUDE VER UN PUTO VIDEO EN HECHF!!!!! MILAGRO…MILAGRO….TENGO MIEDOOOOO….

escriban chistes! para eso es el viernes… nomas ponen puras pende#$%”&!!!

Mmmmmmm, bueno, esperemos ir de menos a más, buen dia a todos.

P.D. Halloween mis….

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice…
- Levantate, Batman, y shigue lushando.

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.

En eso se cae de la litera y da un putazo el borracho y el otro borracho que estaba en la parte de abajo dice:

-¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Un hombre está en la morgue con su suegra muerta…
- Quiere que la embalzamemos, incineremos o enterremos?
- Las tres cosas por favor… no corramos riesgos.

VAN DRACULA Y FRANKIESTEIN EN UN COCHE, DE REPENTE FRANKIE VE UNA VIEJITA QUE VA CRUZANDO LA CALLE Y LE DICE A DRACULA:
LA VIEJITA DRACULA LA VIEJITA
DRACULA ACELERA MAS
FRANKIE VUELVE A REPETIR
DRACULA LA VIEJITA LA VIEJITA!!!!!
Y DRACULA ACELERA MAS Y MAS
ENTONCES PUAAAJJJJJJ ATROPELLA A LA VIEJITA…
Y FRANKIE LE DICE:
UUFFFF!!! PENSE QUE NO LA HABIAS VISTO!!!

MUAAAJJAAJJAJAJA

son chistes o adivinanzas…
a que huele el dedo de popeye????

Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!
Que?
Que tienes un plátano en la oreja!!
Que dices?
Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!
Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano…

hahahahahahahahaha que imbecil!!! hahahahaha

Va un tipo en su moto a toda velocidad en una carretera…en eso un periquito se le atravieza…y chinguesu…que lo atropella…y lo dejo tirado en un costado de la carretera…el tipo mira por el retrovisor y le remuerde la conciencia… se regresa a levantarlo…se lo lleva a su casa lo cura y lo mete en una jaula..rato despues el perico despierta del tremendo madrazo.y se ve encerrado en la jaula….y dice.. EN LA MADREEE MATE AL WEY DE LA MOTO!

VIERNES!!!!!!!!!!!!!! A CHUPAR MEJOR A PISTEAR!!!!!!

UN CHISTE Q PORA ESO ES ESTE BLOG O NO??

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Queee?… ¿ya salieron lo biyete de 100?….. Ma baraaato mi neeeegra…

- Buee: 50

- ¿Ta loca? Mira, tengo 12

- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit

- Tonce 12 y el celular

La negra lo piensa un poco y dice: Bue, dale

Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse

Oye negro: ¿y el celula?

Apunte mi negra: 6-27-56-34

un borracho llega a un edificio enorme y ve la ingente cantidad de botones que tiene el intercomunicador. Titubeante, presiona uno de los botones y cuando una mujer responde, con tartajosa voz pregunta:

“Oye ¿tú eres casada?”

“Sí, soy casada”, contesta enojada.

“¿Y tu esposo esta ahí?”

“Sí y es karateca. ¿Quieres que lo despierte?”

“¡No, no, no, disculpe usted!”, farfulla asustado el temulento.

Oprime otro botón y cuando le contestan se apresura:

“Oye, mi amor, ¿tú eres casada?”

“¡Sí, soy casada!”, responde furiosa y con voz adormilada.

“¿Y tu marido está ahí?”

“Sí, si está. Él es boxeador. ¿Por qué? ¿Quiere que lo despierte?

“¡No, no, no, perdón!”

Toca nuevamente el intercomunicador. Cuando alguien contesta el borrachín insiste:

“Oye, mi vida, ¿tú eres casada?”

“Sí, si soy casada”.

“¿Y tu marido está ahí contigo?”

“No, él no está”.

“Entonces, ¿puedes hacerme un favor?”

“¿Cuál?”, pregunta extrañada.

“¿Podrías bajar a ver si soy yo?”

Dos policías novatos se encuentran tres granadas de mano en la calle y deciden llevarlas a la comisaría.

“¿Y si nos estalla una?”, pregunta el más joven.

“No te preocupes”, lo tranquiliza el otro, “diremos que sólo había dos”.

Suena el telefono y es mi hermana Paulina que me dice ‘!Desde que murieron mama y papa, lo unico que haces es drogarte y quedarte ahi tirado, sin nada que hacer, en todo el dia!
> >
> > !Buscate cualquier trabajo, el que sea’.
> > Si tambien soy huerfano y, pa’ acabarla de chingar, tambien soy un huevon.
> > Intento explicar a mi hermana lo dificil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, argentino, discapacitado, puto, drogo, ceropositivo, calvo y huerfano, pero no lo consigo, porque…porque tambien soy mudo.
> >
> > Transtornado, cuelgo el telefono con la unica mano que tengo…uhh que la chingada…. soy manco… bueno, el caso es que, con lagrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
> >
> > Hay montes de patrullas y varias vecindades alrededor, frente a mi ventana hay una barda que dice: ‘Tepito ley’.
> >
> > Siento una puñalada en el marcapasos.
> > !No mames…! ademas de negro, argentino, discapacitado, puto, drogadicto, ceropositivo, calvo, huerfano, mudo, manco y cardiaco, vivo en Tepito.
> >
> > En ese momento se me acerca mi novio, Chuchin, quien con lagrimas recorriendole el rostro me dice con voz aguda y quebrada:
> > ‘Cariño, no te preocupes… veras que este año, Brailovsky nos va hacer campeones….’
> > !PUTA MADRE…!
> >
> > !!!Tambien soy americanista!!!
> >
> > Eso fue el colmo, podría haber aguantado todo lo demás, pero al saber lo últmo, mande todo a la chingada
y me di un tiro.
jajaja

LA MONJA GROSERA

EN EL CONVENTO ESTABA COMO INTERNA UNA MONJITA MUY GROSERA;
SIEMPRE QUE ESTABA PLATICANDO CON SUS COMPAÑERAS DE CUALQUIER COSA DECIA GROSERIAS.
LAS DEMAS ESTABAN CANSADAS DE ELLA Y, EN UNA PLATICA QUE TUVIERON, LLEGARON A LA CONCLUSION DE QUE , CUANDO ELLA EMPEZARA CON SUS PALABROTAS, TODAS SE PARARIAN DE LA MESA Y LA DEJARIAN SOLA.
EN UNA OCASION ESTABAN PLATICANDO SOBRE LA GUERRA Y SUS CONSECUENCIAS Y UNA DIJO: *SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE ALIMENTOS
PARA TODA LA GENTE POBRE.
*OTRA DIJO: SI YO PUDIERA MANDARIA UN
CAMION LLENO DE MEDICINAS PARA LOS ENFERMOS.
Y, DICE LA MONJITA GROSERA :
*SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE PUTAS PARA ESOS CABRONES.
DE REPENTE SE PARAN LAS MONJAS Y SE DIRIGEN A LA PUERTA ,……
Y LA MONJITA GROSERA LES DICE:
¡ESPERENSE, PENDEJAS,… …TODAVIA NI CONTRATO EL CAMION!

haber pinche botecito de leche, neta que tus pinches entradas cada vez son mas pendejas.. para empezar se escribe beviernes perndeja, despues tu pinche chiste esta en extremo pendejo, y para terminar se dice a cojer y a mamar que el mundo se va a acabar. por ultimo chinga tu madre por pendeja

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú .
El diablo les dice:
-Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo; además les concedo se puedan poner lo que quieran en la espalda para poder soportarlos.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
-Ya !, ya !, ni modo, aquí me quedo.
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
-Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda ?, y el Hindú contesta:
-Yo solo necesito meditación!
E l diablo contesta:
Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana; entonces dice el diablo:
-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Hindú le contesta:
-Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del Mexicano se arrodilla, y el diablo le dice:
-Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta:
-Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
-Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
-A ver pinche Hindú , ven para acá!;

escritor de cuentos de terror te doy credito parcial
es a ACEITE DE OLIVA
juar juar

ai va otro
estaban dos tipos en el bar del penjaus y uno le dice al otro estamos tan alto que si te avientas por la ventana el aire te vuelve a regresar
adio¡¡¡ nel no te creo
te mostrare y ahi va el wey se avienta por la ventana y unos segundos despues vuelve a entrar
el tipo se queda de a seis y le dice a ver otra vez
y nuevamente el tipo lo hace con los mismos resultados
tons dice a ver yo me aviento para comprobar y madres se avienta y cae al vacio
jajajaj se rie el otro tipo
el barman que vio todo le dice al tipo:
de veras que no tienes madre cuando tomas SUPERMAN

JAJAJAJAJA

Un abogado se compra un BMW nuevecito un M3 y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.

El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.

- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal bestia me arranca la puerta y …….

Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?

Primer acto: Una gorda con un revolver.
Segundo acto: Una gorda con un revolver y un rifle.
Tercer acto: Una gorda con un revolver, un rifle y una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Se armo la gorda.

que paso banda voy con mi aportacion de “jalowi” un chiste de muertos

estaba un cabron que al morirse se le quedo la verga parada y ya lo estaban midiendo al wey y ninguna caja cerraba.
en eso uno de la funeraria le dice a la esposa
oiga¡ y si le cortamos el pito al cabo pues ya esta muerto y para que nadie sepa nada se lo metemos en el culo al wey.
la esposa lo piensa y dice que pues al cabo ya esta muerto; y mole doña maria se lo cortan

cuando se lo estan metiendo por atras al cabron emmpieza el padre a aventar agua bendita y sin darse cuanta nadie le cae al muertito en los ojos y parecian lagrimas

en eso voltea la esposa y lo ve con asombro y le dice
- no que no dolia hijo de la chingada

ja ja ja ja
saludos y buen fin

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).

¿Para que? No ve que usted es aún muy joven! Además, eso es muy incomodo.

Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos… pum, pas!…haciendo el amor en el jardín!

Y…? Eso no es nada… Para qué la T de cobre?

Es que usted no entiende… también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y…

Ejemm… este… aún así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Dona Zoila y…

No, mire mi’jita, cálmese, cálmese… no creo que a usted le convenga la T de cobre?

¿No?

No, mejor póngase la ‘P’ de Puta…!! y cobre!!.

Pongan mas chiste y menos chat. Aunque el chisme también esta bueno

No mamar…………q’ pinche chistezito tan mas culero……Tan mas chidos los del Polo Polo.

Es Viernes de Halloween!!!!!!!!!!!!!

Y nos bamos de pachanga todo el fin de semana.

Chido Rosa

besito George!

Muuuuuah! ya sabes…

Y por cierto, MUY orgullosa de ser mexicana (Xalapa,Ver.)

hahahahahahaha el no.69 (sin albur) esta perron!! el de las almendras hahahahaha te la mamaste chencho!! hahaha

Oye rosa desde hace dias veo tus comentarios y, aun que como tu dices no te conozco, creo que es inecesario que des tanta informacion de lo que eres haces o donde vives, la vdd no importa si eres de Mexico, o si eres ciudadana, tambien no es necesario que quieras sobre salir, no te conozco de acuerdo pero casi estoy seguro que naciste o por agosto o por abril, que eres muy de raices humildes, que no estas de acuerdo con lo que eres ni con lo que tienes, es mas si vivieras en mexico usarias todos los dias la palabra naco, aun k tu igual tubieras que viajar en camion y comprar en los tianguis (aclaro no digo que lo hagas, solo es una suposicion)

>> * Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato!!
>>
>> * Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón,
>> CUÍDAME…!!
>>
>> * Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte
>> la
>> comidita.
>>
>> * No te preocupes amor… si
>> se te hace tarde, ven mañana a dormir.
>>
>> * Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la llanta.
>>
>> *Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo
>> recojo todo..
>>
>> ¿Y TU NIEVE WEY?
>> jajajajajajajajajajajajajajajaja

por cieto ahi va mi chiste
eran dos rancheritos que viajaron a la ciudad en custion de negocios, pero al ver los casino y las chicas decidieron entrar a uno de estos y perdieron a tal grado que se quedaron incluso sin ropa, eso si borrachos hasta su madre, ya en la madrugada fuera del casino sin dinero y sin ropa, tubieron que dormir en un parque, pero hacia mucho frio, entonces uno le dijo al otro, oiga compadre yo se una forma de que se nos quite el frio, dicen que si yo le meto el dedo por ahi y usted a mi se nos quita, entonces el compadre desesperado por el frio le dice ok compadre hagamos la prueba, asi lo hacen y milagrosamente el frio se fue, a la mañana siguiente por ahi pasaban dos señoras las cuales vieron a los dos rancheritos, y por caridad decidieron sacarles los dedos de donde los tenian, cuando uno de ellos sintio eso enseguida grito… -orale no descobijen!!!!

Rosaladenfrentecaradepambazo le hace daño hazta lo que no se come verdad? como que entra aqui nomas para pelear hahaha
CHAVOS!!! vamonos todos a Patzcuaro de noche de muertos!!! Chupemos y tomemos hasta acabarnos el lago! jajaja
Chiste: Oye abuelita, como que huele a muerto no?
Abue, huele a muerto no??? Abue… abue… ABUELITA!
ABUELITAAAAAAAAAAA!!!! T_T

Revancha, segun las mujeres.
Lo que deseariamos oir de un hombre…

Ay mi amor no quiero que camines, deja te dejo más cerquita de la puerta.
Por ti cosita linda, hoy dejo de tomar.
¿Pagar tu? No mamita, conmigo tienes y de sobra.
¿Hacer el amor en tu casa? No mi vida, vámonos a uno de esos motelitos 5 estrellas
¿Te parece si hoy nada mas vemos una película y dormimos?
Me encanta platicar contigo luego de hacer el amor.
Si me ves viendo a otra, por favor cástrame.
Eres tan sexy con cualquier prenda interior que uses.
¿Que quieres que te regale? Y no escatimes en el precio.
Vamos a cuidarnos juntos.
Ya terminé de bañar a tu perro, que mas necesitas de mi.
Tienes todo el derecho de gritarme si quieres.
Voy a salir para que no escuches mis eructos.
¿No quieres irte a un crucero por el caribe con tus amigas? Yo pago todo.
Me cae de lo mejor ese primo tuyo que a cada rato te habla.
Vamos al departamento de damas para que compres lo que te guste.
No voy a dejar que mi tesorito ande con las mismas chanclas de hace 6 meses.
Si no quieres que visitemos a mi familia no lo haremos, vida mía.
Voy al baño a pedorrearme, corazón.
Me encanta cuando usas mi rastrillo para afeitarte las piernas.
Solo tengo ojos para ti y solo para ti.
Cosita linda, me cae a toda madre tu ex, dile que te llame mas seguido.
Mi amor, cuando estés con otro por favor ponle condón, y CUÍDAME.

El peor chiste en la historia de HEChF

estaban dos amigos en un funeral a uno se le esta callendo la baba y uno le dice al otro la baba compadre y el tonto contesto y tambien planchaba

como reconoce uno un gallego en la escuela? por que es el unico q borra el cuaderno cuando borran la pizarra

Era una vez un americano, un japonés, un italiano y un mexicano.
Los cuatro iban a bordo de un avión y cada uno llevaba algo de lo que sobraba en su país.
Entonces el japonés llevaba un plato de arroz, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
Sigue el italiano y llevaba un plato con espagueti, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
Entonces el americano agarra al mexicano lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.

Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- ¡Pues te lo podías meter en el culo!
- si, es lo que hago entre plato y plato.

La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
-Señora Pérez, a ver si con éste hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos !!!.

vale, con todo respeto, chingas a tu puta madre, al america me lo respetas y aprende a escribir, explicame que son “el pendejadas”

ES QUE ME DIO TANTA RISA RECORDAR EL CHISTE QUE NO LO PUDE NI ESCRIBIR ACUERDATE TAMBIEN QUE LOS 12 HOMBRES MAS MALOS EN EL MUNDO CATALOGADOS POR LA CIA SON EL OSAMA BIN LADEN Y LOS 11 DEL AMERICA

mhhhh medio mamucon pero es viernes en fin.

next………………………………….

pa que vean como hay mala fe de algunos del norte hacia el sur

Un circo pasea por el centro de monterrey y se escapa un leon.
La gente corre asustada a refugiarse,cuando un hombre aparece con cuchillo en mano y,tras una dura pelea,acaba con el animal;enseguida aparecen las cámaras de TV y el periodista pregunta al héroe:
-¿usted es de Monterrey,no…?
-PUES NO…
-¿pero vivirá usted en Monterrey,no…?
-TAMPOCO…
-¿está casado con una regia…?
-NO,NO….
¿de dónde es usted..?
-SOY del DF.
Al día siguiente,en los periódicos de Monterrey:
“SALVAJE CHILANGO MATA LEON INDEFENSO EN EL CENTRO “