2008

Chiste de Viernes – Vas a Trabajar

Un muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, presiona al chamaco:

— ¡Ahhh, ¿no quieres estudiar, holgazán?! Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

De mucho dinero, metido en la política y con algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, el progenitor trata de conseguirle un empleo al joven; hasta habla con uno de sus compañeros de partido que en ese momento están en el gabinete:

— Rodríguez, ¿te acordarás de mi hijo? Bueno, pues fíjate que terminó el bachillerato y el maldito mocoso no quiere estudiar ahorita. Necesita un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera… El asunto es que haga algo y no vague ni se la pase en la casa haciendo nada, a ver si así se compone. ¿Me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:
—Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Le van a caer unos 90 mil pesos al mes…
“¡No, no friegues, Rodríguez! ¡Es una locura! Tiene que comenzar de abajo, además, con tanto dinero, se va a poner peor…”.

A los dos días, Rodríguez se comunica de nuevo:
— Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un diputado. El sueldo es más modesto, 40 mil al mes…
“¡No, Rodríguez! ¡Acaba de salir de la prepa! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?”.

Al otro día:
— Tito, ahora sí… Jefe de Compras en la Delegación de la Secretaría de Comunicaciones, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo, 30 mil nada más…
“Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Va empezando… Algo de unos 5 ó 6 mil nada más”.

— No, eso es imposible, Tito…
“¿Por qué?”.

—Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un postgrado en el extranjero, haber hecho méritos, estar afiliado a un sindicato, antecedentes… Y por supuesto, experiencia previa. Está cañón, Tito. Trabajos así no se encuentran fácilmente.

Autor: Desde el Gobierno del Estado de Baja California.
Via: zetatijuana.com

Hazme el chingado favor!

Cortesía de TheDonKilluminati

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  • http://lugardeorigen.net hortografika

    Ese chiste es la neta en este país!!!!

  • ZeRo CoOL!!

    ps si rifa…!!
    jaja!!
    ahn no ma.. soy 2º jaja
    dew

  • Mr_Aguila

    Buenos dias!!
    esta bueno aunque ya lo sabia, y de verdad hay casos asi..
    que pinche coraje, uno estudie y estudie para que cualquier hijo de vecina tenga un puesto mamalon..

    saludos!!

  • CiN

    ajajjajajaajajajjajajaja siii es la neta el chiste!!!!!!!!

  • chingo a mimadre

    Primissssssss

    Tercisssssssss

    Custisssssssss

    O lo que salga jajaja

    Buenos dis a todossssssssssssssss

  • DrSiko

    Pús la verdá, no me dio risa-

  • http://mx.youtube.com/watch?v=EqP3wT5lpa4 george

    Buen día banda , aqui mi aportación ….

    Los diferentes tipos de orgasmo femenino

    Asmática: ¡Uhh…uhhh…uhhh!
    Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
    Matemática: ¡Más, más, más, más!
    Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
    Suicida: ¡Me muero, me muero!
    Homicida: Si paras, ¡Te mato!
    Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
    Porrista: ¡Dale…dale…dale!
    Profesora de inglés: Oh… yes, oh…good…
    Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares!
    Negativa: ¡Nooo, noooo!
    Positiva: ¡Sí…sí…sí!
    Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto… perfecto.
    Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
    Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
    Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.

  • pig

    muy buen chiste

  • R32

    jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

    verda’ de Dios que si!

  • viviyana

    No, no es un chiste…es una seudo-fabula.

  • DrSiko

    Este esta “pior”
    Un ciego está en parque tomando el sol en una banca. De repente se le acerca un perro y se lo mea en su pierna. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por ahi le pregunta:
    - ¿Que no se ha dado cuenta de que lo ha orinado? ¿Aún asi le hace mimos a ese perro cochino?
    - No, si lo que estoy haciendo es buscandole la cabeza para darle un pinche bastonazo.

  • Ileana

    jajajjajajjajaja muy bueno ¡¡¡¡Buenos dias Banda!!!!

    primis ¡¡¡¡chinga tu madre!!!
    Rosa y asociados ¡¡¡¡chingen a su madre!!!!!!

    Este mensaje es patrocinado por la Union Mexicana contra Rosa y Asociados.

  • :: Sandra ::

    OUCH !!!!

    este chiste dolio jua !!!

  • viviyana

    Que cruel DrSiko, que cruel…jajajaja

  • Elias

    HAHAHAHAHHA

    huevos putos XD!

  • Loret De Mola

    AHHHHHH SE LES OLVIDABA; TAMBIEN AY EL HONORABLE PUESTO DE PROMOTOR DE IMAGEN PRESIDENCIAL.

    VIVA EL SEÑOR DE SEÑORES FELIPE CALDERON MI AMO Y PATRON.

  • piton

    jajaja, dr. siko le hubiera cercenado el pito al perro.

  • donrulo

    Si no encuentra trabajo aqui en el pais, que se vaya a Utah.

    Con facilidad encontrara trabajo de intendente, jardinero, chupa pollas, etc.

    Informes con rosa Meleño

  • Ileana

    jjejejejjeje esta mas chido el tuyo dr. siko jejejejej

  • Ileana

    si la Rosa no termino el bachillerato y se tuvo que ir de mojada a Utah a trabajar de chacha la pobre, pero con tal mala suerte que la pendeja se creyo que estaba en su rancho y no limpiaba bien la casa de sus patrones y se dedico al tercer oficio que dice don rulo….

    ¡¡¡Rosa chingas a tu madre!!!

    este mensaje es patrocinado por la Union Mexicana contra Rosa y Asociados.

  • viviyana

    Me he perdido de todo el odio hacia Rosa, me pondre mas al tanto, lleana(20) ¿me ayudas?

  • Jorgitobush

    Buen chiste Killuminati, es viernes, fin de semana, echen mas chistes!!!

    Yo voy a tratar de recordar algunos, de mi empolvado coco de agua…

  • Loret De Mola

    Hey amigos de casualidad uno de ustedes no sabre donde puedo conseguir un marco para retrato de 6 mts.x 4 mts. para la foto de mi Patròn Felipe Calderon.

    Enserio viera como estoy batallando para encontrarlo….

  • CONDELALO PTE UMCR

    VIVIYANA DIRIJASE AL POST ANTERIOR PARA QUE SE ENTERE POR FAVOR!!!

    “Este Mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana Contra Rosa y Asociados A.C”

  • Jorgitobush

    jajaja

    eh que paso? que paso? yo tambien estoy en Utah!!!

    jajajaja

  • bikerbony

    UJULEEEE!! YA ENTIENDO CON RAZÓN… NO ME LA DAN DE ASESOR DEL PRESISO…=(…BUEN CHISTE… KE TENGAN EXCELENTE FIN DE SEMANA… Y DIJERA MI BUEN KUATE MARIO DOMINGUEZ ” SI TOMAN NO MANEJEN” JAJAJ CHAUBYE

  • WERO

    BUEN DIA A TODOS AKI LES DEJO MIPRIMERA APORTACION.

    Y A CHUPAR TODOS Q ES VIERNESSSSSSSSSS.

    FUNERAL DEL PEJE
    Se muere EL PEJE y lo están velando.
    A los costados del féretro hay unos perredistas inmutables, Porfirio Muñoz, Alejandro Encinas, Marcelo Ebrard, Ricardo Rocha, etc, etc..

    Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates, lechugas, manzanas, peras, pepinos

    Y los Pejistas la ven con asombro.

    Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los militantes le dice:

    “Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?”

    La anciana, mientras continua poniendo comida, le responde:

    “¿Qué quiere, que los pobres gusanos coman caca solamente?”

  • WERO

    SEGUIMOS CON LOS TRABAJOS.

    Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
    Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que carece de testiculos!

    No importa, responde el entrevistador.

    El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

    Pero soy una persona muy capaz.

    El entrevistador responde: – Mire amigo el no tener testiculos no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado.

    Excelente!

    Cual es el horario de trabajo?

    El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.

    El tipo piensa que por no tener testiculos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice:

    Yo ya le dije que no tengo testiculos pero capacidad si la tengo!!

    Si ya se amigo, pero como esta oficina es del gobierno, se rascan los huevos de 8 a 9, y no tiene caso que llegue tan temprano.

  • Ileana

    VIVIYANA NUESTRO PRESIDENTE EL CONDE LALO LA ORIENTARA CON RESPECTO A SUS DUDAS, POR EL MOMENTO SOLO ME RESTA DECIRLE QUE YO SOY LA SECRETARIA DE RELACIONES PUBLICAS,Y LA INVITO A PARTICIPAR EN UN MITIN CONTRA ROSA Y ASOCIADOS, RECIBA UN CORDIAL SALUDO.

    “Este Mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana Contra Rosa y Asociados”

  • kriz

    24 HORAS DE VIDA

    Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico,
    y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas
    de vida

    La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta
    al marido qué puede hacer por él
    El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas
    de vida
    y quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.

    La esposa accede a la petición de su esposo,
    y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

    Pasado un buen rato el hombre mira su reloj
    y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida.
    Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente,
    a lo que ella accede.

    Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj
    y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de
    vida.
    Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a
    la pasión.

    Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj
    y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
    Toca el hombro de su mujer para despertarla,
    pero ésta despierta, voltea a verlo
    enfadada………………… y le dice:

    ¡Ya Cabrón!
    ¡Como tú no tienes que levantarte mañana al VELORIO!

  • Pitoso

    JAJAJA
    ME CAGUE DE RISA CON ESTE “PERRO VOLADOR”"

    http://www.youtube.com/watch?v=psMthuHz1ac

  • Pikosita

    Buenos dias a todos…!!!

    JAJAJAJAJA me gusto mas el chiste del WERO

  • Ileana

    jajajjajajja muy bueno el chiste 28 jajajajjajaja

  • WERO

    LA IMPORTANCIA DE LA PUNTUALIDAD
    Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo pastoral ininterrumpido en una Parroquia.
    Un político de la localidad y miembro de la comunidad fue invitado para la presentación del regalo y un breve discurso.

    El político se retrasó, por lo que el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

    “Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana”.

    “Me quedé asombrado, estupefacto, asustadísimo… Pero conforme fueron transcurriendo los días fui conociendo a más gente que no eran para nada semejantes a este hombre… Es más, viví la realidad de una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio”.

    CONTINUA….

  • WERO

    Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra para la presentación del regalo de la comunidad.

    Por supuesto que pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: “Nunca se me va a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…”.

  • Alfre

    Haha que mamadas xD

  • Buckaroo

    Yo soy Contador Publico, Tengo un Postgrado en Impuestos fiscales, recién egresado busque trabajo en varias empresas privadas y gubernamentales y me ponían trabas que porque no-tenia experiencia o no cubría el perfil para el puesto, bien no me detuve y monte un negocio y un despacho contable, mis clientes no pagan mucho ya que son contribuyentes menores o de régimen de pequeños y tengo uno que otro con actividad empresarial, el año pasado empecé de nuevo a buscar trabajo teniendo una experiencia mas amplia un negocio mas o menos estable y que creen? En las entrevistas aparte que me hacían perder horas en espera exámenes psicometricos y de mas cosas, en una entrevista de empleo me salieron con que tenia mucha experiencia y que no me contratarían porque al que seria mi jefe le quitaría la chamba, en otra que porque ya estaba muy grande (tengo 24 años) y no hablaba el 100% de ingles, y además tenia que hablar Alemán ya que los dueños son de allá, en otros que solo buscaban señoritas, y en uno mas que la experiencia que tenia era muy buena pero que solo me pagarían 800 pesos semanales… HECF.. En que país vivimos? Solo hay empleo para los que estudian primaria y secundaria en unos años mas México será un país de puro obrero, eso es lo que quieren??? No hay trabajo para los profesionales. HECF..

    En donde esta el trabajo?
    Que hacen por los que si nos matamos estudiando para hacer de este país un lugar mejor?

    HECF..

  • CONDELALO PTE UMCR

    BUEN DIA QUERIDA ILEANA LE TENGO SU PRIMER ACTIVIDAD, COMO ENCARGADA DE RELACIONES PUBLICAS NECESITO ME CONFORME UN REGISTRO DE TODOS NUESTROS AGREMIADOS Y LOS POSIBLES CANDIDATOS A SERLO, ES TO CON EL FIN DE TENER UN PADRON LO MAS ACTUALIZADO, POR AHI EN LOS COMENTS ANTERIORES HAY ALGUNOS NOMBRES QUE SON IMPRESCINDIBLES PARA LA UNION….

    “Este Mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana Contra Rosa y Asociados A.C”

  • CAGUAMAN

    Esto es chiste o un reflejo de la triste realidad de nuestro glorioso país, seria mas gracioso sin no fuera anecdota, saludos banda

  • ElHuracán

    Chinga, tendré que aprovechar a mis compas políticos para conseguir jale bien pagado.

    Ahi se ven!, que tengan excelente viernes! Voy a ver si no ocupan un regidor dispuesto a hacer nada!

  • Hectorcito

    En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
    - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
    Y el alumno responde:
    - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
    El profesor le dice:
    - Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
    Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: – Adivine…

  • Hectorcito

    Durante un examen oral, el prefesor le dice al alumno:
    -Hábleme de los rayos catódicos.
    -Los rayos catódicos…los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno-
    …pues Isabel y Fernando !
    -¿Seguro? ¿Y los Reyes Católicos?
    -Los Reyes Católicos fueron … fueron…Melchor, Gaspar y Baltasar.
    -Ah…!¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los Reyes Magos.
    -Los Reyes Magos no existen, son los padres.

  • http://mx.youtube.com/watch?v=EqP3wT5lpa4 george

    Jajajajaja Pinche Pitoso , te la jalaste, yo no soy muy afecto a que lastimen a los animales, pero esta cagado ese video jajajaja, identico al del papá que jugaba igual ….pero con su hijo …

  • Hectorcito

    Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:

    - Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeno y todavia no puedes con la lanza.

    -Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.

    -Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeno y no coordinas, pero…

    -QUE REPITAS HISTORIA… NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS…!

  • WERO

    Van dos egipcios por el desierto, de repente uno tropieza con algo.
    -Oye, !que roca más rara!.
    -!Si, parece una pirámide!

    Se ponen a excavar ambos y desentierran una pirámide.

    Es una pirámide!

    Avisan al equipo arqueológico Americano; se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.

    Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.

    - ¿Sólo eso?

    Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores Alemanes.

    Esos son más fregones en este tipo de investigaciones.

    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

    Hemos averiguado -dice un Alemán- que esta pirámide fue construida seguramente Alrededor de 1700 antes de Cristo.

    - Y…???

    Bueno no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

    Los dos egipcios bufan con resignación.

    No nos queda mas remedio que avisar a la Policía Judicial… en México…

    Llega una pareja de judiciales, se meten y luego de un rato salen….

    Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

    - Dígale Pareja !!

    - Como no mi comandante!!

    Bueno de acuerdo a las averiguaciones previas hemos averiguado que la pirámide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del faraón Ankhetop IV.

  • Pitoso

    (43)
    jaja, nomas se oye el “auuu” donde lo agarran de las puras patas…

    jajajaja….

  • Hectorcito

    Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
    La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
    Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire ‘paternal’ se dicen:
    - ‘Oye querido, y si le decimos que es adoptada?’

  • WERO

    CONTINUACION 45
    Aquel día estaba nublado y una grupo de sacerdotes se oponía a la construcción,…… bla, bla, bla…

    Participaron más de 2000 esclavos no calificados que intentaron armar una revuelta…, …. bla, bla,bla…

    La esposa del faraón lucía un exclusivo modelito de….. bla, bla, bla…, la influencia en la… bla, bla, bla… al final fue abandonada en 105 después de Cristo.

    - ¿Cómo han averiguado todo, eso!!??

    - Hombre, la verdad nos costó un chingo de trabajo, pero al final………..

    LA MOMIA HABLÓ

  • Jorgitobush

    jajajaja buenisimos chistes Hectorcito!!!!!

  • Ileana

    AHI LES VA UNO DE ESPAÑOLES

    “En una tranquila ciudad de España vivia un reconocido torero llamado “el Curro”..Cerca del curro se cambio un jovial chinito que no sabia pronunciar bien la erre..

    Una mañana se encuentran los dos y el chino le dio su cordial saludo: Buen Día señor Culo. Por supuesto al Curro no le hacia nada de gracia pero lo dejo pasar..Durante la sig. semana hubo el mismo saludo. el Curro no pudo aguantar mas y se compro dos perros Pastor alemán y los entreno para atacar al chino.

    Cuando el chino se acerca para saludarlo el Curro le echo a los perros.

    …con suma ràpidez el asiatico saco dos cuchillos de los pantalones y se paro rigido en pocision de defensa,listo para enfrentar a los perros…El Curro se da cuenta que va a cortar a los perros les pega un silbido, y entran a casa.

    Esto se repite varias veces hasta que el chino va a poner una denuncia a la comisaria.

    El comisario le pregunta
    ¿cual es su problema?

    Mile señol comosalio mi ploblema es pol que los pelos del culo no me dejan caminal.

    El comisario se quedo perplejo pero le siguio la corriente y le dijo… Bueno amigo pues corteselos.

    El chino respondio:”Eso es lo que quielo hacel pelo cada vez que los quielo coltal el culo silba y los pelos se van pala adentlo”

    jajajjajajajajjajajjajja

  • Hectorcito

    Una cigueña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
    - Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
    - Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un niño.
    La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez.
    - Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa…!
    - Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde…
    La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
    - Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
    - Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante

  • WERO

    UNO MUUY BUENO

    Una viuda octagenaria se presenta al ginecologo para que le extienda un certificado de virginidad.
    .- pero doña Castula, como quiere que le extienda ese certificado si usted ha enviudado ya tres veces.

    .- mira mi jito, mi primer esposo era PRIista y con el puro dedazo, mi segundo esposo era PRDista y con el pura lengua y mi tercer esposo era PANista y una vez que estaba arriba no sabia que hacer

    JAJAJAJAJAJA

  • Ileana

    jajajjajaja wero estan chidos jajajajajja

  • WERO

    Llama George Bush a Fox:
    - Mi queridou Fox! Quisiera hacer un negocitou con tigou.

    - Si como no Bush. Que se te ofrece?

    - Nuestras fabricas de condounes ceraroun y estamous que ya queremous usar unos. Entonces quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones?

    - Pos… si como no Bush.

    - Pero te puedou pedir un favour?

    - Cual?

    - Que sean todos de color rojo, blancous, o azules. Tu sabes no? ahora que todos estamous tan patriotas después del september 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas.

    El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo.

    ¿A poco tan así están los gringos? total que le responde:

    - Bueno pues Bush, le llamare a mi compa pa que los haga y te los mande.

    - Muchas gracias Fox!

    Después de hablar con el presidente americano, Fox hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

    - Buenas tardes, dígame?

    - Que onda Ramón! como has estado? fíjate que te tengo un trabajito.

    - ¿Si? de que se trata?

    - Pos me llamo el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos.

    CONTINUA…..

  • WERO

    - A JIJO! ¿pos que se cree? Que se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras mentiras.

    - Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos el paga así es que de todos modos hazlos.

    - Bueno pues, pos así sera. ¿Algún otro favorcito Fox?

    - Si. en cada condón quiero que escribas

    MADE IN MEXICO SIZE: SMALL

  • CONDELALO PTE UMCR

    WERO QUE BUENOS CHISTES!!!!!! JAJAJAJAJAJA HOY ES DIA DE RELAX COMPAÑEROS MIEMBROS!!!!! A PISTEAR QUE VAMOS A TOMAR HOY?????

    ROSA CHINGAS A TU MADRE!!!!!!!!

    “Este Mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana Contra Rosa y Asociados A.C”

  • WERO

    Bush se encontraba en su oficina … cuando se escucha sonar el telefono y contesta
    - Bueno ?

    - Hola amigo quien crees que soy!

    - Pues no se

    - Soy Osama Bin Laden

    - Hijo de la Chingada para que me hablas!

    - No pues te queria decir 2 noticias , una buena y una mala

    - A ver cual es la buena?

    - No pues que me entregue y voy camino a la Casa Blanca.

    - Que bueno !, y la mala?

    - No pues que voy en avion.

  • Hectorcito

    La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
    - Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
    - Pues, hija – le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y…
    - Mama, ya se coger… lo que necesito es aprender a cocinar.

  • karlos

    buenos dias mr president¡¡¡¡ ya tan tempra? deja le echo un colchoncito ala panza y vazquez¡¡¡¡¡¡
    ai les va uno de cruella de vil jojo

    En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
    Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
    Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
    ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen el pinche gorro!

    ROSA CHINGAS A TU MADRE!!!!!!!!

    “Este Mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana Contra Rosa y Asociados A.C”

  • Hectorcito

    Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó, ¿mi amor por qué estas llorando?
    Y él le dice, “te acuerdas 20 anos atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión”.
    Elle le dice, “si, porque” luego él le contesta “porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.

  • WERO

    Esta Zedillo reunido con sus Ministros, dandoles las instrucciones de como sera repartido su cuerpo una vez que el muera.
    Muy serio, les dice:

    Mi corazon lo entierran en Mexicali, porque alli di mis primeros pasos y cometi mis primeros errores (tambien fue en un mes de Diciembre….) Mi cerebro, en los patios del Politecnico Nacional, porque fue alli donde adquiri los conocimientos que me permitieron llegar hasta donde estoy…

    Mis brazos en Colima donde nacio mi mujer y mi suegra para que me sigan llevando de la mano….

    Mi estomago en Yale, porque alli fue donde engorde…

    El secretario de Gobernacion interrumpe y le dice:

    “Señor Presidente, entonces, las nalgas se las tendremos que rebanar para enterrarlas por todo el pais? porque la cagada ha sido a nivel nacional”

  • oscar

    hay un topo entre nosotros

  • ñero-dalai (chingame y me relajare mentandote la madre)

    Esa Bandera ya llegue..

    Estimado President de la UMCR CONDE ya recibi notificacion de mi cargo en la organizacion asi que usted nomas diga rana y yo salto a repartir vergazos ok?

  • Ileana

    Querido Presidente, ya hice mi aportación…para relajarnos y leer más chistes le invito una copita del cognac X.O que confiscaron nuestros representantes de la ley la tarde de ayer en un antro de Sinaloa….puesto que es esto lo que pienso tomar ya que yo tengo un chingo de frio y me estoy quedando congelada, Salud…

    ¡¡¡¡Rosa chingas a tu madre!!!!

    Este mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana contra Rosa y Asociados”

  • keys

    conde desde ayer estoy pidiendo un lugarsito

    no me lo van a dar??

    el chiste esta rudo, kualkier similitud kon la

    realidad es mera koinsidencia …jajajaja

  • TheDonKilluminati

    A cabrón cuando mande el chiste, andaba sonámbulo.

  • ñero-dalai (chingame y me relajare mentandote la madre)

    Perdon me falto el sello de la organizacion!!!

    ¡¡¡Rosa chingas a tu madre!!!!

    Este mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana contra Rosa y Asociados”

  • http://www.google.com Lunatico Despistado

    =O ke no esta en el foro ?? …..

  • ñero-dalai SEG/PERS UMCR

    nO SE AGUITE MI BUEN KEYS EL LUGAR SE LO VAN A DAR TENGALO X SEGURO MI ESTIMADO

    ¡¡¡Rosa chingas a tu madre!!!!

    Este mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana contra Rosa y Asociados”

  • Ileana

    Hola Querido compañero ñero-dalai Buenos Dias…ps aki contanto frio gustas un coñakito?

    ¡¡¡¡rosa chingas a tu madre!!!

  • CONDELALO PTE UMCR

    MI ESTIMADO KEYS, ES USTED YA UN MIEMBRO DE NUESTRA UNION, EN ESTE MOMENTO ESTAMOS EN REVISION MI SECRETARIO OXNET Y SU SERVIDOR PARA DETERMINAR QUE OTROS PUESTOS SON NECESARIOS PARA LA UNION… POR LO QUE PRONTO TENDRAS NOTICIAS…. ADEMAS LES COMUNICO QUE YA ENVIE A NUESTRO PRESIDENTE HONORARIO CHILAKIL UN RESUMEN DE LO ACONTECIDO EL DIA DE AYER PARA SU RESPECTIVA PUBLICACION EN ESTA HONORABLE PAGINA QUE NOS VIO NACER

    ROSA CHINGAS A TU MADRE!!!!!!!!

    “Este Mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana Contra Rosa y Asociados A.C”

  • Megadeth

    Oxnet….
    Donde andas ya la raza va llegando y no tenemos orden del dia ni agenda!

  • CONDELALO PTE UMCR

    GRACIAS POR EL COÑAC ILEANA, POR AHI ALGUIEN PROPUSO UBICAR NUESTRA UNION EN UN FORO EXCLUSIVO, NECESITO ALGUIEN QUE LE ENTIENDA MAS A ESO DEL FORO PARA QUE PUEDA OCUPARSE DE TAL ASUNTO…. SALUD!!!!

    ROSA CHINGAS A TU MADRE!!!!!!!!

    “Este Mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana Contra Rosa y Asociados A.C”

  • ñero-dalai SEG/PERS UMCR

    me lo chingo Ileana Thanks my darling…

    Salud!!

    ¡¡¡Rosa chingas a tu madre!!!!

    Este mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana contra Rosa y Asociados”

  • CONDELALO PTE UMCR

    ORDEN DEL DIA:
    HOY ES DIA DE RELAX COMPAÑEROS MIEMBROS!!!!! A PISTEAR QUE VAMOS A TOMAR HOY????? ESTO PARA CUMPLIR CON UNA DE LAS SANTAS LEYES DE NUESTRA UNION

    ROSA CHINGAS A TU MADRE!!!!!!!!

    “Este Mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana Contra Rosa y Asociados A.C”

  • karlos

    es pinchi chamaco bailo de gusto al enterarse de la nueva democracia
    un tequlita plis?? tengo frioooo

    ROSA CHINGAS A TU MADRE!!!!!!!!

    “Este Mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana Contra Rosa y Asociados A.C”

    http://www.youtube.com/watch?v=-c9sOajyU3Y

  • Hectorcito

    Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

    “Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?”

    “!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!”

    “!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!”

  • Hectorcito

    Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
    “¿Qué le pasó compadre?”
    “Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa”.
    El amigo se queda asombrado.
    “Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje”.
    El camarada no sale de su asombro.
    “Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte”.
    El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
    “¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?”
    “No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé”.

  • WERO

    Un cubano le dice a otro:
    - Oye mi hermano, e’toy harto de colas y colas… cola pa’ esto, cola pa’lotro, ¡voy a matal a Fidel!

    Al cabo de dos meses regresa y el amigo le pregunta:

    - ¿Qué pasó con lo de matal a Fidel?

    - No chico, que pa’ mata a Fidel… ¡también hay que hace cola.

  • Hectorcito

    En el barrio:
    Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
    - Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
    - No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
    - ?Ah, si?… ?y como es eso?
    - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

  • Mike_palacios

    Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.

  • TheDonKilluminati

    Jajaajaja buenos chistes

    79.Hectorcito
    81.WERO

  • WERO

    Está Fidel Castro bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse.
    Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura.

    Fidel agradecido les dice a los niños que pidan lo que deseen que se los concederá.

    Marinita pide una muñeca que camine y hable.

    Raulito pide una bicicleta y el tercero, Pepito, se queda en silencio.

    Fidel le pregunta a Pepito qué desea y éste le dice:

    - Gracia’ Fidel, yo no quiero nada.

    Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo dejará ir, si no pide algo, entonces Pepito se decide y pide un ataúd.

    Fidel muy extrañado le pregunta, que para qué quiere un ataúd y Pepito le responde:

    - E’ que cuando mi apá se entere que le salvé la vida a u’te, me va a mata.

  • Ileana

    1er ACTO Rosaladeenfrente vende mangos.

    2ª ACTO Rosaladeenfrente vende mangos

    3er ACTO Rosaladeenfrente vende mangos

    ¿como se llamo la obra?

    ROSALAMANGUERA

    ¡¡¡ROSA CHINGAS A TU MADRE!!!

    “Este mensaje esta patrocinado por la Union Mexicana contra Rosa y Asociados”

  • Karyna (UMCRA)

    hola mm no me se ningun chiste pero aki stoii al pendiente?

    jaja

    UN SALUDO DESDE HERMOSILLO, SONORA.

  • keys

    pues muchas gracias por aceptarme konde…

    ñero,es usd muy amable tambien

    y otra kosa

    les dire ke soy mujer

    por ke se me estan konfundiendo…

    y pss es temprano pa tomar pero pss ya ke!! jejjeje

  • Mike_palacios

    Un hombre entra en una panadería, y pide:
    Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
    Y se fue con doce barras de pan…

  • http://badgerouslife.wordpress.com BADgerous

    Muy buena Don!

    Saludos!

  • Jazzy_LeBon

    Alguien ha visto al Gato en el Tejado??
    Se extrañan sus chistes!

  • keys

    pepito llega a kasa y le dice a su mama:

    mama mama ,en la escuela dicen que estoy loco!!

    por lo que la mama pregunta: quien hijo, quien dice que estas loco?

    las ardillas mama , las ardillas…

  • Hectorcito

    ¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?
    Pierdes discusiones con objetos inanimados.
    Te agarras del pasto para no caer del suelo.
    El trabajo interfiere con tu bebida.
    Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
    Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
    Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
    24 horas al día, 24 six’s de cerveza ¿Coincidencia?.
    Dos manos y una sola boca… .
    Todos te saludan cuando entras al bar.
    Enfocas mejor con un ojo cerrado.
    Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
    Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
    Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
    Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
    Te caes del suelo.
    Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
    La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
    El vaso nunca le atina a tu boca.
    Empiezas a entender la política.
    Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
    Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
    Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
    El vomitar se vuelve un desahogo.
    La banqueta no se queda quieta.
    Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
    Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.

  • http://myspace.com/celerno celerno

    jajajjaa

    la puritita verdad

  • WERO

    Ahí tienen qué las autoridades deportivas del país organizan un concurso de natación para mujeres a nivel internacional. El plan era sencillo, las competidoras tendrían que atravesar el Mar de Cortés usando solo el nado de pecho. Tres mujeres asistieron a la competencia (nótese el poder de convocatoria): una mexicana, una gringa y una gallega.
    Llega el día del evento y las tres se lanzan al mar. 10 horas después la mexicana llega agotada a la meta, 40 minutos después, la gringa sale del mar arrastrándose para obtener el segundo lugar. Unas cuatro horas después, la gallega llega a la playa y se desmaya por el cansancio frente a los jueces. Ya cuando había recuperado el sentido, los reporteros le preguntaron porque había tardado tanto en terminar la carrera. “No quiero sonar como una mala perdedora” dice la gallega “pero creo que las otras dos competidoras usaron los brazos.”

  • Krustymx

    Chale, de verdad esto si que es una historia de la vida real!! ya dije donde trabajo (y por si ese puto q es joven ve esto no lo repetire) A mi chamba llego un jefe q es ojete, jeton, mal encarado y no sabe nada de nada pero viene bien pero bien palancas!!! ni pedo!!

    Conde, Presidente de esta H. Institución me es grato informarle que ayer despues de los Clamatos, las Chelas y las Carnitas, tuve a bien proponer como remedio para la resaca del día de hoy un buen curadito de avena y un plato de pancita.

    Lo dejo a su muy distinguida consideración, esperando se encuente bien, reciba un cordial saludo.

    Atte.
    Krustymx
    Director de Relaciones Gubernamentales

    Rosa, Chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinga tu madre!!!

    “Este Mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana Contra Rosa y Asociados A.C”

  • ñero-dalai SEG/PERS UMCR

    CHISTE:

    Estaba la Rosa (india de rancho) en su noche de bodas y ya entrados en el calor de la primera noche junto a su paisanito el cual por cierto estaba bien caliente y parecia inche pulpo el wey, esta le dice a su recien marido..

    -Oye tu Jilemon perate pues, si queres que te de pachocha pus no seas bruto, anda pues dime cosas bonitas.

    J- Cosas bonitas?… mmmm pus cerro, lago, cielo, nube, lluvia.

    R- Ah Jilemon como seras bestia, dime cosas dulces pues…

    Jilemon-Cosas Dulces?.. mmm Pos Piloncillo, miel, chocolate..

    R-Inche Jilemon pendejo, no bruto no mi intiendes ansina pues dime cosas que calienten!!

    J-Cosas que calienten? POS CHINGA TU MADRE ROSA!!

    Jajajajajajaja

    Es mamon pero es bonito.

    ¡¡¡Rosa chingas a tu madre!!!!

    Este mensaje es patrocinado por la Unión Mexicana contra Rosa y Asociados”

  • Hectorcito

    “No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio”
    Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
    Te dicen garganta de lata.
    El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
    No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
    Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
    Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
    Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
    Toda bebida te sabe a agua mineral.
    Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
    Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

  • WERO

    Una mujer acude con el médico a consultar, el médico la hace pasar y le pregunta:
    En que le puedo servir? y la mujer contesta: hay Doctor no se si decirle es que me da pena.

    No se preocupe señora para eso estamos digame por favor.

    Y dice la mujer pues bueno, fíjese que cuando me quito el sosten, el pecho empieza a subir, y contesta el medico: sera a bajar señora.

    No no a subir y el médico dice: Pues bueno señora hay que revizarla, pase por favor y desvístase el médico la observa, asombrado ve que efectivamente, el pecho empieza a subir cada vez más y más, hasta que practicamente los tiene en las mejillas.

    Y le pregunta la mujer: Doctor….. y será grave?

    Y el médico le contesta, mirandose la entrepierna, pues grave no se pero contagioso

  • Lestat40

    Saludos ahi va un aporte

    Un alemán de la planta VW de Puebla estaba buscando una dirección en el Boulevard de Veracruz en México. Ya cerca del Fiesta Americana, detiene su carro y se dirige a dos costeños que están jugando cartas a la sombra de un frondoso árbol. – Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen? – preguntó el alemán. Los dos costeños se miraron mudos… – Excusez-moi, parlez vous Francais?- intentó nuevamente. Y los jarochitos… ¡callados! – Do you speak English? Ni una palabra de los pinches costeños. – Prego signori, parlate Italiano? Ninguna respuesta… – Voce fala o portugues? Y nada… mudos. El alemán, frustrado, se sube en su carro y se va. Unos minutos más tarde, uno de los jarochitos le dice al otro: – Compadre, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero. – Y ¿pa’ que compa?, replica el otro; ese pinche güero hablaba cinco y le sirvieron pa’ pura chingada!

  • EL CHARRO NEGRO

    Quien es Rosa? y porque las mentadas?

  • Rosaladeenfrente

    Hola proletarios!, aqui en Utah esta el clima padrisimo y los mormones son divertidisimos, lastima que ustedes no pueden estar aqui!

    la tranquilidad es infinita, ya se que les da envidia, algunas tenemos suerte y otros no
    pero de todas formas los quiero

    bye

    Rosa