Esos si eran cómicos caray, no como cada “chistosito” que sale hoy en la tv… “Dios los bendiga con pocos hijos y muchos intentos”

PUES ESTAN BUENOS LOS VIDEOS…. Y TAMBIEN…CHINGUEN A SU MADRE ESOS PRIMIS JAJAJAJJAJA

esos si eran cómicos
no como muchas chingaderas de hoy
de acuerdo con hortográfika
saludos

cuales primis? O_o si ya los estamos extinguiendo mbe! mejor no los invoquen.

De acuerdo con el comentario #1

Ese si es comico, y su hermano Alejandro tambien, no como una cuerda de pendejos descerebrados jijos de su chupeteadora y ZETA madre que nomas por que tienen la cara de chiste, ya piensan que con mostrarla ante las camaras con eso van a hacer reir ¬¬

Huevos pa todos! Princo desveladisisisisisimo!

Qaya. Como dijo Juan Gabriel. ”Te sigo amandooooooooooooo”

SIEMPRE TUVE LA DUDA COMO HACIA EL COLLAR DE PALOMITAS,
ALQUIEN SABE COMO,POR QUE LO HE INTENTADO PERO NO E OBTENIDO RESPUESTA!!

DECIMIS … jajjajja .. no verdad :P
jajajaj tan buenos los videitos jijijiji
siiiiiiiiiiiiiiii es viernes de QUINCENA!!!!!
give me my money…giveme my money… wiiiiiiiiiiii

chiste!!!! ahi tenias a un perrito llamado resistol un dia que se cae y que se pega… XD

Un compa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta lo rompe!!

hahahahahaha que estupido

HECF, que ustedes no duermen?!?!?

por fin viernesssss que alegriaa

buen dia banda saludos y mi aportacíón

Se murio un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo, San Pedro vio su archivo y… Ah, eres ingeniero!, Estas en el lugar equivocado.
De modo que el Inge se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo paso y el Inge se canso de padecer las miserias del infierno, y se puso a disenar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenian aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras electricas, etc, y el Inge se hizo de muy buena reputacion.

Un dia Dios le hablo al Diablo por telefono, con tono de sospecha le dijo? Y como han estado por alli en el infierno?

El chamuco le paso el dato de volada… Estamos a todo dar, tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, etc.

No se cual sea la proxima sorpresa del Inge. ???QUE???, ?tienen un

Ingeniero?, eso es un error, nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero. -Me lo mandas para aca de volada!

Estas loco. Ya me gusto tener un ingeniero en la organizacion, y me voy a quedar con el eternamente. Mandalo para aca o te demando… El diablo, con la vision nublada de tan tremenda carcajada que solto, le contesto a Dios…

SI como no, y nomas por curiosidad, de donde vas a sacar a un abogado?

Un borrachín va caminando por la calle y en eso se tropieza con un militar.
-Disculpe, mi capitán.

Enojado, el militar señala sus insignias y le dice:

-¡Cómo que capitán!

¿No ve estas estrellas?

-Disculpe, mi cielo.

lega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: “¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?”
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Hola Banda Buenos y Helados Días….

“El capullo más bello del ejido” juar juar juar
pinche chakiras ya me hizo reir….

Ahi va mi aportación…

El Jugo

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y se le olvido agregarle azúcar.
El bebé le dice: “Mamá ugo chabe malo” y la Mamá le contesta simi amor es un HIJOEPUTA

Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chipén dale y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato mas tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve ‘el pene’ emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga:

Realmente el mundo no es justo Juanita!”

Que quieres decir?”, pregunta la amiga…

Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;

Cuando tenía 30 años, lo disfrute;

Cuando tenía 40, lo pedía;

Cuando tenia 50, pague por el;

Cuando tenia 60, rogué por él;

Cuando tuve 70, se me olvido que existía;

y, ahora que tengo 80, esas ‘cosas’ crecen silvestres y yo……Ya no me puedo agachar!!!!

no hay primiis???

“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”

ahahaha nunca eh contado un chiste pero ahi va…

una matrimonio recien casado… estaba ya dentro de la cama, y dispuesto a dormir… cuando de pronto.. alguien toca la puerta… y la mujer le dice al marido…

– hay miamor ve a ver quien toca…

a lo que el marido con la misma actitud de siempre fue y abrio la puerta…
al abrir ve que esta un borracho, y le dice…

– oiga joven… dispense uste! que lo moleste ah esta hora, pero necesito un empujoncito.

y antes de que el borracho terminara de hablar, el señor lo corre de ahi y le cierra la puerta en la cara…

– mendigo borracho!!
deje de estar molestando no ve que hora es, y en que estado viene…

entra de nuevo a su habitacion y la mujer curiosa le pregunta…

– quien era?
– un borracho que queria un ayuda…

la mujer se pone a recordar y le dice a su esposo…

– hay amor.. recuerdas cuando estabamos en la fiesta de
tu familia.. y terminamos a las 3 de la mañana a media
calle, con el auto descompuesto, pediste un empujoncito
y nos ayudaron.
creo que es tiempo de devolver el favor…

y el señor ya resignado sale al patio y al no ver a nadie
no le queda mas que gritar…

“hay alguien ahi???”
“señoooor!!”
“el del empujoncito en donde esta!!!?”

cuando le contestan….

“aki en el columpio”

ahaha bueno no tengo gracia para contar chistes y ke??

arriba reynosa

Al llegar al cielo, el pastor fue a ver su recomprensa eterna, para gran desilucion suya, unicamente le dieron una choza, unas calles abajo vio que aun taxista le estaban mostrando una hermosa mansion con jardines y piscina.
- No entiendo.- dice el pastor,toda mi vida servi a dios con fervor y esto es lo unico que recibo, mientras que un modesto taxista le dan una mansión.

- La explicación es muy sencilla.- le dice san pedro.

- Cuando tu predicabas la gente se dormia, cuando el taxista conducia, la gente rezaba

Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue

diciendole con insistencia: ¡Mamacita te acompaño! ¡andale

mamacita, voy contigo! ¡vamonos juntos mamacita!

Entonces la muchacha le responde: “Mire, no se puede, usted y yo

llevamos caminos distintos…”

¿Qué? ¿¿Porque?? -dice el tipo- ….y la mujer le contesa: “Porque

yo voy al super y usted se va A CHINGAR A SU MADRE!!!!!”

gud morning banda

chiste dedicado a uno q otro wey q anda por aqui….

Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrente, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!

haibibi on tas? buenos dias ¡¡¡¡

10 prico ese ya lo habia contado yo xingao¡¡¡¡
saludos

jjajajja buen chiste mi karlangas !! por aqui andamos !! unos coments.. antes que tu…

¿ya desayunaste??

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc… diciendoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.

Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi,

tened la merced de darsela.

El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:

- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!

- No hay ningún problema- dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.

De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones.

Cuando de repente… Mocos!!! se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedo despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas…

- Puta madre!!!! Dijo el granjero, con una escopeta humeante entre las manos

- Es el tercer gallo puto que me venden esta semana…!!!!

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA!!

ya te vi….nel bibita discute no?

Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico…
-Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de ellas..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, ya si las pierdes es pedo tuyo…

y la demas banda?

ileana , justi, saludosa

Esta la maestra de Pepito diciendole a sus alumnos:

“La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña

y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejante a la risa del hombre”…

-”A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?”

-”La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y

se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo”…

-”¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito”.

-”La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come

carne podrida , se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año”.

-”Mmm… Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Pepito?”

- “Yo sólo tengo una pregunta maestra: ¡¡¡La hiena!!!, ¡¡¡con lo

lejos que vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!, ……… y con lo poco

que coje ………………………….¡¡¡¿de qué chingados se ríe?!!!

WERO eres un dios para los chistes sigue asi

saludos a todos los que al igual que yo estan viendo esto desde sus trabajos

Un doctor Cubano dice: “La Medicina en mi país es tan avanzada, que podemos tomar a un hombre con un riñón dañado, transplantarle otro, y tenerlo buscando trabajo en seis semanas.”

Un doctor Dominicano dice: “Eso no es nada, nosotros podemos tomar a un hombre con una columna dañada, transplantarle otra, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas.”

Un doctor argentino dice: “Perdónenme, pero en mi país la medicina ha llegado a tal nivel que podemos tomar a un hombre con el corazón dañado, transplantarle medio corazón a él y el otro medio corazón a otro en su misma condición, y los tenemos a ambos buscando Trabajo en dos semanas.”

Todos quedan asombrados……

Entonces un doctor mexicano , para no ser menos, dice:
“Ustedes están muy atrasados. Nosotros acabamos de tomar un hombre con el cerebro dañado, lo pusimos en la Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país esta buscando trabajo”

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

“¿Qué tal tu hija?”

La otra contesta:

“Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?”

“Pues la mía igual de puta pero con menos suerte”

ya sacate a la xingada pinxe ferras no k mucha chamba

ahh se lo lava y hace gargaras con el agua….

saludos y pa no variar

tra tra tra tra tra

A quién madruga Dios lo ayuda…
Quién madruga, duerme en la tarde…
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche…
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: estoy ciego.

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Un día, un estudioso decide hacer algunas pruebas con una pulga. pone una pulga en una mesa con una regla al lado y le dice “salta pulga, salta” El animalito salta y el tipo escribe “pulga con 4 patas salta 70 cm.” Entonces le arranca una pata y dice nuevamente “salta pulga, salta” la pulga vuelve a saltar y el tipo anota “pulga con 3 patas salta 40 cm.”
Nuevamente le arranca otra pata y le pide que salte y anota “pulga con 2 patas salta 20 cm” le arranca otra pata y ordena saltar, la pulga, con gran esfuerzo, se eleva y el tipo anota “pulga con una pata salta 10 cm” le arranca la última pata y nuevamente le ordena saltar. El animalito se mueve y se mueve en su lugar sin elevarse. El tipo sigue insistiendo varias veces y nada. Por fin toma su cuaderno y anota CONCLUSIÓN: PULGA SIN PATAS…..SE QUEDA SORDA….

no mames kokoner se te quemo el cerebro con esos chistes cabron

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- L siento mis condolencias pero te ha costado tanto esfuerzo , con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.

Se van al infierno un borracho, un mujeriego y un marihuano, a lo que el diablo les dice: “Les voy a poner un castigo por 100 años, despues se pueden ir a la chingada”

Al borracho lo mete a una bodega llena de los mejores vinos y las mejores cervezas, y el diablo le dice que se tiene que chingar todo sin dejar gota alguna.

Al mujeriego lo mete a otra bodega repleta de las mujeres mas hermosas que pudieran existir, todas desnudas y buenisimas, ya sabran; se tenia que dar a todas, todos los dias durante 100 años.

Por ultimo el marihuano, y ya se imaginaran; lo mismo pero con una bodega llena de mota, plantios, churros, para fumarsela toda, todos los dias durante 100 años.

Pasan los 100 años y sale el borracho con un grado de pedeeeeez impresionante, sin querer saber nada del chupe y suplicando agûita. Despues sale el mujeriego queriendose volver joto, todo rasguñado y arañado, queriendo no saber nada de las mujeres.

De repente, sale el marihuano corriendo como loco e histerico gritando a todo pulmon “CHIIIIIIIIINGA TU MADRE PINCHE DIABLO…UN ENCENDEDOOOOOOOOOOOOOOOOOOR”

jajajajajajaja

salud salud salud!

Eran una vez dos matematicos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaria al otro por medio del mesero.

Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, habia libertad de “meter las manos en la masa”.

Despues de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decia: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 20

Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se habia quedado sorprendido de que solo con numeros hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:

“Ah! Mul sencilo” 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno…vente, vente, vente!!!”

Sin alusión personal….

Llega un rancherito a la Capital, se pasa la mañana curioseando… y
le dan ganas de hacer del 2. Como no sabe donde haya baños públicos
por allí, saca una bolsa de papel que traía, se esconde detrás de un
montón de basura, y, pues, la llena.

Mientras tanto, en un mercado allí cerca, estaba un vendedor de
básculas demostrando su producto:

-”A ver, señora ¡Preste acá su bolsa! A veeer…. ¡950 gramos, señora!
¡Se la hicieron a usted tonta! Y a ver, qué traía en la bolsa….
¡Zanahorias! Si hubiera pesado lo que compró en una báscula
“Judicial”, ahorita traería el kilo exacto de zanahorias.” “A ver
usted, ¡Preste acá su bolsa……”

Y, en eso, pasa el rancherito con su bolsa en la mano, buscando donde
tirarla, cuando…

-”A ver, señor, ¡Preste acá su bolsa! A veeer… ¡995 gramos! ¡Casi
casi el kilo! Y a ver, qué traía en la bolsa…. ¡Ah, desgraciado
ranchero….!”

Regresa, por fin, el ranchero a su pueblo, y se encuentra con su
compadre:

-”¡Compadre! Dichosos los ojos. ¿Cómo le fue por la capital?”

-”Mal, compadre. La gente allá es medio atravesada. Figúrese que al
que no zurra un kilo exacto, le parten su madre….”

oigan ahi les va, advierto que no soy buena pa’ esto de los chistes y seguro se daran cuenta, me gustan chiquitos y conste que hablo de los chistes jajaja…

- ¡Mamá mamá! ¿La luz se come?

- No hijo. ¿Por qué?

- Porque el otro día papá le dijo a la niñera: “¡¡APAGA LA LUZ Y COMETELA!!”

saludos a todos…hello george!!!

JAJAJAJAJ CHIALES YO TMBN SIEMPRE KISE MI KOLLAR DE PALOMITAS— EN FIN JEJE YA TENGO TRABAJO PA ESTE FIN DE SEMANA HACER MI KOLLAR Y VOLVERME TODO UN SIMBOLO SEXUAL JEJEJE…

KEYSSSS AHORA SI ME FALLASTE KON TU CHISTEE…WAWAWAAAAAA!!!!

JIJI

aaaaaaaaaaaaaaaa tambien el master!

felicidades adelatadirijillas caon!

“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”

master felicidades ati tambien!

bikerbony…komo ke te falle si esta buenisimo(jiji)

ademas es mi primera vez!

prometo esforzarme mas ok.:).

“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
. ¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?

. De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Respuesta:
Estimado Usuario Afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la FlasBios, y la FAT32.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado “Precauciones”, capítulos “Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones” y “Mantenimiento de Hijos”).

JAJAJAJA…

OK KEYS…
HABER HABER OTRO CHISTE OTRO CHISTEEE!!

OTROOO OTROOO!!!

JAJAJA

Un wey que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.

• ¡Déme tres cervezas!

Al día siguiente la misma cosa:
• ¡Tres cervezas, por favor!

Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el wey le responde:

• Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.

Dice el camarero:
- Ah, bien, bien…

Al día siguiente el cabrón llega al bar y dice:
• ¡Dos cervezas!

El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?

Y dice el wey:
• ¡No, es que yo he dejado la bebida!

Hola banda buenos dias tengan todos ustedes!
Paso a reportarme y carcajearme con los videos del buen Hector Suarez, maestrazo!

Como yo y ame voy a la pachanga, les dejo esto a Haibibi y a Master:
Feliz Cumpleaños compañeritos!!!
Pasenla muy rico, tomen mucho, duerman poco…portense mal y cuidense bien ;o)

Yo no se contar chistes, asi que me evito la pena de un abucheo :oD
Feliz beviernes!!!
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”

Muy buenos chistes pero como que hace falta un primis con quien discutir

Estaba un cazador y de repente ve a un oso marrón y le dispara, ya iba a ir por el cuerpo del oso cuando siente una palmadita en su hombro, voltea y ve a un oso negro y el oso le dice: Frank tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo, entonces Frank accede a la segunda petición, a la semana se recupera y decide ir en busca del oso negro, para cobrar venganza, lo encuentra y le dispara con su escopeta, en eso siente una palmadita en su hombro y era un enorme oso gris entonces le dice aquel imponente animal oye Frank esto me va a doler mas a tí que a mí o te golpeo hasta la muerte o nos arreglamos con sexo.
Entonces Frank decide perder otra vez su dignidad, varios meses después se recupera y en su mente no hay otra cosa que venganza así que regresa al lugar de los hechos.

Entonces ve al oso gris y le dispara.

Ya iba a ir a rematarlo cuando siente una palmadita en la espalda y ve a un gigantesco oso polar entonces el oso le dice:

Aceptalo Frank tu no vienes aquí a cazar,,,……

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS…= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO…= Lo volveré a hacer igual…

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr…… IMBECIL!

TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido…

ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA…= Quiero una casa nueva

ME QUIERES?= Te voy a pedir algo…

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS…= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!

QUE BIEN TE QUEDA…= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda… $30.000 a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia…

QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?

ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo…

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

CHISTE MAMÓN…

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.