2008

Chiste de Viernes – El Chaquiras

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Chiste de Viernes – El Reo


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  • http://lugardeorigen.net hortografika

    Esos si eran cómicos caray, no como cada “chistosito” que sale hoy en la tv… “Dios los bendiga con pocos hijos y muchos intentos”

  • http://armasmedievales-adan.blogspot.com catarsis1884

    No se que chingados hago levantado tan temprano. Mejor me regreso a dormir

  • MARCO

    PUES ESTAN BUENOS LOS VIDEOS…. Y TAMBIEN…CHINGUEN A SU MADRE ESOS PRIMIS JAJAJAJJAJA

  • cuco chipota

    jejejej son todo clasicos jejejej

  • kike

    esos si eran cómicos
    no como muchas chingaderas de hoy
    de acuerdo con hortográfika
    saludos

  • Martiniano

    Gracias a Dios es Viérnes……

    Y de quincena…….

  • http:notengonimadres.com Princo

    cuales primis? O_o si ya los estamos extinguiendo mbe! mejor no los invoquen.

    De acuerdo con el comentario #1

    Ese si es comico, y su hermano Alejandro tambien, no como una cuerda de pendejos descerebrados jijos de su chupeteadora y ZETA madre que nomas por que tienen la cara de chiste, ya piensan que con mostrarla ante las camaras con eso van a hacer reir ¬¬

    Huevos pa todos! Princo desveladisisisisisimo!

    Qaya. Como dijo Juan Gabriel. ”Te sigo amandooooooooooooo”

  • videoanime

    Ah chingao, octavis XD XD XD

  • gueritopomponio

    SIEMPRE TUVE LA DUDA COMO HACIA EL COLLAR DE PALOMITAS,
    ALQUIEN SABE COMO,POR QUE LO HE INTENTADO PERO NO E OBTENIDO RESPUESTA!!

  • http:notengonimadres.com Princo

    Por cierto, se me paso el chiste del viernes.

    Estaba un tipo tomando en el pent-house de un hotelazo. En eso llega otro güey y se le pone al lado y pide una bebida. El que ya estaba antes le dice al barman a ver uei! dame una copa de vino de ese para VOLAR! y el barman nomas mueve la cabeza de un lado para el otro y se lo sirve como diciendo ”ya valió madre”.
    Cuando se termina la copa de vino se va corriendo hecho la chingada dirigiendose al ventanal, lo rompe a la chingada y salta empieza a volar, le da dos vueltas al edificio y regresa al bar y todos los clientes se quedan con cara de pendejos.
    A los 5 minutos lo mismo pide otra copa, sale por el ventanal le da dos vueltas al edif. volando y regresa a su silla.
    El uei que habia llegado despues vió todo y le dice al barman, Yo tambien quiero una copa de vino de ese! el barman le dice no Sr. a ud. no puedo darle de eso que si que si! y el otro Sr. le dice al barman ”Ok vendele pero solo una copa”
    Se la sirven, se la toma, se va corriendo al ventanal, salta y MOKOS! queda hecho caca en la banqueta.
    En eso el barman se le acerca al otro Sr. y le dice.
    ”No mames, cuando chupas te pasas de lanza bien culero pinche SUPERMAN”

    ¬¬ el ke entendió entendió, el que no, ya se chingó!
    HUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

  • dragonfly

    DECIMIS … jajjajja .. no verdad :P
    jajajaj tan buenos los videitos jijijiji
    siiiiiiiiiiiiiiii es viernes de QUINCENA!!!!!
    give me my money…giveme my money… wiiiiiiiiiiii

  • kokoner

    Dejense de mamadas y cuenten chistes!

  • dragonfly

    chiste!!!! ahi tenias a un perrito llamado resistol un dia que se cae y que se pega… XD

  • PeYo

    “El capullo mas bello del ejido” jajaja, bien por el Chaquiiras, y por fin es…..

  • kokoner

    Un compa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
    Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
    Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
    Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta lo rompe!!

    hahahahahaha que estupido

  • viviyana

    Jajajaja, inche chaquiras manchado, todo un sex simbol…jajajajaja

  • marco

    HECF, que ustedes no duermen?!?!?

  • Pikosita

    Ya es viernes k ricooo!!! mmmmta tengo sueño….k weba!!!

  • cuco chipota

    por fin viernesssss que alegriaa

  • Arturius

    cual era el correo pa mandar chigaderas
    creo ke tengo algo bueno
    pasenlo porfa

  • navo

    buen dia banda saludos y mi aportacíón

    Se murio un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo, San Pedro vio su archivo y… Ah, eres ingeniero!, Estas en el lugar equivocado.
    De modo que el Inge se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.

    Poco tiempo paso y el Inge se canso de padecer las miserias del infierno, y se puso a disenar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenian aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras electricas, etc, y el Inge se hizo de muy buena reputacion.

    Un dia Dios le hablo al Diablo por telefono, con tono de sospecha le dijo? Y como han estado por alli en el infierno?

    El chamuco le paso el dato de volada… Estamos a todo dar, tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, etc.

    No se cual sea la proxima sorpresa del Inge. ???QUE???, ?tienen un

    Ingeniero?, eso es un error, nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero. -Me lo mandas para aca de volada!

    Estas loco. Ya me gusto tener un ingeniero en la organizacion, y me voy a quedar con el eternamente. Mandalo para aca o te demando… El diablo, con la vision nublada de tan tremenda carcajada que solto, le contesto a Dios…

    SI como no, y nomas por curiosidad, de donde vas a sacar a un abogado?

  • WERO

    BUEN DIA A TODOS..

    EL PRIMER CHISTESIN, UNO CORTITO PA´EMPEZAR

    Mama, ¿el corazón tiene piernas? No hijo ¿Por que? Por que anoche escuché a papa decir: Ábrete de piernas Corazón.

  • navo

    Un borrachín va caminando por la calle y en eso se tropieza con un militar.
    -Disculpe, mi capitán.

    Enojado, el militar señala sus insignias y le dice:

    -¡Cómo que capitán!

    ¿No ve estas estrellas?

    -Disculpe, mi cielo.

  • WERO

    Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
    - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso…!
    (y en eso el borracho interrumpe)
    - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

    JAJAJAJAJA

  • kokoner

    lega una señora a confesarse y le dice al cura:
    - Padre, tengo un problema.
    - Dime hija, ¿cuál es tu problema?
    - Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: “¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?”
    Le contesta el padre:
    - Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
    La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
    - ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
    Y uno de los periquitos del cura contesta:
    - Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

  • WERO

    Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
    Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
    A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.

  • Ileana SRP/UMCPM

    Hola Banda Buenos y Helados Días….

    “El capullo más bello del ejido” juar juar juar
    pinche chakiras ya me hizo reir….

  • WERO

    Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
    -Que onda compadre, nos la mamamos….
    A lo que el otro responde:
    -Y que?, la botella es para darnos valor?

  • Ileana SRP/UMCPM

    Ahi va mi aportación…

    El Jugo

    Una mamá le prepara un jugo a su bebé y se le olvido agregarle azúcar.
    El bebé le dice: “Mamá ugo chabe malo” y la Mamá le contesta simi amor es un HIJOEPUTA

  • IngeDav

    Porrr fiin es vieeeeeeeeeeeernees!!!! beviernes!! ya me estoy antojando unas modelito..

  • navo

    Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chipén dale y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
    Fue a la playa, se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato mas tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

    De pronto, una ve ‘el pene’ emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

    Después le dice a su amiga:

    Realmente el mundo no es justo Juanita!”

    Que quieres decir?”, pregunta la amiga…

    Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;

    Cuando tenía 30 años, lo disfrute;

    Cuando tenía 40, lo pedía;

    Cuando tenia 50, pague por el;

    Cuando tenia 60, rogué por él;

    Cuando tuve 70, se me olvido que existía;

    y, ahora que tengo 80, esas ‘cosas’ crecen silvestres y yo……Ya no me puedo agachar!!!!

  • lajusticiera69

    jajaja…habra alguien asi que le de temor que la mujer trabaje???

  • http://www.myspace.com/pzicho Pzicho

    no hay primiis???

    “Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”

  • navo

    Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido irrumpe en la cocina y dice:
    “Cuidado… CUIDADO! Ponle un poco más de aceite.DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! DEMASIADOS! Voltéalos! DÁLES LA VUELTA AHORA!

    Necesitamos más aceite. DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?

    Se van a PEGAR!! Cuidado… CUIDADO! Dije CUIDADO!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca! CUIDADO!! Muévelos! Rápido! Estás LOCA?

    Perdiste la CABEZA? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre se te olvida la sal. Usa la sal. USA LA SAL! – FIJATE BIEN LO QUE HAACEEEEES!!”

    La mujer lo mira con asombro.

    - “¿Qué rayos te pasa MENSO? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos, o qué?”

    El marido sonríe y contesta calmadamente:

    - “Era nada más para mostrarte lo que se siente cuando voy manejando contigo en el carro…!!!!!!!”

  • el astuto

    ahahaha nunca eh contado un chiste pero ahi va…

    una matrimonio recien casado… estaba ya dentro de la cama, y dispuesto a dormir… cuando de pronto.. alguien toca la puerta… y la mujer le dice al marido…

    – hay miamor ve a ver quien toca…

    a lo que el marido con la misma actitud de siempre fue y abrio la puerta…
    al abrir ve que esta un borracho, y le dice…

    – oiga joven… dispense uste! que lo moleste ah esta hora, pero necesito un empujoncito.

    y antes de que el borracho terminara de hablar, el señor lo corre de ahi y le cierra la puerta en la cara…

    – mendigo borracho!!
    deje de estar molestando no ve que hora es, y en que estado viene…

    entra de nuevo a su habitacion y la mujer curiosa le pregunta…

    – quien era?
    – un borracho que queria un ayuda…

    la mujer se pone a recordar y le dice a su esposo…

    – hay amor.. recuerdas cuando estabamos en la fiesta de
    tu familia.. y terminamos a las 3 de la mañana a media
    calle, con el auto descompuesto, pediste un empujoncito
    y nos ayudaron.
    creo que es tiempo de devolver el favor…

    y el señor ya resignado sale al patio y al no ver a nadie
    no le queda mas que gritar…

    “hay alguien ahi???”
    “señoooor!!”
    “el del empujoncito en donde esta!!!?”

    cuando le contestan….

    “aki en el columpio”

    ahaha bueno no tengo gracia para contar chistes y ke??

    arriba reynosa

  • WERO

    La mamá le pregunta a su niño que viene llegando del kinder:

    -”¿De qué tienes que ir disfrazado para la obra mi hijito?”

    - “De castor mami, ¿me haces el disfaz?”

    - “Claro que si mi niño”

    Durante toda la semana la mami linda le hizo el disfraz de castor al

    niño: cola, dientotes, etc.

    El viernes, camino van al kinder y con el hermosísimo disfraz de

    castor, el niño empieza a cantar…

    - “¡¡¡… los castores a Belén, corren cresurosos…!!!”

  • navo

    Al llegar al cielo, el pastor fue a ver su recomprensa eterna, para gran desilucion suya, unicamente le dieron una choza, unas calles abajo vio que aun taxista le estaban mostrando una hermosa mansion con jardines y piscina.
    - No entiendo.- dice el pastor,toda mi vida servi a dios con fervor y esto es lo unico que recibo, mientras que un modesto taxista le dan una mansión.

    - La explicación es muy sencilla.- le dice san pedro.

    - Cuando tu predicabas la gente se dormia, cuando el taxista conducia, la gente rezaba

  • haibibi

    Muyyy buenos dias Banda!!! ya es viernesssssssssssssssssss bolsas y carteras se disponen a pensar en donde se van a desbordar jojojo…

    hay les va mi aportaciòn

    La virginidad de la novia
    Una pareja de reciòn casados se van de luna de miel a los pirineos. Cuando estàn en plena noche de bodas ella le dice a el: cariño tengo que comentarte algo, soy virgen! El marido se quedo sin aliento, se puso de rodillas y le canto una saeta. Pasados dos dìas el hijo vuelve a casa de su madre y la madre viendo que su mujer no venia con èl, le dijo: hijo donde esta mi nuera? Mira mama nos hemos separado? ¿Tan pronto? Si mamà me dijo en la noche de bodas que era virgen!
    La madre llena de mala leche le dice: Muy bien hijo lo que no ha querido nadie que no sea tampoco para ti.

    salu2 !!!

  • WERO

    Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue

    diciendole con insistencia: ¡Mamacita te acompaño! ¡andale

    mamacita, voy contigo! ¡vamonos juntos mamacita!

    Entonces la muchacha le responde: “Mire, no se puede, usted y yo

    llevamos caminos distintos…”

    ¿Qué? ¿¿Porque?? -dice el tipo- ….y la mujer le contesa: “Porque

    yo voy al super y usted se va A CHINGAR A SU MADRE!!!!!”

  • vero

    andaba un wey cebrando la revolucion y llega bien pedo asu casa a las 4 de la mañana gritando !viva zapata!
    y su esposa se despierta bien encabronada y dice chingadamadre aparte de borracho me saliste zapatista
    cual zapatista pendeja! arriba esa pata vamos a cojer jajajaajajaj

  • karls

    gud morning banda

    chiste dedicado a uno q otro wey q anda por aqui….

    Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrente, simultaneamente a un
    negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
    Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!

    haibibi on tas? buenos dias ¡¡¡¡

    10 prico ese ya lo habia contado yo xingao¡¡¡¡
    saludos

  • WERO

    Un tipo le dice a un amigo:

    – Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el

    interés cada vez que hacemos el amor. Y yo no sé que hacer. –

    Pero hombre -responde el otro-, sabes que a mí me pasaba lo

    mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando

    estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el

    interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer

    se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, té

    presto la pistola.

    Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo – Qué, cuéntame

    como te fue con mi técnica? – Ni me hables, responde el otro

    apesadumbrado. Estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi

    mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al

    aire: ¡¡Del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó un

    huevo de un mordisco, y, para completar, del armario salió un hijo

    de puta negro desnudo con las manos arriba y pidiendo perdón!!!

    JA JA JA JA JA JA JA JA JA!!!

  • haibibi

    jjajajja buen chiste mi karlangas !! por aqui andamos !! unos coments.. antes que tu…

    ¿ya desayunaste??

  • Ileana SRP/UMCPM

    Una pareja de recien casados se va a pasar la luna de miel a Pakistan…
    Alli mientras pasean por el mercado oyen a un vendedor de sandalias como escapado de las mil y una noches…Bengan baisanos bengan ami humilde diendita que alli bodran combrar algo fabuloso-los incita…

    -El joven matrimonio entra a la tiendita y el vendedor les muestra un par de sandalias ala cual el vendedor les atribuye un poder mágico.

    Con ellas bodran hacer el amor salvajemente como gamellos enfurecidos les dice- La mujer se tienta por el comentario del vendedor..pero el Hombre atletico y viril
    dice que no las necesita..-Bruebalas baisano no te arrebentiras- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez mas interesada el hombre termina por acceder. Y de repente apenas el marido se las a calzado,una mirada feroz se dibuja en su rostro…unas ansias incontenibles…¡una furia que su esposa jamas habia visto! veloz como fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistani por las nalgas le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.

    ¡¡¡¡Bara, bara, bara, gabron, con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: te las busistes al reves, hijo de buta te las busistes al revés!!!

  • navo

    En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc… diciendoles:
    - Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.

    Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi,

    tened la merced de darsela.

    El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:

    - Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!

  • WERO

    Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero quería cambiarlo por otro mas joven.

    Un día se abrió la puerta del gallinero, y entro un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contornearse delante del gallo joven.

    El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerco y le dijo así:

    - Bienvenido, me alegro de conocerte compañero… supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero… ¿no?

    - Naturalmente abuelo -Contesto el gallo joven- ¿algún problema?

    - No claro -dijo el gallo viejo-solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.

    - ¿Que propones? – pregunto el jovencito.

    - Pues mira… yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.

    - Eso esta hecho – dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.

    - Pero para ser justos, y dado que el reumatismo no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.

    CONTINUA…

  • WERO

    - No hay ningún problema- dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.

    De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones.

    Cuando de repente… Mocos!!! se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedo despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas…

    - Puta madre!!!! Dijo el granjero, con una escopeta humeante entre las manos

    - Es el tercer gallo puto que me venden esta semana…!!!!

    JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA!!

  • navo

    ¿Cúal es la diferencia entre una novia y una esposa?
    R= 20 kilos.

  • karls

    ya te vi….nel bibita discute no?

    Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico…
    -Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de ellas..
    -Mira, yo te las doy en una bolsa, ya si las pierdes es pedo tuyo…

    y la demas banda?

    ileana , justi, saludosa

  • El Ferras

    Que onda banda, buen dia, pues hoy, como todos los viernes, tengo chingos de chamba, asi que voy a estar retirado de este pedo.
    Un favor, de compas, si llega al blog otro mama vergas como el yisus o como el ray o como el byron, ahi de mi parte le dan una patada por el culo y lo mandan a chingar a su puta madre, porfa.
    Karlitos, chigas a tu mami . . . de compas cabron, usted es la neta.
    Satanas, grax por la sucursal de gorritos.
    A todos los de la union, un saludo y en si a toda la banda.
    bueno ahi tamoz, buen dia y muchas mamadas para todos.

  • WERO

    Esta la maestra de Pepito diciendole a sus alumnos:

    “La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña

    y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejante a la risa del hombre”…

    -”A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?”

    -”La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y

    se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo”…

    -”¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito”.

    -”La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come

    carne podrida , se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año”.

    -”Mmm… Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Pepito?”

    - “Yo sólo tengo una pregunta maestra: ¡¡¡La hiena!!!, ¡¡¡con lo

    lejos que vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!, ……… y con lo poco

    que coje ………………………….¡¡¡¿de qué chingados se ríe?!!!

  • http://www.myspace.com/pzicho Pzicho

    haibibi!!! feliz cumpleaños… adelantado… x akello del mañana me voy de peda!!

    “Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”

  • yayoman

    WERO eres un dios para los chistes sigue asi

    saludos a todos los que al igual que yo estan viendo esto desde sus trabajos

  • El Ferras

    Navo (45) tu chiste del navo

  • WERO

    Un doctor Cubano dice: “La Medicina en mi país es tan avanzada, que podemos tomar a un hombre con un riñón dañado, transplantarle otro, y tenerlo buscando trabajo en seis semanas.”

    Un doctor Dominicano dice: “Eso no es nada, nosotros podemos tomar a un hombre con una columna dañada, transplantarle otra, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas.”

    Un doctor argentino dice: “Perdónenme, pero en mi país la medicina ha llegado a tal nivel que podemos tomar a un hombre con el corazón dañado, transplantarle medio corazón a él y el otro medio corazón a otro en su misma condición, y los tenemos a ambos buscando Trabajo en dos semanas.”

    Todos quedan asombrados……

    Entonces un doctor mexicano , para no ser menos, dice:
    “Ustedes están muy atrasados. Nosotros acabamos de tomar un hombre con el cerebro dañado, lo pusimos en la Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país esta buscando trabajo”

  • WERO

    Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

    Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

    El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

    Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:

    “Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. >Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida, yo te amo.

    La joven esposa le dice al marido:

    “Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida, YO TAMBIEN TE AMO!!

  • kokoner

    Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

    “¿Qué tal tu hija?”

    La otra contesta:

    “Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?”

    “Pues la mía igual de puta pero con menos suerte”

  • Ileana SRP/UMCPM

    HAIBIBI…. ¡¡¡¡¡CUMPLEAÑOS FELIZ CUMPLEAÑOS FELIZ TE DESEAAA LA BANDAAA FELIZ CUMPLEAÑOS A TI!!!!!

    Ya sabemos que mañana es tu cumple y te lo adelantamos alratito brindamos, ve preparando el chupe a ver si hacemos hoy un CHELETON….

    ME TENGO QUE IR ALRATITO LOS VEO OK?

  • karls

    ya sacate a la xingada pinxe ferras no k mucha chamba

    ahh se lo lava y hace gargaras con el agua….

    saludos y pa no variar

    tra tra tra tra tra

  • navo

    Jaimito iba por la calle y escuchó a alguien que dijo: ¡Hijo de puta!
    Le preguntó a su padre: ¿Que significa Hijo puta?
    • Y su padre le respondió: Niños.

    Luego, Jaimito escuchó: ¡Te voy a cortar la polla! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa polla?
    • Y le respondió: Chaqueta.

    Más tarde volvió a escuchar: ¡Me follaré a tu mujer! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa follar?
    • Y su padre le respondió: Dar la merienda.

    Meses más tarde, llegó el cumpleaños de Jaimito y les dijo a sus amigos:
    ¡Entrad hijos de puta, dejad ahí la polla que mi padre os va a follar!

  • kokoner

    A quién madruga Dios lo ayuda…
    Quién madruga, duerme en la tarde…
    Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche…
    Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
    Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

    Dios es amor.
    El amor es ciego.
    Steve Wonder es ciego.
    Conclusión: Steve Wonder es Dios.

    Me dijeron que yo soy nadie.
    Nadie es perfecto.
    Luego, yo soy perfecto.
    Pero, solo Dios es perfecto.
    Por lo tanto, Yo soy Dios.
    Si Steve Wonder es Dios
    Yo soy Steve Wonder!!!
    Conclusión: estoy ciego.

    Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
    Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
    Así, cuanto más agujeros, menos queso.
    Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
    Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

  • http://mx.youtube.com/watch?v=EqP3wT5lpa4 george

    Buen día banda , espero que ya hayan desayunado …

    La mujer en un bar: Pero que olor mas feo! te has cagado?
    El hombre: Si!
    La mujer: Y por que no vas y te limpias.?
    El hombre: Por que todavia no acabo…

    Llega un tipo a un restaurant-bar y grita:

    - Atencion!!!!!!!!!!!, para ustedes, en exclusiva la pelea del Siglo!!!!

    se frota las manos, y escupe en una Shut!…

    - En esta esquina….. El gallo giro….

    la estiende hacia un lado, se escupe en la otra Shut!

    - En esta otra…. el colorado … (salio con sangre!!!)

    (Una dama dice, guacala, cochino.)

    - Y a peticion de la señorita, se suspende la pelea, gallitos al
    gallinero!!! Slluurrrp!

  • kokoner

    Un día, un estudioso decide hacer algunas pruebas con una pulga. pone una pulga en una mesa con una regla al lado y le dice “salta pulga, salta” El animalito salta y el tipo escribe “pulga con 4 patas salta 70 cm.” Entonces le arranca una pata y dice nuevamente “salta pulga, salta” la pulga vuelve a saltar y el tipo anota “pulga con 3 patas salta 40 cm.”
    Nuevamente le arranca otra pata y le pide que salte y anota “pulga con 2 patas salta 20 cm” le arranca otra pata y ordena saltar, la pulga, con gran esfuerzo, se eleva y el tipo anota “pulga con una pata salta 10 cm” le arranca la última pata y nuevamente le ordena saltar. El animalito se mueve y se mueve en su lugar sin elevarse. El tipo sigue insistiendo varias veces y nada. Por fin toma su cuaderno y anota CONCLUSIÓN: PULGA SIN PATAS…..SE QUEDA SORDA….

  • Homero

    Buenisimo Hector Suarez, lastima que ya no se presente en ningun lado.

  • karls

    no mames kokoner se te quemo el cerebro con esos chistes cabron

    Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
    - Pero Raúl, que te ha pasado ?
    - estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
    - L siento mis condolencias pero te ha costado tanto esfuerzo , con lo fuerte que tu eres ?
    - Es que la muy puta no se dejaba.

  • WERO

    Mujer: Estoy desesperada Doctor.. !

    Psicólogo: Que le pasa señora ?

    Mujer: Mi marido es un ” hijo de su pinche madre ” !

    Psicólogo: Pero por que dice eso?, que le ha hecho ?

    Mujer: El, El …el me beso

    Psicólogo: Pero como? …haber, hagamos algo…( Toma a la mujer y la besa)

    Psicólogo: Soy yo acaso un ” Hijo de mi pinche madre ” ?

    Mujer: No Doctor, pero ……… el me manoseo,

    Psicólogo: A ver, a ver…(Toma a la mujer y la manosea)

    Psicólogo: Soy yo acaso un ” hijo de mi pinche madre ” !

    Mujer: No Doctor, ……. pero el además me hizo el amor,

    Psicólogo: A ver, a ver…(Desnuda a la mujer y le hace el amor)

    Psicólogo: Y bien, …soy yo acaso un ” hijo de mi pinche madre ” !

    Mujer: No Doctor., …….. pero El tiene SIDA

    Psicólogo: ” HIJO DE SU PINCHE MADRE ” !!!!!!!!

  • Eddie Leather

    Se van al infierno un borracho, un mujeriego y un marihuano, a lo que el diablo les dice: “Les voy a poner un castigo por 100 años, despues se pueden ir a la chingada”

    Al borracho lo mete a una bodega llena de los mejores vinos y las mejores cervezas, y el diablo le dice que se tiene que chingar todo sin dejar gota alguna.

    Al mujeriego lo mete a otra bodega repleta de las mujeres mas hermosas que pudieran existir, todas desnudas y buenisimas, ya sabran; se tenia que dar a todas, todos los dias durante 100 años.

    Por ultimo el marihuano, y ya se imaginaran; lo mismo pero con una bodega llena de mota, plantios, churros, para fumarsela toda, todos los dias durante 100 años.

    Pasan los 100 años y sale el borracho con un grado de pedeeeeez impresionante, sin querer saber nada del chupe y suplicando agûita. Despues sale el mujeriego queriendose volver joto, todo rasguñado y arañado, queriendo no saber nada de las mujeres.

    De repente, sale el marihuano corriendo como loco e histerico gritando a todo pulmon “CHIIIIIIIIINGA TU MADRE PINCHE DIABLO…UN ENCENDEDOOOOOOOOOOOOOOOOOOR”

    jajajajajajaja

    salud salud salud!

  • taufier

    Entra un wey a una cantina, se sienta en la barra y pide una botella de tequila. Después de echarse unos cuantos tragos se mete al baño, y en eso MADRES! q se le aparece un pinche duende. El borracho queda por un momento desconcertado y preguntando. El duende le dice “soy tu duende cabrón, soy tu duende y por eso te voy a conceder tres deseos. Entonces el wey le dice “a ver si es cierto, mi primer deseo es tener un chingo de varo”.

    -Ya estás cabrón -le responde el duende-. Ahorita ya tienes tu cuenta con más varo q el Slim y el Gates juntos. Pide tu segundo deseo. Soy tu duende.

    -Cámara quiero una pinche mansión con un patio de 30 hectáreas”.

    -Pus ya estás cabrón, ya tienes tu casota de 100 Hectáreas. Pide el tercero. Soy tu duende.

    -Órale pues quiero (hip) quiero un harem con 50 viejas pa mí solito.

    -Cámara, ya estuvo. Ya te puse 100 viejas en la mansión q me pediste.

    Ya muy contento le dice el wey:

    -Pus va gracias pinche duende.

    -No pérate cabrón ¿cuál gracias?

    -Pus ¿qué? ¿Qué quieres pinche duende o qué?

    -Pus las nalguitas cabrón.

    -No, no mames pinche duende ¿cómo crees?

    -Órale cabrón, yo te consedí tus deseos. Soy tu duende.

    Y pues ya ni pedo, el wey acepta. Entonces empieza el pinche duende a darle al wey subido en cesto de papeles. En eso el wey bien adolorido voltea y le dice al duende:

    -No mames pinche duende, tan chiquito y con esa cosota.

    Y el duende le responde

    -Y tú tan grandote y todavía crees en duendes cabrón!

  • WERO

    Eran una vez dos matematicos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.

    Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaria al otro por medio del mesero.

    Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, habia libertad de “meter las manos en la masa”.

    Despues de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decia: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 20

    Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se habia quedado sorprendido de que solo con numeros hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:

    “Ah! Mul sencilo” 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno…vente, vente, vente!!!”

  • keys

    buenos dia banada!!!

    haibibi:

    ¡¡sapo verde eres tu… sapoverde eres tuuu!!!

    feliz cumple(adelantado) habibi!!

    y puss hay les va mi aportacion:

    Se encuentran dos chinos:
    - ‘El otlo día me comple un coche.’
    - ‘Ah si?’
    - ‘Si, mila, es ese de ahí.’
    - ‘Y que malca es?’
    - ‘Un Alfa.’
    - ‘¿Lomeo?’
    - ‘Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino’
    ———— ——— ——— ——— ———

    jiji …

  • http://mx.youtube.com/watch?v=EqP3wT5lpa4 george

    Sin alusión personal….

    Llega un rancherito a la Capital, se pasa la mañana curioseando… y
    le dan ganas de hacer del 2. Como no sabe donde haya baños públicos
    por allí, saca una bolsa de papel que traía, se esconde detrás de un
    montón de basura, y, pues, la llena.

    Mientras tanto, en un mercado allí cerca, estaba un vendedor de
    básculas demostrando su producto:

    -”A ver, señora ¡Preste acá su bolsa! A veeer…. ¡950 gramos, señora!
    ¡Se la hicieron a usted tonta! Y a ver, qué traía en la bolsa….
    ¡Zanahorias! Si hubiera pesado lo que compró en una báscula
    “Judicial”, ahorita traería el kilo exacto de zanahorias.” “A ver
    usted, ¡Preste acá su bolsa……”

    Y, en eso, pasa el rancherito con su bolsa en la mano, buscando donde
    tirarla, cuando…

    -”A ver, señor, ¡Preste acá su bolsa! A veeer… ¡995 gramos! ¡Casi
    casi el kilo! Y a ver, qué traía en la bolsa…. ¡Ah, desgraciado
    ranchero….!”

    Regresa, por fin, el ranchero a su pueblo, y se encuentra con su
    compadre:

    -”¡Compadre! Dichosos los ojos. ¿Cómo le fue por la capital?”

    -”Mal, compadre. La gente allá es medio atravesada. Figúrese que al
    que no zurra un kilo exacto, le parten su madre….”

  • WERO

    Una señora tenia tres hijas virgenes, que pronto iban a casarse. Como mami estaba algo preocupada, acerca de como empezarian ellas su vida sexual, les hizo prometer que le enviarian una tarjeta postal desde el lugar donde estuvieran en su luna de miel, con unas cuantas palabras respecto a lo que les parecia las relaciones sexuales con sus maridos :
    La primera de las hijas le envio una postal desde Hawaii, dos dias despues de la boda. Lo unico que decia la tarjeta era “Nescafe”. Mami se sorprendio al comienzo, pero despues fue a la cocina y miro el envase de Nescafe, donde pudo leer: “Bueno hasta la ultima gota.”
    Mami se ruborizo, pero se sintio contenta por su hija.
    Una semana despues de la boda, la segunda de las hijas envio su tarjeta postal desde Francia, donde se podia leer: “Benson&Hedges”. Mami fue directamente a ver los cigarrillos de su esposo, y pudo leer en la cajetilla: “Extra largos. Muy robustos”.
    Nuevamente se ruborizo, pero se sintio feliz por su hija.
    La tercera de las hijas se fue a pasar su luna de miel al Caribe. Mami espero una semana, y nada. Paso otra semana, y no recibia noticias. Finalmente, un mes despues, llego finalmente la tarjeta postal.

    Con letra temblorosa, estaban escritas las palabras “British Airways”. Mami fue a ver el ultimo numero de su revista Harper’s Bazaar, paso algunas paginas temiendo lo peor, y finalmente encontro el aviso de la aerolinea. El aviso decia: “Tres veces al dia, siete dias a la semana, en ambos sentidos

  • lajusticiera69

    oigan ahi les va, advierto que no soy buena pa’ esto de los chistes y seguro se daran cuenta, me gustan chiquitos y conste que hablo de los chistes jajaja…

    - ¡Mamá mamá! ¿La luz se come?

    - No hijo. ¿Por qué?

    - Porque el otro día papá le dijo a la niñera: “¡¡APAGA LA LUZ Y COMETELA!!”

    saludos a todos…hello george!!!

  • bearred

    buenos videos, y buenos chistes y bonito viernes ojala y hoy estemos libres de pendejos (y de primis tambien) saludos a la banda, y FELICIDADES !!! por su cumpleaños a haibibi y Master ya se que es mañana, pero con eso de la cruda me dan lagunas mentales, mejor adelanto..

    “Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”

  • bikerbony

    JAJAJAJAJ CHIALES YO TMBN SIEMPRE KISE MI KOLLAR DE PALOMITAS— EN FIN JEJE YA TENGO TRABAJO PA ESTE FIN DE SEMANA HACER MI KOLLAR Y VOLVERME TODO UN SIMBOLO SEXUAL JEJEJE…

    KEYSSSS AHORA SI ME FALLASTE KON TU CHISTEE…WAWAWAAAAAA!!!!

    JIJI

  • yayoman

    WERO Sigue asi compadre buenisimos chistes levantando los animos huevales de viernes!

  • http://www.myspace.com/pzicho Pzicho

    aaaaaaaaaaaaaaaa tambien el master!

    felicidades adelatadirijillas caon!

    “Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”

  • navo

    Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
    ¿Qué haces ?

    El contesta: matando moscas
    ¿ y has matado alguna?

    Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
    Intrigada ella le pregunta:

    ¿Cómo sabes si son machos o hembras?

    El contesta: ¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

  • keys

    master felicidades ati tambien!

    bikerbony…komo ke te falle si esta buenisimo(jiji)

    ademas es mi primera vez!

    prometo esforzarme mas ok.:).

    “Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”

  • Ñero-irritable

    Buenos dias la banda..

    Ya llego el Ñero amigo de todos los niños..

    Feliz CUMPLE MI HAIBIBI..

    Feliz CUMPLEM ESE BUEN MASTER…

    Ando buscando a un hijo de puta no lo han visto??

    “Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”

  • navo

    Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
    . ¿Y vos de qué moriste?
    Congelado, ¿Y tú?

    . De la risa.
    ¿Cómo que de la risa?
    Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
    ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

  • http://laideapeligrosa.blogspot.com/ Ann

    Consulta:
    A quien pueda ayudarme.

    El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más, descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro.
    En el leame.txt explicativo del programa no viene mención alguna al fenómeno.
    Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
    Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
    De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
    Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
    Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. ¿Me podrían ayudar?.
    Gracias,

    Usuario Afligido

  • http://laideapeligrosa.blogspot.com/ Ann

    Respuesta:
    Estimado Usuario Afligido:
    Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.
    Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
    NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la FlasBios, y la FAT32.
    Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
    Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado “Precauciones”, capítulos “Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones” y “Mantenimiento de Hijos”).

  • http://laideapeligrosa.blogspot.com/ Ann

    Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
    Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo “protegido contra fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca Independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.
    Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas con “Shareware” y “Freeware” según los casos, los puedes obtener casi en cualquier sitio y funcionan muy bien como residentes.
    Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

  • bikerbony

    JAJAJAJA…

    OK KEYS…
    HABER HABER OTRO CHISTE OTRO CHISTEEE!!

    OTROOO OTROOO!!!

    JAJAJA

  • navo

    Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
    Levántate que ha llegado mi marido.
    El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
    ¡Pendeja, si tu marido soy yo!

  • navo

    Un wey que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.

    • ¡Déme tres cervezas!

    Al día siguiente la misma cosa:
    • ¡Tres cervezas, por favor!

    Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
    - Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
    y el wey le responde:

    • Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.

    Dice el camarero:
    - Ah, bien, bien…

    Al día siguiente el cabrón llega al bar y dice:
    • ¡Dos cervezas!

    El camarero extrañado le pregunta:
    - Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?

    Y dice el wey:
    • ¡No, es que yo he dejado la bebida!

  • navo

    Un viejito borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico…
    •­ ¡PEEEEET!
    - ¿Sí?
    - Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
    - Sí, ¿por qué?
    - Por nada, dichculpe

    y se va a otro portal, y vuelve a llamar…
    • ¡PEEEEET!
    - ¿Dígame?
    - Cheñora, ¿echtá chu marido?
    - Sí, ¿quiere hablar con él?
    - No, perdone lach molechtias

    y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y…
    • ¡PEEEEET!
    - Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
    - Pues no…
    - ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

  • Chinampina

    Hola banda buenos dias tengan todos ustedes!
    Paso a reportarme y carcajearme con los videos del buen Hector Suarez, maestrazo!

    Como yo y ame voy a la pachanga, les dejo esto a Haibibi y a Master:
    Feliz Cumpleaños compañeritos!!!
    Pasenla muy rico, tomen mucho, duerman poco…portense mal y cuidense bien ;o)

    Yo no se contar chistes, asi que me evito la pena de un abucheo :oD
    Feliz beviernes!!!
    “Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”

  • Brion

    Ahi les va el mio…..y el chiste tambien ! ! !

    Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.
    Ella decía…mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a
    ser muy clara, cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado,
    quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila, cuando lo
    traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera mas
    cachondona, cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje, y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.

    El le contesta… mira Guadalupe, yo todavía voy a ser mas claro que tú:
    Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer el
    amor de manera tranquila, cuando me veas con dos tecates en la mano,
    significa que quiero hacer el amor de manera mas cachondona. cuando me
    veas con un six pack, significa que quiero hacerlo de manera salvaje y cuando me veas con el six pack de Tecate en una mano y una botella de
    tequila en la otra, quiere decir:…….
    ¡¡¡¡Que me vale madres como andes peinada!!!!!¿Ok?

    Over…

  • yayoman

    Muy buenos chistes pero como que hace falta un primis con quien discutir

  • kokoner

    Está una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedo espantoso. Muerta de vergüenza, le dice al caballero:

    -¡Perdóneme, gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

    Pero el hombre, agitando las manos y tosiendo, dice:

    -¡NO POR FAVOR…, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

  • WERO

    Estaba un cazador y de repente ve a un oso marrón y le dispara, ya iba a ir por el cuerpo del oso cuando siente una palmadita en su hombro, voltea y ve a un oso negro y el oso le dice: Frank tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo, entonces Frank accede a la segunda petición, a la semana se recupera y decide ir en busca del oso negro, para cobrar venganza, lo encuentra y le dispara con su escopeta, en eso siente una palmadita en su hombro y era un enorme oso gris entonces le dice aquel imponente animal oye Frank esto me va a doler mas a tí que a mí o te golpeo hasta la muerte o nos arreglamos con sexo.
    Entonces Frank decide perder otra vez su dignidad, varios meses después se recupera y en su mente no hay otra cosa que venganza así que regresa al lugar de los hechos.

    Entonces ve al oso gris y le dispara.

    Ya iba a ir a rematarlo cuando siente una palmadita en la espalda y ve a un gigantesco oso polar entonces el oso le dice:

    Aceptalo Frank tu no vienes aquí a cazar,,,……

  • keys

    a kine buskas ñero??

    al drsiko??

    y pss a peticion de mi keridisimo bikerbony

    me rifo otro superchiste!!

    - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
    - Mi marido me trata como si fuera un perro.
    - ¿La maltrata, le pega?
    - No, Quiere que le sea fiel…

    jijiji

  • WERO

    MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)

    NO= Si

    SI= No

    TAL VEZ= No

    TU VERAS…= Como lo hagas te mato

    LO SIENTO, PERO…= Lo volveré a hacer igual…

    DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

    ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

    HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

    NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr…… IMBECIL!

    TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

    ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

    NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido…

    ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

    APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

    QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…

    ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA…= Quiero una casa nueva

    ME QUIERES?= Te voy a pedir algo…

    QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

    NECESITARIAMOS…= Yo quiero

    TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

    CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

  • bikerbony

    mmm jajaja KEYS SE VE UNA MEJORÍA JAJAJA

    Y NO ES KE SEA EXIGENTE JAJAJAJA PERO SE QUE PUEDES DAR MÁS DE TI JAJAJAJ

    SORRY ESKE HE ESTADO ESCUHANDO AL MASTER POLO POLO… Y

    NO ME PIERDO GUERRA DE CHISTES… ASÍ KE PSS YA ENTENDERÁS PERO ME GUSTÓ JEJEJ

    OTROOO OTROOO!! EL TERCERO ES EL VENCIDO OK

  • WERO

    MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

    TENGO HAMBRE= Tengo hambre

    TENGO SUEÑO= Tengo sueño

    ESTOY CANSADO= Estoy cansado

    HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

    PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

    ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

    TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

    QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

    TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

    TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

    (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!

    QUE BIEN TE QUEDA…= Que buena estas!

    SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda… $30.000 a la basura!!

    PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia…

    QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?

    ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo…

    ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

    YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

  • karls

    Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:

    CAMA: 1000
    CATRE: 500
    SUELO: 250

    En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
    Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.

    Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.

    El joven mira a la viejita picarona y le dice:
    - ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
    A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
    - No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!

    mayores informe 462 152 74 56

  • bikerbony

    CHISTE MAMÓN…

    Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
    Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
    Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
    ¿Cómo se llama la obra?
    Se cortó la llamada.

  • WERO

    Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
    El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a
    su madre:
    -¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
    La madre le contesta:
    -Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
    El chico, conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo
    de un rato vuelve y le pregunta:
    -Mami, ¿Por qué los señores tienen el pe.ne de distintos tamaños?
    La madre le contesta:
    -Cuanto más grande el pe.ne, más estúpido es el señor.
    El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le
    cuenta a la madre:
    -Papa esta charlando con la mujer MAS TONTA de la playa y cuanto más
    charla, MAS ESTÚPIDO SE PONE…