Traqmpa, esto no es ser primis >_<

A lo mejor se llama “el mañanero” porque te “levantan” todo, hasta la varilla :3

POBRE MAYATE CHILAKIL HA DE QUEDAR EXHAUSTO EL CABRON….4 HORAS Y NO TE LLENAS

jajaj che martika , 300 y de lujo?

jajaja!

y si eso no es nada,4 horas!!?…
jaja LOl!…

hazme el chingado favor!

inche chilakil apoco en cuatro horas no se te para jajajjajja

tu que cres juankamaney?

osea , son 150 varos!

chilangos impotenteas aki en hermosillo los rentan por dia

#7

ah chinga!!

300 uno de lujo??

ke ganga!!!!!

donde vives pa ver si me keda cerka!

#13

juar juar juar juar

jaja asi en paty por eso me siento afortunadisimaaa jiji

10.manolo hazme un favor :P

Dicen que lo barato te sale caro..

Mmmmmmm noooo no esta tan buena la promocion…!!!

x 40 pesos más…. conoczco mejores opciones..y son 12hrs yo se lo q les digo =o)

Chilakas, ya te tocaba cabron, chinga tu mañanera madre y tambien el tercerin, que joto se oyo eso.

Mis estimados habitantes del interior de la republica, un saludo desde la Ciudad de los Palacios, creo que no saben como se manejan las cosas aquí en el DF, estas “promociones” de los hoteles abundan, son la que te escapes un rato de la oficina, con la “compañerita” de trabajo, con la secretaria etc., es un “pisa y corre”, por supuesto que rentan habitaciones por día, pero si no tienes tiempo, 4 horas por 150 esta excelente!!!

super multifoncional el hotel ehh! y Manuel q le respondiste a tu hija??

se q no es logico, pero el solo verlo como que me late checar las instalaciones, y como tengo planeado dar una vuelta este fin a esa hermosa ciudad, igual y la aplico, jejeje, ademas si esta en promocion, chance y me cobren 75 por otras cuatro horas despues!!!

Al entrar te dan 2 pinches ladrillos, uno pa usarlo de almohada y otro pa tirarle a las pinches ratas que salen corriendo debajo de la cama cuando estas cogiendo.

Era la reunion mundial de Feministas, y empiezan a dar sus testimonios. Pasa la Francesa y dice: … “a mi el Hanz me decia que le cocinara a diario, y yo cocina y cocina. Un dia le dije, Hanz al carajo tu y la cocina. Al 1er. dia no vi nada al 2do. tampoco vi nada, al 3ro. vi que venia Hanz con la comida preparada, la de los niños, la del perro hasta la mia la traia asi…!! “Todos aplauden y es el turno de la gringa, y dice: “…a mi el Bob queria que le lavara la ropa a diario, y un dia le dije Bob, al carajo tu y la ropa. Al primer dia no vi nada, al 2do. tampoco, al 3ro. vi a Bob que venia con la ropa doblada y planchada, hasta la mia traia asi…”. Le toca el turno a la Mexicana Maria y dice: “….A mi el Felimon queria que le cocinara y le hiciera tortillas a diario, y un dia le dije, filemon, al caraju tu y las tortillas. Al 1er. dia no vi nada, al 2do. tampoco vi nada, hasta por el 6to. dia vi porque se me empezo a abrir el ojito de los guamazos que me dio el filemon…”

Nombre qué bárbaros jejejeje a madrugar si quieren

agarrar la promoción!!!!

ME VAN A DISCULPAR PERO EL AUTENTICO MAÑANERO, EL CLASICO, EL ORIGINAL ES EL QUE TE AVIENTAS SIN SIQUIERA LEVANTARTE DE LA CAMA, CON EL HOCICO APESTOSO A MONEDA DE COBRE DE A VARO Y LA RIATA BIEN ERIZA

Jiji ahora si que te acabaron chilakil!!!

Esto es un hombre que está de viaje de negocios en los

EEUU. Uno de los días de arduas reuniones, su mujer le

manda un mensaje: “Se ha muerto el gato”

Al hombre, que era bastante sensible, esto le afectó

bastante.

A la vuelta del viaje, entonces, le dijo a la mujer:

-Pero sé menos directa cuando se trate de dar noticias

trágicas! Por ejemplo, envíame una cadena de mensajes

así para que me dé tiempo a asimilarlo:

1. El gato subió al tejado.
A los tres días me mandas otro:
2. El gato se resbaló.
Y a los tres días, el último
3. El gato se ha muerto.

La mujer se mostró de acuerdo y prometió que usaría dicho sistema al dar noticias de calibre trágico.

Unos días más tarde, el marido se tuvo que ir de viaje de negocios de nuevo, esta vez a Zambia.

Esa misma noche, recibió un mensaje de su mujer que decía:

“Tu madre subió al tejado”

# 37

jajajjajajajaja

Chilakil usa viagra para que no tardes tanto, o vuelvete puñal.

HA HA HA HA!!!! (41) MALDITA SEA! PERO TENGO QUE ESTAR DE ACUERDO CONTIGO, PERRODERESERVA..! HA HA HA

DEJENSE DE MAMADAS…..CUANDO LA HORMONA ESTA CALIENTE CUALQUIER LUGAR POR PEOR QUE ESTE ES BUENO

UN AMIGO LE DICE AL OTRO:
- NO MAMES WEY ANOCHE IVA A BATIR MI PROPIO RECORD.
LE PREGUNTA EL AMIGO: Y ESO CABRON?
- NO POS ESTABA COJE Y COJE
ME AVENTE EL PRIMER PALO Y HUY QUE RICO.
DESCANSO, VOY SOBRE EL SEGUNDO Y HUYYY …DELICIOSO
ME CHINGO UN CIGARRITO PARA IR POR EL TERCER PALO, ME LO HECHO Y SABROZZOO.
IVA SOBRE EL CUARTO Y CHIN…..SE ME DESMAYO EL MAYATE

En un bautizo de un bebe gallego, el cura replica enojado,
- no, hijos, al bebe no le pueden poner batman…
- entonces que sea superman- responde el gallego.
- le repito, no puede ser. tiene que ser un nombre de pila.
Enfurecido el gallego le responde:
- Entonces le ponemos “Duracell”

Mí estimado Latino Heat…

Que es esa mamada del Interior de la republica??? No mames wey, aquí no estamos con chabelo!!!

14.manolo said …
Te aseguro que allá también wey! Y en todas partes….

Pero si esta bara, el pedo es como estén las pinches habitaciones….

Saludos…

No sean Cabrones y lleguen primero a la farmacia a comprar sus mascaritas!!!! al cabo y esta a un lado…

Por cierto ese pinché Tercerin, que Joto te viste cabron!

Esta era una señora que va corriendo a ver a la ginecóloga, ya que está muy preocupada. La señora le dice: Doctora, doctora, deme la “T” de cobre. La doctora le pregunta que porqué la urgencia de este método. La señora agitada le dice: lo que pasa es que va a mi casa Jorge el lechero y… ñañgas, y luego Luis el carpintero, luego Adrián el pastelero, Damián el carnicero y…. Ante esto la doctora le dice: pero, no es para tanto señora, puede usar el condón. La señora le dice: pero eso no es todo, también viene el aguador y papas, el mecánico, el de los vidrios, el de la vulcanizadora, el doctor de la esquina, el de las tortas, el de la verduleria, el zapatero, el…. La doctora, ya un tanto molesta le dice: Oigame, usted no necesita una “T” de cobre. Mejor póngase una “P” de puta y cobre.

Estan los dos borrachos en la cantina ya bien compotas y le dice uno al otro:
- Compadre vamos a mi casa a seguirla! al fin que ahi tengo pisto
- No ni mergas! vamos a mi casa que ahi yo tambien tengo pisto al fin que la mia esta cerca
- Noo ni mergaas!! mi casa esta mas cerca que la de usted
- Noo mi casa esta mas cerca!
- Que nooooo!! la mia esta mas cerca!!!
- Bueno vamos a hacer algo, vamos a la casa de los dos y vemos cual queda mas cerca y ahi nos quedamos
- Ya va compadre!!!
Salen de la cantina, sale dando tumbos en el mismo rumbo y cuando llegan a la casa, toca uno el timbre y en eso abre una señora:
- MUY BONITO!!!! muuuuy bonito! Padre e hijo BORRACHOS!!!

Llega la niña a su casa después de jugar con su vecinito y le dice a su mamá_
Mamita, mamita, pepito tiene el pitito como cacahuatito, y la mamá responde, como hijita chiquito? y la inocente niña responde, no mamá saladito.

El dijo: No se por que usas sosten; no tienes nada que poner en el.
Ella dijo: To usas calzoncillos, no?
——
El dijo: ?Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?

Ella dijo: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te la dejo.
——
Ella dijo: Como es que vienes a casa medio borracho?

El dijo: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
——
El dijo: Cinco centimetros mas y seria un rey..

Ella dijo: Cinco centimetros menos y serias una reina.
——
Escrito en la pared del baño de damas: “Mi esposo me sigue a todas partes”

Debajo: “No es cierto, no lo hago”
——
El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto
esposo.

Ella dijo: Gracias a Dios.
——
El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
——
El dijo: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella dijo: Lo haria pero nunca estas ahi.
——
El dijo: Ensayamos una posicion diferente esta noche?

Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofa a ver television.

Este es Pepito que entra en su casa y ve a su padre con la sirvienta dandole duro que te pego. Decide ir con su madre y le dice: mamá, mamá he visto a papá con la sirvienta. ¿Y que hacían? Pepito, pues nada, el la desnudo la toco las tetitas la besó y luego le metió el… No sigas Pepito, todo esto lo vas a contar el Miércoles en la cena de noche buena. Bien mamá, lo que tu digas. Llega el Miércoles en la noche la cena de noche buena y se levanta la madre, alza una copa y la golpea con un cubierto: atencion familia, Pepito tiene algo que contaros, adelante Pepito, pues nada, que, que el otro dia vi a mi padre con la sirvienta y estaba desnudandola y tocandola las tetitas y besandola.. y luego.. pues le metió el.. el.. Mamá, como se llama lo que tu le chupas al chofer.

56.El Arbol
XD jajaja muy bueno; estuvo chido el chiste.

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

c72 jajajajaja esta excelenteee jajajamuy cierto no?

Pasa el borracho por un vecindario tocando casa por casa y le contestan por el interfon:
-Quien?
-Disculpe esta su marido?
-Si porque?
-No no no por nada olvidelo
Sigue asi por otra casa y toca:
-Quien?
-Disculpe esta su marido?
-Si porque?
-No no no por nada olvidelo, usté disculpe
El caso es que así fue por muchas casa hasta que en una le contestan:
-Quien?
-Disculpe esta su marido?
-No no esta, porque?
-Ahhh tons baje para ver si soy yo su marido, es que me perdí XD

-¿En qué se parece el América a los Reyes Magos? En que solo los niños y los p3ndejos creen en ellos.

Tu realidad según tu playera:

CHIVA en bicicleta… Haciendo deporte
americanista en bicicleta… Va a la chamba

CHIVA en una casa… Goza del hogar
americanista en una casa… Hace el aseo

CHIVA en un estadio… Viendo el partido
americanista en un estadio… Recoge latas de cerveza

CHIVA en un bar… Checa el negocio
americanista en un bar… Borracho

CHIVA en un mercedes… Junior
americanista en un mercedes… Se lo acaba de robar

CHIVA con uniforme… Capitán
americanista con uniforme… Mesero

CHIVA con pistola… Precavido
americanista con pistola… Delincuente

CHIVA con manicure… Play Boy
americanista con manicure… Maricón

CHIVA en el prostíbulo… Busca placer
americanista en el prostíbulo… Busca a su madre

CHIVA leyendo el periodico… Intelectual
americanista leyendo el periodico… Busca trabajo

CHIVA corriendo… Deportista
americanista corriendo… Ladrón

CHIVA de bata blanca… Doctor
americanista de bata blanca… Carnicero

CHIVA rascándose… Alérgico
americanista rascándose… Sarnoso

CHIVA votando… Elector
americanista votando…. Perredista

CHIVA junto a un auto… Automovilista
americanista junto a un auto… Chofer

CHIVA en una delegación… Denunciante
americanista en una delegación… Detenido

CHIVA en moto… Corredor de motocross
americanista en moto… Repartidor de pizzas

CHIVA tomando whisky… es su costumbre despues de cada comida

americanista tomando whisky… es la única vez que lo tomará en su vida

CHIVA en Acapulco… está de vacaciones en la playa
americanista en Acapulco… es lanchero

CHIVA escribiendo en clase… analiza la clase que da el profesor

americanista escribiendo en clase… hace una carta para su novio

CHIVA en la frontera… esperando turno para pasar la aduana

americanista en la frontera… deportado y directo a su rancho

CHIVA en la cámara de diputados… diputado
americanista en la cámara de diputados… barzonista

CHIVITA JR. en la primaria… el mejor de la clase
americanista jr. en la primaria… no sabe leer

CHIVA en el metro… pasajero
americanista en el metro… vendedor ambulante o ratero

CHIVA en una tienda Nike… compra sus tenis
americanista en una tienda Nike… sueña con tener unos tenis de esos algún día

CHIVA en el pasto… descansa y toma el sol
americanista en el pasto… ahí duerme no tiene casa

NIÑA CHIVA con minifalda… elegante
niña americanista con minifalda… trabaja en la zona rosa en una esquina

CHIVA en el semaforo… esperando la luz verde
americanista en el semaforo… lanza llamas, payasito o cirquero

( pido disculpas a toda esa gente simpática porque ellos si tienen gracia )

CHIVA en la web… busca informacion cultural
americanista en la web… ve páginas gays

CHIVA con traje y corbata… Licenciado
americanista con traje y corbata… Judicial

CHIVA en una universidad… Estudia para Ingeniero
americanista en una universidad… Parista o porro

CHIVA en un concierto… Disfrutando de su música favorita

americanista en un concierto… Vende chelas

CHIVA en un clásico fuera del estadio… Espera entrar al estadio

americanista en un clásico fuera del estadio… Revendedor o vende cornetas

CHIVA en Tepito… Chachareando
americanista en Tepito… Fayuquero o vende drogas

CHIVA en Africa… Viaja de placer y de cazería
americanista en Africa… Esclavo

CHIVA en McDonalds… Lleva a su novia a disfrutar una Big Mac

americanista en McDonalds… mendiga un pedazito de pan

CHIVA en un restaurante… Gerente
americanista en un restaurante… Mesero o Lava Lozas

CHIVA en un avión… Viaja para su próximo congreso
americanista en un avión… Trabaja de aeromozo (Todos son PUTOS)

CHIVA en el Zoológico… Lleva a pasear a su familia
americanista en el Zoológico… Va a visitar a su familia (Los Orangutanes)

pero este es el que me encanta!

el primer dia de clases la maestra les dice a sus alumnos .

levantense. y digan
su nombre, y a que se dedica su pap¡.

se levantan los niños:

yo me llamo pepito y mi papa es policia

yo me llamo juanito y mi papa es cocinero.

yo me llamo jorgito y mi papa es vendedor de seguros.

yo me llamo bruno y mi padre es joto y trabaja de bailarin de stripper en un club gay y es el mas aclamado por todos los homosexuales del lugar y se acuEsta con todos(LEASE WILA).

la profesora se apresura a cambiar de tema y durante el descanso los niños se aceran a brunito y le preguntan:

De verdad tu papa es gay y se des.nuda por dinero delante de otros hombres?

nooo, en realidad es jugador del AMERICA pero me da un chingo de pena decirlo.

CHIVAS 1 AMERICA? 1

jaja y ya banda, es carrilla! arriba el america tmb jaja sea lo que sea jajaj!

Si al morir un jugador de la seleccion Mexicana estira la pata, felicidades hasta que pateó!!

O TERCIS……HIJOS DE LA VERGA!!!

…O TRIQUIS MENDIGOS, OJETES

En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta mil pesos, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todos temerosos y dicen:

-Oye,Paco podrias cooperar con mil pesos para la capa del cura?

-Mil pesos ?! MIL PESOS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mira, yo pongo diez mil si me dejan que le cape yo!

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
- ¡¡Felisa, me muero!!.

¿A Fox le dicen “El redentor”, sabéis porque?
Porque tiene a cuatro millones arrepentidos…

y el aprendiz de polo polo no vino? jajajaja

no te creas :)

Joder Haganme El Chingado Favor!! Si aqui en mi pais es casi lo mismo y cobran 200pesos jejeje por las mas baratas jajaja