“mama! mama! ya puedo de dejar de dar vueltas brincando en un solo pie????”

“callate chamaco cabron, sino te clavo tambien el otro pie …”

aca en la carreta de leon-irapuato hay de oferta hasta de $ 75.00 …..

imaginense¡¡¡¡

aca en el corona esta mas caro jajajajaj
si o no fiona????

me han contado

Muy buenos los chistes, aqui les va uno dedicado para un amigo apodado el chango:

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.

Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

“¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!”

La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

“¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!”

Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

“Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién”.

El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

“¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!”

chilakil dime de q presumes…….

hahahahhhahaha no se le para c mamaron hahahahaahahaha

Jajajaja totalmente de acuerdo con el chilakil… que aumenten el tiempo caray!!!

Cliente en hotel inglés

Estimada señora de la limpieza: Por favor no vuelva a dejar mas de esos jaboncillos en mi cuarto de bano. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido,
S. Berman
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Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que solo observara los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las ordenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
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Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunico mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regrese a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos de ahí.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual, Dotty
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Querido Sr. Berman:
El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente, llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.
Gracias.
Elaine Carmen – Recepción
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Estimada Srta. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas mas o menos. Por ese motivo llame al Sr. Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicite del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de mas ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias.
Elaine Carmen – Recepción
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Estimado Sr. Kensedder,
Mi pastilla de jabón – tamaño normal – ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegue tarde y tuve que llamar al botones que regreso con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman,
He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las ordenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L. Kensedder – Gerente
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Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ellos mande que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupe de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No se nada de un jabón tamaño normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resultaría demasiado derroche y antihigiénico. A cambio, le deje 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín. Al parecer, Kathy la doncella, no sabia que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga mas motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen – Recepción
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Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero.
Al día de hoy tengo en mi poder: En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2. Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de
4 y un montoncito de 3. En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4. En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de
jabón. En la esquina noroeste de la bañera: Un bote de gel de baño a medio usar. En la esquina nordeste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3. Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de mas de 4, tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más engorrosas confusiones. Atentamente,
S. Berman

108.perokebonita
Mañanero, es una expresión haciendo referencia a tener relaciones sexuales matutinas al despertarse.

pues ahi les va un chiste que me gusta mucho contar…

Saben enque se parecen los teletubbies al america…

en que solo salen al campo a hacer puras pendejadas…

jejeje

115.el burguer, humor ingles..

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice “exclusivamente para mujeres”. Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel…

“Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen”

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: “aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables”.

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice: “aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres”.

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: “aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres”.

Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente: “aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse”.

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: “Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer”.

119.NEBRA pero te hizo decir HECF!!!! jajajaja

SI LA NETA SI BUCKAROO JAJAJAJA

124.NEBRA prometo ya no poner chistes largos.

PEROKEBONITA: EL MAÑANERO ES SEXO POR LA MAÑANA

125.rojorojo, bueno que empiece ya jajá jajá!!!

129.vale prometo ya no poner sección de chistes ingleses, ni lo que me tarde en traducirlo.

el chiste de viernes se traslado provisionalmente a este link debido a que nuestros amigos d HECF estan muy crudos y no pudieron generar la seccion este viernes

si uno largo de preferencia de humor ingles

Usted no se me aguite Buckaroo la mayoria si estan chidos, pero el de humor ingles si estuvo pa la coladera…

???

MI NOBLE APORTACION:::

- Papá papá, ¡mira! – dice un pequeñin de tres años levantando su dedito.

- ¡Oh, sí! ¡Que bonito! – contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño.

- ¡Papá mira! – vuelve a decir el niño enseñandole su dedo.

- ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM – bromea el padre metiendose el rechoncho dedo de su hijo en la boca.

Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar:

- ¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?!

138.rojorojo si no me aguito, nomas me acuerdo..

jajaja

aaahhh!!!

ke tierno pitoso!!

En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
Padre, ¿usted podría explicarnos que es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
- Claro que si chica, mira es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo, lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?
- Nosotros marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?
- Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros

Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido mexicano:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5.- No pagaba impuestos
6.- Era bueno con las prostitutas
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9.- Siempre tenía una explicación para todo
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo
11.- Fue secuestrado por la policía
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo

ESTE CHASCARRO ESTA RUDO JAJA..
PERO BUENISIMO
JAJAJ

Esto es un hombre que le pone los cuernos a su mujer y el muy canalla aprovecha cuando estan haciendo el amor para confesarse. Él hombre le dice:

- Cariño tengo otra.

Y dice la mujer:

- ¡¡Pues metemela por el culo!!

Arturius, paisano yo de esas cosas verdaderamente no

tengo conocimiento asi que me abstengo de quemarme,

digo de opinar jajajajaja saludos.

JAJAJ TAN WENOS BUCKAROO MENOS EL DE JESUS ESTA DE WEEEEEEEBA

151.rojorojo, jajaja

Bueno mis estimados amigos, me paso a retirar,
buenas noches y vuelvan pronto jejeje..

bikes..

156.NEBRA fijate y le pense ponerlo jajajaja

Buckaro que bárbaro si qué es amplio tu repertorio de

chistes!!!!

ZAZ PUES BUCKARO TE ESPERAMOS OTRO DIA CON TU INGENIO ABASALLADOR JEJE PORTESE BIEN PUEX

Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice un niño:

- No importa, tenemos tiempo…

yo solo conozco un mañanero
y ahi salia un payaso que se llama brozo!

jajaja prau prau yamitsuki?????

saludos

yamitsuki yo te enseño el otro mañanero!!!!

Epa raza hazmeelchingadofavoresenses, espero que la hayan pasado bien y que les vaya mejor el 2009.

Mientras un mensaje de Santa http://mexablog.com/2008/12/26/mensaje-de-santa-claus/

apodos para los amigos y amigas:

CHICLE: Nadie lo traga.
CERILLA: Lo frotan y pierde la cabeza.
BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas.
BARCO NUEVO: Para meterlo al agua, hay que empujarlo.
FILO DE SARTÉN: Sólo sirve para romper los huevos.
BOTELLA DE COCA COLA: Consumido por la paja
PLASTILINA: Sólo sirve para hacer tonterías.
HUEVO DE HELADERA: Pasa el tiempo parado en la puerta.
SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.
TERAPIA INTENSIVA: Ni los parientes lo pueden ver.
SOPA FRÍA: La grasa no le deja ver el fideo.
AGUARRÁS: De lejos, parece solvente.
CAMIÓN DE GANADO: Está rayado por los cuernos.
ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino……
CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.
MES DE ENERO: Ni un solo día fresco.
MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.
ALAMBRE DE ESCOBA: Alrededor de dos mil pajas.
COCHE FÚNEBRE: Acompaña, pero no entierra.
CAMIÓN DE SANDÍAS: Se descarga a mano
HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero, se le cae el palo.

como trabajaron… ke padre contrátenme caray yo tambien quiero tener todo ese tiempo libre

Qué asco!!
Cómo tendrán las verijas esas tipas, o tipos?? O_o

CHINGA TU MADRE PRIMIS…

AHH ES EL CHILAKIL..

NO PPUES ESTA MENTADA ME SUPO MAS CHINGONA JAJAJAJA

YA LLEGO EL ÑERO REGRESO PA QUEDARSE LA BANDA JEJEJEJE

jajaj ke tarad0….padre mio…com.186…el ospital
es el lugar massssssssss sucio ke puede haber….
PELMAZOO!!!
jajajaj

zopazzz
aki jodiendoo
antes de ke me jodan….
peace out

que lugar tan práctico, a quién le importa la fineza cuando tiene lo que necesitas? comida, diversión, alcohol, camas…

Buckaroo de donde sacaste tantos chistes? y tanto tiempo O_O ya quisieramos muchos estar todo el día frente a la compu (pero no la del trabajo donde los weyes que espían los monitores te cierran hasta las páginas de tiendas de libros!!)

170.perrodereserva, si trabajo y además genero empleos, pago mis impuestos, y procuro ser mejor ciudadano, y en mis ratos libres me divierto y tu que es lo que haces para sacar a México del atolladero?

Priméis!, hay que bien otra vez!!

Chilakil ya pon otra cosa! deja de estarte rascandote los …!

a cabron y los chistes del viernes?? HECF!

Hiuuuuu, así han de estar las camas