2009

Chiste de viernes – Chistes Yucatecos

Un poco de humor yucateco, el comediante regional medio colli.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de peяFeCт∆Meитe ImpeяFeCт∆

labanda.jpg

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  • Compa Ratency

    Primero que nadie bola de haraganes!!!!

  • betornillo

    gay el de arriba y el de abajo

  • Compa Ratency

    Que pedo con este comediante????

  • tiara (UNCC)…

    no me gusto, neto que no….

  • El Rudo Rivera

    Se parece al gallego contando chistes, no me parecio nada hilarante.
    a ver si con los chistes de la banda se conpone el pedo.
    Buenos dias perrada.

  • El Rudo Rivera

    y compa retency por que usted lo pidio¡
    chinga tu madre pendejo.

  • http://valemadres.oxnet.com.mx oxnet

    chingue a su madre melo colli, maaaaaaaaareeeeeeeeeeeeee

  • Compa Ratency

    Pinche mezcla entre yuca, gallego, chilango, cubano y sepa la chingada de que mas le salia el pinche tonito pendejo de este wey.

  • Zorrita_18

    Hola Buenos Dias
    La neta el chiste no me latio, tiene una combinacion rara….
    Saludos y realmente tengo demasiada hueva sera por que es viernes…????

  • http://unccblog.blogspot.com/ El Bob (UNCC)

    pos lo rescatable de este pos es la mentada ke le voy a dar al primis ajajajajjaja asi ke primero chinga tu madre

  • viviyana

    Que tal este:

    En que se parece:

    Una serpentina
    Un pingûino
    Un chile

    En que:

    Una Serpentina….tirita de papel
    Un Pingûino…….tirita de fio
    Un Chile……….Tirita el cu%&

  • zwars

    segun recuerdo el Hernan es de Yucatan, ahora si le ganaron todos los chistes, muy malos por cierto saludos

  • Fiona Mashhdani

    Buenos dias banda, chales no tengo audio hasta que

    se vaya mi jefe, ni lio, me conformo con leer los

    chistes que pongan viviyana jejejeje esta bueno ese

  • tresdejamon

    malo malo

  • Ileana

    si si… probando mi avatar para que ya no me CLONEN

  • Ileana UMCPM

    que malos chistes yucatecos…prefiero leer los de viviyana

  • ROGER

    !!PRIMIS!!…….A POCO ME IBA A QUEDAR CON LAS GANAS Y LO SIENTO POR EL POST PERO I’DON’T SPEAK YUCATECO..

  • Pitoso

    “http://www.metacafe.com/watch/2266308//”

  • EL MUNDO ES MI PATRIA Y MI RELIGION HACER EL BIEN

    CON TODO RESPETO CHINGA TU MADRE PRIMERO Y PRIMIS FRUSTRADO CHINGALA DOS VECES POR WEY JAJAJAJA

    BUENO PINCHES CHISTES DE ESTE WEY TAN PA LA MADRE MEJOR KE SE DEDIQUE A OTRA COSA A DE SER CARNAL DEL HERNAN.

  • tresdejamon

    eee hoy es un dia muy pesado fin de semana y tengo mucho trabajo los leo despues…

    salu2

  • http://www.disart.com.mx Z

    ya no pongan videos, hasta q no pueda verlos por favor

    atte, el restringuido por sistemas

  • http://www.disart.com.mx Z

    RESTRINGIDO, UTA MADRE

  • http://www.disart.com.mx Z

    cierto … CH.T.M $%&# primis…

    voy a miar se los aviso

  • Ileana UMCPM

    ASI O MAS GANDALLA

    Estaban un americano, un aleman y un mexicano perdidos en el desierto, y solo tenian una coca-cola familiar para los tres.

    _El americanoopinaba que se la tomaran entre los tres en partes iguales, pero elaleman dijo queasi se moririan de hambre, que lo mas conveniente era que hicieran una competencia y el que ganara se tomaria la coca completa, por lo tanto sobreviviria.

    Entonces hicieron una competencia de salto libre, el que brincara más distancia seria el ganador.

    -El primero fue el americano,corrio corrio y corrio y brinco dos metros.
    _Y eso que estoy lesionado de un tobillo dijo.

    -Despues siguio el aleman,corrio corrio y salto tres metros y medio.
    -Y esoque estoy lastimado de la rodilla-se excuso-

    llego el Mexicano corrio y corrio y brinco 40 centimetros.

    -Yeso que me acabo de tomar una coca-cola familiar.

  • http://www.disart.com.mx Z

    como cambio mi imagen ? del avatar! o cual ven

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Ya llegue mis cuates!!!! haha se llama ricardo adrian alias melo colli, es un comediante yucateco que se especializa en las obras de tipo regional usando palabras altisonantes, es un desma el wey, es 100% cuchillo sin filo osea puñal, y la neta su show esta poca madre dura solo 3 horas neta que los invito cuando se den una vuelta por aqui a merida a ir a verlo cuasta solo 100 pesos o algo asi el cover mas lo que injieras y para los que no entendieron las palabras les pongo el famosisimo diccionario yucateco

    Aqui hay uno chilango-yucateco
    http://www.angelfire.com/movies/civeira/chilango.html

    Aqui esta otro:
    http://www.sobrino.net/Dzidzantun/d_yuc.htm

  • http://www.youtube.com/watch?v=vn6ISyOWBuI Juan Perez Jolote

    coincido con tiara, no me gusto…

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    y aqui les pongo el ultimo:D
    http://www.jomali.org/merida/diccionario.html

  • Fiona Mashhdani

    vemos la del ping´^uinito

  • http://www.disart.com.mx Z

    gracias fiona, y por q jijos de la chingada veo a homero de santaclaus!

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    y neta solo lo conosco en persona por que lo fui a ver a su show por insistencia de mi sis y una tia

  • http://www.youtube.com/watch?v=vn6ISyOWBuI Juan Perez Jolote

    a los que no puedan ver el video por que los de sistemas les tienen restringido youtube, les aviso que no se pierden de nada bueno.. pero si aun asi lo quieren ver, utilicen un web proxy… en google hay un chingo, no les paso las url por que tambien las pueden bloquear jajaja

  • Slavco

    Erase una pareja de rancheritos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido.

    Tuvieron un niño al que para no ponerle un nombre común le llamaron Tiros.

    Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la capital.

    Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamo al papa de Tiros y le dijo:

    Compa, compa, venga a ver esto , hay noticia de Tiros en el periódico.

    El titular decía: ‘TIROS EN LA UNIVERSIDAD.’

    El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una lechona y celebraron por 3 días, el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.

    Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
    Compa, compa noticias de Tiros:…………..
    ‘TIROS EN LA ASAMBLEA’.

    Oh compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos, y mataron una vaca.

    Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el Compa le dijo:

    Ay compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.

    ¡¡ESTUDIANTES Y POLICIAS SE COGEN A TIROS!!

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Ese de tiros ta mas mamon que los quecuenta melo colli, otra cosa lean los diccionarios que les mande en especial el ultimo a ver si asi cuando menos le captan a los chistes. al que este interesado podemos ver como les mando todo el show completo incluso podemos pensar en una descarga directa, por que tengo el “dvd” lo rippeo y lo paso a mpg o lo que sea y se los envio

  • SiFuiYo de Clitoria & Orgialia

    BUEN DIA OJETES

  • Hanna..! Toshiba … Fidelina

    la vdd no me gusto el video me gusto más el chiste de Viviyana!..

  • zwars

    no mames hernan con tus chistes tenemos de sobra

  • lajusticiera69

    sin chiste ni gracia…prefiero a Teo Gonzalez!!!

  • http://www.disart.com.mx Z

    chiste mamon!

    llega el marido a casa, encabronado hasta la chingada

    -“Puta madre, como es posible! , tanta miseria de este pais ”

    En eso q avienta su celular contra la pared! madreandolo por completo…, la esposa sorprendida le pregunta

    -“Pero q pasa viejo, por q vienes asi”

    -“es q ya no es posible, vivir rodeado de gente tan jodida, , este pais a donde va a acabar, tanta miseria de la gente q me rodea!, me encabrona”

    la mujer ya en un tono preocupada…

    -“Viejo pero por q dices eso , cuentame!”

    -“Pues cada q quiero marcarle a alguien desde mi celular me dice… EL SALDO DE TU AMIGO SE HA AGOTADO”

  • http://thedailyweird.com/ EstasMuerto

    Entra un ciego a un bar, se cienta en la barra y sin decirlo a nadie en especifico pregunta: “quieren escuchar un chiste?”.
    El cantinero le dice “por q no?” y el ciego empieza: “iva un gallego caminando por la calle y …” de repente lo detiene el cantinero: ” no creo q quieras continuar con el chiste” “por que?” pregunta el ciego, “veras el tipo a tu izq es un soldado gallego, el que esta detras de ti es un luchador gallego y yosoy un gallego con conexiones a la mafia. Te quieres arriesgar y decirlo?” a lo q el ciego contesta: “no, no quiero explicar el chiste 3 veces”

  • Compa Ratency

    Banda… que ya no tienen creatividad para mentar madres de manera original????

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    por que neta esta parte del video esta cortada no esta completo y practicamente no se enteran que onda, lo principal del video es que habla de como eran tratados los niños hace algunos años cuando aun habia respeto a los mayores

  • http://www.youtube.com/watch?v=vn6ISyOWBuI Juan Perez Jolote

    el Z, si esta mamon, y el de los gallegos esta mejor que el de los yucatecos jajajajaja

  • Slavco

    Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:

    – “Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?

    Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
    – “¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
    San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
    – “¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!

    El siguiente en llegar es Dali. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Dali pregunta:
    – “Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
    – “Adelante”, le responde San Pedro
    Dali borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
    – “Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa’dentro!”

    Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
    – “Einstein y Dali tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo vas a probar la tuya?
    George W. queda algo desconcertado y dice:
    – “¿Quiénes son Einstein y Dali?”
    San Pedro suspira y dice:

    – “¡Bienvenido, George!”

  • kriz

    de mierda el video…..malo..malo

  • http://www.youtube.com/watch?v=vn6ISyOWBuI Juan Perez Jolote

    jajajajajaja, simon, asi es el bush… jaja

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    neta sip, teo gonzalez es mas fino en lso chistes no hay nada como el chiste del niño fresa que va ala iglesia :D y aqui les dejo el link http://www.youtube.com/watch?v=obO8BmDvB58

  • tiara (UNCC)…

    Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
    – ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso…!
    (y en eso el borracho interrumpe)
    – Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Va mi chiste!! :D

    Un predicador daba un sermón a una multitud de hispanos en E.U.A. que no hablaban inglés, a través de un intérprete mexicano.
    El orador comienza la prédica:
    “God, and only God will save us”.
    El mexicano traduce:
    “Él dice que Dios, y sólo Dios nos salvará”.
    “All of those who believe in God will be saved”
    “Él dice que todos aquellos que creen en Dios se salvarán”.
    Una persona no muy conforme con la homilía, lanza un tremendo naranjazo directo a la cabeza del traductor. El sermoneador yanqui se le acerca y dice a éste: “God forgives the one who did it”
    “Él dice que: ¡Chingue a su madre el que aventó la pinche naranja!”

  • http://hazmeelchingadofavor.com/index.php/2008/12/18/martillos-atomicos/#comments rojorojo UNCC

    El pinche Bush no iria al cielo mas que pa limpiar los baños con la lengua…

  • DV

    chiste mamon

    Cierta madrugada, ven un buen hombre por la carretera
    Apizaco – Tlaxcala en su Vochito y
    como era de esperarse, el pinche Vochito valio madres.

    A los 10 minutos aparecio un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
    (futamadre que carrito no?)

    En eso el tipo del Mercedes da marcha atras y vuelve hasta el
    Vocho. Ahy mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del
    vochito acepto enseguida, pero le pidio por favor que no corra
    mucho, si no a su vocho iba a valer madres (obvio).

    Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el
    Mercedes estuviera yendo muy rapido. Entonces, el Mercedes comenzo a
    remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacia el
    cambio de luces.

    En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que
    intimida al Mercedes. Este no deja que lo apantallen y va: 120,
    130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h

    El wey del vocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como
    loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres…(osease, bien pinche
    rapido) En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, que
    registro impresionantes 270 km/h.

    Entonces el policia avisa por radio al primer puesto:

    Atencion! Atencion!

    Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a
    mas de 270 km/h en la autopista, y… muchachos… juro por mi vieja,
    por mis hijos y por
    mi madre…
    que viene un pinche vocho pegadito echandoles las luces
    para que se quiten.

  • Ileana UMCPM

    mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm bueno esta bien jajajajajajajajajajajja este si me gusto Hernan….

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Ese del vocho ta chido!!! el que yo tuve lo llegue a 140km/h

  • Compa Ratency

    Jajajajajaja
    Vaya Hernan, esta chido tu chiste

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Va otro mas corto de secres!!!

    n una oficina están tres secretarias.

    La primera dice:

    “No se imaginan lo que le hice a mi jefe: le puse silicona en sus gavetas y ahora se va a volver loco tratando de abrirlas”.

    La otra dice:

    Yo encontré el lugar donde mi jefe coloca sus condones; agarré un lápiz y les hice varios agujeros.

    De pronto la tercera grita:

    “¡Ah! ¡Ah!”… y se desmaya.

  • Slavco

    Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando se ponia alegre, se veía WENDY.
    Un día el yanky fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un negro grandote. El yanky vio que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:

    – ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
    A lo que el negro le respondió que NO.
    Entonces el yanky le dijo:
    – Es que el mio tambien dice WY y cuando se para, dice WENDY.

    El negro le contestó:
    – El mío cuando se para dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Pequeñas diferencias
    P: ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
    R: 30 kilos
    P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
    R: 30 minutos.
    P: ¿Qué es cuando un hombre le dice obscenidades a una mujer?
    R: Acoso sexual.
    P: ¿Qué es cuando una mujer le dice obscenidades a un hombre?
    R: 01-801-TOMA-ME (sexo por teléfono).
    P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
    R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en el fregadero.
    P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
    R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la TV.
    P: ¿Qué es cuando el hombre está paralizado de la cintura para abajo?
    R: Invalidez.
    P: ¿Qué es cuando la mujer está paralizada de la cintura para abajo?
    R: Matrimonio.
    P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
    R: Tener dos suegra! s.
    P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
    R: Con el terrorista se puede negociar.
    P: ¿Cuál es la diferencia entre una batería y una mujer?
    R: La batería tiene al menos un lado positivo.
    P: ¿Cuál es la diferencia entre el E.T. y un hombre?
    R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.

    Ete no me guto por que es muy feminista pero aprovechense chicas

  • DV

    va otro

    Le llama la esposa al esposo que no ha llegado y está de parranda:
    Contesta el Esposo: – Bueno?
    ¿Dónde andas, Viejo ?
    Con unas viejas y que!
    ¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón !
    Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal !
    Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, Viejito!

  • Ileana UMCPM

    jajajjajajajajja
    Hay Hernan, o Danitrijillo si estan buenos tus chistes, más originales jajajajajajaja

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Ya vez ile que no me la paso muele y muele siempre :D

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Va otro: !!!
    Cierta noche, iba un tipo en su vehículo conduciendo, cuando de pronto ve a lo lejos, a la orilla de la carretera, unas luces brillantes y de colores que resplandecían.

    Muy preocupado, se acerca al objeto que emitía las luces, y en medio de la oscuridad se convence que es un platillo volador. Un poco mas allá ve moverse algo que parece un ser pequeño y que supone es un marciano.

    Entonces, para hacer amistad dice:

    “Yo ser Pedro González, ser del planeta tierra y venir en son de paz”.

    La criatura le responde: “y yo soy Juan Pérez, chofer de la ambulancia y estoy cagando ¡imbécil!

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Uno de mis cuates los locos!!!

    PARA DETERMINAR SI ESTAS LOCO O NO

    Durante una visita a un instituto psiquiátrico (Manicomio) uno de los visitantes le pregunto al director:
    – ¿Qué criterio usan para definir si un paciente debería estar internado o no?
    – ‘Bueno’ – dijo el Director – Hacemos la prueba siguiente:
    Llenamos completamente una bañera con agua, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y una cubeta y le pedimos que vacíe la bañera. En función de con qué vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
    -Ah, entiendo – dijo el visitante – Una persona normal usaría la cubeta porque es más grande que la cucharita y la taza…….
    – No – dijo el Director – Una persona normal sacaría el tapón de la bañera.
    Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

  • http://unccblog.blogspot.com/ El bob (UNCC)

    POS AHI VA UNO

    La adolecente fué a consultar al ginecólogo y fue acompañada de su mamá, ya que seria su primera visita con éste. Al salir la madre apurada le pregunta al doctor:
    – ¿Como vió a mi hija doctor?
    El Doc le responde:
    – Muy bien de todo, solo que los pezones los tiene como tapón de pluma ‘BIC’.
    La Madre preocupada le dice:
    – Los trae rojos, azules o muy negros?
    El doctor le responde:
    – Nada de eso, los trae muy mordisqueados!!!

  • EL MUNDO ES MI PATRIA Y MI RELIGION HACER EL BIEN

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA NO MAMEN TAN CHIDOS EL DEL BOCHO Y EL DEL WEY DEL Slavco JAJAJAJA NO MAMEN

    PINCHE HERNAN NO MAMES DEDICATE A OTRA COSA

    NO SE CREA TA MAS O MENOS AUNQUE SIGO PENSANDO KE EL DE LOS CHISTES YUCATECOS ES TU HERMANO

  • http://www.valemadres.oxnet.com.mx El Chinguetas

    chiste? ah chinga! habia un chiste en el video? no lo vi! yo solo entre a mentarle su madre al primis>>>

    compa! se puso usted de a pechito! chingue a su madre!!!!

    ese pinche hernan de donde salio?
    esta mamon su peinadito de “ya llegue padrino”
    je je je

  • Migue!!

    Buenos dias!!!
    Ya esperando salir de trabjar para que me paguen…….Siiiii!!!!
    Y esto dice asi:

    Despues del despegue se oye la voz del capitán del avión por los altavoces:

    – Señores pasajeros les habla el capitán, ya pueden desabrocharse los cinturones, en este momento nos encontramos sobrevolando el atlántico a 30.000 pies de altitud y llegaremos a Nueva York en aproximadamente 4 horas y media, disfruten del vuelo…

    Se pone a hablar con el copiloto sin darse cuenta que se ha dejado el micro abierto:

    – Ahora, con el piloto automático conectado, no te imaginas lo que me apeteceria un cafe y una buena mamada.

    La azafata que lo oye sale corriendo hacia la cabina para avisar que se esta oyendo todo, y un pasajero le grita:

    – Señorita… ¡se olvida de llevarle el café!

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    El bob estuvo buenisimo :D

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Uno mas no se quejen hasta el final :D

    Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica
    gramática de la Lengua Española.

    El sufijo ‘EZ’
    al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz
    hebrea sefardí y tiene la connotación de ‘Hijo
    de…’. Es así como apellidos considerados muy
    castizamente españoles como
    Álvarez significa ‘Hijo de Álvaro’,
    Rodríguez ‘Hijo de Rodrigo’,
    López ‘Hijo de Lope’,
    González ‘Hijo de Gonzalo’,
    Martínez ‘Hijo de Martín’ o
    Hernández ‘Hijo de Hernando’.
    Solo existen dos excepciones gramaticales a esta regla:
    Hugo ChávEZ y LópEZ Obrador: ‘Hijos de Puta’

  • Slavco

    Este está bueno:

    El Capitán tartamudo a la conquista de América:¡Cuando yo di-di-di-diga ti-ti-ti-tierra os ti-ti-ti-tirais to-to-to-todos al agua!y al cabo del rato:”ti-ti-ti-ti…” y todo el mundo se tira al agua:¡ti-ti-ti-tiburones!

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Va otro muchisisisissimo mas corto :D

    En el confesionario.

    “Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es cura, ¿cree que me salvaré?”

    “Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡no te salva ni Dios!

  • DV

    jajajajajaa esta con madre el de bob #59

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Otro!! otro!!

    En la Edad Media un caballero en armadura llegó a ver a su Rey tras meses de luchar en lugares lejanos.

    “Saludos, mi Señor. He regresado con tu ejército, tras grandes éxitos en el combate.”

    “¿De veras? ¿Qué grandes cosas has hecho en mi nombre?”

    “Bueno, mi Señor, hemos conquistado a tus enemigos del Este. Hemos acabado con sus ejércitos. Destruimos sus castillos, quemamos sus campos, tomamos a sus mujeres…”

    “Un momento, un momento, yo no tengo enemigos en el Este.”

    “¿No? ¡Bueno, ahora los tienes!”

  • http://www.disart.com.mx Z

    YA SE EMOCIONO HERNAN, QUIERE SU BLOG COMPLETO

  • http://unccblog.blogspot.com/ El bob (UNCC)

    HAY VA OTRO ALGO CRUEL

    LLEGA PEPITO CON SU MAMA Y LE DICE:

    MAMA LA ABUELA SE HIZO CACA!!!

    HAY HIJO AHORITA VOY A LIMPIARLA!!!

    NO MAMA SE CAYO DEL TERCER PISO Y SE HIZO CACA!!!

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Z ok ya me voy tons chin su ma primis y el z por aguafiestas!!!

  • EL MUNDO ES MI PATRIA Y MI RELIGION HACER EL BIEN

    JAJAJA CHEEEE BOB TA CHIDO EL #59 JAJAJA, YA NO NOS TORTURE CON SUS CHISTE HERNAN

  • http://badgeroso.blogspot.com Badgeroso

    Que ya se acabaron los chistes¿? siganle!

  • MOSHITA

    HERNAN.. A VER SI TE DEJAS DE PORTAR LAME HUEVO Y DEJAS DE OFRECER LO QUE SE DA MEJOR AQUI…. EL HUMOR YUCATECO.. SI NO LO SABEN APRECIAR QUE SE BORRE Y PUNTO!!…

    POR LO MENOS EN OTROS PAÍSES SE APRECIA LA OBRA DE MESTIZA POWER…. PORQUE SI.. LOS COMEDIANTES YUCATECOS SON RECONOCIDOS EN TODO EL MUNDO….

    COMO CHOLO POR EJEMPLO… QUE SALIÓ EN INFINIDAD DE PELICULAS JUNTO A GRANDES ARTISTAS MEXICANOS….

    Y POR FAVOR HERNAN!! TEN UN POCO DE DIGNIDAD PORQUE AQUÍ TODOS YA TE VEN COMO SU PAYASITO!!! QUE VAN A ESPERAR DE GENTE COMO NOSOTROS SI APARENTAS SER BRUTO A TODAS HORAS???

    DEFIENTE TUS RAICES Y TU CULTURA POR LO MENOS NO??? Y DEJA DE INTENTAR APARENTAR SER BUENA ONDA PARA QUE TE ACEPTEN CUANDO EN REALIDAD PARECES MENSO!!

    Y PARA QUE SE ENTEREN Y SEPAN ALGO MAS DE YUCATAN…. AL QUE VEN AHI.. TIENE AÑOS DE HACER LO QUE HACE JUNTO CON OTRAS FAMILIAS ARTISTICAS EN YUCATAN… NO SON CUALQUIER COSA… NO ERAN PRIMERO LAVACOCHES Y POR BUENA SUERTE UN DIA DIJERON UN CHISTE Y YA.. AL ESTRELLATO.. PARA NADA!!

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Ok, va el ultimo y aqui se rompio una jerga

    Un tipo está en la fila de la caja de un SUPER, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras…

    El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él… Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:

    Disculpe hermosa mujer… ¿será que nos conocemos?

    Ella le responde: con una sonrisa encantadora: Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!

    El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinché velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa.

    Extrañado le dice:
    -Ohh…!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y
    pasandome un pepino por las nalgas…!?!
    -Bueno… no exactamente caballero!!!
    Responde ella, visiblemente avergonzada:
    -Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo

  • Brion

    Eres viejo…

    Eres VIEJO cuando…
    Tu pareja te dice: “¡Subamos las escaleras y hagamos el amor!”, y tu respuesta es: “Querida, no puedo hacer ambas cosas”

    Eres VIEJO cuando…
    Tus amigos se ponen a elogiar tus nuevos zapatos de piel de cocodrilo, y tú estás descalzo.

    Eres VIEJO cuando…
    Una chica sexy comienza a meterte mano y tu marcapasos abre las puertas del automovil.

    Eres VIEJA cuando…
    Quitarte el corpiño (sujetador) te quita las arrugas del rostro.

    Eres VIEJO cuando…
    No te preocupa a dónde haya ido tu esposa, mientras no tengas que ir por ella.

    Eres VIEJO cuando…
    Te advierten que debes ir más despacio, pero eso te lo dice tu médico, no la policía.

    Eres VIEJO cuando…
    “Tener un poco de acción” significa que comerás cosas que tengan mucha fibra.

    Eres VIEJO cuando…
    “Tener suerte” significa que has conseguido recordar en qué lugar del estacionamiento dejaste el auto.

    Eres VIEJO cuando…
    “Una buena noche” significa que no has tenido que levantarte a orinar una sola vez.

  • zwars

    ahi va otro:

    Esto es un cocierto en el que hay un violinista que lo estaba haciendo fatal.

    Así que en un descanso, uno del público le dice:

    – ¡Violinista, hijo puta!

    El director se la da vuelta e increpa al público:

    – ¡¡Me gustaría saber quién ha llamado violinista a este hijo puta!!

  • juan carlos

    #59 jajajajjaja pinche Bob ese chiste esta vien curado como pluma bic jajajajajjaja

    #75 HERNAR ESO DELA JERGA SIGNIFICA KE YA TE VAS A LA VERGA

  • tresdejamon

    risas y mas risas

    >tecleando<

  • Slavco

    Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva a toda velocidad saltándose las señales de tráfico.
    Entonces un policía las detiene y les dice:

    – ¡Señoras! ¿Cómo se les ocurre ir a esa velocidad? ¡Se pudieron haber matado!

    A lo que las monjas le contestan:
    – Hijo, es que Dios está con nosotras y nos protege.

    Y el policía les contesta:
    – ¿Ah si? ¡Multa por haber tres personas en la moto!

  • Brion

    El Pianista:

    Un pianista fue contratado para que tocara el fondo musical de una película. Cuando terminó preguntó cuando y donde podía ver la película. El productor le confesó con algo de vergüenza que la película era en realidad una película pornográfica y que aproximadamente en un mes saldría en estreno.
    Un mes después el pianista se disfrazó con cachucha y lentes oscuros y fue ver la película. Se sentó junto a una pareja que también parecía estar ahí de incógnito. La película estaba peor de lo que el pianista se había imaginado. Había de todo…mujeres con mujeres, hombres con hombres, orgías, y hasta un perro. Después de un rato, el pianista medio avergonzado se dirige a la pareje y les dice, “Solo estoy aquí para escuchar la música.” “¿deveras?” Contesta el otro señor. “Nosotros solo estamos aquí para ver a nuestro perro.”

  • paty(UNCC)

    buenos dias banda!!

    Ke hAy?
    carlitosnortec, elbob, tiara. karyna,etc…

    hay les va uno mamon…

    Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
    El Ingeniero: – Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
    El economistas: – No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
    El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

  • zwars

    77. juan carlos, no le digas eso a Hernan porque si no SE VA CORRIENDO!

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    c#74 Moshita muchisimas gracias, por el comentario y me acabas de recordar que precisamente ricardo adrian, el comico este que no entienden es precisamente hijo de candita otra acriz del folklor yucateco tan exitosa que segun oi hace algunas semanas en la radio (radioformula) esta presentando sus obras nada mas y nada menos que en el gabacho. eso del payasito nomas era puro desma. si quieren realmente que nos pongmaos objetivos orale va. y gracias

  • Ileana UMCPM

    jajajajajjaja inche Bob está muy chido el 59 juar juar juar

  • paty(UNCC)

    no , hernan…. NoOoOoooooooooooooooooo!
    no te vayas.
    DeTeNiendo!!!!

  • http://hazmeelchingadofavor.com/index.php/2008/12/18/martillos-atomicos/#comments rojorojo UNCC

    Quien chingados es “Cholo”????, a quien chingados le importa que el wey que sale en el video tenga años haciendolo???, y sobre todo porque Daniel Bisogno me cae en los huevos?????

  • Brion

    Uno parecido a este lo escuche anoche en la finisima obra de 1979 “el sexo me da risa” con rene casados y sasha montenegro:

    Estaba una viejita sentada en un autobús tejiendo y en el asiento de alado tenia una bolsa. Llega un tipo intentando sentarse en la silla pero la señora lo detenía diciendo, “Cuidado Con los huevos” El señor se para, y se le queda mirando a la anciana. Se trata de sentar por segunda vez, pero la viejita lo volvió a interrumpir diciendo, “cuidado con los huevos” Se para ya un tanto enfadado y le dice a la viejita, “Señora, por que no quita los huevos de este asiento?” y la viejita le responde, “no son huevos, son alfileres.”

    Abur,
    Brion

  • tresdejamon

    #81

    plop

  • http://unccblog.blogspot.com/ El bob (UNCC)

    buenos dias… paty… pos la vdd el del informatico siempre me funciona no se por ke sera jajajajjaa aver salgase y vuelva entrar jajajajjaa

    77 juan carlos jajajjajajajajaa no mames se va a ir corriendo el cabron.. jajajaja

  • JOAQUIN SAID

    JAJAJA INCHE COMICO ESTA DOS TRES PERO MUY YUCATECO, PINCHE HERNAN YA TE AVENTASTE UNA METRALLA DE CHISTES HABER VAMOS A LEERLOS JAJAJA

  • Ileana UMCPM

    Bob….Otro otro,otro, Hernan plis dont´go….

  • Brion

    Uno asqueroso:

    Juan fue a comer a un restaurante barato y se sentó al lado de un viejo que se estaba medio dormido encima de un sabroso plato de lentejas. Viendo que las lentejas tenían un aspecto estupendo, también pide, pero el caso es que el tiempo pasa y no le traen las lentejas.

    Juan que tiene mucha hambre, comprueba que las lentejas del viejo están todavía calientes, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.

    Empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condón usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, lo mira, y le dice a Juan, con cara de comprensión:

    ”A mi me pasó lo mismo, yo también vomité al ver el condón.”

  • tiara (UNCC)…

    ke hay mi paty….

    no se awite Hernan, la neta a mi si me cae muy bien ustd…

  • Slavco

    Una pupila de un convento se dirige a la madre superiora y le dice: “MADRE, CUANDO VENIA PARA EL CONVENTO ME HAN VIOLADO!” inmutable la monja abre la puerta de un mueble saca una docena de limones, los exprime y se los da a la chica para que se los tome. “Esto me va a yudar?” dice la pupila; la monja responde: “No sé, pero si te sacará esa sonrisa de la cara.”

  • http://www.anime-fansub.8m.com Hernan

    Ora weyes? ya asi nos llevamos? pos ahora chin a su ma todos menos la moshita que me apoya (aunque sea unpokito)