96, la tuya es mia…….

Una mujer le dice a otra?
-Consuelo no estabas enferma!
-Consuelo dice: porque lo dices!
-Pero Consuelo, si vi salir un a medico de tu casa
-Eso no es nada porque yo vi salir a un general de la tuya y no estamos en gerra

89, jajajajajaja……mamon ! ! !

Nos mas para que sepan y se culturicen un pokito

http://www.yucatan.com.mx/noticia.asp?cx=13$0738000000$3909433&f=20080913

http://www.revistalaura.com/articulos/entrevistas_26/jazmin_lopez_otro_yo_tina__157.html

http://www.criterios.com/modules.php?name=Noticias&file=article&sid=13567

Ya que terminen de leerlo platicamos con al objetividad que creen tener

hernan…

no te vayas , eres bien chilo…

ya se fue?

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel “Atención, sobre peso, sobre peso”
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato…
Aparece el cartel “Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
- Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: – tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
- No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

un dia les regalan por caridad una bicicleta a un convento, y las monjas felices se querian subir en ella, pero no havia espacio donde correrla y se les ocurrio que podian bajar en las escaleras con la bici y se lansa 1: ah ah ah ah ah ah ah con cada escalon va otra: ah ah ah ah ah ah ah durante toda la escalera, ya que todas ivan por la segunda vuelta la madre superiora les dice: “O CE CALLAN O LE PONEN EL ASIENTO A LA BICI”

Baby come back, any kind of fool could see
There was something in everything about you
Baby come back, you can blame it all on me
I was wrong, and I just can’t live without you!!!

JaJaJA!

hErNaNnN!!!!!!!!!!!!!

MAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HERNAR… NO TE CHIVEES!! TE LO HUBIERA DICHO EN LA INTIMIDAD DE TU CORREO PERO NO ME LO SE… :D

Estaban los presidentes George Bush, Chávez y Álvaro Uribe y tenían una bomba al frente y si decían mentiras se les explotaba la bomba .
Bush Dice yo pienso que mi país no hay guerra con Irak, se le explota la bomba.
Uribe dice yo pienso que en mi país no hay guerilla, se le explota la bomba y Chavez dice;
yo pienso se explota la bomba. ..

plop!

jaja rojorojo…

Hernan missing you

AHI VA UNO DE GUASAVE

Llega un señor a una tienda…y pregunta ‘En que pasillo encuentro latas de Caldo Guasavense?.’

El empleado se le queda viendo y le pregunta: ‘Es usted de Guasave?’

El tipo, visiblemente ofendido le contesta: ‘Pues efectivamente sí, soy de Guasave pendejo….
Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano? O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas me habrías preguntado si soy Alemán? O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, qué? tengo que ser judío? O si te pregunto por tacos Campechanos, me habrías preguntado si soy de Campeche? Eh? Lo habrías preguntado? Eh? Eh?, contesta ¡¡¡¡¡

El empleado responde: ‘No, pues…. no’. ‘Y que tal si te pido whiskey escocés? Me habrías preguntado si soy Escocés?, eh? pendejeteeee ‘Pues no, seguramente no’. Terriblemente indignado el tipo le grita: ‘Pues ahora dime pinchi cerote, porque chingados si te pido Caldo Guasavense me tienes que
preguntar si soy de Guasave????

El empleado le contesta: ‘Pues porque esta usted en OFFICE DEPOT Señor.

mentirosos y pen….!
jAjA!
y arribA gUaSaVe cHiNoLa!

ahi les dejo uno de polo polo viejito pero muy bueno:

“http://es.youtube.com/watch?v=SgnZsFWfZk8″

jajajajjaa che rojo jajajjjaa se cogieron al hombre invisible jajajajajjaa

hernan…
por que no tienes amigos?
cuentame…

por que nadie te quiere?

Hola paty, no te habia visto, buenos dias…

BUENOS DIAS ROJOROJO!!

qUe hAy mUcHaChO!?

jAjA lo traigo en la sangre bob!….

buenos dias a todoss!!

karls, ke hay?

Pinche Hernan, nomas tu te entiendes caon pero a mi la neta me caes bien, chido..

Patyta lindaaaaa estaba esperando que entraras en el nuevo post (tramite inutil) para alegrarme el dia viendo tu foto, ya que corri de este post porque neta rajo con el Hernan.

jajjjajajajajaja #137 esta vien cagado tu carta wey ajajajajajjaa

Pos aqui paty trabajando un chigo jejeje, saboreando ya el fin….

En cuanto al a invasion, mejor frenenla poruqe ya estamos invadidos de norteños, chilangos y demas gente agresiva porfa. vienen y se quejan del calor, del os mosquitos, en una ocasion oi que se quejaran de que no habia nues y que el sol los quemaba mucho!!! si no les gusta el aire limpio y el cielo despejado mejor quedense donde estan!!!!!!

y sobre el comentario de “Ninja said”

No me la mames wey
ya nos invadieron hasta mas no poder los chilangos y tabasqueños.

hasta tienen su propia mini ciudad llamada “francisco de montejo”

es Melo colli, animal! jaja

ademas ese wey es bien mamon, famoso y maricon, me vomito en ese “comediante” no hay como polopolo jajaja

en yucatan el humor es bonito, el humor regional es chingon, peero… escuhalo todos los dias en cualquier estacion de radio, en cualquier programa de tv, leelo en cualquier medio impreso… vivir 365 dias con esa madre cansa y terminas vomitandote en el como lo hago yo.

saludos bandera

HAZ ME SE HA VUELTO YUCATECO JAJAJAJAJA
VIVA POLO POLO

Que el pinche chilakil es yucateco o por que ponen una mamada que la verdad ni causa gracia?

En serio que ni el polo polo echa tanta viga como ese pendejo del video, pinche bob el constructor!

CHINGUEN A SU MADRE LOS DEL D.F, MELO ES UNA VERGA

que mala onda no puedo ver el video, alguien sabe de alguna otra página donde lo pueda ver.

Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!
- Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre…

Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

“¿Qué pasa, Joaquín? ¿ Tienes algún problema?

“Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco”.

“¿Y descubriste que todo era fingido?”

“No, ¡descubrí que es epiléptica!”
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¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre?

Porque cuando una mujer dice:

“Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo; tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte si no la ponemos en la lavadora ahora mismo”.

Lo que el hombre escucha es:

Blah, blah, blah, blah… VAMOS,
Blah, blah, blah, blah… TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah… EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah… NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah… AHORA MISMO.
———————————————————–

mama mama en la escuela me dicen retrasado mental
-ay ya callate mijito
ya te dije que te quites esa playera del america, que van a pensar que no sabes de futbol

no entendi ni madres de lo que dijo… jejejejeje me dio mas risa que no le entendi nada,,, quiza por que dicen que aca an zacatecas hablamos cantando

BUENO TODA LA BOLA DE YUCAS…. PASENME SUS CORREOS Y LOS INVITO A FIESTECITAS….. JIJIJIJ

GRACIAS :)

LO MALO DE ESTE BLOG ES… QUE NO HAY COMO LOCALIZAR A LAS PERSONAS CON LAS QUE QUIERES INTERCAMBIAR CORREOS…

:(

Pues mi comentario apoya a lo pendejo que es el yucateco y lo escribo con minúscula porque no se merecen otra cosa son irrelebantes asentúan las palabras donde no se debe, quitan letras de las palabras, aumentan letras a las palabras, compran el periódico en el carril de alta velocidad, se estacionan a 100 metros del semáforo donde hay un árbol que es que por que hay un árbol y traen aire acondicionado, conducen sobre la raya blanca que dividen los carriles, las calles terminan en no pase es una ciudad bizarra, son unos pendejos, claro que sí y no tiene actitud de servicio con la gente en las tiendas tienen cara de caca y son deformes sin cuello y sin forma de verdad les hubieran dado su pinche independencia para que no nos denigraran a chingar a su puta madre pelanassssssssssssssssssss y eso les duele

177 y 178…

Si tan jodida est� M�rida… Si fue un error en su vida… �Porqu� carajos no se van?

Quieres decir que en tierra de animales… �Los Pendejos son Reyes?

�Sabes que la Real Academia de la Lengua Espa�ola reconoce el “espa�ol yucateco”?

Nunca he oido del espa�ol Dfcal, el espa�ol norte�o…

“Melo Colli” no es un comediante, es un actor cuenta chistes del mismo tono vulgar y grosero de Polo Polo… pero a la yucateca…

No tiene ni la menor idea del humor regional yucateco. L�stima que sea hijo de una de nuestras mas reconocidas actrices de TEATRO REGIONAL (�nico en todo el pa�s)…

�Porqu� me voy a bajar A Rajarme la madre de mi coche si s� que me voy a enfrentar a un cobarde con fusca que en su puta vida se va a aventar con los pu�os como los hombres?

Aqui he visto chilangos, defe�os, patasaladas, cachanillas, y algunos que en su pinche vida saldr�n de su tierra… Pero eso s� les digo, defiendan sus costumbres y su forma de ser. Eso no hace unicos en el mundo.

Recordemos que lenguas y dialectos de nuestros antepasados se estan perdiendo, huicholes, lacandones tarascos, n�huatl (que casi se ha extinguido, sobrevive por los nombres de los estados de M�xico). Y el maya es una lengua que se conserva intacta, l�stima que solo la hablamos en la pen�nsula y parte de Centroam�rica.

Salu2 Pelan�es desde Hamburgo.