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En una prueba de alcoholemia el Policia le dice al conductor:
- Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3.45)
- ¡NO! ¡cuarto para las cuatro! ¡Mi vieja me mata!

Una mujer le dice al marido:

-Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho-.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un nombre negro al que le ofrecen $1,000 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo el tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

-A lo mejor funciona si invertimos los papeles… abanicas tu y él viene a la cama-.

El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar, poco después la mujer goza como loca y grita de placer con el negro. Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:

-¿Ya aprendiste como hay que abanicar, negrooo pendejoooo????-.

Luego de poca conversación y muchos tragos, pasaron una
noche apasionada de máximo placer, y al día siguiente le
dice a la muchacha: Domitila, estoy muy agradecido contigo,
la noche que me has obsequiado fue ma -ra -vi -llo -sa’
Pídeme lo que sea que yo te lo doy con gusto. ‘ella le
contestó: ‘¡ay, siñor, … Yo quiero una flor…’
El hombre se conmueve y piensa: cuánta ternura!, cuanta
humildad! sólo eso? de cuál quieres? Te doy todo un ramo
rosas? claveles? orquídeas? escoge….
‘No siñor, yo quiero una flor esplorer 2008 negra
…. como la di la siñora…’.

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se
encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están
haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las
alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa
es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar
las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir
todo ésto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te
puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!

Quien fue el que dijo que el ingles era fácil?
Lean esto, la prueba consta de tres módulos…

MODULO BÁSICO:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO:

Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

…Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL…

NO JODAN!

- Estoy preocupado.Mi esposa se desconcentra y pierde el interes cada vez que hacemos el amor.Y no se que hacer!

- Pero hombre! – responde el otro – Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estabamos haciendo el amor y note que estaba perdiendo el interes, saque mi pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excito de nuevo y terminamos
genial.

Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al dia siguiente se encuentran los dos de nuevo.

Y que? Cuentame! Como te fue con mi tecnica?

- Ni me hables! – responde el otro espantado -. Estabamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimandose, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordió un huevo y, para completar, del closet salio un cabron desnudo con las manos arriba pidiendome perdón

pinche chilakil..no mames, para eso estan los de polo polo….

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