Buenos Dias….!!!!!

Saludos a tod@s…..

SEGUNDIS…!!!

jajajajajajajjajajajaja ¡que bueno!!!

eah!! chilakil buenos días, escuchar a polo en viernes y en ayunas ayuda a creer que el día estará bueno….tks

EL NIÑO JUDIO
Un papa judío, había enviado al hijo al colegio más caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:
Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le pregunto: Samuel, ¿Cómo es que te va tan bien en la escuela?…. ¿Cómo ha sucedido este milagro?
No sé papá…. llegué y me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, por la tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado, pregunte: ¿quién era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores:
-El era un judío igual que tu,…
Entonces me dije: Ah cabrón, a estudiar Samuelito AQUÍ NO SE ANDAN CON CHINGADERAS¡¡¡

#8 Garrote Vengador
jajajajajajaja este chiste se parece a los que dicen en south park

Presumidos

Un amigo comenta a otro:

-Ayer le hice el amor tan bien que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir cuando se lo estaba haciendo.

-Eso no es nada, cuando yo le hago el amor a la mia el cuadro de la Ultima Cena hace la ola!!!

Inditos

Estaban dos inditos, Petra y Jacinto en el pum pum que rico…En eso le dice petra a Jacinto..
“Ay Jacinto me abrumaas”…

Jacinto.-”Y ora tu di dondi sacas pinchis palabras tan eligantis”

Petra.- “no sias pendejo que si mi abru mas”

#14 Ileana

Jajajajaja tenia años que no vei ese chiste…..te levantaste de muy buen humor o sera por que es viernes……!!!!???

Sube un hombrecito de no mas de 1.50 mt de estatura al ascensor y dentro de éste se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño
hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.

Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecillo se desmaya.

Asombrado, el negro lo toma entre sus brazosy trata de reanimarlo.

Una vez que esto ocurre, le pregunta:

Qué le paso, mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un hilo de voz:

- ¿Me. . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . dijo?

- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

¡Ay cabron, que alivio! Había entendido “date vuelta”.

HOLA JOVEN CON EYACULACION PRECOZ BUSCA MUCHACHA PARA,PARA……….YA PARA QUE…….

#19 Luyo

Ja ja ja ja ese chiste esta buenisimo….espero nunca llegar a ser igual de olvidadisa……….

#20 ROGER

Ja ja ja ja ja ja tambien esta bueno ese chiste….pero no es tu caso verdá…:???

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas
de la vida…

Entre otras… estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije:

‘Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.

Entonces, mi mamá se levantó, con una cara de admiración…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y me desenchufó….

el televisor,
el cable,
el sky,
el DVD,
la computadora,
el nextel,
el ipod,
el stereo,
el mini split,
el Xbox

y me tiró todas las cervezas!!

hay cabrón…!!!

CASI ME MUERO!!!

Va Rufino al hospital a visitar a su compadre que tuvo un accidente.

- ¿ Pero que le pasó compadre ?

El compadre señalándole una cortada en la cabeza , le contesta:

- Mire, esta cortada fue hecha con el cuerno de una jirafa.

Luego le muestra un moretón en el estómago y le dice:

-¿ Ve esto ? Pues fue con una patada de caballo salvaje.

Le enseña después un orificio en la parte superior de la espalda y le pregunta:

- ¿ Alcanza a ver esto, compadre ? ¡ Fue un cuerno de rinoceronte !.

Rufino todo asombrado le pregunta:

- ¿ Pos dónde andaba, compadre ? ¿ En un safari ?…..

- ¡¡ No, compadre, es que me subí bien pedo a un mendigo carrusel !!

se sube un borracho a unautobus e iba
una monja y le dice te estas llendo directo
al infierno y dice el borracho chingao otra
vez me equivoque de micro

En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo : Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !! Oiga, yo no soy una puta!! Cámbiese de lado, tortillera.

BUENISIMO GARROTE ! ! !

BOND, PAPEL BOND ! ! ! JAJAJAJAJAJA ! !

#26 y 30 WERO estan buenisimos los chistes…..

#29 Garrote Vengador
La neta ese eszta buenisnimo BOND…..PAPEL BOND….!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

jajajajajaja che chilakil ta buenisimo el chiste!

GARROTE VENGADOR YA SE ME TRABARON LAS QUIJADAS DE LA RISA CON EL PAPEL BOND JAJAJAJA…..NO MAMES JAJAJA…..

Un tipo va al doctor, y el Doctor le dice,”Sr.tiene que dejar de masturbarse” y el tipo le responde,”porque?”el Doctor le responde ” Para que yo pueda examinarlo!!”

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:
¿Por qué llora vecino?
El borracho le contesta:
A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que: “se vende madre sin sentimiento”.
El vecino lee el letrero y le contesta:
Sera pendejo, tu no ves que ahí dice: “Se vende madera, zinc y cemento”.

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
“¿Eres médico, verdad?”
“¿Cómo lo has adivinado?”
“Por tu forma de lavarte las manos”.
“¡Qué chica más inteligente y observadora!”, contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:
“¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?”
“¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?”
“¡Porque no he sentido nada!”

LLega un wey a su casa bien ganoso y le dice a su vieja:
oye tengo ganas de hacer un 69 como ves?
ella responde: pues va…total ni quien nos chingue…
en eso estaban cuando suena lapuerta, se arreglan crapidamente y el sale a abrir la puerta….era su compadre: que onda compadre pasaaba por aqui y dije voy a pasar a ver a este cabron¡¡¡ oye que chingaos te paso en la boca la traes llena de sangre ¡¡¡ el wey no se dio cuenta que su vieja estaba en sus dias¡¡¡
y le contesta: es que me rompi la badre con una taza…tomando un cafe
-
-

y dice el compadre: pues seria con la taza del baño ¡¡¡ por que traes mierda en la frente!!!!!

Dos amigos se encuentran después de tiempo de no verse, platican un poco, hasta q uno le dice al otro:
- Oye we, ¿te acuerdas de Luisa?
- Claro, cómo no me voy a acordar! recuerdo que a esa vieja yo le daba hasta por las n@lg@s… qué hay de ella?
- Pues… ahora es mi esposa…
- …Ajem… bueno, te decía… recuerdo q le daba hasta por las n@lg@s, pero pues ya crecí, así que yo creo ya le doy como por el cuello

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

– Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez…

Claro que si responde la mujer de inmediato:

- ¡Tu pene es el más grande de todo el pueblo!

Hay que tener cuidado con lo que se pregunta…!!!

HECHF !!!

jhajhajhahaaa

Lo bueno que es Viernes y quincena :P

estan buenos los chistes

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café.

El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:

Pero vieja… ¿por qué hiciste esto?

A lo que la viejita responde: ¡Por 50 años de mal sexo!

Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:

Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?

El viejito, sin mirarla, le contesta:

¿Donde aprendiste la diferencia?

EL ULTIMO PORQUE YA HAY QUE HACER COMO QUE TRABAJO ….

Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.

Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.

Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se enfermo y murió.

El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: ‘Finalmente se juntaron’

Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto: ‘Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?

Y el cura respondió: ‘ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS’

BUEN FINDEEEE =)

El soldado gallego

Un soldado gallego destinado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto. Lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, Pilarica

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de la Pilarica incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida Pilarica:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate, Luis.

QUÉ CAUSA LA ARTRITIS???
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a
un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo
al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente barato y
se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip
y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

‘Oiga Padre,
¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?’
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
‘Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar
frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida,
en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías… ‘

‘Uuutamaadree, vaya, pa’laaaaaa mieeeeerda’, responde el
borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz,
se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
‘Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ..
desde cuándo sufre de artritis?’
‘¿Yoooo? No joda, nunca Padre!!!…sólo estaba leyendo
este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace
varios años……

Y la chiquitita de ALLeGrA no vino hoy?

El chiste más chido que me se ya lo conté, era el de BoB…

Bueno, pasénsela chido Banda!

Bon week-end!

49 y 50 me gustaron
jjajaja
no mamen
aver aver

Dos amigos mexicanos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- q pedo we, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.

Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron

Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este loa mira sin mucha atencion y responde:
- A ver…, un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo…no adivinó, ¿que tengo aqui?
- Una piedra,… una moneda.
- ¡Nooo….!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El caballero ya fastidiado, le inquiere:
- No se, ¿a ver que tienes alli?
y la niña con un tono mas suave le dice:
- Paralisis.

#37
Ese chiste me había llegado como presidente mexicano y la neta creo que queda mejor

un gallego le dice a otro:
-oye manolo pasame un bote de shampoo
-pero si en el baño hay uno
-si jolin, pero eske el ke está ahi es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

Cambio moto chocada por silla de ruedas…

Violinistas Españoles…

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos… Pasa la mañana… pasa la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga… ¿usted de dónde es?…
- Coño… yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!…qué casualidad… ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú… ¡los dos del Norte!…- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista…
- ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad… ¡yo también!

- No puede ser… ¿tú también violinista?…Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto…
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío… fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-No No ! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre”

UNO MAMON PERO BUENO

En la escuela la maestra dice:
- Formen una oracion con la frase: Padre hay solo uno

Anita levanta la mano y dice:
- Ayer me cai de la escalera y mi papa¡ me alza, porque padre hay uno solo

Pedrito dice:
- Ayer jugando me corte el dedo, mi padre me curo porque padre hay uno solo.

En eso levanta la mano pepito y dice:
Ayer mi papa¡ me dijo:
- Pepito traime dos tabacos ultra fuertes, y yo le dije
- Padre, solo hay uno.

JAJAJAJA

q onda nikita… buen dia…

si estan buenos los chistes,…. neta

JAJAJA EL D PETRA ESTA BUENISIMO JAJAJAJA

Entra un señor y pregunta:
-¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Yucateco?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
-¿Es usted Yucateco?
El tipo visiblemente molesto le respondé:
-Pués efectivamente, si soy Yucateco. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano. O si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán, o si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué?
tengo que ser Judío. O si te pregunto por tacos Mexicanos, me habrías preguntado si soy Mexicano ¿lo habrías preguntado?
El empleado responde:
-¡No, pues… no!
-¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habría preguntado sisoy Escocés?
-Pues no … seguramente no
Terriblemente indignado el tipo grita:
-¡Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajo si te pido Caldo Yucateco , me tienes que preguntar si soy Yucateco?.

El empleado responde:
-Porque está usted en Office Depot!!!!!!!!!!!!!!!1

La nena cumple 15 años y le pregunta a la mama: Mami ahora que ya soy una señorita quisiera saber cual es mi padre, la mamá le responde, hija lo que pasa es que tu eres hija de probeta. La nena le responde: ¿Mamá qué es probeta?, y la mamá le dice: Probé tanta verga que no se cual es tu padre.

Jajajajaja. Muy bueno el chiste. JAjajajajaja.