El empleado responde:
-Porque está usted en Office Depot!!!!!!!!!!!!!!!1

‘Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. ‘

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

‘Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
‘A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax… lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
‘Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las
circunstancias. Te quiere Ahmed.

si estan buenos los chistes,…. neta

En la escuela la maestra dice:
- Formen una oracion con la frase: Padre hay solo uno

Anita levanta la mano y dice:
- Ayer me cai de la escalera y mi papa¡ me alza, porque padre hay uno solo

Pedrito dice:
- Ayer jugando me corte el dedo, mi padre me curo porque padre hay uno solo.

En eso levanta la mano pepito y dice:
Ayer mi papa¡ me dijo:
- Pepito traime dos tabacos ultra fuertes, y yo le dije
- Padre, solo hay uno.

JAJAJAJA

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:

- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

El Jordi va a lo del vecino y vuelve enseguida.

- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.

- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?.

Bah, anda, saca el nuestro.

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos… Pasa la mañana… pasa la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga… ¿usted de dónde es?…
- Coño… yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!…qué casualidad… ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú… ¡los dos del Norte!…- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista…
- ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad… ¡yo también!

- No puede ser… ¿tú también violinista?…Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto…
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío… fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-No No ! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre”

-”¿de qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿dónde lohe visto?”

por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:

-”¡coño, ya lo sé! ¡es el que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!”

Muy buen Chiste JAJAJAJAJAJAJAJA