2009

Como saber si estas a la moda…

Tal vez a algunos de ustedes les ha pasado, obviamente quien tenga mas de 35 o 37 años, te sientes completamente fuera de tu medio, cuando oyes palabras como “iPod” ¿que es esa madre?, un nuevo modelo de carro?, un canal de música? Que decir de esas madres que se hacen llamar “reproductores” que tienen el tamaño de un encendedor que les cabe cuanta madre les metas y algunos tienen hasta memoria “expandible”, es que acaso, tienen algún tipo de elástico?

Pues en mi época tenia un “tocacintas portátil” que funcionaba con cuatro pilas, pesaba de a madre y enredaba la mendiga cinta! Solo adelantaba no regresaba, y, si podías tener uno con sintonizador AM/FM, eras la envidia de la flota!!. Y que decir de los autoestereos, quien no tuvo un “mustang” con la carátula cromada con ecualizador de cinco bandas integrado al frente! eehhh como les quedo el ojo ¡esa si era tecnología, no chingaderas! Ah! Y por supuesto; con sus excepcionales bocinas, también mustang cuadradas.

Quien no le ha querido “enseñar” a sus hijos (los que tienen) a apreciar la “buena ” música, cuando le sales a tus hijos con tus grupos del año del caldo como “Manhattan Transfer”,”The Doors” “Fleetwood Mac”, “Jethro Tull”,”Kiss”, “Pink Floyd”,”Demisse Rouseau” “Led Zeppelin”(si es que así se escribe) “Chicago”,”Air Supply” entre bola grifos; y le dices: “esos si son musicos!, esos si tocaban!,aprende a escuchar lo bueno! Y tu hijo te ve con cara de: eehhhh!! Chale! Te pasas, si esos weyes son unos alcohólicos, drogadictos arrepentidos o mejor, hasta se murieron! Y ni al velorio te invitaron!.

musicos

Todavía te preguntas por que se separaron los Caifanes (ojo, son Caifanes, no jaguares, que quede claro!). Por cierto, quien no confunde: Te llore un río, Vivir sin aire, Corazón espinado, Labios compartidos, etc., cancioncitas que parecen clones unas de otras en la horrorosa voz de pito del ese “fer”, un asco, y algunos se atreven a decir que es el mejor grupo de “rock” mexicano. Pobres ingenuos.

Aun piensas que va a haber un mano a mano entre Asia, Polimarchs, Scorpions y Magic Circus, jajaja! iluso. Aun conservas el boleto del concierto de Rod Stewart en el estadio de la corregidora de Querétaro, de 1988, que, según a tu juicio, fue un concierto memorable, y que por cierto, ni quien se acuerde!

Tu concepto de vestirse “locochon” (palabra que, por cierto usan los ancianos como tu y como yo) es, ponerse unos pantalones Sergio Valente, un Giorgio Polato, unos aplauso, Britania, unos Edoardo’s, Strechs, entubados metidos dentro de los tenis, que tienen que ser, por regla: Kaepa, Converse (del modelo que se extendía casi hasta las rodillas, jajaja!, blue demon se quedo pendejo!), Le Coq Esportif, Avia, Adidas o Charly para los jodidos, entre otros. Camisa de manta marca acá, o Furor con dibujos de barquitos, y (opcional) pantalón “bombacho”(¿¿¿?? Deslavado y tirantes. Así también, podías optar por tener unos “top sailor” que eran una especie de mocasines de dizque marinero, no imagino a un autentico marinero con esos pinches zapatitos de marica! Ademas tenían unos flecos asquerosos al frente. Y, si ibas a una fiesta formal podías optar por ponerte zapatos negros con calcetas blancas, (regla de oro: tiene que ser calceta blanca, macuarrazo!.) Y tu máxima concepción de un peinado de moda es el look de Luis miguel en la incondicional, !!Jajajaja¡¡¡, tu perfume era el Halston z-14, Hickock o Drakkar.

Para ti todo lo de “antes” era mejor, la música, las diversiones, la moda, etc., etc.,etc., si te sientes herido, compungido o por lo menos identificado con algunos de estos conceptos, es mera coincidencia.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Juan Manuel

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