13 Feb
2009

Chiste (broma) de Viernes – Viernes 13

Escribió: Pixeller Pics

Para este dia tan temido por algunos.

Este personaje es: Rémi Gaillard nació el 7 de febrero de 1975 en Montpellier, es un bromista francés. Se convirtió en centro de atención de los medios de comunicación del país después de protagonizar diversas bromas a modo de sketch y difundidas por internet, como por ejemplo la aparición fraudulenta como futbolista durante la final de la Copa de Francia de 2002, tomando parte en las celebraciones y saludando al presidente Jacques Chirac.

Hasta la fecha, Gaillard ha aparecido en varios eventos deportivos, juegos de TV e incluso mítines políticos, normalmente quebrantando las medidas de seguridad que los rodeaban.

Si quieren darse una vuelta por su sitio, el cual es bastante bueno y les recomiendo ampliamente es: nimportequi.com

Buena vibra!

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http://www.gravatar.com/avatar/a1077d3634c81f9c5e4a954f2cbcbf11?s=80 Luyo

primis!
http://www.gravatar.com/avatar/a1077d3634c81f9c5e4a954f2cbcbf11?s=80 Luyo

Lo logré, déjenseme venir cien mentadas, jajaja
Eduardo

Nacio en 1075 eh hizo una broma en la Copa de Francia de 2002??? seguro si fue buena broma ver a un cabron de 927 anios!!!!
BARG

NACIO EN 1075!!!

WOW!, es mas viejo q mi abuela xD
http://www.youtube.com/watch?v=BxEX__YXmDs george

Buen día banda, Salud Pixeler, muy buen operador de traxcavo. mi aportación :

En la ciudad de México abrieron un restaurant con un letrero que
decía: “Comidas exóticas, si no encuentra lo que usted pide le
regalamos un millón de pesos”.

Un muchacho ve el letrero y se anima a entrar. Llama al mesero y le
dice, “Mesero, tráigame por favor unas hormiguitas negras rellenas de
nalga de hipopótamo!”
Y el mesero contesta, “¡Sí, cómo no!”
A los 5 minutos se las traen.
Al día siguiente vuelve a pasar y dice,
“Ora sí me la van a pelar!” Llama al mesero y le dice, “Quiero un
caldo de cuerno de rinoceronte joto.”
Y el mesero le contesta otra vez con tonito mamón “¡Sí como no SEÑOR!”
Y a los 5 minutos, ¡le traen su caldo con todo y moñito para que
creyeran que era puto!

Vuelve a pasar por ahí y dice “¡Vas a ver que lo que te voy a pedir
hoy no lo van a tener! ¡TRAEME UNOS SANDWICHES BIEN TOSTADOS DE CHICHIS DE SIRENA LACTANDO!”
Y el mesero, pensando y sudando le responde “Permítame tantito, señor
(Ahora sin el tono mamón). Se tarda el mesero 5, 10, 15, 20, 25,30
minutos… y llega con el millón de pesos del cliente diciéndole: “Lo
siento, señor, pero no tenemos su orden, ¡Acaba de ganar usted un
millón de pesos!”

El cliente burlándose le dice: “¡Ya ve, ya ve, no tenían chichis de
sirena!” Y el mesero contesta encabronado y cagándose del coraje: “¡no señor, es que se nos acabó el pinche pan Bimbo!”
M@RiN

Al cliente lo que pida…!!

Luyo CHTM…!!!!

Nel como que de weba la bromita…!!!

Chistes chistesss…!!!

Alegren el viernes y saquen las chelas..!!!!
M@RiN

# 5

Jajajajajajajajaja

No mamsss inches distribuidores
webas del bimbo..!!
http://www.gravatar.com/avatar/a1077d3634c81f9c5e4a954f2cbcbf11?s=80 Luyo

como que le falto espantar a mas gente y no nada mas al viejito…
carlinii

hijole mi pixeller pics se te fue una, y la banda no perdona!!
viviyana

A su edad el Remi, vaya es de admirar sus videos, no cualquiera a esa edad se da el lujo de hacer esas bromas…
http://www.gravatar.com/avatar/a1077d3634c81f9c5e4a954f2cbcbf11?s=80 Luyo

y tan joven que se ve el cabron, que pase la receta…
M. Hdez.

HIGHLANDER SE QUEDA PENDEJO, DESDE 1075, VAYA QUE TIENE SUS AÑITOS HACIENDO SUS OCURRENCIAS, NADA MAS Y NADA MENOS QUE ACABA DE CUMPLIR 934 ABRILES, JAJAJAJAJAA
M@RiN

A de ser hijo de Matusalem…!!!

Le faltan 65 años para alcanzarlo pero
yo creo que si llega…!!!

Ke pase la receta para no envejecer..!!
DIANA

pues si que tiene siglos haciendo bromas … jejejeje .. error de dedo
buen finde =)
zwars (Conde Chocula)

me gusta mas cuando la hizo de mario kart, de todos modos ta bueno el video
swety

buenos dias
estuvo myu buena la broma jajajaja
Mala leche

Creo que dio mas risa el error de 1075 que el propio video.
PATRULLA

PS SI TE SACA UN PEXESITO SI VAS DESPREVENIDO JEJE

ES VIEEEEEEEEERNEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSS!!!!!!

SALUDOS RAZA
DEVILMAN (de luto) ** hasta el 11 de Marzo :/

JHAJHAJHJAHAHJAHJHAJHAJHAJHAAAAAAAAA

QUE BUENOS VIDEOS DE ESE WEY
EL DE REMI KART, ROCKY IS BACK, FOOT 2008, HANGOROU

JAJAJAA ME RIE COMO UNA HORA CON SUS VIDEOS :)

ALTAMENTE RECOMENDABLE LA PAGINA

buenos dias y salu2
http://www.llantastoyo.com Chix Pack

buenos dias banda!
pues no pude ver el video, pero… ¿nacio en 1075?
MeXiCaNo LoCo!!!!!

un chistesito:

“UNA NIÑA LLEGA A LA CASA DE SU MEJOR AMIGO Y LE DICE OYE HABLALE A TU MAMÀ(con voz desesperada) APURATEEEE!!ALO QUE SU AMIGO LE RESPONDE QUE NO ESTA!! Y LE DICE PUES LLAMALE A TU HERMANA!!!! TAMPOCO ESTAAAA PERO DIME QUE SUCEDE Y LE DICE LA NIÑA ES QUE SON COSAS DE MUJERES, Y SU AMIGO LE DICE: YO SE MUCHO DE MUJERES, NO HAY PEDO DIME Y PS LA MORRA BIEN DESESPERADA PIENSA(PS CHINGUE SU MADRE) EN ESO SE LEVANTA LA FALDA Y ESTABA TENIENDO SU PRIMERA REGLA ALO QUE EL MORRO LE DICE “PENDEJA TE CORTASTE LOS HUEVOOOOOOO”
MeXiCaNo LoCo!!!!!

CHALE ME FALTO UNA “S”
MeXiCaNo LoCo!!!!!

CHALE ME FALTO UNA “S”
A Y CHINGA TU MADRE PRIMIS!!!!!!!!!!!!
Fiona Mashhdani

Luyo vaya mucho a chiflar a su mauser.

Qué che loco jajajaja, pero hasta eso la gente casi

ni se asustaba, o sea yo veo un wey en home depot

con esa vestimenta y la sierra eléctrica y me da

el infarto!!!!
NAVO

buen dia banda mi aportacion de hoy
MALA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado ‘El Curro’.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -’Buen día señol Culo’
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Consuma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -’¿Cuál es su problema?’ A lo que el chino responde: -’Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.’
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -’Bueno amigo, pues córteselos’
El chino respondió: ‘Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo!!!
gaz

HAGANME EL CHINGADO FAVOR DE NO PONER TEMAS TAN CULEROS, DIGO POR EL BIEN DE LA HUMANIDAD Y LA CORDURA, SI NO TIENEN NADA BUENO QUE PONER NO P O N G A N M A M M A D A S, HAGANSE UN FAVOR, O UNA CHAQUETA LO QUE SEA PRIMERO, EL QUE PUSO ESTE POST QUE RECHINGE A SU MADRE
kikin

NO MAMES!
1075!!!
ESE WEY TIENE UN MADRAL DE AÑOS

PENSE QUE EL CHISTE ERA LA BROMA DE LA EDAD DE EL
NO EL VIDEO…

NO MANCHES UN WEY INMORTAL…

AH
PRIMIS

CON TODO EL RESPETO QUE SE MERECE TU PUTIZIMA MADRE: VE A CHINGARLA
JAJAJAJA
kikin

DE ACUERDO CON VIVIYANA
ME CAUSO MAS RISA LO QUE DIJO QUE EL VIDEO
JAJAJAJA
swety

ah se me olvidava primis chingas a tu madre…jajajaja
chalo

pon bien los datos, porque te recagan ¿1075?, no mms
swety

asi o mas inteligente Pixler jajajajajajaj asi que nacio en 1075
gaz

POR CIERTO #24 FIONA ERES LA VIEJA MAS NACA DEL UNIVERSO, INTENTAS SER AGUDA PERO NO ERES NACA SIMPLEMENTE
Christian Ibzu

booooooooooooooooooring (ah cabróon!)
WERO

BUEN FIN DE SEMANA PARA TODOS!!!!!!!!

PS CON MOTIVO DEL DIA DEL AMOR Y LA AMISTAD AKI LES DEJO UNA REFLEXION Y TOMEN NOTA.

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
‘Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?’.
El maestro le respondió: ‘No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas’.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

CONTINUA………
WERO

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los wevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale ‘Te amo’, al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
WERO

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ‘¡Espera, hijo mío, vuelve acá!’
El Discípulo contesta:
‘Nooo, Maestro…

… ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PUTO !
WERO

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:

- ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.

- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá… son 400 pesos

- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo

- Ya ves… ¡No vales nada!
WERO

ESTE ESTA BUENISIMO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con las tetas ya caídas pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la televisión:

- Cariño -dice la mujer- ¿Te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos, te voy a tocar las caderas hasta que se te caigan, te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca… ¿Y hoy no tienes nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

- ¡Misión cumplida!
swety

32gas
te apoyo…….tienes razon
Lu Kastañeda

C.38 Jajajaja
http://www.youtube.com/watch?v=BxEX__YXmDs george

Que pasa banda es beviernes , ánimo …

Un hombre baja en su automóvil por una carretera de montaña, sinuosa y
escarpada.
Una mujer también al volante, sube por la misma carretera. Cuando se
cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventanilla y grita: “¡CERDOOO!”

El hombre saca también la cabeza por la ventanilla y contesta:
“¡PUTAAA!”

Cada uno sigue su camino.
Cuando el hombre tuerce en la curva siguiente se encuentra con un cerdo en medio de la carretera; instintivamente, gira el volante para esquivarlo y el coche rueda por la ladera y se estrella en el valle.
¡Ah, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres…!
WERO

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, éste entra en la cocina y dice:

- ¡Cuidado, cuidado!! ¡Ponle un poco más de aceite, por Dios!! ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡Demasiados! ¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!! ¡Necesitamos más aceite, por Dios! ¡¿Dónde vamos a conseguir más aceite?! ¡Se van a pegar! ¡Cuidado, cuidado, dije cuidadoooo!! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca! ¡Cuidado, dales la vuelta! ¡Rápido!! ¡Estás loca! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles sal! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita sal!!

La mujer lo mira con asombro:

- ¿Qué chingados te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?

El marido sonríe y contesta calmadamente:

- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.
Achis achis los mariachis

(5) jajaja muy bueno!

ah… que rechingue a su madre el primis!
http://full-worlds.blogspot.com Kompi

Pixeler, no ames. esto estuvo de hueva

Hasta el pirruris hubiera sido mas divertido de ver.

Actualizate hermano. Te quedaste en la onda fonzie.

jaja..
WERO

Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:
- Probablemente, que me casé contigo por dinero.
Achis achis los mariachis

EL PAJARITO

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y ¡sopas! Se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento.

Y dice…’ni pedo’…y sigue su camino… pero… no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice: ‘¡En la madre!… ¡mate al guey de la moto!’
http://www.youtube.com/watch?v=BxEX__YXmDs george

Nos vemos mas tarde banda , ahi les dejo esto …

Manolo y Venancio entran a dormir en un hotel.
En la recepción les informan que únicamente disponen de un cuarto con una cama para los dos.
En mitad de la noche, Manolo escucha la respiración agitada de
Venancio y le pregunta:
“Venancio, ¿te estás masturbando?”
“¡Pues, claro, hombre!”
“¡Joder, entonces jálate la tuya!”
Achis achis los mariachis

como me hubiera gustado decirle esto al pinche peluquero.

EN LA PELUQUERIA

Llega panchito con el peluquero y le dice: ¿Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
- ¡Hijole! ¡Pues esta cabron!
- ¿Verdad que esta cabron guey? ¡Pues así me lo dejaste la vez pasada hijo de tú pinche madre!
WERO

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.

Ella: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo… y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella: Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h.

Ella: También quiero los niños.
140 km/h.

Ella: Quiero el coche, las cuentas bancarias y tambien todas las tarjetas de credito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

- ¿Hay algo que quieras tú?
El: No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella: ¿Y qué es?

Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
¡Tengo el airbag!
WERO

-¡Chico!, ¿Qué té pasa que estas tan madreado? -pregunta un ladrón a su colega.
-Pues mira, que anoche entré en una casa a oscuras y la mujer le emprendió conmigo a golpes hasta que encendió la luz.

-¿Hasta que encendió la luz?
-Sí. Entonces me dijo: ¡huy!, Perdone, le había confundido con mi marido.
chapo

Por fin es viernes
es viernes 13
es quincena
y es viernes sexual
Luillo

Que pedo, etse blog cada vez se parece al otro blog, pena ajena les deberia de dar…
WERO

La recepción había terminado y los novios se habían escapado para una cabaña en un resort cercano. Luego de beber champaña el novio se retira al dormitorio. Pero la novia se sienta en un sillón de la terraza y se sienta a observar el cielo y las estrellas.

Al rato viene el esposo, un tanto impaciente, y pregunta:
- ¿No vienes a la cama?
- No, mi madre me dijo que esta iba a ser la noche más hermosa de mi vida y no me quiero perder ni un minuto.
DIANA

espero les guste este poema que me enviaron por el dia de san valentin ….
POEMA SIN RIMA

EN LO VERDE DEL JARDIN
TE OBSERVO CON DISIMULO,
Y CUAL PICARO COLIBRI
TE QUIERO BESAR EL…
cuello, cuello.

EN ESTE BOSQUE FRONDOSO
DONDE ABUNDAN FLORES TIERNAS,
QUISIERA BESAR GUSTOSO
DONDE SE JUNTAN TUS…
mejillas,mejillas.

COMO MARIPOSA BAILAS
COMO YEGUA TU CABALGAS
Y YO, COMO UN ABEJORRO
TE QUIERO PICAR LAS…
narices,narices.

CON TANTOS DESEOS GRATOS
DANDO SALTOS Y PIRUETAS
QUIERO ACARICIAR UN RATO
TUS LINDAS Y GRANDES…
manos,manos.

PERO ESTOY DESCONCERTADO,
NO SIRVO PARA POETA
BUENAS RIMAS NO HE ENCONTRADO
ANDA, HAZME UNA…
sugerencia, sugerencia

¡¡ QUE INJUSTA MI VIDA ES !!
TE VOY A DECIR LA NETA
LO QUE MAS QUIERO, QUERIDA
ES QUE DEJES QUE TE LA…
cuente, cuente.

TU YA TE
HABRAS DADO CUENTA
QUE POR TU AMOR YO PALPITO
AHORA TU HAZ QUE YO SIENTA
PLACER AL BESARME EL…
cachete,cachete.

NO CREAS QUE SOY MAJADERO
QUE OFENDERTE NO PERSIGO,
SOY SOLO UN AVENTURERO
QUE VA A ACOSTARSE…
temprano,temprano.

ES QUE TU ME VUELVES LOCO
YO POR TI VIVO EN LA JUERGA
SI ME DEJAS,POCO A POCO
TE VOY A METER…
en mi vida…

Autor: MAMADO NERVIO
quihubo

com 51 jajaja que onda chapo! nomas lo haces los viernes? ” viernes sexual” la neta se escucha muy ridiculo.
quihubo

com 51 …o solo los viernes de quincena??? jajaja
Compa Ratency

jajajajajjajaja

vientos wero

Que seria de este blog sin usted!!!
Buckaroo

Estaban un grupo de amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de parranda.

Habían ido a un table donde las mujeres estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó:

- ¡No inventen!… la chava que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super bubis, unas pompas…no..no..no…Estuvo increíble. Acabamos hasta las 5 de la mañana”.

Pregunta otro:

- ¿Cómo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas?

-Contesta:

- No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo. ! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida !

En eso uno de los que también había ido a la peda comentaba el punto y replica:

- Mugrosos… que gachos son, !A mí me dejaron a la más fregada.

La vieja estaba super fea y nada mas estaba moleste y moleste… no quería jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la desdichada, desgraciados que son.

En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

- ¡ TARUGO, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN BORRACHO !
Buckaroo

En 1945 en una operación encubierta México envió 8 soldados y a la segunda guerra mundial, los soldados se perdieron en los bastas praderas Alemanas durante 3 días caminaron sin alimento alguno al 4 día por la mañana en una pradera a lo lejos vieron un rebaño de vacas lecheras y uno de los soldados le dijo a su superior mi general tenemos que alimentarnos, en esa pradera hay un rebaño de vacas, muy bien dice el general nos alimentaremos de su leche ya que no debemos matar a las vacas porque nos descubrirían, pues se alimentaron y después de un rato se agruparon y se dieron cuenta que faltaba uno y empezaron a buscarlo después de un rato sale el ultimo soldado escupiendo y maldiciendo: “de tantas vacas que hay tenia que tocarme un toro”
Buckaroo

Eran dos compadres que por que por azares del destino uno estaba en mexico y el otro por su gran inteligencia estaba trabajando en una de las mejores oficinas de de Japon. El compadre le hablo por telefono al que estaba en Mexico para invitarlo a Japon para presumirle su buen puesto de trabajo. En fin, le envio para el pasaje, el otro compadre hizo sus maletas y se fue a conocer nuevos horizontes. Llego con el compadre de Japon y de inmediato lo llevo a conocer su oficina de trabajo, era un superlujoso lugar, de pronto el compadre de Mexico ve pasar a una hermosa mujer con un trmendo cuerpazo, y el compadre dice: que secretaria tan buena se carga compadrito, de donde la saco. El otro le responde: A ella, es mi nueva secretaria robot, me ha salido muy eficeinte, tiene varias funciones, mire si le agarra la teta derecha le toma un dictado y si le toma la teta izquierda se lo imprime, ademas es muy buena amante, le podria apostar que hace el sexo mejor que todas las mujeres de este pais. El compadre sorprendido y con una calentura tremenda al ver aquel cuero le dice:

- Compadre deveria de prestarmela un ratito para calmar mis deseos carnales como ve..

- Con mucho gusto compadre, es mas, metase a mi oficina le aseguro que ahi nadie lo va a molestar.

Sin pensarla dos veces el compadre se metio junto con la secretaria y a la vuelta de diez minutos se escucho un grito despavorido de dolor, el otro compadre se mete corriendo a su oficina y lo primero que ve es a su compadre tirado en el suelo con sus parte nobles hechas pedazos y le dice preocupado:

- En la madre compadrito, se me olvido decirle que por atras es un sacapuntas.
chapo

#55 lo hago los viernes porque son los unicos dias en que tu madre tiene tiempo ya que el resto de la semana se encuentra ocupada
Buckaroo

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

“¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?”

“Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco …”

- “¿Y descubriste que todo era fingido?”

“No, ¡descubrí que es epiléptica!”
Buckaroo

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,…… negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la “enfermedad de Kodak”.

+ ¿Doctor y eso qué significa?

- Vagina grande, pene pequeño, entra la luz, y el niño se vela.
vale

Iba caminando la Caperucita Roja por el bosque, cuando de repente se encuentra al lobo feroz y esta le pregunta: ¿lobo porqué tienes esos ojos tan grandoteeess ? Y el lobo le contesta: es que estoy cagando.
vale

Acto #1: prostituta
Acto #2: monja
Acto #3: hielo

Título de la obra acto: Puta madre que frio!!
vale

Esta era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un loro muerto en la boca, y el tipo dice: ¡Puta madre!, si es el loro de la señora del lado.
Al borracho le dio pena y puso al lorito nuevamente en la jaula de la vecina y se va a jetear. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta: ¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa: Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo: Ah cabron, Cómo va a ser, si ayer la vi bien y de buenas en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa: Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
ALEX

Esta muy chafa la broma
http://www.mexablog.com MexMen

Hoy es viernes 13 y pues pasarán la película del mismo nombre en muchos canales.

Esa películas desde que estaba chavillo las veía y a esa edad si impresionaban ciertos detalles, algunas las veía con amigas en el cine para el clásico abrazo cuando alguna escena las asustaba,’ vengache’ pa’ca’ mi reina, aquí yo las cuidamos Pancho y Yo.
vale

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos: Lolita, ¿Cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
No sé, maestra.
La vena cava, Lolita.
‘A ver, Carlitos, ¿Cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
No sé, maestra.
La vena pulmonar, Carlitos.

Entonces, Pepito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿Cómo se llama la vena que va desde la boca al culo?

¡Pepito, no seas grosero, por Dios, esa no existe, niño!

Si existe, maestra, y se llama la vena Quaker!
Guaguaron

TAMBIEN TENEMOS UN REMI GAILLARD MEXICANO… CHEQUENSE EL VIDEO http://www.youtube.com/watch?v=CzegvL2yE8I
higinsdorf

Que video tan estùpido.