Jajaja muy bueno… ya vamonos!!!!!!!

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

-No pues ya vamonos…
Saludos Banda que tengan buen día, Diego

El dueño de una estacion de servicio de gasolina en Galicia, esta tratando de incrementar sus ventas, entonces puso un cartel que decía: ‘Sexo gratis al llenar el tanque’.

Pronto, el gallego Manolo, que cruzaba vió el cartel y al toque entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.

El dueño le dijo:

-Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Manolo eligió el 8, el propietario dijo:

-Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario, de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

-Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez… Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:

-Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.

Paco, rápido, respondió:
-No, no hay trampa !Mi esposa ganó dos veces la semana pasada

jhajhajhajhjhjhaaaa buen chiste xD

Barack Kaguamas fuck you

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

-Compadre soñe que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.

- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.

Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye wey, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Un chingo. ¡Todavía vamos por la garganta!

- Hola, ¿esta Félix?
- No, estoy tristex.

Por que se cayó la niña del columpio??

…pues porque no tenía brazos

este cabron(Hectorcito) como comediantes se muere de hambre

Barack Kaguamas cuentanos un chiste en ingles

jajaja Buenisimo jajaj

Banda buen Beviernes mi aportación:

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: “¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?”
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?

Sumando puntos con su mujer
Si desea sumar puntos con su esposa, aquí presentamos una guia:
1) Tareas simples
* Tender la cama (+1)
* Dejar la tapa del inodoro levantada (-5)
* Cambiar el papel de baño que se acabó (+2)
* Ir al mercado sólo a comprar el papel de baño (+5)
* Lloviendo (+8)
* Pero regresa con cerveza (-15)
* Usted se levanta en la noche por que ella escuchó un ruido extraño (0)
(obs. Cuando la puntuación es 0, significa que usted no está haciendo mas que su obligación).
* Usted se levanta de noche pero el ruido no fue nada (0)
* Usted se levanta de noche y el ruido fue una rata (+5)
* Usted mata la rata (+10)
2) Social
* Usted se queda al lado de ella toda la fiesta (0)
* Usted va a beber con los amigos (-2)
* Entre los amigos está una mujer llamada Fernandita (-4)
* Fernandita es güera y flaca (-16)
* Fernandita lo conoce (-180)
3) El cumpleaños de ella…
* Usted la lleva a cenar fuera (0)
* La lleva a cenar a un restaurante que no es el de siempre (+1)
* Es el restaurante de siempre (-2)
* Es un bar (-3)
* Es un bar con TV y la tele está mostrando fútbol (-10)
4) Paseos con amigos …
* usted sale con un amigo (-5)
* El amigo es soltero (-14)
* El amigo tiene muchas “novias” (-27)
* El amigo maneja um convertible (-180)
* Fernandita va con él!!! (-500)
5) Una noche fuera …
* Usted la lleva al cine (+2)
* Para ver un filme que a ella le gusta (+4)
* Para ver un filme que a ella le gusta y usted odia (+6)
* Usted la lleva a ver un filme que a usted le gusta (-2)
* El filme se llama ‘La masacre de la sierra eléctrica III’ (-13)
* Usted mintió y dijo que era un filme francés de amor (-135)
* Al salir del cine usted se encuentra con la Fernandita y ella hace aquella escena: “Queeeriiiiidooooo, hace tanto tiempo!!!” (-750)
6) Grandes cuestiones…
* Ella pregunta ‘estoy gorda?’ (-1) (Sí, Usted pierde un punto de cualquier manera!)
* Usted piensa antes de responder (-10)
* Dice que no (-35)
* Usted dice que le gusta aunque ella esté gorda (-280)
* Hace comentarios acerca del cuerpo de Fernandita (-450)
7) Comunicación (ella quiere contar algo)
* Usted escucha con una expresión atenta (0)
* Usted escucha por más de 30 minutos (+5)
* Escucha por más de 30 minutos sin ver la TV (+10)
* Ella nota que usted está durmiendo con los ojos abiertos (-320)
* Usted balbucea el nombre de su querida amiga “Fe…Fernandita”, en cuanto está durmiendo de ojos abiertos (-1.000.000 + divórcio y pensión por el resto de la vida).
Usted notó que agradar a una mujer es muy pero muuuuuuuuuuuuuuuy Fácil!!!. Basta un poco de buena voluntad … Entendió ??!! …

ENTONCES CUANTAS VECES SE LAS DIO? ………

la animacion es una cagada…

ERA INVIERNO Y EN ESO TOCAN A LA CASA DE DON OSO EL GUEY ABRE Y ERA EL CARACOL QUE LE DICE: TENGO MUCHO FRIO ME PUEDES DAR CHANZA DE QUEDARME NO SEAS OJEIS. EL PINCHE OSO ENCABRONADO LE DICE NI MADRES Y !MADRES DE UN PATADON LO MANDA CERCA DE LA VERGA. PASA EL TIEMPO LLEGA EL VERANO TOCAN A LA PUERTA, ERA EL PUTO CARACOL QUE LE PREGUNTA: PORQUE ME PEGAS?……….

29. roger no me la pinches mames

29 JAJAJAJA

Beviernes chavos!!!

no mames george tienes pedos en tu mente que pedo con tu segundo chiste???? era para Carlos Slim o que pedo cabrooon!!!!!!!!! y no se puede perder tradicion, pongas primis o no lo pongas el no.1 lo dice todo asi que primis chingas a tu madre (con todo respeto) jejeje

MeXiCaNo LoCo no creí herirte en tu orgullo, perdón si ofendí a alguien, simplemente fué un chiste que me enviarón , una vez más ofresco una disculpa .

Relax ahi les dejo uno tranquis.

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

- ¿Por qué?

- Porque eres mi primera mujer.

- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

- ¿Por qué?

- Porque eres el 406…

La vanidad es cabrona…

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de
operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta
si se va a morir.

- Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción
en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.

Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, más silicón en los labios, más nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para tragar menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse…

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia… Y al llegar al hospital… ¡Muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

- Pero bueno, tú me lo prometiste… ¿No que iba vivir 30 o 40 años más?

- Pues sí, cabrona, pero no mames… ¡no te reconocí!

Estaba un borracho en su oficina ecompletamente pedisimo.

En eso llega su jefe y le grita

¿Que no sabe que esta prohibido tomar cuando trabaja?

- No se preocupe, hic, que no estoy trabajando.

REFINENSE ESTE, TA CHINGON
http://www.youtube.com/watch?v=XMeFTz9sq4Y

pues chinga a la tuya que polo polo es elmejor comediante que tiene México…

Por cierto buenos chistes los de los comentarios…

saludos bandoleros!

A caón, pos si que fué rápido, que aguante del director del penal.

Eran tres amigas Ana, Vicky y Rosy que estudiaban en la universidad, terminaron su carrera y se despidieron. Pasaron 5 años hasta que se volvieron a encontrar por casualidad en el aeropuerto. Ana y Vicky traían una niña cada una y Rosy traía un niño. Se saludaron muy efusivas platicando de sus trabajos, de lo mucho que habían prosperado, entonces le pregunta Ana a Vicky: ¿Cómo se llama tu niña? y Vicky le dice: Bueno como a mí me gustaban mucho los ángeles pues a mí niña le puse Angeles, y le pregunta vicky a Ana: Y tú cómo le pusiste a tu niña? A lo que Ana le responde: Bueno como a mí me gustaban mucho los dulces, ella se llama Dulce, y Rosy muy rápidamente antes de que le preguntaran toma a su niño de la mano y le dice: Vamonos Vergonio.

¿Por qué despedí a mi secretaria…?

Hace dos semanas cumplí 45 años. Cuando me levante esa mañana, no me sentía bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantaría feliz cumpleaños y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron. Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito “Feliz Cumpleaños”. Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien recordaba mi cumpleaños. Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme. Cerca del mediodía, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo: ¿Por que no almorzamos juntos…?
Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepte. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo: “en este día tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano, vayamos a mi apartamento y seguimos pasándola bien”.
Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más.
Una vez en el apartamento, me dijo: “si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda”.
Conteste: no hay problema; y humm.. Dentro de mí pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante. Ella entro a su habitación y unos minutos mas tarde… salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos cantando “Happy Birthday To You…”

se llama igual que mi gato gatumadre

que le dijeron todos a doreman??

chinga tu madre por tu chiste mamon

Secretaria ejecutiva: es aquella profesional que trabaja con el miembro más importante de la empresa.

se me hace que le vas al america mi doreman

Había un hombre tan honesto, pero tan honesto que cuando encontró trabajo lo devolvió.

genocidio…………los presos primero……….

jajajajajaajajaj esta bueno ese Vale se parece al de caperucita roja jajajajajajajaja

oye manolo que el huracan se ha llevado tu coche?
- como ! eso es imposible Venancio si aqui tengo la llave!

Un hombre y una mujer van dentro de un ascensor de un hotel. El hombre da una vuelta bruscamente y golpea en forma involuntaria a la mujer en el pecho, y él le dice:
¡Señorita. Si su corazón es tan suave como su pecho, estoy seguro que sabrá perdonarme!.
y ella le dice: ¡caballero, si su pene fuera tan duro como su codo, mi habitación es la 520!.

¿Qué dice un mexicano después de haberse masturbado? Gracias mano.

Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.
El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.
El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.
Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
-’Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas ‘.
Responde el vagabundo: ‘Oiga patroncito le doy un consejo: mejor que le quite los dientes.
Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme’…

Estaban el Sol y la Luna en un eclipse y el Sol comienza a molestarla diciéndole:

‘Luna eres una puta, puta, puta, puta, puta.’

Y la Luna ofendida pregunta:

‘Porque me dices eso?

El Sol le contesta:

‘Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto:

de cuarto menguante, cuarto creciente, etc.’

La Luna ofendida dice:

‘Me tengo que vengar, qué le diré? qué le diré?’

Pasan los años y se vuelven a encontrar y esta vez le dice la Luna al Sol:

‘oye Sol eres un pendejo, pendejo, pendejo pendejo, pendejo’

Y el Sol contesta:

‘Oye esperame, por que me dices eso?’

y la Luna contesta:

‘Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has cogido

A estava chido, lo mejor fue que hasta el policia se reia jajaja chido. Sludos compas y que pasen buen fin de semana !!!

Cuando tu mujer hace el amor, lo hace por amor ¿O por interés?
Yo creo que ella lo hace por amor… pues interés ¡Nunca le pone!

Polo Polo = Krusty el payaso

uuu este es bueno
1 er acto melvin (choko crispis)muerto
2do acto sam(frut lups) muerto
3er acto tigre toño (zucaritas) muerto
como sellamo la obra=??

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el asesino cereal :)