2009

Chiste de Viernes – El Reo

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  • http://lugardeorigen.net hortografika

    Jajaja muy bueno… ya vamonos!!!!!!!

  • http://thedailyweird.com/ EstasMuerto

    “PERO VIEJA APENAS ENTRE HACE UN PAR DE HORAS”

    jajajajaja muy bueno

    hortografica, t sacaste voleto por pura suerte de primis pero por no decir nada te la perdono

  • Hectorcito

    ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
    Mmm, ya debe estar lejos.

  • Gina

    buenos dias jajajajaja muy buen chiste me encanta polo polo)))

  • http://alebrije-d.blogspot.com Alebrijemx

    -No pues ya vamonos…
    Saludos Banda que tengan buen día, Diego

  • http://rubenlzc.hi5.com El Costeño

    JAJAJA!! Buenísimo!

    ¡pues ya vámonos ya!

    Que putiza pa’l vato!

  • DV

    El dueño de una estacion de servicio de gasolina en Galicia, esta tratando de incrementar sus ventas, entonces puso un cartel que decía: ‘Sexo gratis al llenar el tanque’.

    Pronto, el gallego Manolo, que cruzaba vió el cartel y al toque entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.

    El dueño le dijo:

    -Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Manolo eligió el 8, el propietario dijo:

    -Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez.

    Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario, de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

    -Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez… Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:

    -Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.

    Paco, rápido, respondió:
    -No, no hay trampa !Mi esposa ganó dos veces la semana pasada

  • http://www.barackobama.com Barack Kaguamas

    Buenos Dias a Todos sin excepcion.

    Buen chiste…(Polo Polo siempre me mata de la risa)

  • DEVILMAN

    jhajhajhajhjhjhaaaa buen chiste xD

    Barack Kaguamas fuck you

  • http://www.barackobama.com Barack Kaguamas

    Buenos dias Devilman, ya lo sabes tienes todo mi respeto.

  • Hectorcito

    ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
    (Lee abajo)

    ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
    (Lee arriba)

  • DEVILMAN

    Buenos dias wango (Barack Kaguamas) y al resto del blog igual.

    :)

  • Hectorcito

    -Compadre soñe que ganaba 200 millones como mi padre.
    -Tu padre gana 200 millones?
    -No,tambien lo sueña.

    - ¿Cómo se llama la madre del topo?.
    - Topota madre.

    Llega un señor y le dice a su esposa:
    Vieja, ¿hiciste café?
    Y ella responde:
    No, hice verde, pero ya estoy mejor.

    Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
    Ni lo sé, ni me importa.

    Le dice un espermatozoide a otro:
    - Oye wey, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
    - Un chingo. ¡Todavía vamos por la garganta!

    - Hola, ¿esta Félix?
    - No, estoy tristex.

  • Hectorcito

    - ¿Por qué llora el tigre Toño?.
    - Porque Choco Krispis.

  • http://alebrije-d.blogspot.com Alebrijemx

    Por que se cayó la niña del columpio??

    …pues porque no tenía brazos

  • BirDmaN

    Good Morning !!! Buen chiste para empezar el dia…..

  • DEVILMAN

    este cabron(Hectorcito) como comediantes se muere de hambre

    Barack Kaguamas cuentanos un chiste en ingles

  • JOAQUIN SAID

    QUE PÀSO KAWUAMAS COMO VEZ LA CARICATURA DEL CHANGO

  • http://www.youtube.com/watch?v=BxEX__YXmDs george

    jajaja Buenisimo jajaj

    Banda buen Beviernes mi aportación:

    Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
    - Padre, tengo un problema.
    - Dime hija, ¿cuál es tu problema?
    - Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: “¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?”
    Le contesta el padre:
    - Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
    La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
    - ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
    Y uno de los periquitos del cura contesta:
    - Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

  • zwars

    ya vamonos!! jajajaja buen chiste de viernes. saludos a la banda

  • Hectorcito

    Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
    Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
    Muy bien jefe, aquí descansando.
    Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
    ¿Y para qué?
    Para tener grandes cosechas y vender más.
    ¿Y para qué?
    Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
    ¿Y para qué?
    Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
    ¿Y para qué?
    Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
    ¿Y qué estoy haciendo?

  • Hectorcito

    En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros.
    El español dice:
    - El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.”
    El argentino dice:
    - El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.”
    El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
    - El perro que yo tenía…”
    - ¿Qué pasó?” preguntan los otros.
    - Se murió electrocutado.”
    - ¿Fue por un rayo?”
    - No, arreglándome el televisor.”

  • Hectorcito

    Sumando puntos con su mujer
    Si desea sumar puntos con su esposa, aquí presentamos una guia:
    1) Tareas simples
    * Tender la cama (+1)
    * Dejar la tapa del inodoro levantada (-5)
    * Cambiar el papel de baño que se acabó (+2)
    * Ir al mercado sólo a comprar el papel de baño (+5)
    * Lloviendo (+8)
    * Pero regresa con cerveza (-15)
    * Usted se levanta en la noche por que ella escuchó un ruido extraño (0)
    (obs. Cuando la puntuación es 0, significa que usted no está haciendo mas que su obligación).
    * Usted se levanta de noche pero el ruido no fue nada (0)
    * Usted se levanta de noche y el ruido fue una rata (+5)
    * Usted mata la rata (+10)
    2) Social
    * Usted se queda al lado de ella toda la fiesta (0)
    * Usted va a beber con los amigos (-2)
    * Entre los amigos está una mujer llamada Fernandita (-4)
    * Fernandita es güera y flaca (-16)
    * Fernandita lo conoce (-180)
    3) El cumpleaños de ella…
    * Usted la lleva a cenar fuera (0)
    * La lleva a cenar a un restaurante que no es el de siempre (+1)
    * Es el restaurante de siempre (-2)
    * Es un bar (-3)
    * Es un bar con TV y la tele está mostrando fútbol (-10)
    4) Paseos con amigos …
    * usted sale con un amigo (-5)
    * El amigo es soltero (-14)
    * El amigo tiene muchas “novias” (-27)
    * El amigo maneja um convertible (-180)
    * Fernandita va con él!!! (-500)
    5) Una noche fuera …
    * Usted la lleva al cine (+2)
    * Para ver un filme que a ella le gusta (+4)
    * Para ver un filme que a ella le gusta y usted odia (+6)
    * Usted la lleva a ver un filme que a usted le gusta (-2)
    * El filme se llama ‘La masacre de la sierra eléctrica III’ (-13)
    * Usted mintió y dijo que era un filme francés de amor (-135)
    * Al salir del cine usted se encuentra con la Fernandita y ella hace aquella escena: “Queeeriiiiidooooo, hace tanto tiempo!!!” (-750)
    6) Grandes cuestiones…
    * Ella pregunta ‘estoy gorda?’ (-1) (Sí, Usted pierde un punto de cualquier manera!)
    * Usted piensa antes de responder (-10)
    * Dice que no (-35)
    * Usted dice que le gusta aunque ella esté gorda (-280)
    * Hace comentarios acerca del cuerpo de Fernandita (-450)
    7) Comunicación (ella quiere contar algo)
    * Usted escucha con una expresión atenta (0)
    * Usted escucha por más de 30 minutos (+5)
    * Escucha por más de 30 minutos sin ver la TV (+10)
    * Ella nota que usted está durmiendo con los ojos abiertos (-320)
    * Usted balbucea el nombre de su querida amiga “Fe…Fernandita”, en cuanto está durmiendo de ojos abiertos (-1.000.000 + divórcio y pensión por el resto de la vida).
    Usted notó que agradar a una mujer es muy pero muuuuuuuuuuuuuuuy Fácil!!!. Basta un poco de buena voluntad … Entendió ??!! …

  • http://www.myspace.com/malditarabia T4NK3R4

    °°°14°°°

    estas q te caes perro,
    lloro por q le pegarón en zucarita!

    wey!!!

    que le dijo un frijol a otro frijol???

    si no nos comen no hay pedo!

  • ROGER

    ENTONCES CUANTAS VECES SE LAS DIO? ………

  • ROGER

    #24 DE TODOS MODOS AHI ESTA UN SACO LLENO JAJAJA…….

  • reb0

    la animacion es una cagada…

  • http://www.gravatar.com/avatar/a1077d3634c81f9c5e4a954f2cbcbf11?s=80 Luyo

    muy bueno el chiste, y muy buenos los podcast aunque los primeros estaban aburridos pero los fue mejorando, ok? bueno…XD

  • ROGER

    ERA INVIERNO Y EN ESO TOCAN A LA CASA DE DON OSO EL GUEY ABRE Y ERA EL CARACOL QUE LE DICE: TENGO MUCHO FRIO ME PUEDES DAR CHANZA DE QUEDARME NO SEAS OJEIS. EL PINCHE OSO ENCABRONADO LE DICE NI MADRES Y !MADRES DE UN PATADON LO MANDA CERCA DE LA VERGA. PASA EL TIEMPO LLEGA EL VERANO TOCAN A LA PUERTA, ERA EL PUTO CARACOL QUE LE PREGUNTA: PORQUE ME PEGAS?……….

  • http://www.youtube.com/watch?v=BxEX__YXmDs george

    Nos leemos banda , Saludos a Sn Luis y Cancun

    Un amigo a otro:
    -Tú , ¿por cuanto te dejarías dar por el culo?.
    -Yo , por nada.
    -Pues bajate los calzones
    ________________________________________________
    Están dos niñas hablando, una de trece y otra de diez:
    La de 13:
    - Pues me han salido un pelos aquí abajo-
    La de 10:
    - ¿¿¿Sí??? ¿¿¿Y te molestan para coger???

  • reb0

    29. roger no me la pinches mames

  • http://www.youtube.com/watch?v=BxEX__YXmDs george

    (29) jajajaja pinche Roger jajajajaja

  • JOAQUIN SAID

    29 JAJAJAJA

  • kriz

    jajajaja

    Muy bueno…la de 13 y 10

  • El Árbol

    Beviernes chavos!!!

  • kriz

    Un niño llega a su casa y el dice a su mama
    -Mama, mama! en la esciela dicen que estoy muy bocon…
    -contesta la mama-
    - Ay hijo, no les hagas caso!…andale, traete la pala, que ya vas a comer!

  • MeXiCaNo LoCo!!!!!

    no mames george tienes pedos en tu mente que pedo con tu segundo chiste???? era para Carlos Slim o que pedo cabrooon!!!!!!!!! y no se puede perder tradicion, pongas primis o no lo pongas el no.1 lo dice todo asi que primis chingas a tu madre (con todo respeto) jejeje

  • kikin

    LOS CHISTES COPIADOS Y PEGADOS DE HECTORCITO…

    NO PUEDO VER EL VIDEO
    CHINGADO

  • http://www.youtube.com/watch?v=BxEX__YXmDs george

    MeXiCaNo LoCo no creí herirte en tu orgullo, perdón si ofendí a alguien, simplemente fué un chiste que me enviarón , una vez más ofresco una disculpa .

  • kikin

    QUE NOMBRE TIENE EL VIDEO EN YOUTUBE?

  • http://www.youtube.com/watch?v=BxEX__YXmDs george

    Relax ahi les dejo uno tranquis.

    Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

    - ¿Por qué?

    - Porque eres mi primera mujer.

    - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

    - ¿Por qué?

    - Porque eres el 406…

  • Luillo

    Muy bueno, por fin es viernes…

  • MeXiCaNo LoCo!!!!!

    La vanidad es cabrona…

    Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de
    operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta
    si se va a morir.

    - Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

    Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción
    en los muslos y el abdomen.

    Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.

    Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, más silicón en los labios, más nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.

    También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para tragar menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse…

    Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

    Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia… Y al llegar al hospital… ¡Muere!

    Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

    - Pero bueno, tú me lo prometiste… ¿No que iba vivir 30 o 40 años más?

    - Pues sí, cabrona, pero no mames… ¡no te reconocí!

  • MeXiCaNo LoCo!!!!!

    “NO HAY PEX MI AMIGO GEORGE, SE VALE TODO AKI NO??? SOLO SE ME HIZO UN POCO FUERTE EL CHISTE” UNA DISCULPA DE MI PARTE!!!! SALUDOS A TODOS!!!

  • Hectorcito

    Estaba un borracho en su oficina ecompletamente pedisimo.

    En eso llega su jefe y le grita

    ¿Que no sabe que esta prohibido tomar cuando trabaja?

    - No se preocupe, hic, que no estoy trabajando.

  • Nino

    kikin, Polo polo animado. El Reo NUEVO CHISTE.

  • Nino

    REFINENSE ESTE, TA CHINGON
    http://www.youtube.com/watch?v=XMeFTz9sq4Y

  • ABANOFESO

    QUE CHINGE A SU MADRE POLO POLO Y TODOS SUS CHISTES PENDEJOS

  • http://www.estresbacterial.blogspot.com/ Feadur

    pues chinga a la tuya que polo polo es elmejor comediante que tiene México…

    Por cierto buenos chistes los de los comentarios…

    saludos bandoleros!

  • Isha

    jajajaja muy bueno, aparte cortito, porque aveces polo polo se avienta unos chistes mamilones larguísimos y termina con una jalada!!! :S

    Buen fin de semana pa todos ;)

  • http://armasmedievales.mx.vg catarsis1884

    A caón, pos si que fué rápido, que aguante del director del penal.

  • vale

    A ver como se llama la mama de Camilo Sesto…

    Mama SESTA…

  • vale

    Eran tres amigas Ana, Vicky y Rosy que estudiaban en la universidad, terminaron su carrera y se despidieron. Pasaron 5 años hasta que se volvieron a encontrar por casualidad en el aeropuerto. Ana y Vicky traían una niña cada una y Rosy traía un niño. Se saludaron muy efusivas platicando de sus trabajos, de lo mucho que habían prosperado, entonces le pregunta Ana a Vicky: ¿Cómo se llama tu niña? y Vicky le dice: Bueno como a mí me gustaban mucho los ángeles pues a mí niña le puse Angeles, y le pregunta vicky a Ana: Y tú cómo le pusiste a tu niña? A lo que Ana le responde: Bueno como a mí me gustaban mucho los dulces, ella se llama Dulce, y Rosy muy rápidamente antes de que le preguntaran toma a su niño de la mano y le dice: Vamonos Vergonio.

  • que pedo

    Vale como se llama la mama de topo gigio??

  • vale

    ¿Por qué despedí a mi secretaria…?

    Hace dos semanas cumplí 45 años. Cuando me levante esa mañana, no me sentía bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantaría feliz cumpleaños y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron. Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito “Feliz Cumpleaños”. Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien recordaba mi cumpleaños. Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme. Cerca del mediodía, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo: ¿Por que no almorzamos juntos…?
    Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepte. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo: “en este día tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano, vayamos a mi apartamento y seguimos pasándola bien”.
    Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más.
    Una vez en el apartamento, me dijo: “si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda”.
    Conteste: no hay problema; y humm.. Dentro de mí pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante. Ella entro a su habitación y unos minutos mas tarde… salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos cantando “Happy Birthday To You…”

  • vale

    y allí estaba yo… como un pendejo, desnudo en la sala…

    ¿Tenia o no tenia razón para despedir a mi secretaria…?

  • vale

    se llama igual que mi gato gatumadre

  • doreman

    qe es mas rojo qe un tomate?
    -dos tomates jajajajajajaj ¬¬

    qe le dijo un licenciado a otro licenciado?
    -somos licenciados …

    qe le dijo un doctor a otro doctor?
    -no somos licenciados

    jajajajajajajaja pinches chistes malos xD

  • caif.

    que le dijeron todos a doreman??

    chinga tu madre por tu chiste mamon

  • doreman

    jajajajajaja bien qe te reiste puñetas xD jajaja

  • vale

    Secretaria ejecutiva: es aquella profesional que trabaja con el miembro más importante de la empresa.

  • vale

    Llega el ranchero a su casa, se quita las botas y se acuesta pidiéndole a su mujer que comparta con él la cama; la mujer accede y se acurruca en el brazo de su esposo, de pronto la mujer le dice: Mi vida, tirate un pedito.
    El marido arquea las cejas y dice: ¿Que me tire qué?
    Un pedito mi amor.
    ¿Para qué quieres que me eche un pedo?
    ¡Pos, pa’ que se vaya el olor a patas!

  • vale

    se me hace que le vas al america mi doreman

  • doreman

    jajajaja nooo, no le voi al america

  • vale

    Había un hombre tan honesto, pero tan honesto que cuando encontró trabajo lo devolvió.

  • doreman

    qe le dijo una uva verde a una morada?
    - RESPIRA PENDEEJAAA!

    estaban tres elefantitos y uno dice
    -yo quisiera tener una trompa laarga laaarga
    y le preguntan los otros dos elefantitos qe para qe ?
    - para llegar hasta aqel oasis, beber toda el agua y no cansarme.
    dice el segundo elefantito
    -yo qisiera tener unas orejas laargas laargas
    -para que?- contestan los otros elefantitos
    -para poder echarme aire y asi no tener calor
    - y dice el tercer elefantito.
    yo qisiera tener unas pestañas laaaargas laaargas
    y preguntan los elefantitos qe para qe?
    y contesta
    - namas por puto

    jajajajajajajajajajajaa ¬¬

  • el adivino

    genocidio…………los presos primero……….

  • vale

    En un pueblito se comenzaron a dar a menudo secuestros de personas por extraterrestres, todo el pueblo andaba alarmado y temeroso y todas las personas estaban con miedo de ser secuestradas.
    Resulta que una noche un campesino estaba de regreso a su parcela por un camino de tierra, y en medio de una penumbra , de repente delante de el se presentan unas luces enceguecedoras y en medio de mucho polvo y humo. De pronto el campesino observa una silueta de un metro de estatura con los brazos que llegaban hasta el suelo, y el campesino comienza a hablarle a la sombra, muerto de pavor señor extraterrestre, por favor no me lleve me llamó Evaristo perez, soy campesino tengo tres hijos que cuidar y una mujer que atender…..!!!!, cuando de pronto la silueta le responde yo me llamó Alfredo Vargas, soy chofer de autobús y nomames déjame cagar tranquilo.

  • doreman

    jajajajajaajajaj esta bueno ese Vale se parece al de caperucita roja jajajajajajajaja

  • vale

    Una ves un campesino llevo a su hijo a comprar una vaca y le estaba explicando como comprarla, y le dice mira hijo para comprar una buena vaca tiene que estar gorda como tu hermana, pero si la quieres para que te de leche tienes que agarrarle bien las tetas.
    Al día siguiente el papá le dice al hijo, oye hijo háblale a tu mamá creo que anda en el molino y va el hijo muy obediente y el papá le pregunta ¿on ta tu mamá pues? Oye papá yo creo que el capataz ya te la quiere comprar.

  • doreman

    oye manolo que el huracan se ha llevado tu coche?
    - como ! eso es imposible Venancio si aqui tengo la llave!

  • vale

    ¿Qué le dijo la vagina al pene?
    ¡Pásale, no te quedes ahí parado!

  • vale

    Un hombre y una mujer van dentro de un ascensor de un hotel. El hombre da una vuelta bruscamente y golpea en forma involuntaria a la mujer en el pecho, y él le dice:
    ¡Señorita. Si su corazón es tan suave como su pecho, estoy seguro que sabrá perdonarme!.
    y ella le dice: ¡caballero, si su pene fuera tan duro como su codo, mi habitación es la 520!.

  • vale

    Llega Micky Mouse a su casa y le dice a su esposa Minnie: “I want a divorce, I want a divorce”. Minnie sorprendida le responde: “Are you fucking crazy?” y Micky le contesta: “no I’m fucking Daisy”.

  • vale

    ¿Qué dice un mexicano después de haberse masturbado? Gracias mano.

  • vale

    Un hombre busca esposa sin experiencia. se encuentra con blancanieves y mostrándole su verga le pregunta..

    - …Qué es esto, Blancanieves?
    -Eso, una verga!
    - Nada, no sirve, quiero alguien inexperta

    Se encuentra con cenicienta y le pregunta…

    - A ver, cenicienta, qué es esto?
    - eso…pues una verga!!
    - vaya, estas mujeres están muy gastadas. busco una mujer casta.

    Se encuentra con heidi y le pregunta…

    - Heidi, qué es esto?
    - eso…una linda florecilla
    - esta, esta, esta

    Se casan y en la noche de bodas se dirige a Heidi señalando su verga y le dice…

    - Heidi, te voy a explicar algo. esto no es una linda florecita, esto es una verga, entiendes?
    -Una verga?. eso es una linda florecilla, la de Pedro si que es una verga!

  • http://www.gravatar.com/avatar/a930dc80d0daa7d2932871d3f4aa20b6?s=80 battlebass

    Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.
    El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.
    El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.
    Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
    Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
    -’Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas ‘.
    Responde el vagabundo: ‘Oiga patroncito le doy un consejo: mejor que le quite los dientes.
    Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme’…

  • http://www.gravatar.com/avatar/a930dc80d0daa7d2932871d3f4aa20b6?s=80 battlebass

    Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
    - ¡Que viva la Menstruación!
    - Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!
    - Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre…

  • http://www.gravatar.com/avatar/a930dc80d0daa7d2932871d3f4aa20b6?s=80 battlebass

    Estaban el Sol y la Luna en un eclipse y el Sol comienza a molestarla diciéndole:

    ‘Luna eres una puta, puta, puta, puta, puta.’

    Y la Luna ofendida pregunta:

    ‘Porque me dices eso?

    El Sol le contesta:

    ‘Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto:

    de cuarto menguante, cuarto creciente, etc.’

    La Luna ofendida dice:

    ‘Me tengo que vengar, qué le diré? qué le diré?’

    Pasan los años y se vuelven a encontrar y esta vez le dice la Luna al Sol:

    ‘oye Sol eres un pendejo, pendejo, pendejo pendejo, pendejo’

    Y el Sol contesta:

    ‘Oye esperame, por que me dices eso?’

    y la Luna contesta:

    ‘Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has cogido

  • http://www.gravatar.com/avatar/a930dc80d0daa7d2932871d3f4aa20b6?s=80 battlebass

    Érase una vez un trailero que le encargaron llevar 10 pingüinos al
    zoológico ‘La Pastora’

    Y ya venia el trailero, cuando de repente en la carretera se le
    descompone el trailer.

    Estaba muy desesperado porque los pingüinos debían de llegar a
    cierta hora.

    En eso estaba cuando se para otro trailero para ayudarle y el otro
    desesperado le dice que le pagaría $15,000 pesos si lleva a los
    pingüinos a La Pastora.

    Total que el otro trailero acepta y se va pa’ Monterrey con los
    pingüinos, mientras el primero se queda en la carretera arreglando el
    trailer.

    Después de un rato, logra arreglar el trailer y se va para
    Monterrey, cuando al entrar a la ciudad ve al trailero que se trajo
    a los
    pingüinos cruzando la calle y en fila india todos los pingüinos
    detrás de él.

    Se detiene y le pregunta: eeeeeehh wey a donde vas? Te dije que los
    llevaras a La Pastora!!!!

    Y le dice el otro: Ya los lleve wey!!!! ….pero me sobró un
    chingo de lana y ahora vamos a Plaza Sesamo

  • Zoquete

    A estava chido, lo mejor fue que hasta el policia se reia jajaja chido. Sludos compas y que pasen buen fin de semana !!!

  • OoS@b!nAoO

    JAJAJAJA EL 80 ESTA MUY TONTO Y VIEJO PRO ME SIGUE HACIENDO REIR JAJAJAJA.

  • vale

    Cuando tu mujer hace el amor, lo hace por amor ¿O por interés?
    Yo creo que ella lo hace por amor… pues interés ¡Nunca le pone!

  • vale

    Era una señora tan gorda pero tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.

  • omar

    Polo Polo = Krusty el payaso

  • Sobe

    que le dijo un filosofo a una tortillera??

    ..
    .
    .
    .
    ..
    .

    .
    .
    .
    . no ai masa ya

    hahah k pndjo

  • Sobe

    uuu este es bueno
    1 er acto melvin (choko crispis)muerto
    2do acto sam(frut lups) muerto
    3er acto tigre toño (zucaritas) muerto
    como sellamo la obra=??

    .
    el asesino cereal :)

  • Sobe

    ESTA BUENISIMOO estan unos weies cientificos hablando pss que de e l narcotrafico los ladrones, etc.. y dicen pss ya ai que ponerle unalto no?? no mames esta de la chingada la situacion …. camra pss el pdo es que se juntan y crean una maquina atrapa ladrones vergisimas la maquina Y PS dicen no pss ai ke calarla aver si sirve… y la llevan primero a culican…. y primer dia preguntan todos que pedo a cuantos weies atrapo no ps que 1760 cabrones !!!!!!!! no mamespinche desmadre aplauden.. segundo dia a monterrey … cuantos atrapoo preguntan.. 2500 cabrones !!!!! no mames pinche makina ya hasta en todo el mundo la andaban vendiendo y asi en gdl 4500 cabroes
    sinaloa 3400
    y asi ……

    .
    y DICEN AHORA SI CABRONES LLEGO LA HORA VAMOS A LLEVARLA AL DF jajaja
    yy psss la llevan los cabrones y dicen no pss ai kedejarla unos 3 dias porke aki en el df si ai un chingo de delincuencia y pss vaa pss bien confiados todos…….. pasan los 3 dias y ya estan en la mesa de conferenzias y la chingade y preguntan los cabrrones

    A CUANTOS WEIES ATRAPO LA MAQUINA?????

    Y RESPONDE EL PRESIDENTE……. SE ROBARON LA MAQUINA!!!!!!!!!!!!!

    jhahahahhahahahaha nms siempre ke me acuerdo me da risa :D