Chiste de Viernes – Chistes de Mexicanos

http://hazmeelchingadofavor.com Chilakil

Hijo de su pinche madre, están tan malos los chistes que estoy cagado de la risa, jajajaja

http://lugardeorigen.net hortografika

Jajajaja

viviyana

Malisisimos, ya ni el borrego Nava los cuenta!!!

Ileana

mmmmm que malos esos chistes!!!!

y el PENDEJO que lo narra más…

DEVILMAN

jajajajaaaa ya ni Casasola xD

gabi

Malisisimos chistes…

Peor cuando el dice ser mexicano y su tono espanolete!!!

viviyana

Gabi…Gabi…es un programa, apoco si pensaste que era su voz…no…no…no…Gabi…

viviyana

Jajajajaja, que risa con Gabi, me hiciste el día!!!

http://telerisa.com/organizacion.de.foros.unidos DeLiRiUsPaRaNoIkUs

era un concurso de escupir mas lejos y estaban el clasico japones…el estadounidense y el mexicano…
comienza el japones… toma vuelo…se acercan los jueces yyyyyyyyyyyyyy……….. wooooooowwwwww!!!! 6 metros!!!!!
el estadio se emociona y la gente corea el nombre del japones…
el estadounidense como siempre celoso… se pone en posicion… toma vuelo….. se acercan los jueces yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy……. no maaaaaaaaaaaaaa!!!!!! 18 metros…. la gente se vuelve loca en el estadio….
es el turno para el mexicano…..
se avienta un vaso de pulque para hacer saliva…toma impulso…jala sus mocos hacia la boca…. se acercan los jueces yyyyyyyyyyyy……….
a caray… no encuentran la escupida…
eso quiere decir que
EL MEXICANO AH GANADO!!!!..
se acercan los jueces a felicitarlo y le preguntan…seño..donde quiere que le pongamos su medalla…y el mexicano contesta…aqui en el pecho…

JUNTO AL GARGAJO!!!!!

cortesia de mi desde el http://foro.hazmeelchingadofavor.com
Buena vibra a todos!!!!

http://telerisa.com/organizacion.de.foros.unidos DeLiRiUsPaRaNoIkUs

este dia pinta para ser uno de los mas bellos…..al igual que todos los demas!!!

saludos!!!!

JOAQUIN SAID

MALOS LOS PINCHES CHISTES. NEXT.

http://tecnoculto.com/ El Wero Carlson

jajajaja buenos chistes!!!

Morgana

En Galicia, en un edificio de 7 pisos, los empleados de la limpieza se preguntan porqué la Carmela tarda tanto en terminar su trabajo que consistía en limpiar los 2 elevadores.
Tres horas más tarde, cuando aparece Carmela y los demás empleados le recriminan que haya tardado tanto, ella contesta:

“Joder, si me ha tocado limpiar los 14 elevadores”

WERO

EL PRIMERO DEL DIA..

Mi primera vez con un condón
¿Te acuerdas de tu primer condón?
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años…Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.Yo Le contesté con sinceridad, “No”.Así es que Ella abrió el paquete, tomó uno de Los condones y se Lo puso en el pulgar.Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.Yo, aparentemente, estaba confundido.
Ella revisó la tienda.Estaba vacía. Me dijo, “Espérate un minuto”, se dirigió a la Puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó El sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, “¿Te sientes Excitado?”La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, Ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el Escritorio. “Ándale”, me dijo. “No tenemos mucho tiempo”.Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.Se me quedó viendo con el ceño fruncido.
“¿Te pusiste el condón?”“Claro”, Le dije, mientras Le enseñaba el pulgar !!!!!!!!!!!

lemamon

MORALEJA.
ANTES DE RESPONDER HAY QUE PREGUNTAR ¿POR QUE? JAJAJAJAJA.

QUÉ CAUSA LA ARTRITIS???

Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a
un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo
al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente barato y
se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip
y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

‘Oiga Padre,
¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?’
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
‘Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar
frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida,
en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías…’

‘Uuutamaadree, vaya, pa’laaaaaa mieeeeerda’, responde el
borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz,
se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
‘Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ..
desde cuándo sufre de artritis?’
‘¿Yoooo? No joda, nunca Padre!!!…sólo estaba leyendo
este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace
varios años….

Achis Achis los Mariachis

Ese wey echa a perder hasta el mejor chiste! bueno, que chingue a su madre el primis!

WERO

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: – El tiempo afuera está horrible. Ella me contestó medio dormida: – ¡¡Sí… Ya lo sé…!! ¿Vas a creer que mi marido se fue a jugar golf?!!!

Arturo

Chiste mamon… Estaban dos panques en el horno, 200 grados por quince minutos… Un panque sudando le dice al otro “Pinche calor verdad?” y el otro grita “AHH UN PANQUE QUE HABLA!!!”

Jalisco

LEAN LES INTERESA, AYER SE POSTEO ACERCA DE ESTO Y TODOS LOS DIPUTADOS ESTUVIERON PENDIENTES DE HAZME..

http://www.eluniversal.com.mx/primera/32567.html

WERO

La esposa regresa a su casa muy temprano y… encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal…!!
¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!!;¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa la abnegada madre de tus hijos?¡Me voy ya de esta casa!¡Quiero el divorcio!¡¡Espera…, espera… un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.Hummmm, no sé… bueno, será lo último que te permita que me digas ¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el Auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi. tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí.

CONTINUA….

WERO

El suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que te compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?

Y que crees!!, ya ves lo que ocasionan tus dolores de cabeza

criss

Que chistes tan mamones, esos ya ni los ninios de 5 anios los dicen.

http://porsimplecortesia.wordpress.com Goldbear

Mmmm Hueva jajajaja y el programa :P

ESTOPAS52

COM 13 MORGANA.
BUEN DIA COMO VA ESA SALUD???

Arturo

Un Tipo llega a un Burdel con tan solo 50 pesos, y le dice a la Madame… Disculpe, no tendra algo que se ajuste a mi presupuesto… La Madame lo ve y le dice. Claro que si, Acompañeme porfavor. El tipo entra a un cuarto blanco enoooorme con un espejo gigante en una pared. En eso… avientan una gallina y dice… Chinge su madre y empieza a corretear a la gallina y despues de un rato la alcanza y se la coge, como nunca había hecho algo asi estaba fascinado, dijo Putsss… que chingon.
Pasa una semana y se lanza al mismo lugar con 30 pesos nomas para ver que alcanzaba. La madame lo pasa a una habitación enorme como una sala de cine, puta, un ambiente poca madre, pornos rolando por todos lados, cheve, ambiente chingón.

http://www.myspace.com/hanzqm Hanz

AYYYYY YA PAREN DE MAMAR!!

NO CAUSA GRACIA Y NO HAY IMAGINACION PARA PONER LA MISMA VOZ COMO LA DEL “ANTICRISTO” QUE PENDEJADAS… Y ESO FUE EL CHISTE DEL VIERNES???

Arturo

Continuación…

En eso todos los tipos de la habitación empiezan a gritar al unisono 5!, 4!, 3!, 2!, 1! Y se habern unas cortinas. en eso se ve un guay en pelotas correteando a un canguro para pisarselo. Y todos cagados de risa. El Tipo dice no mames, esto esta bien chingón K, y el de al lado le dice, no y debiste de haber venido la semana pasada donde un kabrón se piso a una Gallina!!!

lemamon

ENTREVISTA DE TRABAJO.
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el solicitante.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el solicitante.
Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
-¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa:
voy a hacer otra pregunta:- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el solicitante.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una
Raleigh?
- No sé !!.
- Usted está reprobado! – Dice el psicólogo.
Entonces el solicitante, bastante molesto con el resultado, le dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de
razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, – ¡Claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle
mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera,
¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta.
- Si, pero ¿qué puta?
¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su chingada madre?

http://www.estresbacterial.blogspot.com/ Feadur

putos chistes pedorros, da mas risa el canal de los senadores…. boooooring!!

saludos bandaaa!!

por cierto #25 que pedo con ese chiste?? espero que ste incompleto.

http://www.estresbacterial.blogspot.com/ Feadur

# 28

Que buen chiste!!! muchas gracias por la aportación, quitaste el mal sabor de boca que me dejó el videillo.

kikin

MALISIMOS!!!

http://www.estresbacterial.blogspot.com/ Feadur

se me olvidó….

Arturo, ya vi que, efectivamente, staba incompleto, muy bueno y sta muy chido.

http://gigaom.com/ El Wero Carlson

19. Ya era hora, se han tardado 41 años en quitar un impuesto que solo se usaria para solventar los gastos y organizacion de los Juegos Olimpicos Mexico’68.

Mexico, el pais de la Lenta Agonia… nos siguen pegando abajo!!!

http://www.youtube.com/watch?v=BxEX__YXmDs george

Buen día banda mi aportación

. EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo
ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me
dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.

2. EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdió la selección.

Al menos tuve sexo.

http://www.myspace.com/hanzqm Hanz

chingue a su madre el administrador por dejar poner estas mamadas

WERO

Juan y María que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??. Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino ti´xplico.Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:Mira, María, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación le dice:Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.Ella le contesta:Ay Juan, mi siento muy triste!!Pero por qué María?? Porque a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre.

JOAQUIN SAID

27 Y 28 ESTUVIERON BUENOS

G@tO

parece la voz del programa ReadPlease, que chistes tan mas malos!

miau!

Arturo

jajaja no hay Falla Feadur… Va otro mamón

Estaba una Concha y un Cuernito en una panadería… Y la Concha estaba brinque y brinque y cante y cante diciendo “Soy una concha, soy una concha…” y el cuernito le decía “Callate Kabrón.” y la concha chingue y chinge diciendo “Soy una concha, soy una concha…” y el cuernito “YA PUTO, TRANQUILO”, y la concha cante y cante y bincando ” Soy una Concha, soy una concha ” Y el cuernito saca una escopeta y ZAZ plomazo a la concha en la panza dejandole un boquete enorme en medio… La concha se ve, lo mira y empieza a brincar diciendo ” Soy una Dona, soy una dona” jajajaja…

http://www.smashingmagazine.com/ El Wero Carlson

36. excelente jajajajja!!!

WERO

Iban de excursión un mexicano, un americano y un cubano.

Tienen que pasar por un rió que está lleno de cocodrilos locos de hambre. Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano. Se tira y lo devoran. Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente. Y por último le toca al mexicano.

Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.

En esto, el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:

- Bueno yo quiero que alguien me explique por que se comieron al americano y al cubano y a mi no.

- Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el culo.

http://www.fotolog.com/mztarremangado/ robertito

no mames ese wey que se enseñe a decir chistes no mamar… no le hayo el sentido comico a ese pendejo chiales

http://www.fotolog.com/mztarremangado/ robertito

si te quieres reir un rato cabron vean esta mamada busquen la compiña en el youtube

compiña
busquen en el youtube.com un buen metodo para quitar el sueño

Ileana

AHI VA MI APORTACIÓN…..

> Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho > se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de Azul, > colorado, verde y amarillo.> > El viejo se queda miràndolo un rato atònito……> incrèdulo. ……> > Cuando de repente el chico le dice:> ¿Què te pasa, VIEJO MARICON, que me miras con esa cara?> Nunca hiciste nada chido en tu vida?’> A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta: ‘Sì, una vez me droguè hasta la madre y me cogì una> guacamaya…. Y Justamente me preguntaba.. .No seràs mi > hijo?………… Pendejo.*****************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

——————————————————————————–
See all the ways you can stay c

ROGER

SALE CIPRIANO CIMPIES DE UN BAR HASTA EL CULO DE PEDO SE TAMBALEA PA’LLA, PA’CA, PA’LLA… ENTONCES VE UNA PIEDRA ATRAVESADA Y CONFORME SE ACERCA LA VE MAS AMENAZANTE DE REPENTE NO CALCULA BIEN Y SE TROPEZO Y SE TROPEZO Y SE TROPEZO Y SE TROPEZO ……….JAJAJA QUE CHISTE TAN GUEY..

GERARDO

ahi les va un Chiste pesado ( con todo respeto )

Una hija le pide a su padre permiso para ir a una fiesta y el papa le dice: si quieres ir a la fiesta me tienes que dar un mameluco (wawis) ayyy como crees si eres mi papa,que cerdo que cabron no chingues bueno entonces si no quieres no vas a la fiesta….al rato el mismo permiso y la misma respuesta del papá…al fin la hija decide que si quiere ir a la fiesta y le dice a su papa….ok papá eres un cabron pero ni modo …se agacha la hija le da el primer chupeton y se aleja asqueada….ayyy papa esto sabe a mierda….ahhh es que tu hermano me pidio el coche
jajaja

kikin

# 42, ES UN PROGRAMA
NO TIENE SENTIDO COMICO COMO TU DICES
A UN PROGRAMA NO SE LE PUEDE DECIR, CUENTA CHISTES CON GRACIA

Arturo

Estaban 3 tipos en una balsa flotando en medio del mar, 6 días sin probar comida… Uno se desespera y Grita ” Me vale madres… Me voy a comer la Verga!” Y uno le grita “Espera… piensa en tu esposa”, a lo que responde el primero, “No tiene sentido, nunca la voy a volver a ver” y el otro le responde “No, es para que se te pare y nos alcance a todos” jajajaja

Jalisco

Pinche roger con el chiste mas mamón que los de el anticristo…jajajaa te pasas

Ileana

En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa. Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

¡Pero si estás hasta la madre de pedooo!
¡No lo puedo creer!
Ahora dime, ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?

Yo ¡hip! . . sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!.
¿Cuáles órdenes inútil ..hijo de la chingada !

Leí tu nota ¡hip! que me decía. . . .

¡Te espero esta noche ‘embriagado’ papito!

Y la esposa encabronada le contesta:

Decía ‘ENVIAGRADO’, pendejo ..’¡¡¡

ENVIAGRADOOOOO!!!!!!!

Hanna..! Toshiba … Fidelina

buu! q chistes tan feos del video!!

WERO

Estaban dos borrachos en una cantina platicando cuando de pronto entra un caballo y le dice al barman:

- Sírveme una copa, a los dos minutos otra vez,
- Cantinero, otra copa, y el caballo después de haberse tomado las copas abandonó el lugar.

De pronto un borracho le dice al otro:
- Oye compadre ¿no viste algo raro? Y le contesta el otro:
- Sí… ¡Ese caballo se fue sin pagar!

http://www.youtube.com/watch?v=BxEX__YXmDs george

Nos leemos al ratón

El collar de diamantes
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

“Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?”

El marido le contesta: “Lo sabrás en tu cumpleaños…”

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

“El significado de los sueños.”

Arturo

Ya que estan muy lentos con los chistes hoy, va otro…
Estaba un Doctor explicandole a un señor. “Señor, le tenemos una mala noticia, confundimos los expedientes de su esposa y no sabemos si tiene sida o alzheimer”… Pero doctor, entonces que hago. “Pues le tenemos una opción, llevala al centro de la ciudad, dejela sola y si regresa, no se la coja”

Jajajaja

http://www.hazmeelchingadofavor.com Pixeller Pics

1er acto… La virgen dandole sopes al papa

2do acto… La virgen dandole sopes al papa

3er acto… La virgen dandole sopes al papa

Como se llamo la obra?

La llevada de la virgen! ja ja ja ja

Buena Vibra!

ROGER

#53 JAJAJAJAJA…….NO MAMES JAJAJAAA.

Arturo

Pues ya que empezamos con el Papa

Porque el Papa duerme con un Condón bajo su almoahada…. Por si la Santa Sede jajaja

Tux

Enviado por uno de sus espías en Occidente , Osama Bin Laden recibe desde México por correo un paquete que contiene:
1. Un tarro de sal.
2. Un mapa de Afganistán.
3. Un póster de Fox.
4. Una foto de Fabiruchis.

Bin Laden se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.
Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.

De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:
‘Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:’

1. Sal.
2. De Afganistán.
3. Grandisimo Pendejo.
4. O te van a coger y a romper la madre.

Theos

este esta viejito y mamon pero me gusta:

Esta un misionero perdido en africa cuando de repente se ve rodeado de nativos con pintura de guerra y lanzas.
los ve y dice: “señor, ya vali madres”.
en eso todo se congela a su alrededor se abren las nubes y se oye una voz potente: “no hijo, quitale la lanza al jefe de la tribu y encajasela a su hijo en el pecho”
el tiempo se descongela y el misionero le arranca la lanza al jefe y se la encaja a su hijo (del jefe). y se vuelve a oir la voz: “ahora si, ya valiste madres”

Arturo

Llega Fox a un banco y dice
-Señorita, vengo a cambiar un cheque
-Claro que si señor Fox, su identificación oficial con fotografía porfavor.
-Disculpe usted señorita, pero no cuento con ella en este momento, que puedo hacer
-Pues identifiquese de otro modo
-Por ejemplo
-Si, por ejemplo, una vez vino Campos y paro unos penales de los mejores del Banco, pues confirmo su identidad
Y Fox mirandola fijamente
- Otro Ejemplo, Una vez vino Placido Domingo, canto poca madre, Confirmo su identidad
Y Fox no deja de Verla
- Mire señor, le pongo otro ejemplo, Vino Jaime Maussan y se puso a hablar de ovnis y saco cantidad de fotos, confirmo su identidad.
Y Fox le dice, “Disculpe señorita, es que solo se me ocurren pendejadas”
-Claro que si señor Fox, su cheque lo va a querer en billetes de alta denominación o baja denominación. Jajajaja

http://igualadelaindependencia.wordpress.com/ pakodzilla

q??? no hay mas chistes???

buen dia banda… q bueno q no he pagado mi tenencia jajajajajajaja… espero q la quiten pronto y asi nada ams pago las placas y la verificacion

Tango o_0

ESTA PEPITO EN SU CASA Y LE DICE A SU MAMA…¿MAMA?!!! ¿MAMA? OYE MAMI!!! ME DAS UNA GALLETA Y SU MAMA LE DICE SI PERO 1ERO HAY QUE LAVARSE LAS MANITAS Y PEPITO DICE..AYYY MAMA PERO SI YO NO TENGO MANITAS.. A LO QUE LA MAMA DICE ENTONCES NO HAY GALLETITAS…JAJA

http://j-sunbourne.deviantart.com.mx Profugo

NO MAMEEE por que pone una imagen DEL OPNIPOTENTE MASTER CHIEEEFF!!! PENDEJOOO!

http://igualadelaindependencia.wordpress.com/ pakodzilla

jajajajaja pinche tango jajajajaja

El Árbol

ay ayyyyy que rica amaneció el agua hoy!!!! alguien que me invite unos chilakiles no? Sin agravar Chilakil

http://igualadelaindependencia.wordpress.com/ pakodzilla

jajajajaja inche arbol goloso!!

PINGUINO

pinches chistes pendejos, y se hoyen mas pendejos con loquendo.

http://www.youtube.com/watch?v=BxEX__YXmDs george

Uno muy mamila

Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia. ¿Cómo se dice bulto en francés?
Pedro: Paquet.
Juan: Pa na. Jus to pa sa ber.

manolo

no mames estan peor ke los tres pendejos de la guerra de los chistes

Tango o_0

AY LES VA OTRO MAMON ESTA UN WEY EN UN TEATRO Y SE PARA Y DICE A VER CABRONES QUIEEEEN TIENE LOS HUEVOS MAS GRANDES QUE YO…SILENCIO…QUIEN TIENE LOS HUEVOS MAS GRANDES QUE YO??? VUELVE A PREGUNTAR Y EN ESO SE PARA Y DICE UN WEY CHAPARRO YOOOOO Y EL DE LOS HUEVOTES LE DICE PUES VENDEME TUS PANTALONES CABRON PORQ ESTOS ME APRIETAN UN CHINGO..

http://www.youtube.com/watch?v=BxEX__YXmDs george

Sorry Chilakas

En la escuela:
- A ver, Chilakilito, ¿cómo se llaman los que han nacido en el DF?
-¡¡¡ Ah no mame!!! ¿Todos?

Tango o_0

LLEGA UN GAY UN CONSULTORIO DONDE HACEN CAMBIO DE SEXO Y LE PREGUNTA A UNA PERSONA,DISCULPE AQUI HACEN CAMBIO DE SEXO A LO QUE LE CONTESTA CON UN VOCERRON SIII AQUI ES…Y EL GAY SE ALOCA TODA Y LE PREGUNTA Y USTED ES EL DOCTOR? NO YO SOY LA ENFERMERA…JAJA

sheldon

estan dos borrachitos terminando de tomar cuando a los dos les entran ganas de tener sexo y cuando se deciden a ir en busca de los dos se meten las manos a la bolsa y se dan cuenta que solo tienen 6 pesos.. total que los dos ya un poco tristes se resignan y a uno dice::
por k no vamos con el putito de la skina ,, bueno vamos,, cuando llegan con el puto le tocan la puerta y abre . que paatsoo??

pues venimos a coger,, y cuanto traen contesta el puto,, pues nomas tenemos 6 pesos,, bueno pasen…

total que el primer borrachito le esta dando cuando de repente se la saca y se ve un frijol en su pene y empieza gritar como loco no maaaames un frijooool y el puto se voltea y le dice,, no mames tu por 6 pesos que querias un pedazo de carne !!

sheldon

otro mamon…

era una vez un pajarito con sus dos alas…

hasta que se animo y cambio una sala por un comedor… jajajajaja que mamon.

sheldon

Unos amigos marcelo y antonio marcelo le dice a antonio ¡antonio sabes? estamos tan pobres en mi casa que nos estamos comiendo el pasto fijese ud. asi estamos de hambre y antonio le dice no se preocupe vengase a mi casa y marcelo le dice al amigo pero amigo mio ud. sabe que yo estoy con mi suegra y mis hijos . y mi esposa y antonio le dice no se preocupe si en mi casa la maleza de pasto esta hasta el techo.

sheldon

Era una vez un león y un burro, entonces que les llega la calentura y dice el león a ver burrito primero yo, y el burro dice por qué tu primero, y contesta el león: por que si no, te como y dice el burro: está bien. Entonces ve el burro que el león se unta Vick Vaporub en la verga y le pregunta el burro: para qué se unta eso? y le contesta el león: para refrescarte el culo. Entonces le toca al burro y ve el león que en la punta de la verga se pone una Halls y le pregunta: para qué es eso? y le contesta el burro:

para refrescarte la garganta

Maura

EL PERRO CHIHUAHUEÑO

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perro chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perro dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!’
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que chingado animal será ese, ni madres no me vaya a
comer a mí también!

Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:

‘Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí,
además es un simple perro no seas p—.’

El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.
Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:
pinche perrito hijo de su….’¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!’.

Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima.
‘¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está
a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
‘¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!’

MORALEJA: ‘EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO’.

Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser pendejo como la pantera,
y nunca seas tan ojete como el changuito !!!

http://hazmeelchingadofavor pacog

¿saben como se llaman los hijos de un chilango con una prostituta? CIENTIFICOS….porque los hijos de su puta madre creen,que lo saben todo…ja,ja,ja,ja

Theos

porque se cayo la ardilla del arbol?

porque estaba muerta.

porque se cayo la segunda ardilla del arbol?

porque se agarro de la primera.

porque se cayo la tercera ardilla del arbol?

porque creyo que era un juego.

porque se cayo el arbol?

porque creyo que era ardilla

———————————

dos amigas platicando:
- me ha estado dando una migraña impresionante, ya con nada se me quita.
- a mi cuando me empieza a dar, hago el amor con mi marido y se me quita. deberias de intentarlo.
- tienes razon, al rato regreso voy a probar tu remedio.

regresa al rato la amiga y le dice:
- te funciono?
- si, tenias razon y tu marido no podia creer que tu lo sugeriste….

Hongui

sera que madrugue pero me toy riendo un buen!!!

jajajjajajaja

muy malos!!!

pero me hicieron reir (cri-cri)

Raul

QUIEN SUBIO ESA PORQUERIA!!

Theos

Apréndanse muy bien las extensiones…….

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono
y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:
HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS…. ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! ‘
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA… IMBECIL!!!’
El tipo sorprendido le responde:
Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El director sorprendido responde: ‘NO’.
El empleado le contesta: ‘UTA… MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE’

Theos

Adan y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta:
Adan, ¿me amas?
Y Adan refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?

—————

http://www.fotolog.com/mztarremangado/ robertito

http://www.youtube.com/watch?v=yapnusID7m0 vean esta mamada

rodrigo marin

CHINGA A TODA TU REPUTISIMA PERRA MADRE

hijo de tu puerca pendeja tribodista gonorreica revolca perra puta madre, has chistes de tu gorda y fea madre hai si toda la banda se cagaria de risa,

maldito pendejo tersermunsdista de mierda, muere de sida PUTO

CANO.0

chiste culero

Estaban una niña de 10 años y otra de 13 y le dice la de 13 a la de 10, mira me estan empezando a salir pelos aqui (se señala en la entrepierna) y le contesta la de 10, y no te estorban para coger??? jajajaja.

Richardito

jajaja no mames lo bas gracioso fue la despedida ” los gringos me la pelan ” jajaja

Alexxx

Que putas mamadas de chistes, espero y no vuelvan a poner una mamadita como estas-…….

cuasimodo

Para variar otro chiste: Un señor estaba hospitalizado, su amigo lo va a visitar y lo encuentra vendado de pies a cabeza como momia y le pregunta que le paso para estar así, y el señor le contesta: me golpeó Cornulio, ¿porqué? le pregunta su amigo, contesta el golpeado, porque estuve de acuerdo con él, pero como es posible si los acuerdos mueven más bién a la armonía que a la pelea. Me conto que su esposa hace el amor muy bién y le dije; “Estoy de acuerdo”

cuasimodo

Oye Chilakil ¿Por qué quitaron el video? Los chistes eran pésimos pero traía otras ligas

cuasimodo

83 Theos ahi te va otro de adan y eva.
Llega Adan tarde a su cueva y le pregunta Eva que porque llegó tan tarde y Adan le dice que se entretuvo viendo la naturaleza y Eva le dice a ver dejame contarte las costillas

vale

¿porque los gallegos en el cine se sientan en la fila de atras?

Porque el que rie ultimo rie mejor.

DEVILMAN

buen chiste vale

me hiciste reir

EL SALTA PA`TRAS

Puto CHILAKIL no mames neto o andas muy pinche drogado o que pedo??

Y me fume la mamada del correo “cadena” que posteaste arriba eso de la cigarra.

Ahora fumarme esta puta idiotes???

Neto que jijo de la verga te esta pasando?

Calidad cabron no cantidad………

rOBe

no digo que los chistes sean malos….
pero son viejos ademas de el ammm programa ese de voz robot le quita mucha gracia…

pero bueno… ya cualquiera sube cosas al youtube

S.A.B.I.N.A.

JAJAJA MAMON Y LO K KIERA PRO EL DL SUBMARINO Y DL GRINGO K AVIENTA AL MEXICANO SI ME DIERON RISA… ANDO SIMPLE JIJI

Liztoytes

cha… esos chistes están bn choteados…

ZeRo CoOL!!

jajaj inches chistes cagados y lo que mas me da risa de que todos ya utilizan Loquendo…
XD

http://www.elrakogz.blogspot.com raztamanr6k

el wey ke hice esta madre (el video) se dice asi mismo mexikano y dice “pavadas”……..ke apoko los mexikanos okupamos ese termino o.O……..y si es asi la neta nunkA He skuchado a alguein decir asi en MEXIKO

http://no immortal

Estos pinches chistes son mas malos que el Bacardi Anejo o que el Ron Corsario…

Chiste de Viernes – Chistes de Mexicanos

Chiste de Viernes – Chistes de Mexicanos

Chiste de viernes – Chistes de Mexicanos

Chiste de viernes – Chistes Yucatecos

Chiste de Viernes – Chistes Mamones

Chiste de Viernes – Chistes Sexistas