Primis!! Vienen las mentadas!

Pero eso si.. muy estupido el chiste. En todo caso si tan dura esta la crisis la morena deberia estar cobrando mas y no regalandose ja ja

chale…. no se si reir o mentar madre al primis…..

#6 estuve mejor tu chiste que el dek post!!

saludos

jajajajaaaaa estuvo mejor el comment del norteño, ese we se levanta y ha de gritat PRIMIS en despertarse

1.Dan said.- Tuve un sueño donde todos eramos primis !

Chido banda ahi les dejo otro .

Un matrimonio está mirando la tele después de cenar.
De repente le dice el
marido a su mujer:
- Cariño, tómate una aspirina.
- ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza.
- Pues entonces… ¡A COGER!

jaajajja

¿Cual es el toro que arregla vacas?
-El toro mecanico.

¿por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
-Para no aplastar su cerebro.

¿como se dice doctor House en japones?
-kojo ke kura

¿como mantienes a un tonto ocupado?

lee abajo

¿como mantienes a un tonto ocupado?

lee arriba

wevossssss putosssssssss: que tranza we, te sobraron mentadas del dia de ayer, andas bien kgtas tan temprano

¿En que se diferencían una pizza de un judio?

la pizza no grita cuando la metes al horno

—

va un judio en el campo de concentracion y pasa cerca de los baños de los nazis. un nazi lo ve, agarra un jabon y mientras se lo enseña le grita: hanz, hanz, no que no me bañaba con tu hermana….

—

¿que haria hitler en estos momentos si estuviera vivo?

arañando el ataud….

Ahora que veo al webosss putosss, me acorde de un chiste… hagan de cuenta que estaba un puto comentando y en eso…. jajajajajaja.

chingue a su madre el primis y el joto del norteño tambien pa que este a gusto jajajajajaj/.
estuvo mas o menos el chistesin a ver si se abientan uno mejor.
‘hola devilman precioso

jajajajaaa xD hay mas “chistes malos”

situacion en una libreria:
-¿Tiene algo para combatir el cansancio?
-Si,pero esta agotado

plop :)

Habia un chino que tenia una novia que se llamaba Chin Lu.Un dia, el chino le va a buscar a casa a la novia.Le atiende una señora y pregunta:
-¿Eta chin lu?
Y la señora le responde:
-Toy chin lu, chin agua y chin gas

jajajaa este esta bueno xD

devilman
jajajaja
hola ……soy yo

sara, quien eres?

PINCHE CHISTE PENDEJO. ESTA MAS CHISTOSO ESTE

MI MAMA ES UNA PUTA Y LE ENCANTA LA MACANA UNA VEZ SE LA COGIO UN BURRO Y PUES NACI YO, ME DICEN ASNO NO PORQUE LO TENGA GRANDE, ES PORQUE SOY ESTERIL Y ADEMAS PORQUE SOY BIEN PENDEJO, ANDO BUSCANDO QUIEN LE DE SENTIDO A MI VIDA, PODRIAS SER TU JOAQUIN ANDEN MIENTENME LA MADRE PARA QUE SIENTA QUE VIVA. SI NO LO HACEN EMPEZARE A CLONARLOS !EEEHHHH!

vayanse al chat putos, o van a empezar como ayer.

#31 pinche devilman puto

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

- Hic!…… Mi Negra, ¿Me da el placer de este baile?.

- ¡No!, contesto rotundamente.

- Hic!… ¿Y por qué no?, Mi Negra.

La negra contestó:

- Pues por cuatro motivos:

Primero – porque usted está borracho.

Segundo – porque esto es un velorio.

Tercero – porque el Ave María no se baila.

Y Cuarto – Porque ‘Mi Negra’ será su madre…

¡¡¡YO SOY EL CURA!!!.

Están 2 maricones haciendo chat en el blog de hazme y le dice uno al otro:
Por la mañana voy a la iglesia a rezar maitines. Después de desayunarme, rezo el rosario. A las doce voy a la capilla a rezar el ángelus, después de comer rezo el Ave María. A las seis voy a misa, me confieso y comulgo. Después de oír misa escucho la novena. Antes de acostarme rezo el rosario y una vez acostada rezo tres avemarías y cinco padrenuestros. Todo esto lo hago porque pienso que el alma es para el Cielo”.

“¿Y el cuerpo, qué?”, pregunta la otra mariquita”.

“Al cuerpo que le den por culo, que para eso está

41.Ileana quienes eran? da nombres xD para reir mejor

44 ni le digas le va a encantar mejor rayasela

Ella: Que harías si me muriese?.
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?.
Él: ¡Muchísimo tiempo!.
Ella: ¿Por que?.
Él: Por que te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: Que lindo. ¿volverías a casarte con otra?.
Él: No ;(.
Ella: ¿Por que no? no te gusta estar casado?.
Él: Si, me gusta.
Ella: Entonces, ¿si te volverías a casar?.
Él: Creo k después de haberte guardado luto durante Él tiempo suficiente y mi vida volviera a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?.
Él: Es de suponer, ¿no?.
Ella: Remplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche..
Él: Pondría a las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?.
Él: Seguramente llegaríamos a eso, supongo…..
Ella: ¿Jugarías al golf con ella?.
Él: Si lo haría?.
Ella: Le darías mis palos de golf?.
Él: No, es zurda.
Ella: ¡¿Cómo?!.
El:¡¡Qué idiota soy!!

BUEN FIN PARA TODOS..

EL PRIMERO DEL DIA.

Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando:
- Mamá, mamá, buah, ¿Dónde está papá, snif?
- Hijo, tranquilízate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevándola un niño.

La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cría, que esta llorando otra vez.
- ¡Buah, papá, papá, buah, dónde esta mamá…!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde…

La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, ¿Qué pasa, dónde estabas?
- Nada, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante…

jajajajaaaaaaaaaaa buenisimooooooooooooooo Ileana !!!!
aca otro pa mujeres

Un hombre llega a casa, se sienta a comer y su mujer le dice:
-¿Te sirvo?
Y el contesta:
-A veces.

En un concierto donde se eataba presentando Juan Gabriel hicieron una rifa. La persona del público que tuviera el tercer número, como premio, iría a cenar con el artista.

Entonces el presentador dice:

- Ok, el primer número es el 641, está eliminado… El segundo número es el 1058, está eliminado. ¡Y el tercer número y ganador es… ¡El número 934! Si a la cuenta de tres esta persona no aparece será eliminado y sacaremos otro número.

Entre el público, un mudo miró su boleto y se dio cuenta de que tenía el número 934. Entonces comenzó a brincar…

- ¡MMMMM… MMMM… MMMMAAAA!

Pero entre tanta gente no le hacían caso. Entonces el presentador dijo:

- El 934 a la una, 934 a las dos…

Y el mudo pujaba…

- ¡MMMAA… AAAAAMMM!

- El numero 934 alas tr…

De pronto al mudo se le ocurre una idea, se baja el cierre del pantalón y se saca el mandao. Entonces una muchacha que estaba a un lado lo ve y grita:

¡El mudo se la sacó!

Y el presentador dice:

- ¡Tenemos al ganador!!

zzzzzzzzzzzzzzzz

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

¡Mmmmm!… ¡Que rico huele tu pelo!

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama:

¡Mmmmm!… ¡Que rico huele tu pelo!

!La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente!

Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una querella contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

“Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”

Y le contesta la mujer muy enojada:

¡Porque el Hijo de puta es enano!.

Pepito: Papa, ?cómo está constituido nuestro pais?”
“Ay, que preguntas me haces hijito; te voy a contestar con un ejemplo:
Anota:
-Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando YO.
-Tu mama es la Ley porque hace imponer el orden en la casa.
-Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.
- La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
- Tu eres la juventud de hoy…
- y tu hermanito la esperanza del pais.
A media noche, Pepito se levantó a hacer pipi, cuando descubre a su papa cogiendo a la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra en la pendeja con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo embarrado de popo.
Entonces exclama con asombro:
“Ah, ya entendi bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciendose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ?Hecha mierda!!!”

coment 57 creo que ya lo puse ese chiste mas arriba :|

de cualquier modo ahi va otro

Estaba Adán muy solo en el paraiso, lo vio Dios y le dijo:

“hijo mio, no debes estar solo, te haré una compañera, ¿como te gustaría que fuera?”

Adan despues de pensarlo un poco le dijo:

“bueno, si se trata de escoger, quisiera que fuera bella, sumisa, coqueta, fiel, callada, obediente, que confie en mi, que no mienta, que no ande buscando chismes, que sepa cocinar, que quiera hacer el amor a todas horas y cuando yo se lo pida, que no se queje, que me entienda, que no sea celosa, que tenga buen humor, que entienda mis chistes, que me prepare botana los domingos para ver el fut, que sea sensual, inteligente y lo mas importante: que no tenga madre”

Dios escuchó la enorme lista y le dijo:

“Esta bien hijo, te haré una mujer así, pero te costará un brazo y una pierna, ¿que dices?”

Adan lo penso otro momento y le contestó:

“¿Y que me das por una costilla?”

xidos los xistes!!

aunke no tenga mucho ke ver nada con HECF, Chilakil porke no hacemos un break y posteas algo del Baseball World Classic, kasi la mitad de la Seleccion Mexikana es nacida en USA y el 85% de la misma juega en la MLB, luego nos echan mierda a los ke vivimos de este lado y nos llaman “traidores”, pero ke tal, kuando se trata de deportes y de reforzar a Mexiko, ahi si los “traidores” son muy bien recibidos…

ahi si se les okurre hablar de esta “diskriminacion” ke me hace decir: HECF!!!

54 vejepuberto
primis de que pendejo hjajaiajkajajajaja, este chiste estuvo mucho mejor

¿Para qué inventó Dios la bebida alcohólica?
Para que las feas cojan

Un hombre profesionalmente exitoso es aquel que gana más de lo que su mujer puede gastar
Una mujer profesionalmente exitosa es la que encuentra un hombre así

Ella: Miguel, hace mucho que no nos alocamos ¡Tómame como el día que nos casamos!
El: ¿Como? ¿Usada?

ahora sarcasmos:

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

# 62, pero fijate que con el BBall es diferente, apenas se hacia una selección con jugadores universitarios de los EEUU y salen todos quejandose. Creo que habría que tener el mismo criterio.

En esto que son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:

- Paco, ¿las monjas andan pegando saltitos y huelen a pescado?
- No, ¿por qué?

- Puta madre, entonces me cogi a un pingüino.

En que se parece una mujer y un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿Cuando la mujer tiene mas de una neurona?
Cuando esta embarazaday obvio…es un varón…

Como se arregla una maquina lava platos?
La tomas por el pelo y le das unas buenas cachetadas

Por que las mujeres dejan de mestruar a los 40?
por que tienen que guardar sangre para sus varices

Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.

Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
- Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.

Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.

Él le pregunta al pakistaní:
- ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
- Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.

Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!!